Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Футбол для пидоров. Собственно, можно и бросить читать — основную мысль я уже высказал. Но я её разовью. Профессиональный футбол для пидоров. Многие из вас играли во дворе в ногомяч. Помните, какой там был счёт? 20:31 было нормой. Да, играли весь день, но основное движение укладывалось в первые два часа, а потом все уже заёбывались. Теперь вспомните то дерьмо, что показывают по телевизору. Если забьют больше четырёх мячей за матч, это уже праздник. Какого хуя? Мы часто ставили условие, что на перерыв уходим после того, как одна команда десять забьёт. А ведь вторая могла сопротивляться и к тому моменту забить девять. Теперь о травмах. Автор этой пасты часто стоял на воротах, следовательно, прилетало мячом в ебло постоянно. Однажды мне ёбнули бутсой в ногу, шипами. Она покраснела, опухла, адово болела. В итоге оказалось, что она треснула. Покинул ли я поле? Хуй там плавал! Пятнадцать минут охуевал вместе со всей командой, потом прихрамывая встал в ворота, пропустил потом ещё трёх, но мне...