Раньше я занимался странным хобби — мастурбировал на голубей в парке. Не скажу, что горжусь этим, но я был настоящим асом. Я пил цинк, так что заряды были внушительными, и для меня это стало своеобразным спортом. Если вам вдруг интересно, вот лучшая стратегия. Сначала найдите глухое место, чтобы не загреметь как секс-преступник. Я нашел тихий участок у канала, где тусили голуби. Дальше нужно возбудиться. Лично мне хватало фантазии о том, как мимо пробегает женщина и какает мне на грудь. Если ваше воображение не такое богатое, просто включите порно на телефоне. Потом берите хлеб. Мои голуби любили белый, но привередливые птицы могут предпочитать многозерновой. Помните, жирные и неповоротливые голуби — медленные, в них проще попасть. Садитесь на скамейку, доставайте свой Рузвельт и раскидайте хлеб в паре метров от себя. Рассчитайте дистанцию, исходя из своей дальнобойности. Я, одинокая и развращенная душа, мог попасть в цель с напёрсток с полутора метров. Ждите, когда птицы начнут клеват...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок.
И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил.
Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?»
Я им: «Нету ничего».
Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим».
Я: «А если пусто?»
Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром».
Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь.
В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.
Комментарии
Отправить комментарий