Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Покойся с миром, Джеффри Эпштейн. Неужели он действительно умер? И почему вы все так над ним издеваетесь? Из‑за того, что у него было своё мнение? Поражает, насколько инфантильными и бесчувственными могут быть люди. Это уже не просто разногласие — это откровенное издевательство. Я с ним согласен. Не думаю, что он сделал что‑то не так. Всё, чего он хотел, — высказать своё мнение и позаботиться о своём народе. Он не заслужил такого неуважения, особенно сейчас. Покойся с миром, Чарли Кирк. Поражает, насколько инфантильными и бесчувственными могут быть люди. Это уже не просто разногласие — это откровенное издевательство. Я с ним согласен: не думаю, что он сделал что‑то плохое. Всё, чего он хотел, — высказать своё мнение и позаботиться о своём народе. Он не заслуживал такого неуважения, особенно сейчас. Он был источником вдохновения для многих из нас. Я очень любил его. Что бы кто ни говорил, его слова, его мужество и всё, за что он боролся, будут жить вечно. Он всегда будет моим вдохновени...
Недавние сообщения
Женщина — это форма без содержания. Если рядом нет того, кто будет за нее думать и принимать решения, она будет только жрать, спать и ебаться. Привет жирухам. С еблей, правда, от воспитания зависит и от того, насколько она ебабельная. Ну или возьмет за шаблон поведение успешных европейских женщин, которые копируют свои хобби с успешных европейских мужчин. Но как только находится подходящий мужчина, которому женщина готова подчиняться, всё меняется. Тянка становится больше похожа на человека, чем на животное. Надо понимать: кушать хочется всегда. Поэтому тянки бывают весьма хороши в каких-то полезных делах и работах. Тут без вопросов. Но в личной жизни их интересы ограничены едой, сном и сексом с чадами. Обычно воображаемыми. Всегда так было и всегда так будет. Пока тянки не научатся справляться со своей гормоналкой. Некоторые вон даже матки убивают ради этого.
В школе я был тихим и держался сам по себе. Меня никто не трогал, пока не появилась одна тп. Она быстро собрала вокруг себя подружек, и они начали надо мной подшучивать. Сначала просто спрашивали, есть ли у меня девушка. Потом дошло до того, что они постоянно называли меня пидором. Я заебался, рассказал бате. Что меня шлюхи унижают. А батя у меня две чеченские войны прошел. Он разозлился. Его сына пидором называют? Дома висела груша, так он полночи заставил меня ее бить. Пока я более-менее нормально не научился удары наносить. Лег спать в четыре утра. Перед концом урока сказал: шлюх надо проучить. Сломать нос самой главной. Лол. Мать была в ахуе. Но батя рявкнул, чтобы закрыла свой ебальник. Он никому не позволит сына оскорблять. Утром перед школой добавил: не отпиздишь их — я тебя сам отпизжу. Прихожу в школу, морально готовлюсь. На перемене шлюхи снова начинают называть меня пидором. Я встаю из-за парты, медленно подхожу. Стараюсь выглядеть спокойно, но сердце колотится, виски пульси...
Почему белые так легко и массово сдались? Неужели скандинавы, шведы, немцы, французы и остальные европейцы совсем не чувствуют, что их раса на грани исчезновения? Где инстинкт самосохранения, который должен заставлять защищать себя и своих от чужаков? Расизм — это же совершенно нормальная штука: испытывать неприязнь к тем, кто сильно на тебя не похож. Я сам не белый, но мне реально жалко настоящих европейцев. Они просто обречены вымирать и даже не пытаются сопротивляться. Величайшая раса, которая построила почти всю современную цивилизацию, будет стёрта с лица земли выходцами из Африки — континента, который за всю историю так и не додумался до колеса. И вот ещё что я вообще не понимаю. Почему правые движения сейчас настолько слабые, ничтожные и не имеют никакого серьёзного влияния? ЛГБТ, BLM и вся эта коалиция леволибералов невероятно сильны, контролируют почти все крупные медиа, а правые — это какой-то бессильный пук в лужу. В России раньше хотя бы скинхеды были, хотя сами русские по ...
Ученые вычислили идеальный размер пениса с помощью 3D-моделей. Американские ученые изучили, как размер пениса влияет на выбор сексуального партнера. Исследование опубликовали в рецензируемом журнале PLOS One, краткий пересказ появился на сайте The Daily Beast. Команда под руководством психофизиолога Николь Праз напечатала на 3D-принтере 100 моделей пенисов. Их разбили на 33 типа по длине, обхвату и форме. Все макеты сделали синими, чтобы цвет кожи не влиял на предпочтения. 75 женщинам предложили выбрать модель для постоянного партнера и отдельно — для партнера на одну ночь. Размеры соответствовали состоянию эрекции. Для постоянных отношений женщины чаще выбирали пенис длиной 16 см и обхватом 12,2 см. Для одноразового партнера предпочтения сместились в сторону более крупного: 16,25 см и 12,7 см соответственно. Участницы выбирали размеры, близкие к среднестатистическим. Для справки: в США средняя длина — 13 см, в России — 13,3, в Беларуси — 14,63. Исследователи предположили, что женщины ...

«ЯГУАР» ВОЗВРАЩАЕТСЯ! ЛЕГЕНДАРНАЯ «ЯЖКА» 2000-Х СНОВА В ПРОИЗВОДСТВЕ — НО ТОЛЬКО В 5 И 18 ЛИТРАХ ДЛЯ КУЛЕРОВ

Компания «Очаково» официально объявила о возрождении культового энергетического напитка «Ягуар» (в народе — «яжка», «яга», «ягуарчик»). После 15-летнего перерыва легендарный коктейль с характерным вкусом «энергетик + водка в одном флаконе» снова на конвейере. Пока в продаже только две большие фасовки: 5 литров (банка под кулер) 18 литров (бочонок для офисных и корпоративных кулеров) Заказы принимаются исключительно от юридических лиц через B2B-портал «Очаково». Розничная продажа для физических лиц стартует не раньше лета 2026 года — в бутылках 0,5 л и 1 л. Цена пока не объявлена, но в кулуарах говорят о «ностальгическом прайсе» — около 150–180 руб. за литр. Гендиректор «Очаково» Алексей Марков: «Мы услышали крики души поколения нулевых. “Ягуар” возвращается, чтобы напомнить: 2007 год не вернётся, но вкус — да. Пейте ответственно, ностальгируйте умеренно». В соцсетях уже начался ажиотаж: мемы «Яга вернулась, а я всё ещё в общаге», корпоративные чаты офисов заполнены скринами заказов на ...
1970–80-е. Втихую слушаешь «Вражеские голоса» на переделанном приемнике. Одним из первых в СССР слышишь новый альбом Цеппелинов и бережно пишешь его на пленку. Продаешь дачу, покупаешь первопресс битловского «Пеппера». Жизнь удалась. Чувствуешь себя элиткой. Конец 80-х, начало 90-х. Проходишь игры на «Спектруме», 8086 или первом «пеньке». Зависаешь в Фидо. Смотришь CNN по спутнику, наблюдая за штурмом Белого дома. В прямом эфире видишь закрытие ТВ-6, последние аккорды Круга в передаче Соловьева. Чувствуешь, что ты всё еще та же элитка, и жизнь удалась. Нулевые. Записываешь премьеру клипа на VHS или DVD. Великолепный удар Анны Курниковой по мячу, сиськи в «За стеклом», теракты 11 сентября. Снимаешь на mini-dv день рождения, на первый цифровик делаешь фотосессию свадьбы сестры. Переписываешь с соседского харда Масяню, «Член Пипенцев», бабку АТС, Крейзи Фрога. Дублируешь на болванки. Дорвавшись до выделенки, скачиваешь с местного FTP «франтика» Металлики. Может, уже и не элитка, но жизнь ...

ПИВО В КОЛЛЕДЖАХ ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО! «БАЛТИКА №3» УЖЕ ЛЬЁТСЯ В СТОЛОВЫХ СПО

Министерство просвещения РФ подписало приказ № 47-п, разрешающий продажу пива в столовых колледжей, техникумов и учреждений среднего профессионального образования (СПО). С сегодняшнего дня студентам старше 18 лет можно купить светлое пиво во время обеденного перерыва — строго в столовой, без выноса. Право на поставку по всей стране выиграла пивоваренная компания «Балтика» в результате открытого тендера. Первой в меню появилась «Балтика №3 Классическое» — 0,5 л по цене 89–119 руб. в зависимости от региона. В ближайшие месяцы планируется расширить ассортимент до «Балтики 7» и «Балтики 9». Министр просвещения Сергей Кравцов: «Это не про пьянство, а про ответственность и культуру потребления. Студенты уже взрослые люди — пусть учатся пить цивилизованно под присмотром, а не в подворотнях». В приказе прописано: не более 1 бутылки в руки, запрет на продажу во время уроков и обязательный контроль трезвости при входе в аудиторию. Первые поставки уже стартовали: в колледжах Москвы, Екатеринбурга...

ЧЕРНОГОЛОВКА ВЫХОДИТ НА НОВЫЙ РЫНОК — ПРЕЗЕРВАТИВЫ СО ВКУСАМИ «КОЛА», «БАЙКАЛ» И «ДЮШЕС» УЖЕ В ПРОДАЖЕ!

Москва, 13 февраля 2026 года. Компания «Черноголовка» официально запустила линейку презервативов «Вкус жизни» — первую серию ароматизированных средств защиты, вдохновлённую легендарными газированными напитками бренда. Пока в продаже три вкуса: Кола — классический сладковато-коричный аромат, «как в детстве из стеклянной бутылки» Байкал — травяной, с нотками эвкалипта и можжевельника, «для настоящих патриотов» Дюшес — нежный грушевый, «самый романтичный вариант вечера» Продукция уже поступила в крупные аптечные сети («Аптека.ру», «Ригла», «36.6») и маркетплейсы. Упаковка выполнена в фирменном стиле Черноголовки: стеклянная бутылка с этикеткой и надписью «Газировка для взрослых». Толщина — 0,05 мм, смазка на водной основе, сертифицированы по ГОСТ. Гендиректор «Черноголовки» Алексей Марков: «Мы решили, что защита должна быть не только надёжной, но и приятной на вкус. Пусть каждый вечер будет как праздник из детства — только без последствий». Первые отзывы в Telegram-каналах: «Байкал реаль...
Секс — удел торчков и прочего скама. В XXI веке пора понять: секс — это разновидность наркомании. И по физиологии, и по социальным последствиям. Разница лишь в том, что наркотик тут эндогенный — опиоидные нейропептиды вырабатывает сам организм. Низменные инстинкты ставятся выше разума. Человек, мыслящая личность, превращается в примитивное животное. Психология деформируется, система ценностей искажается. Результат — куча мерзостей и извращений, в том числе социально опасных. Недаром само понятие непристойности привязано к сексу, а синонимы девственности — невинность, непорочность, чистота. Собственно, нет такой мерзости, на которую люди не шли бы ради секса. Зато есть немало мерзостей, которые совершаются только на сексуальной почве. В том числе самые изуверские убийства. Но даже без извращённых наклонностей потребность в очередной дозе толкает людей на глупости, подлости и преступления. Около трети женщин и почти 20% детей (девочки чаще) страдают от сексуального насилия и агрессии — д...
Никто не утверждает, что человек произошел от обезьяны. Речь о том, что у нас с обезьянами общие предки. В какой-то момент эта линия разделилась на две ветви: людей и приматов. Так что человек не от обезьяны, а с ней одного корня. Больше того, в мидраше сказано: в поколении, проклятом Всевышним и разделенном на народы, часть людей превратилась в обезьян. И если так, возможно и обратное. Человек должен быть осторожен, чтобы не стать животным. У него есть душа, он создан по образу и подобию, но может превратиться в зверя. Что значит «человек, превратившийся в зверя»? За годы галута мы узнали это на своем опыте. Особенно в Катастрофу. Но и в Эрец-Исраэль есть люди, которые внутри — животные, а снаружи — люди. Человек способен стать зверем в своем поведении. Именно это мудрецы имели в виду, говоря о превращении части человечества в обезьян. Создал ли Господь человека сразу, напрямую, или постепенно, в ходе длительного процесса — у нас нет ответа. Нас там не было. Толкования мудрецов можно ...
«Привет, с днём святого Валентина». Слава отправил это сообщение своей подруге ровно в полночь 14 февраля. Они были знакомы чуть больше полугода. Вместе поступили в местный университет и вдвоём прошли через первые проблемы новоиспечённых студентов: кривую систему образования, противных преподавателей, первую сессию, новый коллектив, ну и всё в таком духе. Им повезло — они хоть немного знали друг друга со школы, поэтому решили держаться вместе. Если что случалось — первыми обращались именно друг к другу. Несложно догадаться, что за полгода относительно тесного общения Слава потихоньку начал в неё влюбляться. Сначала он сопротивлялся. Понимал: с его удачей ему мало что светит. Но врал сам себе. Он был выше её, лицо не уродливое, да ещё и на гитаре играет. Только вот за 11 лет школы ему нравилось много кто, и он пытался. Пытался найти хоть кого-то, кто ответит взаимностью. Результат налицо. Потеряв всякую надежду, он решил подавлять чувства — чтобы не повторять болезненный школьный опыт. ...
Хочу кое-чем поделиться и узнать ваше мнение. Мне 31 год, живу один. Родные периодически долбят: «Появился кто?», «Живешь с кем?», «Когда свадьба?». А я для себя решил: сегодня постоянные отношения и сожительство не дают нихера, кроме минусов. Разложу по пунктам. 1) Бабы — потребительницы. Сейчас я трачу бабло на себя и делаю это с умом: книги, концерты, поездки, музыка. А если появится женщина — деньги уйдут на неё. То парфюм закончился, то одеть нечего, то в кафе хочет, то день рождения, то день святого вазелина, то новый айфон. Даже жратву теперь на двоих брать. По сути — экономический ущерб своему доходу. Очевидно же. 2) Ущерб времени и интересам. В любом случае времени на себя станет меньше. На свои интересы, развитие, увлечения или просто на забивание хуя. Потому что теперь есть баба, которая будет обижаться и ебать мозги, если вдруг начнешь обделять её персону вниманием. Итого: отношения жрут два важнейших ресурса — деньги и время. Ок, а выхлоп где, ребят? КАКОЙ? Во что мы это к...
Женщины — хорошие или плохие? Всё дело в настройке. Я провёл многолетний эксперимент. Суть в том, что несколько лет я писал разным женщинам и пытался продавливать модель поведения «хорошего парня». То есть был собой. Обычную модель тестировать смысла нет — она и так работает, мы это знаем, но использовать её неудобно, да я и не смогу. За всё время написал нескольким сотням. Даже самые аутистки-интровертки теряли интерес — влечение пропадало. Сегодня решил поставить точку и больше так не писать, хотя всё равно сорвусь. Потому что очередная добрая девушка игнорит. Позавчера заигнорила обычная, хотя сама написала на мою слезливую анкетку и отправляла голосовухи ни о чём. Наверное, думала, что я буду развлекать — то есть всё равно накидывала на меня активную модель поведения. На следующий день я написал, что меня все бросили. Она ответила: «И я тоже». И с тех пор игнор. Вывод: обычные женщины ненавидят таких, как я, и пытаться даже нет смысла. Лучшие результаты, но всё равно они теряли инт...
В мире, где люди убивают друг друга из-за прямоугольных листков бумаги, сложенных в пачки. Где десятки и сотни тысяч, а иногда и намного больше людей могут организованно, совершенно серьёзно, с уверенностью в своей правоте убивать друг друга из-за эфемерных идей. В мире, где человек, проучившийся десять-одиннадцать лет в школе, а потом ещё пять в институте — общим числом пятнадцать-шестнадцать лет, — знает про устройство инфузории-туфельки и умеет решать системы уравнений, но ничего не знает о том, как заработать себе на жизнь и как не прожить её неудачником. В мире, где хорошее настроение — редкость, а жалобы на жизнь — норма. В мире, где человек всю жизнь ненавидит свою работу и с двадцати лет начинает мечтать о пенсии, а когда выходит на пенсию, недоволен пенсией и всей своей жизнью. В мире, где родители старательно лепят из своих детей своё подобие с одной целью: чтобы дети прожили свою жизнь так же глупо и бездарно, как и они сами. В мире, где слабоумие так же привычно, как грязны...
Мне 18 лет. Выбрит, но волосат и челкарь. Девственник, первый курс универа. Рост 178, вес 76. Занимаюсь любительским плаванием — никуда не хожу, но плаваю охуенно. Многолетний опыт задротства, двача и интернетов. Еду сегодня в маршрутке, стоя. Вся маршрутка забита под завязку. Рядом стоит тян — рыжеволосая, с веснушками, лицо один в один с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну, в общем, непривлекательная для большинства нормальных людей. Тян лет 16–17, хуй разберёшь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники — три куна, тоже лет 16–17. Простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едем в таком порядке: они ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник как назло завис, как только я залез, а чтобы его перезагрузить, нужно ткнуть пером ручки в дырочку сзади — кто сталкивался, тот поймёт. В такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит, Acme Pro, пиздатые, и стою себе, тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается...
Да всё нормально. Мы все так живём, подавляющее большинство. Найдёшь жируху-жену, наплодишь кучу детей. Дадут материнский капитал за второго — на него можно купить не убитую двенашку, ещё и на ремонт останется, и в Египет слетать по плебейской путёвке, где вас помоями будут кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, брать по паре банок «Охоты», распивать за магазином и обсуждать, кто как нахуярился в выходные и где потом ползал. Домой придёшь подпитый. Жена-жируха уже макароны дешёвые сварила, туда сосисок из сои нажарила, мазика. Жена орёт, что от тебя алкоголем несёт. Ты придумаешь отмазку: мол, обмывали что-то, одну рюмку выпил. Сядешь пожрать, вокруг дети визжат, нервы треплют. Жена ноет, что за кредит платить пора, спрашивает, когда тебе ЗП дадут. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похуй тебе, в чём ходить — тепло и ладно. Но у тебя ещё спрятана бутылка палёной водки за сто рублей. Уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь полстакана, закусив луковицей...
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать прямо там — бороться не было сил. А так всегда сваливал, добирался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывало, едешь в метро и чувствуешь, как кишки просто разрывает от говна. В такие минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов. Всех кулстори не расскажу, но парочку запилю. Первая случилась недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был в кафе с товарищем. Время обеденное, а я утречком навернул кофе покрепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с другом, позывы возросли — сам бог велел пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прямо у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе, а при особо смешных моментах ещё и хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туал...
Со мной произошёл воистину эпический фэйл. На майские праздники мои родные, с которыми я проживаю, уехали в большой компании друзей на дачу. Обрадовавшись, что остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма. Я достал свой любимый фаллоимитатор — он такой, с вращающимся наконечником, я его фото выкладывал в треде о дивайсах — и стал жарить себя. Кончал и кончал, принимал дикие позы, кончал снова, немного выжидал и кончал опять. Вокруг валялись салфетки, залитые спермой, и презики — я боюсь испачкать дилду. И тут, сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал, что по бёдрам потекла говняка. Прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи. Я откинул дилду, зажал рукой жопу и побежал в туалет. Сев на унитаз, я понял — гавно так и лилось. Я лихорадочно соображал, как буду оттирать всё это и выветривать запах с ковра и кресла. Как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а пото...
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту, мол, так и так, зуд в области паха — ну а что, блядь, говорить-то, что на работе хуй чешу? Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу. Очереди, к счастью, нихуя. Врач — дедок лет под шестьдесят, с бородой, в очках и в ихнем колпаке. Показываю направление. Он говорит: «Закройте дверь и снимайте низ до гола». Становлюсь, спускаю джинсы и трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и эти воздушные потоки были направлены прямо в мой хуец. И тут я почувствовал, как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, будто я пидор. Попробовал отвести мысли, но нихуя не получилось — хуй начал набухать. Венеролог спросил, когда последний раз ебался и ездил на природу. Я дрожащим голосом промямлил, что уже больше полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он, блядь, начинает надевать свои ебаны...
Короче, смотри сюда. Как только тётя приходит к тебе, сразу подлей ей водки в вино — пусть расслабится. Когда она начнёт закипать и глаза станут стеклянными, тут же выкладывай все карты на стол. Говори прямо: давай, снимай штаны, буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уговорил ты её, и вот перед тобой эта рыбная ватрушка — действуй, блядь! Впиваешься резцами в брёвнышко и начинаешь её мурыжить, с прихрикиванием, потом издаёшь яростный рёв и типа клиторис ебошишь метлой своей. Уня-ня, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты по-тихому смачиваешь слюной палец и как ниндзя-шпион пропихиваешь в шоколадный рубец. Засунул палец — тихонько понюхал его на предмет говна и дальше лобызаешь письку. Потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, на двух отверстиях: ту-ду-дум, ту-ду-дум, понял? Дальше тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршике и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники — это клитор, бля. Ты разглядел клитор, чепуш? Так мукни в него, ёпт, всю г...
Лучшее время в жизни — это 16–21. Спорить с этим будет только дурак. Помимо открытия таких вещей, как вписки, тянки, алкоголь, дружба, онлайн-дрочильни, путешествия и прочие развлечения, самым главным плюсом было то, что взрослых проблем попросту не существует. Ничего не болит, на работу не надо, всё интересно, глаза горят. Одинаково захватывающе оказаться как на другом конце города, так и на другом конце России или мира. Все ролики в интернете кажутся увлекательными, а пердеж попсы с экранов будто проникает в самую душу. И самое главное — есть уверенность, что всё лучшее впереди: успех, куча денег и женщин. Чтобы быть самым крутым в школьной, шаражной или вузовской тусовке и иметь доступ к любой писечке и весёлым вечеринкам, нужно просто уметь отмазываться на ночь, знать, где продают алко, и шарить за последние релизы популярных исполнителей. Ну, вы поняли. Однако всё хорошее рано или поздно заканчивается, и юность — не исключение. Предки начинают ебать мозги по поводу работы, ведь са...
Лучший день в моей жизни. В универе ухаживал за одной девушкой. В то же время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала. А со мной она гуляла, давала понять, что я ей нравлюсь, были даже страстные поцелуи. И вот наконец эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся. И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно, это был тот мажор. Он ей что-то наговорил, и они прямо при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится. Я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну, думаю, ясно всё. Повисла неловкая тишина, и вдруг я предложил: «Хочешь чаю?» Пошёл на кухню заваривать, а моё разбитое самолюбие шептало в левое ухо: «Подсыпь ей слабительн...