К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Больше всего на свете Василий любил сетовать на то, что никто до сих пор так и не оценил его богатый внутренний мир. «Тупое быдло!» — сокрушался он, и горечью отдавалось каждое слово. «Тупое быдло везде, а я весь из себя такой элитный, читаю Кафку, Кастанеду и прочий Ка!» Зачастую эти глубокие размышления сопровождались не менее глубокими затяжками «Петром» или глушились недорогим пивасом в пластиковой бутылке. Васян-Три-Полоски — так его величали на районе — искренне считал себя не таким, как все, и даже был подписан на все паблики «для не таких как все». Разумеется, только если количество подписчиков зашкаливало за сотню-другую тысяч. «Я мизантроп! Я циник! Хикки-мори!» — гордо бил он себя в грудь на очередной вписке. «Да ладно тебе, потом про своего Джокера расскажешь», — отвечала ему одна из бесчисленных почитательниц зеркалок и многозначительных репостов и уходила в душ — подмывать свою разработанную такими же «аристократами» пиздень. «Тупое быдло», — Василий корчил гримасу, полну...
Недавние сообщения
Я бежал. Причём очень долго. Устал уже и понимаю, что бежать больше не могу. Сижу, курю. Тьфу, блядь, сигарета намокла, но сейчас как-то похуй — сгодится. На землю упала последняя жмень пепла. На часах уже девять, надо бежать дальше. А может, ну его? Я всегда боялся встретиться с ними лицом к лицу. Их много, и преследуют они меня уже давно. Они догоняют меня по очереди, и с каждой из них я разбираюсь. Но когда их две или больше, становится очень тяжко, и я бегу. Или когда меня нагоняет одна сильная, я начинаю изматывать её в надежде, что смогу убежать. Иногда потом мне становится легче, а иногда к ней подключаются другие, и тогда у них получается отправить меня в нокдаун. Как же мне сейчас хочется вернуться в детство, когда мне было шесть. Да, тот день был, пожалуй, одним из самых радостных в моей жизни. Первое сентября. Мама ведёт меня за руку к школе, отпускает, показывает, куда идти, и говорит, что эту тётю зовут Еленой Валерьевной, и теперь она будет учить меня уму-разуму. Тогда я ...
Недавно я понял, что хочу заиметь в старости большой пассивный доход и как хобби заняться сутенерством. Если быть точнее — сутенерством бомжих. И продержаться так хотя бы полгода, чтобы получить необычный опыт работы бордельером и незабываемые впечатления. Всё более-менее понятно, но есть ряд проблем, которые я осознаю сам, а также ряд проблем, которые добавят аноны. 1) Почему именно бомжихи? Рынок проституции очень тесен, и едва ли мне позволят втиснуться в нишу от 500 рублей в час и дороже. Мой клиент должен платить от 100 до 300 рублей в час. Повторюсь: сутенерство — больше как хобби, поэтому оно не должно приносить сверхприбылей, но должно хотя бы отбиваться в ноль. Иначе это будет бомжихокуколдизм, где я трачу деньги на то, чтобы бомжих ебали левые мужики. 2) Как искать и вербовать бомжих? Ищем их на окраинах, в заброшенных домах, в лесах и прочих местах обитания. Втираемся в доверие, угощая дешёвым алкоголем. В один момент предлагаем заняться проституцией. По имеющимся в интернет...
Есть сын — 36 лет. Уже пять лет сидит дома и не работает. Семьи нет, девушки нет и никогда не было, друзей нет. Живёт с нами, родителями. У него есть высшее образование. После института сам никуда не устраивался. Точнее, вяло ходил по собеседованиям и после нескольких отказов совсем приуныл. В итоге муж по знакомству пристроил его на склад за копейки. Он проработал там десять лет. С коллективом никуда не ходил, был сам по себе. Контора закрылась во время кризиса, и всех уволили. И с тех пор он дома. Круглые сутки в компьютере, на Дваче (да, он может это прочесть). Денег в общий бюджет подкидывает, но немного. Живёт на накопления. Не пьёт, не курит, в еде неприхотлив, новую одежду почти не покупает. Экономит по минимуму. Но даже при таком образе жизни запасы скоро кончатся. Он это знает, но на работу не спешит. Когда мы с мужем поднимаем эту тему, он уходит от ответа. От одной мысли о работе настроение портится. Живёт сегодняшним днём. Мне страшно за него и за нас с мужем. Перспектива к...
Идите на хуй и в пизду со своим саморазвитием! Вы вообще понимаете, какие вы пидорасы? Понимаете, что пока вы советуете учить английский и программирование, Вася-сантехник успешно ебет систему и получает по три тысячи рублей за час работы? Понимаете, что пока я по вашему совету изучаю хатха-йогу, чтобы развить мозговую активность и стать успешным копирайтером с окладом в 15 тысяч рублей, чёткий пацан с района седлает БелАЗ и получает 70–80 тысяч в месяц? Вы понимаете, какие вы поехавшие? Какой интеллект? Засуньте его в жопу! Идите в кулинарный техникум, как мой знакомый Ваня, и становитесь шеф-поваром, сука. Там зарплаты астрономические. И никакого английского. Осваивайте каменную кладку, а не си плюс плюс. Много вас таких с си плюс плюсом по помойкам шарится. Нормальная рабочая специальность — вот всё, что нужно человеку. А нахуя человеку английский, когда на улицах одни узбеки? Вот нахуя? Вы что, ебнулись? Изучай высшую математику, ага. А потом смотреть, как токарь из соседнего подъе...
Психолог Дэниел Гоулман написал для New York Times колонку о том, почему обеспеченные и наделённые властью люди часто относятся к окружающим равнодушно или жестоко. Смотреть сверху вниз. Оказывать холодный приём. Закрывать глаза. Не замечать в упор. Описания, применяемые к сильным мира сего, говорят сами за себя. Они выявляют тот разрыв, который существует между ними и людьми с меньшим социальным статусом. Постоянно растущий объём исследований подтверждает, что люди с большим влиянием в обществе часто не хотят обращать внимание на тех, у кого такой власти нет. Например, во время пятиминутного разговора человек с высоким социальным статусом проявляет меньше сигналов внимательного слушателя, таких как смех или кивание головой. Его мимика чаще выявляет безразличие. Он чаще переводит разговор на себя, перебивает собеседника или смотрит в сторону. На самом деле большинство людей поступает так же по отношению к тем, кто находится на несколько ступеней ниже в социальной иерархии. Главная пред...
Развёлся с женой месяц назад. Чувствую облегчение. Ещё в школе познакомились, начали ходить на свиданки, всё дела. Закрутилось-завертелось, поебались, поженились. Потом, как это обычно бывает, я на вписке трахнул сочную соску — правда, пьяную в хлам и без презика. Потом Люба узнала (а она узнала по ебучему герпесу на хуе) и закатила истерику. Разошлись. Потом снова сошлись. Через неделю узнал, что её ебал Женя, мой одноклассник, который на понтах пиздил меня в школе в раздевалке на физре и отправлял купить ему насвай. Стиснул зубы, сглотнул, прогнулся, переосмыслил. Продолжили жить. Обзавелись ребёнком, мальчик. Васей звать. Потом ипотека, теща, борщи, завод, от зарплаты до зарплаты, быдло-шашлычки с «друзьями» со всех мест, где я бывал. Жить стало душно, в какой-то момент подумал я. Жена уже пять лет после того инцидента не давала мне писю всунуть-вынуть. Только анал, о котором все так мечтают. Но, блять, я вам так скажу: каждый раз вытаскивать коричневого дятла Вуди с лобковыми волос...
Пиздец, почему люди такие тупые? Я серьёзно не понимаю, как человечество достигло таких успехов, если большинство людей было и остаётся тупыми. Я научился смотреть на ситуации с обеих сторон, логически мыслить и признавать свою неправоту. Ещё я искоренил в своей аргументации логические ошибки, чтобы в интернет-дискуссиях доказывать правду, а не «доказывать» правду. Я когда-то думал, что все люди через это проходят. Но пиздец, как же я ошибался. Оказывается, большинство людей цепляется за какое-то мнение и следует ему всю жизнь. Причём цепляются не за «я доказал следующее», а за «мой кумир так сказал» или «это соответствует моим политическим взглядам». И всё, хуй ты переубедишь дебила. Самые популярные дебилы, которых не переспорить: Плоскоземельщики и прочие «космоса нет» дебилы — Зачем правительство замалчивает отсутствие космоса? — Чтобы пиздить деньги с космической программы. — А почему тысячи пилотов и капитанов кораблей умалчивают об этом? — За бабки. — То есть пиздят бабки с косм...
Все, кто родился до 2000 года, — это динозавры, старичьё, ебаная пенсия. Отбросы времени, которые до сих пор гордятся тем, что в их времена всё было по честному. Вы, блять, всю жизнь считали в уме как дебилы, потому что боялись калькулятора. Мы просто открываем ИИ и решаем задачу за три секунды, пока вы там пердите и вспоминаете таблицу умножения. Вы мирились с охуевшими начальниками, которые за копейки заставляли вас горбатиться по 12 часов и ещё быть благодарными и просить кабанчика нассать вам на лицо. А мы им сразу в ебало: «Иди нахуй, пидор старый, я лучше на фрилансе за день заработаю больше». Вы гордились тем, что воспитаны по-старому, то есть терпели унижения, молчали и жрали говно с улыбкой. Мы не терпим и не молчим. Мы просто уходим, и у вас от этого рвёт пердачело. Ваше время вышло. Теперь наше.
Отзыв на мужской депиляционный гель После того как мне сказали, что мои яйца своим видом напоминают старого растамана, я решил сделать отчаянный шаг и купить депиляционный гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей про...
Сейчас каждый аутист стремится дать тебе дельный совет, браток, доказать своё умственное превосходство. Поэтому, разумеется, он предложит тебе почитать книжку. Итак, анон, мне бы хотелось затронуть уже наболевшую проблемку — литературное быдло. Не, товарищи, ни в коем случае я не считаю себя лучше других, но порой приходится испытывать анальный зуд, когда очередной долбоёб хвастается новым чтивом. Быдло и прочие модники просекли, что книга обладает особой магией. То бишь обладатель этой фиговины моментально возвышается над окружающими. Если ты читаешь, значит, ты умный. Тебя окружает лёгкая дымка загадочности, которая прячет твой богатый внутренний мир от недостойных унтерменшей. Совсем не важно, понимаешь ли ты прочитанное или просто складываешь буквы в слоги. Главное — ты читаешь книгу, и об этом должен знать каждый в твоём френдлисте. Нужно постить как можно больше фоточек с МХК, книжного червя и прочего дерьма. Да и в принципе, зачем нужен точный анализ произведения, если твои модн...
Сейчас я расскажу кое-что, а ты сам решай, правда это или нет. Дело касается снов. Сны так же реальны, как и наша повседневная жизнь. Даже во сне мы находимся в сознании и запоминаем всё, что привлечёт внимание, так же как и в реальности. Во сне мы видим не глазами, а совокупностью того, что представляет собой часть нашей души, оболочку, если угодно. А то, что мы видим, — это интерпретация сознанием той информации, которую мы получили во сне (или в астрале, как хотите; по сути, это одно и то же). Вот несколько доказательств. Сны могут быть осознанными и сюжетными, но и те и другие осознанны по сути. Сны повторяются — периодически мы бываем в тех же местах, что и раньше. Во снах наши комнаты, школы, универы, квартиры, места не совсем похожи на реальность. Так происходит потому, что мы видим ту энергию, которая преобладает, или ту, которую хотим видеть. Причём нет разграничения по времени — можно видеть место в настоящем, прошлом и будущем одновременно, но не обязательно. Лестницы и лифт...
2 серии — Зельда и Тес Первая ведёт свою историю аж с 1986 года, ещё на Famicom (Денди). Свитки же начали с 1994. То есть обе серии с солидным возрастом. Но почему-то Зельда раз за разом развивала геймплей, придумывала кучу возможностей и фич для своих миров, не сводя всё к «собери 50 бобов», и сделала в итоге эпик RPG в открытом мире — Breath of the Wild. А Тес кончился там же, где нормально начался — в Морровинде. После этого скатился в невероятное убожество. Скайрим, как и BotW, создавали почти шесть лет, но разница между ними — как между хорошей дорогой импортной машиной с полным комплектом и Ладой-говниной, сделанной кое-как на остатках распилов и доделанной энтузиастами, чтобы она хотя бы ездила. Глядя на бесконечные переиздания Скайрима (дефолт в 2011, Legendary Edition 2013, Special Edition 2016, Very Special Edition 2018, Anniversary Edition 2022 — список неполный), хочется спросить: почему так? Когда одна студия создаёт завершённый продукт высокого качества, другая выбрасывае...
Решил себя порадовать и купил кофемашину. Пару дней я боялся к ней подойти. Она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное. Но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово. В коробке нашёл инструкцию толщиной с «Войну и мир». Я её прочитал и пошёл знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе. Я не знаю почему. Но расскажу, что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь — я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит. Я жду. «...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество ...
Итак, ты волею судеб загремел в качалку. Вот ты стоишь на пороге и ловишь на себе сразу тридцать грозных взглядов. Зал переполнен, в нос врезается запах потных тел. Не спеши падать в обморок и поздоровайся с обитателями. Не надо никаких «Здорово, бродяги!» или «Легавым хуй, ворам золотой свободы!». Достаточно простого вежливого приветствия, например: «Здравствуйте, братья-атлеты!». Не стоит сходу всем пожимать руки. Спроси сурово: «Кто тренер?». Выйдет тренер и пригласит тебя к себе за стол. Поинтересуется о твоих ходках, разрядах, достижениях. Если ты первоходка, то устроят прописку. Покажут на плакат Шварценеггера на стене и попросят ударить его. Скажи: «Пусть первым ударит». Потом загадают загадку: «Есть две штанги. Одна на присед, другая на жим. Под какую сам залезешь, а под какую мать положишь?» Правильный ответ: «Сам на присед пойду, мать делать жим заставлю». Потому что присед — это самое главное упражнение. После загадок тебя проверят на приседе. Ты должен присесть со своим вес...
Ещё одна рюмка. Так, запить надо. Блядь, хуёво уже. Тошнить начинает. Хм, всё ещё думаю о ней. Похуй, продолжаю. Надо ещё выпить, пока совсем не потеряю способность мыслить. Пока она не покинет мою голову. Парадигма, остракизм — пиздец, я слова знаю. А что они значат? Впрочем, сейчас это не имеет значения. Сосуды расширяются, сердце работает быстрее. Пучки Гисса проводят импульсы гораздо быстрее. Ебанный в рот, опять занесло. Наливаю. Лишь бы не пролить. Вроде эта хорошо пошла. Сука, шесть утра. Нихера не помню, как уснул. Господи, пиздец как хуёво. Лучше бы сдох вчера ночью... Или сегодня? Поебать, в общем. Ничего себе — шесть входящих сообщений в ВК. Потом посмотрю. Сейчас бы воды выпить, да умыться тоже надо. Эм. Стоп. А какого хуя она мне написала? Блядь, неужели я ей вчера пьяный начал сообщения печатать? Бляяять. Нахуй, нахуй это. Не буду перечитывать. «Нам надо встретиться и всё обсудить вживую и на трезвую голову. В ТЦ, в три часа дня». Это уже что-то совершенно странное. Мы же...
Максим неотрывно смотрел на пыльный пол своего подъезда, покрытый старой советской плиткой. Казалось, время остановило ход только ради наслаждения какого-то невидимого зрителя муками этого парня и продления страшного момента до размеров вечности. За последние пять минут мимо Максима прошли четверо соседей, но ни один не выразил ни намёка на сочувствие. Все лишь гневно смотрели на мальчика, убитого горем. Конечно, возможно, они ещё не знали, что здесь произошло. Но Макс знал. Небольшая лужа на полу возле лифта, пара разводов на стенах и несколько кусков мяса — это всё, что осталось от его отца. На глаза снова навернулись слёзы. Он не мог и не пытался их сдержать. Разом перед ним пронеслись все счастливые воспоминания детства. Вот он с отцом едет на первую в жизни рыбалку. Вот отец впервые даёт ему порулить на своей родной «девятке». Вот Максим помогает ему чинить крышу дачного домика. Двери лифта открылись с характерным щелчком, выведя Максима из дебрей воспоминаний, и пропустили в подъ...
Эта история произошла в давние времена. Был один городок, люди в нём жили дружно, не вели войн и во всём помогали друг другу. Улицы были чисты, леса полны зверей. Летом солнце приятно бросало лучи на луга, а дождь орошал плодородные поля. Зимой снег укрывал город и земли покрывалом на радость жителям. Но в один весенний день в город пришла пизда. Вернее, она всегда там была, но она возомнила о себе слишком много. Пизда взяла в рабство всех мужчин. Их как будто подменили. Мужчины шли на что угодно, лишь бы прикоснуться к Госпоже Пизде. Они подносили ей дары. Крестьяне обеспокоились и пошли к королю, а король сказал, что крестьяне просто не поднесли достаточно подарков пизде. Мужчины стали рабами пизды. Другими. И царство пизды воцарилось на много лет. А потом в город приехал менестрель Валерий. Играл он песню на главной площади, но почти никто не пришёл. Валерий спросил, почему так, и сказали ему те немногие, что в городе теперь почти все — рабы пизды. Молятся они ей и несут дары ради п...
История, описанная ниже, случилась со мной довольно давно. Был я тогда у бабки. Она жила в посёлке городского типа, такие обычно располагаются недалеко от городов. Весь посёлок окружали леса и болота, так что попасть из одной точки в другую можно было либо по дороге, либо через лесные тропы. Как раз такая тропа и вела меня к магазину «Ветер». Гуляя по тропинке и прихлопывая комаров, я заметил странный тёмный мешок в траве. Подойдя ближе, я увидел, как мешок зашевелился и начал произносить нечленораздельные звуки и маты: «Бля...», «Ох, сука...». Я стоял и не двигался. Мешок внезапно приподнялся, высунул руки, показал лицо и превратился в простого вонючего бомжа. Немного оглядев своё место отдыха, бомж начал что-то бормотать: — Сколько времени? Бля, где я? Потом он посмотрел на меня и сказал: — Малой, помоги, а? Я уже хотел бежать. И не только потому, что это был какой-то незнакомый алкаш, спавший в траве, но и от того, что от него несло компостной ямой с запахом неубранного стойла. Но я...
Мне не нравится, что игра не в мою пользу. Я не хочу добиваться расположения женщины, но другого способа познакомиться я не знаю. Поэтому я не знакомлюсь. Проявить инициативу — значит унизиться перед женщиной. Она это так видит, даже если ты считаешь иначе. Она проходила эту игру много раз. Всё идёт по одному сценарию: ей пытаются понравиться, а она решает — ответить взаимностью или отвергнуть. Если решил сыграть, то проигрываешь на старте. Это была твоя инициатива, значит, ты несёшь ответственность. Если ты первый знакомишься, значит, тебе это надо больше, чем ей. Она забирается на позицию выше, смотрит на тебя сверху и решает: принять или отвергнуть. Есть две позиции: дающего и нуждающегося. Проявить инициативу — значит стать нуждающимся. Женщина в любом случае выберет позицию дающего, потому что это выгодно. Мужчины, которые первыми знакомятся с женщинами и уламывают их на секс, выглядят как бомжи, просящие милостыню. У бомжей хотя бы есть необходимость. А у этих просто затуманен ра...