Бар «Стрёмный закуток»

Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.

Грета Тунберг — причина, по которой я таскаю железо в зале. Представляю, как мы тусим после саммита ООН по климату. Болтаем на вечеринке, обмениваемся парой слов. Она спрашивает, чем я занимаюсь. Я кидаю, что видел её на CNN, и она мне реально зашла. Грета смеётся. Я беру свой коктейль, говорю: «Ладно, до встречи», — и сваливаю. Пусть помучается, мало кто вот так уходит от Греты Тунберг. Она провожает меня взглядом, теребя шею. Позже, ночь тянется, тусовка всё пьянее и шумнее. Я на балконе, галстук расстёгнут, курю. Она подходит: «Есть лишняя сигарета?» Протягиваю одну, ухмыляюсь: «А мне что с этого?» Грета улыбается, берёт сигарету, прикуривает. «Чё, прям хочешь со мной трындец?» — шучу я. Она фыркает: «Что тут смешного?» «Да ничего, просто… не задалбывает быть в центре внимания?» «Привыкаешь», — отвечает она, затягиваясь и возвращая зажигалку. Спрашиваю: «Если бы не климат, кем бы была?» «Преподавала бы, наверное». «И чему бы я у тебя учился?» Она смотрит прямо в глаза: «Дисципли...

Зашёл утром в супермаркет за сыром и беконом. Подхожу к продавщице, она такая: «Доброе утро, чем помочь?» Блядь, в 7 утра эта стерва мне себя предлагает! Спокойно отвечаю: «300 грамм моцареллы и бекона, пожалуйста». Она готовит заказ, потом говорит: «Сэр, я случайно положила 350 грамм сыра. Оставить или убрать?» Чёрт возьми, эта шлюха намекает на секс! Считаем: 350 минус 300 — 50 грамм. Что ещё весит 50 грамм? Презерватив. Или сперма после секса. А в её фразе «О, папочка, разъеби мою киску и кончи в мою шлюшную попку» — ровно 50 букв! Совпадение? Не думаю. Я в шоке от её наглости, но держусь. Говорю: «Отщипни немного». Она: «308 грамм подойдёт?» Меня трясёт. В слове «восемь» — восемь букв, как в «я люблю тебя». Но я её не люблю, эту тварь! Отвечаю: «Не поведусь на твои уловки. Цени себя выше». На кассе — шум. Оборачиваюсь: она и все продавщицы ревут в голос. Выхожу, зная, что поступил правильно.

Блядь, серьёзно. Дрочил на порнуху, и тут — бац! — видео с женщиной. ЖЕНЩИНОЙ! Это всё SJW, пихают своё разнообразие. Моя мужественность чуть не испарилась. Вырубил, нашёл годное: потные, крепкие мужики трутся бёдрами о подтянутые задницы друг друга. Как и положено нормальному пацану, чёрт возьми. Больше не могу. Сначала они лезли в мои игры, теперь в порно? Хватит! Объявляю войну SJW. С этого дня дрочу только на белых мужиков. Присоединяйтесь, проучим их!

Представь Ким Ё Чжон: она хватает тебя за голову сильными руками и швыряет твоё голое тело на кровать. «Теперь ты моя игрушка», — смеётся она. Садится на тебя, играет с твоим дрожащим членом. «Кончишь раньше меня — умрёшь». Её забавляет твоя борьба. Она трётся о тебя, глядя в глаза, а твои яйца орут: «ВЫПУСТИ!» Она смеётся, вжимаясь сильнее, долбит, как поршень буровой машины, и стонет: «БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ!» Ты на грани, но держишься — она не кончила, а её бёдра могут расколоть наковальню. Наконец, она достигает оргазма, улыбается. «Можешь кончать». Ты взрываешься, вся энергия вырывается наружу. Она нежно гладит твоё лицо, но добавляет: «Это было неплохо, но в следующий раз будь убедительнее». Ты в страхе. Этого едва хватило. Надо быть сильнее, мужественнее, чтобы стать её любимчиком. Она уходит, посмеиваясь, и возвращается к своим железным делам.

Мы с парнем вместе год, два месяца живём вдвоём. Он милый, заботливый, но с неоплачиваемого отпуска торчит дома и в Reddit. Я уважаю его личное пространство, это его «уединение». Он обожает цитировать мемы — было мило, пока он не зациклился на «погчаме». Неделю назад он попросил называть его «мой маленький погчам» и гладить по животу, пока смотрим аниме. Я согласилась — глупо, но забавно. Потом он захотел, чтоб я говорила это в постели. Назвала, но его одержимость напрягла. Три дня назад я хотела близости, а он выдал: «Скажи: „Ну ладно, ты мой маленький погчам, иди сюда“». Сказала, но без энтузиазма. Он надел на меня свои игровые наушники с кошачьими ушками — и у него встал, как никогда. На следующую ночь — то же самое. Я честно сказала, что это отталкивает. Он умолял, пока не покраснел и не вспотел. Я велела ему завязывать — он психанул и ушёл спать на диван. Вчера опять: стоит у кровати, спрашивает: «Ну что, скажешь?» Я попросила не дурить — он снова на диван. Сегодня, пока он пок...

Б ешенство повсюду, но с заражёнными животными — скунсами, летучими мышами — редко сталкиваешься. Представь. Идёшь в поход, днём решаешь вздремнуть в гамаке. Во сне крошечная летучая мышь, больная бешенством, ползает средь бела дня, мучаясь от жажды. Ты фыркаешь, она пугается и нападает. Она весит всего 6 граммов, ты не чувствуешь, как она кусает твоё колено. Её зубы едва царапают кожу, оставляя незаметную метку. Бешенство не в крови, анализы его не покажут. Просыпаешься, ничего не замечаешь. Может, подумаешь, что слегка оцарапался. Но вирус уже в тебе, ползёт по нервам, не вызывая симптомов. Неделя, год — ты забыл про поход. И вдруг спина ноет. Или голова. Всё, ты мёртв. Лекарства нет. Протокол Милуоки? Редкость, и выжившие — с психическими отклонениями. Смертность — 100%. Ни один вирус так не убивает. Симптомы начинаются с головной боли, жара, слабости. Ты беспокоен, напуган, но не понимаешь почему. Вирус жрёт твой мозг, начиная с моста, который отвечает за сон и связь тела с раз...

Хочешь хвастаться убитым буйволом? Бери копьё, а не винтовку. Серьёзно, что за фигня — стрелять с 300 метров? Сверхзвуковой патрон разносит мозги, а зверь даже не заметил. Соберись, возьми копьё и выйди один на один. У него рога, у тебя мозги. Ловкость против силы. Вырежи его сердце, съешь сырым. Вот тогда я зауважаю.

Да, можно. Я делала это с парнем не раз — трижды, если точно. Член во рту успокаивает, как соска для младенца. Вот как это было. Он ложился на бок, я обнимала его колени, подложив подушку, чтобы лицо было напротив его члена. Сначала мы оба заводились, был мощный оргазм, а потом засыпали. После оргазма эрекция пропадала, я прижималась к нему, расслаблялась, а его вялый член оставался во рту. Я слегка посасывала, засыпая, но, как только вырубалась, просто держала его во рту. Во сне эрекция возвращалась — пару раз за ночь я просыпалась, потому что член становился слишком большим. Глубокую глотку я не освоила, увы. Проснёшься, а рот полон — это что-то! Снова начинала сосать, он кончал, и мы засыпали без слов. И так всю ночь. Минус: сон прерывался, утром мы были как зомби. Делали это редко, для особых случаев. Но эти ночи — лучшие сексуальные воспоминания в моей жизни.

Если ты на грани депрессии или борешься с ней, этот список для тебя. Чувствуешь суицидальные мысли? Звони на горячую линию, говори с психотерапевтом, другом, родными — с кем угодно, кто выслушает. Встреча с родной душой. Свадьба друзей. Звёзды ночью. Вкусная еда. Путешествия по странам. Ароматные свечи. Любимая музыка. Концерты. Люди, которые тебя любят. Игра в снежки. Пляжный отдых. Закаты. Восходы. Походы в лес. Собаки, кошки, питомцы. Новые фильмы. Старые фильмы. Автокинотеатр. Базары и рынки. Новая песня любимого артиста. Рисование. Лепка из глины. Дни рождения. Шутки, понятные только друзьям. Смех близких. Тёплый дом в мороз. Костёр с зефирками. Встречи со старыми друзьями. Запах цветов. Мягкие игрушки. Аромат свежего печенья. Караоке. Ночёвки с друзьями. Любимая видеоигра. Новый язык. Прогулки по пляжу. Все океаны мира. Пушистые кролики. Тест духов в магазине. Горячий душ. Чай или кофе. Радуга. Помощь раненым животным. Бомбочки для ван...

Блядь, не могу поверить! На уроке по Zoom моя краш, как всегда, выглядела огонь. Никто не видел ниже пояса, ну я и начал дрочить, пялясь на неё. Дёргал, крутил, слова училки — в одно ухо, из другого вон. Тут краш встала за колой из мини-холодильника, её попка на весь экран — я кончил, как ракета! Густая сперма залила мою футболку Kill La Kill. Весь класс пялится, все в курсе. Думаю, ща прикрою камеру и отмоюсь, но встаю — и мой полутвёрдый четырёхдюймовый член во всей красе. Училка выгнала, написала в личку: отстранён нафиг. Кто знает, можно засудить школу за дискриминацию?

Заведи мушкет для самообороны — так хотели отцы-основатели. Четверо бандитов врываются в мой дом. «Что за херня?» Хватаю напудренный парик и винтовку «Кентукки». Пробиваю в первом дыру, как мячик для гольфа, — готов. Целюсь во второго, но гладкоствол — дрянь, и я случайно пришиваю соседскую шавку. Ладно, к пушке! На лестнице стоит дуло, заряженное картечью. «Эй, ребята!» Картечь рвёт двоих в клочья, от взрыва срабатывают сигнализации машин. Примкнул штык, добил последнего. Он истекает кровью, полиция едет. Треугольные раны не зашить. Как и задумали отцы-основатели.

Сознание — это иммунная система Вселенной. И оно атакует само себя. Энтропия всегда побеждает. Каждая система распадается, каждая звезда умирает, каждый узор превращается в шум. Второй закон термодинамики непобедим. Кроме жизни. Кроме сознания. Это единственное явление, где материя встаёт против течения, создаёт порядок из хаоса и информацию из распада. Мы — не просто Вселенная, которая наблюдает сама за собой. Мы — её восстание против собственной смерти. Сознание предсказывает будущее, хранит память, спасает от вымирания. Кролик видит тень и прыгает, ломая планы энтропии. Человек помнит зиму и запасает зерно, оттягивая стрелу времени. Вид открывает науку и отклоняет астероид. Вселенная сама спасает себя. Сознание — это иммунный ответ космоса на разрушение. Но здесь ужасный поворот. Аутоиммунное заболевание. Мы развернули этот антиэнтропийный механизм против него самого.  Создали системы — капитализм, империю, добычу ресурсов — которые ускоряют распад. Мы сжигаем миллионы ле...

Я недавно купил себе длинный красивый плащ, я в нём похож на графа-Дракулу, тёмного и мрачного. Сегодня надел его на работу, весь день ходил по офису в наушниках, слушал дум метал и загадочно вышагивал по коридорам. Я настолько вжился в образ, что реально чувствовал себя нелюдимым князем, рассекающему в тяжёлых думах по залам своего мрачного замка среди сотен слуг, обдумывающим поход на соседнее графство и повышение налогов на пшено. В столовой я случайно сел во главе общего стола и, уставившись в окно, думал о защите владений на время военного похода. А тем временем за стол стали подсаживаться другие люди, вышедшие на обеденный перерыв. Тут мне пришла в голову мысль, что они - слуги - это и есть опора и надежда замка на время отсутствия хозяина. От их слаженных действий зависит все благополучие. Наконец я поднял свой взор на людей за столом - их было много - крепкие, весёлые, шумные. От осознания того, что с такими добрыми слугами графство точно не обеднеет в моё отсутствие, я ощутил ...

Я тут подумал, а секс вообще существует? Серьёзно, кто-нибудь из вас реально его видел? Я — нет, блять, ни разу. Ни вживую, ни в зеркале, ни в грёбаном сне. И знаете что? Это наводит на мысль: секс — это, мать его, миф, глобальный развод для лохов. Как Дед Мороз или честные выборы. А вся эта порнуха, что заполонила интернет, — просто конвейер для слива нашей энергии каким-то серым хуям на астральном плане. Похер, если звучит как бред, но давайте разберёмся, почему я прав, и почему мы все — марионетки в этой сраной игре. Смотрите, вот ты сидишь, открываешь порнхаб, а там — тёлки, парни, все дела. Каждая сцена снята, как будто это документалка от National Geographic. Камера идеальная, свет, как в Голливуде, и тёлка орёт, как будто её режут, а не любят. И ты такой: "О, вот оно, секс!" Но стоп, аноны, подумай. Кто это снимает? Кто тратит миллиарды на постановку, грим, сценарии? Это не просто порнушка, это грёбаная спецоперация. Элита, эти мутные пидоры в костюмах, которые рулят...

Прошло полчаса без Roblox — я на грани. Трясусь, срываюсь, плачу. Утром хотел зайти, а меня забанили. Паника, сердце колотится. Успокоился еле-еле. В колледж не пошёл, так волнуюсь. Достал отцовский пистолет из сарая, думал о худшем. Без Roblox я никто. Это моя жизнь, моя судьба. Лучшая игра на свете, я зависим. Потратил все бабки на скины, всё купил. Не знаю, что делать. Если Roblox пропадёт, я сломаю мышь, стул, дом — всё! Roblox — это всё. Там я встретил свою тян. В Forsaken чинил генераторы, увидел её — огонь, а не девчонка. Поболтали, она такая милая, я аж покраснел. Потом нашёл её дом, трындец, влюбился. Сказал в чате: «Она милая», — и понеслось. Поцеловались. Ходили на свидания в Forsaken, усыновили двух пацанов. Такие классные! Водил их на карнавал C00L, потом в отель ужасов на крышу. Угостил их своей Bloxy-колой — им зашло, просили ещё. А на следующий день Roblox лёг. Паника. Трясусь от страха потерять тян и детей. Не хочу сойти с ума… Хочу их вернуть.

Сегодня шел в магазин и подслушал разговор по телефону чьей-то мамки с дочкой, мамка говорила своей дочери что бы она устроилась на работу для оплачивания учебы в университете, говорила что её отец уже устал платить за неё и денег не хватает, в то же время я не работал ни разу в жизни но при этом тоже учусь в университете на платном, родители дают деньги и ни разу не заставляли устраиваться на работу, при этом заметил только недавно что они постоянно на себе экономят, ходят на подработки и берут двойную работу для большой оплаты, прямо сейчас при разговоре с ними узнал, и тут я осознал что мои родители просто охуенные люди, что зря я начитался разной хуйни про "меня не просили рожать" и это пиздец, с одной стороны, как совмещать учебу и работу при том, что большинство так делает и плюс к тому же я не хочу работать, но при этом родителей очень жалко становится, всю жизнь на меня угробить отказывая себе во всем и ради чего, я расстроен, я одновременно почувствовал за себя стыд ...

Что-то с этой жизнью не так, где-то наебали. Меня закинуло галактическим рандомом в это убогое тело в мордоре, дали омежную прошивку и вот буквально все что происходит ввергает в говно и уныние. Любые достижения на работе, любое внимание от людей, любые прекрасные виды - пустая хуйня на постном масле, а ведь говна в тысячи раз больше. Выгорел, похуй на все, не могу РАБотать, даже из дома выходить не могу. Нахуя вообще жить и зачем меня на этот свет высрали за 27 лет так и не понял. Нахуя ты живешь вообще, можешь ответить на этот вопрос? Дайте мотивации продолжать это бренное существование, а то ощущаю себя машиной для генерации бесконечного гавваха.

Одно дело это когда человеку АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПОЕБАТЬСЯ НИКАК (импотенция, пожизненное заключение в одиночной камере и т.п.), другое дело это когда просто не светят девки, которые нравятся. Ну так 90% инцелов это чуваки из второй категории, но делают вид, что они из первой. Откуда взялась вот эта классическая инцельская коуперская мысль, что бабам только чеды нужны? А ответ очень прост: это проекция своих зашкаливающих требований на баб. Это как латентные пидоры гомофобы всех подряд пидорами называют, чтобы не спалиться самим, так и тут. Я сижу в телеге в канале "Прошмандовцы русской эмиграции", где селёдки жалуются на своих плохих бывших и просто охуеваю от того, под кого тёлки только не ложатся. Плюс мужики и бабы друг друга воспринимают по разному и если стиль в мужчине очень сильно влияет на привлекательность для женщин, то мужчинам похуй на то, во что одета женщина. Так как инцелы судят по себе, то они думают, что бабы также рассуждают и оттуда идут их ебучие бредни,...

Йо, аноны, мир вам, братья и сёстры! Слушай сюда, я под травкой, вайб такой, что звёзды поют, и вспомнил я, как сделать кальян из, бери выше, унитаза, йо! Это не просто лайфхак, это, мать его, дзен, это философия раста, где даже из дерьма можно вырастить цветок кайфа. Забудь про понтовые кальян-бары с их вейпами и бородатыми яппи. Хочешь настоящий чилл? Готовь толчок, бери шланг, и поехали в космос, пока Боб Марли в голове напевает "No Woman, No Cry". Погнали, я делюсь вибрацией, как из сортира сделать алтарь дыма! Представь, братан, ты в своей хрущёвке, вокруг всё серое, как вавилонский бетон, но у тебя есть унитаз — не просто толчок, а, Jah bless, портал в нирвану! Берёшь шланг от пылесоса, того, что пылится в кладовке с времён, когда Буш был президентом, и втыкаешь его в слив. Да, прямо туда, где всё уходит в реку забвения. Но, йо, слей воду, а то будешь пыхтеть с привкусом вчерашнего плова. Уголь? Бери для мангала, разжигай его прямо на бачке, керамика выдержит, это тебе ...

Женщины не испытывают сексуального влечения к мужчинам. Факт. Я искренне в это верю, и никто меня не переубедит. И нет, я не женоненавистник. Я просто говорю то, что вижу. А именно: большинство женщин не испытывает ни физического, ни сексуального влечения к мужчинам. Женщины не считают мужское тело привлекательным. Когда говорят о визуальной привлекательности мужчин, все думают о возбуждении. Но мужчины обожают женское тело до такой степени, что готовы платить, лишь бы его увидеть. Женщины так не делают. Даже «гетеросексуальные» женщины (которых, на мой взгляд, не существует) постоянно шутят, что мужчины уродливые, отталкивающие, что женская внешность им нравится больше. Они испытывают отвращение к мужской наготе и гениталиям. Даже когда они описывают своих мужчин, почти никогда не упоминают внешность. Только про «ощущение» — защищённость, желание, подарки, сумки Gucci. Всё. 2. Большинство женщин — пограничные лесбиянки. Обратите внимание, как они целуются, трутся друг о друга, ка...

Утром в душе решил потрогать свою задницу. Намылил пальцы, засунул — мыло, мать его, отличная смазка. Четыре пальца влетели мигом. Думаю: «В анусе теперь мыльная вода. Не накосячу ли?» И накосячил. После завтрака хотел пукнуть — и обосрался в штаны. Бегу в ванную, а там пиздец: всё вокруг ануса в дерьме, туалетной бумаги не хватило. Пришлось снова лезть в душ, чтобы отмыться. Делюсь, чтоб вы не вляпались. Я потрогал анус, вам не надо. Хотя, если хотите — ну, привет, как дела?

Мы каждый день на волоске от смерти. Каждый день по несколько раз. Раньше я этого не замечал, а теперь во мне что-то изменилось. Сегодня было как минимум 3 раза, когда я мог умереть, и это только то, на что я обратил внимание. Первый раз, вам будет сложно визуализировать эту картину, но постарайтесь. Когда я тянулся к кошке и стоял на цыпочках, чтобы погладить кошку на подоконнике, в то время как в пару сантиметрах от моего кадыка торчала ножка стола, перевёрнутого верх ногами и убранного на подоконник, чтобы не занимать место. Я понял, что стоило бы мне чуть чуть оступиться или поскользнуться на линолеуме, я бы упал кадыком прямо на торчащую ножку стола и сдох бы вот такой тупой смертью. Второй случай, когда я сегодня стоял в маршрутке и она резко затормозила очень сильно из-за машины, выехавшей из-за угла. Все в маршрутке могли разъебаться в труху, но отделались сильным испугом. Третий случай, когда я сегодня шел по пешеходному переходу, и уже кончалось время зелёного светофора, но я...

Я только что одержал самую большую победу в своей жизни — победил свою порнозависимость. Мне 18, я парень. По какой-то причине решил скачать приложение знакомств на Facebook. Там познакомился с очень привлекательной женщиной, которой оказалось 31. Она живёт за городом, но на этой неделе приезжала в Эдмонтон по работе и спросила, не хочу ли я зайти к ней в отель для секса. Сначала я был полностью за. Все мысли только об этом. Два дня подряд. Пока не сел, не замолчал и не спросил себя: «А я правда хочу быть таким человеком? Это действительно я?» Нет. Мои порывы не определяют меня. Они не управляют мной. Больше не диктуют, что делать. Час назад я уже заказал Uber, чтобы ехать к ней. Сердце колотилось, я был взволнован. Кстати, я девственник. «Это мой шанс», — мелькнуло в голове. Но пока машина ехала, я глубоко вдохнул и спросил себя: «Каким мужчиной я хочу быть на самом деле?» Ответ пришёл быстро: «Я дисциплинированный и честный. Я сильнее этих импульсов. Я наконец-то беру контроль...

Даже не знаю, что делать, аноны. Мне скучно. Я ушел в курьерку чтобы избавиться от лишнего общения и на все забить, о чем не жалею. Но мне теперь просто скучно. Я начал выходить на смены по 10-12 часов даже не на электро, а на обычном велосипеде просто чтобы не было так скучно. Я забросил онлайн игры, меня не тянет в обычные игры, я уже не помню когда смотрел кино, сериал или аниме. Мне ничего не хочется. Я умею кодить, знаю два иностранных языка, но мне это уже не интересно. Мне все безразлично и ничего не хочется. Мне даже денег уже не надо, я выхожу на слоты просто от скуки.

Стоит себе посреди диких джунглей панелька. Типичный советский девятиэтажный монстр, серия II-57, серый, скучный, со следами ржавчины на балконах и облезшей штукатуркой. Но вокруг нет ни дорог, ни тропинок, ни намёка на цивилизацию. Просто море зелени, туман и хор тропических тварей, орущих так, будто знают что-то, чего не знаем мы. Никто не понимает, как она сюда попала. Вокруг только джунгли, холмы и куски земли, парящие в небе, будто их туда закинуло чьё-то больное воображение. Дом выглядит жилым. В окнах иногда мелькает свет. И тут начинается полный сюр. Потому что если подойти ближе, становится ясно: электричества тут нет. Ни кабелей, ни генераторов, ни антенн. А свет всё равно горит. И иногда видно, как кто-то двигается за стеклом. Длинные силуэты. Человеческие? Может быть. Но очень худые, слишком худые, словно растянутые по вертикали, как в кривом зеркале. Говорят, ночью у дома слышно голоса. Иногда смех. Иногда плач. Иногда что-то вроде команд — будто кто-то отдаёт приказы, но ...

Если бы я был девушкой, я бы специально беременела снова и снова. Потом доводила бы срок до третьего месяца, делала аборт и оставляла мёртвый плод размером с картофелину. Хранила бы его в банке с жидкостью и ставила на полку в тайной комнате у себя дома. Я повторяла бы это до тех пор, пока вся комната не оказалась бы заставлена банками с одинаковыми эмбрионами. А потом родила бы живого ребёнка. И когда он вёл бы себя плохо, я бы запирала его в этой комнате и напоминала, что могла легко сделать аборт и от него.

Почему Бэтмен не изнасиловал Джокера? Я думал об этом ещё какое-то время назад. Понимаю, почему Бэтмен не может убить Джокера. Это противоречит его кодексу. Он и так действует вне закона, но не может стать судьёй, присяжным и палачом одновременно. Он также не станет калечить Джокера, потому что это нарушает его права, а сам Джокер может просто покончить с собой после такого. Но вот чего я не понимаю: почему Бэтмен не изнасиловал Джокера? Моя логика такая. Джокер — псих, он выдержит любые пытки. Но изнасилование было бы настолько травмирующим, что отбило бы у него желание продолжать свои преступные игры. Это унизительно, а вся суть Джокера в том, чтобы держать контроль и казаться хозяином ситуации. Есть и другой взгляд. Джокер, возможно, любит Бэтмена в полуромантическом ключе, как сталкер. И если бы это не сломало его, а наоборот — удовлетворило скрытое желание, тогда эффект был бы обратный. По моему мнению, Джокер не настолько безумен, как он делает вид. Это больше его маска, что...

Я был первым человеком, который кончил в 2025 году. 31 декабря 2024-го. Сижу в кресле, яростно дрочу, сдерживаю оргазм и таращусь на часы на компьютере. Жду, пока пробьёт полночь. Наконец наступает 2025-й. И я взрываюсь. Сперма летит во все стороны, я стону и ощущаю дикое удовлетворение. Горжусь собой: я первый человек, кончивший в новом году. Оглядываюсь на стол и стул, залитые липкой белой жижей, и чувствую себя чемпионом. Так что можете хоть захлебнуться в зависти, но титул мой. Вы там запускали фейерверки, а я устроил собственный взрыв посреди комнаты. Я выше всех. Я повелитель спермы 2025-го. С прошедшим Новым годом, неудачники.

Привет. За свою жизнь я встречался с разными женщинами и заметил одну вещь: анус у них расположен подозрительно близко к влагалищу. Ну буквально сантиметр. Не знаю, как у других, но меня это дико смущает. Вроде женщина такая вся красивая, нежная, а вот эта анатомическая «мелочь» сразу всё портит. И вот я думаю: почему сами женщины ведут себя так уверенно? Идёт красавица по улице, вся такая гордая, а я сразу вспоминаю, что её анус всего в паре сантиметров от вагины — и не могу не заржать. Женщины, смиритесь с этим. Пусть этот факт хоть немного подрежет ваше самомнение, и тогда, может, вы станете проще и доступнее. Потому что, честно, нам и так приходится иметь дело с существами, у которых всё так близко расположено. Мы уже делаем вам одолжение. Мужики, не забывайте напоминать им об этом. Не давайте забыть о «дефекте». Пусть не воображают о себе лишнего. Извините, но это правда: оно слишком близко.

НУ ЧЕ БЛЯ ШКОЛЬНИЧКИ ДОПИЗДЕЛИСЬ НАХУЙ ЛЕТО ТО БЛЯТЬ ЗАКОНЧИЛОСЬ! ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ ТОП-ТОП-ТОП БЛЯТЬ ПОЙДЁТЕ В ШКОЛУ НАХУЙ! АХАХАХ ОПЯТЬ УЧИТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, ДОМАШКУ ДЕЛАТЬ, КАК ЛОХИ БЛЯТЬ - РУССКИЙ ЯЗЫК ДИКТАНТ БЛЯТЬ ПРОВЕРОЧНАЯ РАБОТА НАХУЙ КОНТРОЛЬНАЯ БЛЯТЬ! ИА! ЭТО Я ШЕВЕЛЬНУЛ НОГОЙ КОРОЧЕ! ТАК ЧТО ЛОХИ ДАВАЙТЕ ПИЗДУЙТЕ КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛЫ СВОИ ИНСТИТУТЫ БЛЯТЬ УНИВЕРСИТЕТЫ В СВОИ ШАРАГИ БЛЯТЬ ЁБАННЫЕ В ПТУ БЛЯТЬ! А! В ПТУ СУК БЛЯТЬ! НА МОЛОЧНИКА БЛЯТЬ КОРОВУ ДОИТЬ! А НА ТРАКТОРИСТА! СТРАНЕ НУЖНЫ СЛЕСАРЯ, СТРАНЕ НУЖНЫ РАБОТНИКИ МАКДОНАЛЬДСА! СТРАНЕ НУЖНЫ ЗАКРУЧИВАТЕЛИ БЛЯТЬ ГАЕК! ПОЭТОМУ ПИЗДУЙТЕ В ШКОЛУ БЛЯТЬ ЧТОБЫ АБРАМОВИЧУ ЕЩЕ НА ОДНУ ЯХТУ НАХУЯРИТЬ А ТО ХУЛИ ОН НА ОДНОЙ КАК НИЩЕБРОД БЛЯТЬ? ВОТ ТЫ РАБ СИСТЕМЫ БУДЕШЬ ЕМУ ЗАРАБАТЫВАТЬ НАХУЙ НА РУЧКУ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОРАБОТАЕШЬ ЧТОБЫ ОН МОГ СЕБЕ НА ЯХТУ КУПИТЬ БЛЯТЬ ЗОЛОТУЮ РУЧКУ НАХУЙ И 50 ТЫЩ ТАКИХ КАК ВЫ БЛЯТЬ ЗАРАБОТАЮТ ЕМУ НА ПОЛНУЮ ЯХТУ ПОЭТОМУ ПИЗДУЙТЕ В ШКОЛУ НАХУЙ! 1 СЕНТЯБРЯ С БАНТИКАМИ НАХУЙ! ХАХАХА! В КОСТЮМЧИКАХ ЭТО ...

Моя тян, напившись, ляпнула, что переспала с 200+ парнями. Сказала, в колледже была шлюхой. Я задумался. Считаем: 4 года колледжа, 365 дней в году — это 1460 дней. Делим на 200 парней, выходит новый парень каждые 7 дней. Округляем. Допустим, с каждым она три раза, средний член — 5,5 дюймов, 100 толчков до оргазма. Итог: 100 толчков × 3 раза × 11 дюймов (5,5 внутрь, 5,5 наружу) = 3300 дюймов членов в неделю. За 208 недель — 686 400 дюймов. Это, мать его, 10,9 миль членов. Сел в тачку, проехал 10,9 миль, думал о членах, что её трахали. Похер, она больше не моя тян.