К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Вы замечали, сколько долбоёбов в интернете? Их там дохуище. Но куда они деваются в реальном мире? Куда они магическим образом испаряются? А никуда. Просто долбоёбы научились хорошо мимикрировать под обычных жителей нашей планеты. Да-да, мой дорогой аноним. Ты, скорее всего, лично знаком с плоскоземельщиком или солнцеедом, просто ты не знаешь, что они долбоёбы. Этими долбоёбами вполне может оказаться коллега по работе или бабушка-соседка. Но самое страшное — ты вполне можешь быть этим самым долбоёбом. Ты никогда не думал о своих действиях в прошлом? Совершая их тогда, ты не чувствовал себя идиотом, но, думая об этом сейчас, считаешь себя самым тупым существом на свете? Скорее всего, у тебя такое было, и не раз. Но призадумайся: может быть, именно сейчас ты совершаешь то действие, за которое тебе в будущем будет стыдно? Может быть, потом ты будешь считать себя истинным уёбаном за то, что совершил это? Так что хорошенько подумай над моими словами и осознай: ты — долбоёб, как и все мы. И т...
Недавние сообщения
История чистая правда. Городок у нас небольшой, население 50–60 тысяч. В нашем городке практически каждый друг друга знает. Я с 15 лет вожу авто — нравится всё, что с этим связано. Сейчас мне 28. Езжу на относительно дорогой иномарке. Вот беда: один мент начал выёбываться. Как его смена, так каждый раз то штраф, то предупреждения. Я и сам не особо люблю правила соблюдать, то бишь гонщик. Да и ни аптечки, ни огнетушителя у меня никогда не было. А доёбываться мусор начал из-за того, что я пару раз снимал его на регистратор, когда он не совсем правильно себя вёл. За месяц этот чудак накатал мне штрафов в общую сумму 12 тысяч. Стал думать, как избавиться от урода. От снимков регистратора ему максимум досталось бы предупреждение, потому что он работает уже давно и корни пустил с начальством. Думал поймать на взятке. Спрятал камеру, включил диктофон и предложил, когда он в очередной раз выписывал мне протокол. Отказался, ещё меня чуть не привлекли за взятку. Думал много, в голову ничего умно...
Аноны, это реальная история, не паста, и я не тролль. Периодически вспоминаю её, и меня на ровном месте корёжит как долбоеба так, что я аж нечленораздельные звуки издаю непроизвольно. Короче, дело было в средней школе, может, класс седьмой или восьмой — хуй вспомню уже. Мы были на хате у бабки одного моего тогдашнего друга, смотрели «Наруто» и играли в какую-то хуйню, типа машины по грязи красиво ездили. Не знаю, как называется, но мой батя бы одобрил. И чувствую, короче, что у меня в жопе проснулся зловонный демон, требующий немедленного освобождения из заточения. А я в компании друзей был известным засёром. Ну, типа сру постоянно, где только можно, обосрал все туалеты в городе, блять. Да неважно, короче. Пришлось идти в гостевой туалет, а друг остался смотреть свою «Наруту» ёбаную и сухарики жрать. Сижу, давлю кал. Нормально вроде, минут пять. Подходит друг, спрашивает недовольно так: «Ты че там срёшь, что ли?» Я хихикаю как дебил, говорю: «Типа нет, ща выйду». Встаю, вытираю жопу и ...
События разворачивались примерно в середине душного августа. Я и мой друг Димон откисали в своём будничном похмелье в окружении враждебной Москвы 2021 года. Примерно к 12 часам дня нам поступил звонок о необходимости забрать кота у подруги бывшей девчонки Димона. Ехать надо было в Бутово — далеко не самая ёбаная пограничная с областью территория, но всё же этой новости хватило, чтобы я затянул ноющую хандру. Димон в противовес моему скепсису рассказал, что у этой бабёхи есть возможность размутить сладкого ганджубаса, чем я был молниеносно заинтересован. Мы собрались, пересчитали финансы и немедленно выехали в сторону юга. Ехать до пересадки на МЦД нам, благо, было не так далеко — три-четыре станции до Царицыно. Оказавшись в электричке, Димон до конца поездки не давал мне спокойно посидеть и раскачивался на сиденье как поехавший орангутанг. В наушниках у нас ебашила группа «Голос Омерики» вперемешку с минетчицей Dead Blondy. От станции идти было совсем недолго. Мы оперативно забрали пер...
Анон, чому? Ну чому некоторым всё, а другим — залупу? Пару часов назад я стоял возле шавермичной, я там ем иногда. Пока Мамуд крутил мне шаверму, я увидел очень красивую пару на велосипеде. Парень и девушка 10 из 10. Такие счастливые: девушка ехала на багажнике, а парень весело улюлюкал. Я замечтался, как я тоже гоняю с девушкой на велосипеде, мы смеёмся и весело проводим время. Но Мамуд увёл меня из мира грёз, сказав: «Э, давай не задерживай, люди тоже кушать хотят». Я взял свою шаверму и стал грустно есть, глядя на эту весёлую парочку. Рядом, на парковку подъехал джип, и парочка поехала к нему. Из джипа вышел очень мощный мужик и сказал: «Серёг, ну что, как велик? Привет, Диан». Серёга — тот самый парень на велосипеде, а Диана — его девушка. Они так радостно подъехали к джипу. Серёга сказал: «Крутой, спасибо, батя! Велик реально крутой». Они поболтали, и я услышал, как батя Серёги сказал: «Слушай, мне на неделю надо уехать в Китай, поработать немного. Извини, но не сможем с тобой на ...
Семена вели по серому коридору двое людей в белых халатах. Вели в кабинет 101. Там его ждал тот, кто спланировал и совершил настоящий переворот много лет назад. Бывшего битарда усадили в кресло перед усталым седым человеком. На столе перед ним лежала ковбойская шляпа со шнурком. Человек молча смотрел на Семена. Его лицо выражало бесконечную скуку и апатию. Наконец, оглядев заключённого с ног до головы, он открыл рот: — Добро пожаловать в ИУДА, дружок. Позволь рассказать тебе небольшую историю. У Семена не было сил отвечать. — Когда-то давно я и мои напарники называли себя сосач-элитс. Нас было немного, пятеро. И у нас был план. Мы ворвались к Путину, как вы неделю назад, пышущие жаждой мести и яростью. В деле троллинга мы были мастера, о да. Путин не устоял перед нами, и мы захватили власть в стране. Человек замолчал. Семён лишь тупо смотрел ему в подбородок. — То, что ты видишь сейчас, — наших рук дело. Мы решили, что будем сами управлять страной. Сначала мы уничтожили все упоминания ...
Нынче много идиотов, которые думают, что они всё поняли. Или думают, что, взглянув на проблему с одной стороны, они увидели её целиком. Когда разговор касается таких вещей, как «смысл жизни», «безысходность», «депрессия» и прочее, сразу вылезает куча людей, а точнее идиотов, о которых я упомянул выше. Тысячи идиотов начинают вопить, что это всё сопли, что нужно просто перестать ныть и быть собой, что ты сам во всём виноват, что ты просто живёшь на маминой шее и ничего не знаешь. Те, кто говорит подобные вещи, нихуя не шарят в таких вопросах. Все мнения относительно ситуаций «Я никому не нужен», «У меня депрессия», «Жизнь — говно», поданных в подобном ключе, — это просто несколько слов, которые недалёкий аноним услышал от ещё менее далёкого анонима. Никто из пишущих не может обосновать своё мнение. Просто для примера. Недавно я был свидетелем такого диалога под постом. Не буду приводить его полностью, хотя пара цитат всё же будет. Автор (А): «Я устал жить, мне всё надоело, я никому не н...
Моя работа отличается тем, что она ни капли не охуенна, не высокоплачиваема, не уважаема и так далее. Я мерчандайзер. Но целиком это называется «агент коммерческого складского хозяйства». Работаю в фирме N, поэтому в мои обязанности входит выкладка соков, майонеза, кетчупа, горчицы, маринованных огурцов, помидоров и соусов со склада на полки магазина. Всё для анончиков. Так вот. Рабочий день начинается, как и у всех, с дикого опохмела, азаз. Ладно, пизжу, конечно. Я сажу свой пукан на автобус и еду в офис. Там мне дают маршрут (4–5 магазинов), который я должен объехать с 9 утра до 17:30. При этом есть свои секретики. Например, ты знаешь, что такое ротация? Можешь глянуть в вики, я же покажу на примере. У нас есть десять пачек майонеза. У половины из них срок годности кончается завтра, у второй половины — через неделю. Как думаешь, какую половину положат ближе к покупателю? Всё верно, анон. И твоя мамаша, возможно, уже сегодня готовит из такого мазика оливье или ещё какое говнецо. Это п...
Саранча имеет две формы: оседлую и перелётную. Обычная саранча, «кобылка», живёт себе на своём поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у неё рождается потомство для дальних перелётов, и оно рождается уже другим: с другими крыльями и формой тела. Сигналом для рождения перелётного потомства является количество саранчи на поле. Саранча определяет его на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, и она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт. Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блин, какое ужасное мудачьё! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала.
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности. В итоге на даче мне была вручена лопата и шесть соток невспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила, и была поставлена новая цель — старая яблоня, которая в обхвате больше на дуб смахивала. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на два с половиной литра с компотом из хмеля и солода. Затем я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую подушку, которая сладостно звала. Скорее всего, уже во сне я заметил силуэт на фоне окна. Силуэт как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей — наверное, снимал с себя… И вот уже неделю в офисе ходит тема, что ...
День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду. Примите меры срочно!» День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?» День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек. Директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «Ну что, видали?» День 96-й Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-й Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в...
Присел сегодня утром на толкан. Срать особо не хотелось, но поскольку я сру каждое утро, решил традицию не нарушать и немного поднатужился. Говно выходило очень неохотно, в виде каких-то бараньих кругляшек. Спустя минут пять такого натуга на жопу я почувствовал боль в заднем отверстии, и все мои мысли направились только туда. Меня бросило в холодный пот, и эта боль заставила меня оцепенеть. Ничего подобного я никогда не испытывал. Через какое-то мгновение я осознал, что мне становится очень плохо. Меня охватила слабость, дыхание стало поверхностным, пульс пропал. Я встал с толчка, едва успев смыть. Глаза начала застилать чёрная пелена, и я погрузился во тьму. Я был в сознании. Я мыслил так же трезво, как и прежде, но чувствовал, что жизнь во мне заканчивается. Приложив руку, я ощущал еле слышные удары сердца, повторяющиеся раз в несколько секунд. Инстинктивно я начал шагать взад-вперёд и делать разные махи руками, чтобы хоть как-то заставить сердце работать. Мрак, окутавший меня, всё н...
Как-то раз я отлизывал тянке жопу и случайно проглотил крошечный катышек. Маааленький такой, на коротких волосках прямо в межбулочной складке. И сразу как-то противно стало — я прекратил лизать. Тянка спрашивает: — Ты чего? Что случилось? Я говорю: — А чего ты жопу не моешь? Я вон говна наелся из-за тебя, теперь говноед, блядь. Она расстроилась: — Я мыла только вот жеппу. Чё, прям говно, что ли? — Да не, ну маленький катышек такой. — Ну извини, не буду же я лупой своё очко рассматривать. Хочешь, я тебе очелло отлижу? А мне на тот момент никто дупло ещё не лизал. Думал, это какое-то извращение и полный бред. Говорю: — Да не, это херня какая-то, мне неприятно будет. — Ну что, чтоб тебе не обидно было. Короче, моя тян спокойно вылизала мою небритую жопу, которую я мыл день назад, даже не поморщившись. А потом ещё и отсосала. Не знаю, то ли у нас такая пиздецовая любовь, то ли мы оба просто ебанутые.
Пришёл я в секс-шоп, когда мне было 19. Кроме меня в магазине работали ещё трое. Няшная неформалка Ксюша с зелёными волосами, пирсингом в интимных местах (лично проверял) и вечным косяком в загашнике. Катерина Сергеевна — админша, молодящаяся милфа с огромным бюстом, авторитарным характером и сельским говорком. И Арсений — толстый нерд-задрот-дрочила. Вот про него и будет история. После недели работы Катерина Сергеевна вызвала меня в подсобку и говорит: — А не охуел ли ты, юзернейм, выставочными образцами дрочить? — Не охуела ли ты такие предъявы кидать, старая пизда? — хотел ответить я, но вышло только жалкое «Ч-ч-чего? Что вы себе позволяете?» (я же из интеллигентной семьи). Оказалось, на последней ревизии несколько резиновых пизд с витрины пахли спермой и были в чёрных лобковых волосах. Арсений работал уже несколько месяцев, и раньше такого не было. Всё началось после моего прихода. В своё оправдание скажу: да, я ебался в магазине, но только с Ксюшей, когда нам выпадали совместные н...
Да что тебе рассказывать. Всю ночь я коптил одеяло, томно вибрируя задним проходом в полудрёме. Иногда просыпался, потому что на одеяло забиралась котейка, ложилась мне на грудь. Скидывал этого пушистого засранца и продолжал спать. Однажды, когда он снова меня растолкал, я решил его наказать. Чувствую — в животе опять собираются газы. Хватаю тварь божью и подношу к жопе. Кот сразу почуял неладное и начал вырываться. Я бы тоже охуел, если бы увидел два волосатых полушария с грязной впадиной, которые неумолимо надвигаются из полумрака. Наконец я понял: пора. Напряг мышцы живота — и понеслась. Тугая струя газа ударила коту прямо в морду. Тот сразу перестал дёргаться, видимо, впал в ступор. Звук вышел шикарный: нарастающий рокот, плавно перешедший в тонкий свист. «Концерт окончен, всем спасибо», — подумал я и отпустил трепыхавшегося кота. Он моментально свалил под диван. А потом я сунул палец в ухо, включил свет и понял, что руки все в подливе. Она обильно стекала по ногам и уже красовалас...
Зоопарк Дмитро Худолеев В понедельник утром директор зоопарка собрал всех сотрудников и ошарашил новостью: — Господа, к нам едет ревизор! — Какой ещё ревизор? — всполошилась завхоз Танька-Декларация. — Да у нас у приматов вместо бананов морковь, а у сотрудников вместо моркови чёрная икра… Танька, конечно, врала. Чёрную икру ела только она и её дети, которые, если верить налоговой, жили исключительно на одну зарплату. — Да плевать на бананы! У меня бабуинов нет! Четыре штуки, гималайские, месяц назад я их Гаврилычу на шашлык продал! — рявкнул директор так, что зазвенели окна и яйца у сторожа Никитича. Для справки: Гаврилыч — кум директора, крупная шишка в краевом правительстве. На юбилей ему захотелось сафари, и директор не смог отказать. Всех четверых бабуинов вывезли ночью в милицейском уазике за город и выпустили в лес. Гаврилыч два дня гонялся за ними с винтовкой и завалил троих. Четвёртого так и не нашли. Директор сначала переживал, а потом снова запил. Того последнего бабуина случ...
Бунт в Муравейнике Дмитро Худолеев В тот день муравей №325 случайно зашёл на лесную поляну вдали от своего Муравейника. Он рассчитывал найти там еду, за которой его послал Муравейник. Но в этот раз ничего съестного не было: ни червей, ни жучков. Вдруг он увидел Людей. Они выглядели странно: длинные волосы, кожаные куртки. Они сидели вокруг костра и о чём-то говорили. Потом встали и ушли, оставив несколько больших предметов. Один из них оказался стеклянной бутылкой, из которой сильно пахло. Другой — бумажный свёрток с сушёной травой. Трава заинтересовала муравья №325. Сушёную траву можно есть, а ещё её можно использовать для ремонта Муравейника. В любом случае, Муравейник будет доволен и поблагодарит его, если он принесёт траву домой. И тут муравей задумался. Рабочие муравьи — самки, которые не размножаются, но придираться к этому не стоит. А что, если трава отравлена? Он медленно подошёл к свертку и понюхал траву. Потом понюхал снова. И ещё. И ещё. И ещё. Что было потом, он помнил плох...
Город заходящего Солнца Дмитро Худолеев Я живу в Перди. Пердь — это первый город Европы, который встречает восход Солнца. Поэтому наш мэр Чириков часто называет его Городом восходящего Солнца. При этом он забывает про космологический закон симметрии: Город восходящего Солнца одновременно оказывается и Городом заходящего Солнца — первым городом Европы, встречающим закат. И Пердь куда больше подходит именно под второе название. Пердь основали ещё в восемнадцатом веке. Сначала это была деревня Пердяевка. В конце того же века, когда ей дали статус губернского города, название по цензурным соображениям сменили на Пердь. Впрочем, старое название до сих пор в ходу — потому что Пердь как была большой деревней, так ею и осталась. Правда, при Сталине город переименовали в Молотов-Риббентропов, но об этом уже почти все забыли, кроме преподавателей истории. Кстати, об истории. Про происхождение названия написали две кандидатские и одну докторскую диссертацию. Авторы каждой убедительно доказывали с...