Бар «Стрёмный закуток»

Культура НЕМЫТИЯ, пропагандируемая как конкретными персонами вроде Асмангульда, так и движением инцелов и целым пластом телеграм-каналов в «нижнем интернете», активно продвигается в массы. Кто-то делает это всерьёз, кто-то иронично, а кто-то и постиронично, но эффект един: людям, проводящим много времени в сети, внушается мысль, что это норма. И вот уже всё больше людей ходят и, простите, воняют. Но если копнуть глубже, становится ясно: это не просто тренд. Кто-то очень могущественный заинтересован в том, чтобы мы перестали мыться. И причина проста — это новый вид ПСИХОТРОННОГО ОРУЖИЯ. Чем дольше ты сидишь грязный, тем сильнее зависимость. Во-первых, ты прикован к компу или телефону, поглощая нейрослоп, который планомерно растворяет твои нейроны, отключая критическое мышление и волю к принятию решений. Попробуй посидеть в ванне полчаса, постоять под душем без телефона — ты удивишься, сколько гениальных мыслей приходит в голову. Им это не нужно. Во-вторых, ты избегаешь людей: «Я же воня...

Когда утром надо вставать, специально ложишься спать пораньше. Но, сука, как назло не можешь уснуть! То холодильник гудит, то часы на стене тикают так, будто бьют в набат. А эти чертовы световые индикаторы на компе или телике светят прямо в глаз, да так ярко, что ими можно освещать чёрные дыры. Подушка неудобная. Полчаса ворочаешься, не можешь найти позу. Вроде нашёл. Лежишь с закрытыми глазами, стараешься ни о чём не думать, чтобы заснуть поскорее. И вроде уже начинаешь проваливаться в сон, как вдруг мозг за каким-то хером вспоминает два-три слова из заедающей песни. Самое время, блин! И вот так маешься полночи, не можешь уснуть и с тоской понимаешь: времени на сон остаётся всё меньше. Потом всё же проваливаешься, спишь два-три часа, и какая-то неведомая ебанина заставляет тебя проснуться. Смотришь на часы — до будильника ещё два часа. Фух, можно поспать. Поворачиваешься на другой бок, уютно укутываешься в одеялко и пытаешься заснуть обратно. Засыпаешь. И тут вдруг будильник как зазве...

Мне было семнадцать лет. Летним вечером я валялся на диване с книжкой. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку — что всегда было дурным предзнаменованием. — Скажи-ка пожалуйста, — отчеканила она, — а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим? — Где именно? — бездумно уточнил я. — Тааак, — не вполне оправданно обрадовалась мама. — Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой. Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться, и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился. — Наш сын курит, — мрачно возвестила мама. — И? — не понял отец. — Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю — прогресс. — Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил? — Кажется, — согласился папа....

Ебать, как я люблю, когда инцелы выставляют свою девственность как осознанный выбор. Ну просто умора. Нет, дружочки. Вы девственники не потому, что не хотите секса, а потому что ВАМ НЕ ДАЮТ. А не дают вам, потому что вы некрасивые, неинтересные, бездарные, отказывающиеся работать над собой неудачники. Любой нормальной тёлочке будет брезгливо трогать вас даже мизинцем ноги. Именно поэтому из зависти вы называете пользующихся популярностью у девушек парней «пидарами», а ведущих активную половую жизнь девушек — шлюхами. Именно поэтому вы не станете трахаться ни в тридцать, ни в сорок лет. Максимум, на что можете рассчитывать, — накопить капитал, купить дорогую тачку и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, к вам приползут шкуры чисто из коммерческого интереса. Но нет, не думайте, что это будет НАСТОЯЩИЙ секс. Это будет лишь симулякр. Вы получите механические фрикции, но так и не познаете настоящей страсти. Вы так и не узнаете, каково это — быть желанным. Именно поэтому вы уходите от реальной жизни на Двач и ...

В восьмом классе я был примерным мальчиком, в отличие от моих одноклассников. Они по субботам пили пиво и нюхали клей в заброшенном доме на окраине района, звали девочек из девятого-десятого классов, и те охотно соглашались, потому что у ребят всегда были деньги на пиво. Пускали их по кругу, если какая-нибудь неосторожная девчушка перебирала халявного пива и засыпала. Не то чтобы я им завидовал, но, проходя мимо, часто останавливался, заглядывал в окна, прислушивался к их пьяным голосам, а потом шёл домой, ощущая своё одиночество. А ещё в моём классе была девочка, её звали Маргарита, но все звали просто Риткой. Она была симпатичная и выглядела старше сверстников. У неё был нежный первый размер и слегка округлившаяся молодая попка. Ясное дело, благодаря внешности она была в центре внимания, и вокруг неё всегда крутились не только мои одноклассники, но даже ребята из девятого-десятого классов. Но ей было всё это безразлично. Она не очень общалась со всеми, редко приходила на школьные чае...

Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнём чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами, я с криками бежал в свою комнату, батя — по пятам. Прикинув, что не успею закрыть дверь, я решил искать спасение на балконе. Выбежал, глянул назад и понял: батя уже в трёх метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения. Вскочил на перила и прыгнул вперёд, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя. Но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок, и я, вереща, полетел вниз. Я бы погиб от удара о землю, но повезло со временем года. На улице была зима, и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда. После этого две недели провёл в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга — батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали, жалели. Но вот я выздоровел, и всё вернулось на круги...

Жила-была кошка. Летом она обитала у хозяина в усадьбе, точнее в саду. У хозяина был и кот, но тот жил в доме круглый год и был очень ленивым. Чего не скажешь о кошке — она оказалась незадачливой, но трудолюбивой. Ловила мышей, во всяком случае, когда те попадались. Вот и этим летом она постоянно торчала в саду, в тени плодовых деревьев: вишен, черешен, яблонь. Даже в жаркие дни находила себе занятие: гоняла воробьёв, которые её постоянно дразнили, охотилась на птенцов, выпавших из гнезда. Так что под деревом она сидела не только из-за тени. Однажды ранним утром, когда солнце ещё не поднялось, она в полудрёме услышала, как с вишни упал птенец. Тут же его схватила. Взрослые воробьи, предвидя такое развитие событий, стали отбивать птенца, проносясь прямо у неё перед носом. Смекнув, в чём дело, кошка быстро разжала зубы — понимала, что птенец всё равно никуда не денется. А раз подвернулась возможность поймать крупную добычу, решила сбить лапой хотя бы одного воробья. Но увы. Как она ни ст...

Забрал как-то старую кошку из приюта на передержку. По документам — опробовала на себе все прививки, спокойная и непривередливая. В приюте сказали, что старого хозяина посадили. Домой принёс в большой коробке и поставил под компьютерный стол. Она быстро прижилась и первое время не доставляла никаких неудобств, создавала уют. Когда играл с ней, могла сильно поцарапать или укусить, но меня это не напрягало. Так бы и продлилось моё временное счастье, но в один из дней случилась неприятность. Кошка стала постоянно срать и, катаясь на передних лапах, задницей размазывать говно по полу моей комнаты. В жизни я повидал достаточно, поэтому не удивился и не разозлился, а просто повёл к ветеринару узнать причину такого хулиганства. Там мне объявили о её неизлечимой психической болезни и странном желании мазать всё собственным дерьмом. Диагноз меня насторожил, но я привык к питомцу, поэтому решил не избавляться от неё и оставить до конца передержки, пытаясь исправить ситуацию. Дальше стало только ...

Гулял сегодня по парку утром, и смотрю эта хуйня спит в кустах, ну я блядь хватаю, обгляделся по сторонам и домой побежал, нашел какую-то грязную клеенку, укутал её чтобы никто не видел, в общем принес в квартиру, руки трясутся, сам охуеваю.Что это за антилопа ёбаная и хуле с ней делать? Она печеньки ест и бадается, по комнате как тварь прыгает.

Со мной произошла страшная ситуация, в данный момент очень страшно от того, чего меня ждет. Дело в том, что я хотел скачать книгу по торренту, поставил на скачивание, а когда скачал, то увидел, что в файле находится фотография и несколько видео центрального процессора. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Файл весил примерно 150мб. Видео в нем были небольшими до минуты. Я удалил сразу все файлы и торрент. Какие последствия могут быть за такое? Неужели приедет тов майор? Я уже почистил историю браузера. Удалил из корзины файлы, запустил ccleaner, прочистил свободное пространство, 2 раза. Затем переустановил винду. А после еще раз прочистил ccleaner-ом свободное пространство. Хочу купить новый жесткий диск, а старый разбить вдребезги. Стоит ли? Только давай без шуток и стёбов плис.

После того как меня отодрали в жопу у школы, прошла пара недель. Мы с Серёжей даже успели сгонять на концерт. Я скажу прямо: я очень не такой, как все. И незадолго до этого концерта я перечитал «Пианистку» Эльфриды Елинек. Так вот: мне страстно хотелось прилюдной близости с Серым. Но всё было непросто. Напустив дымовую завесу из наших вейпов и смешав её с газами из разъезженных пердаков, мы начали тайную операцию. Цель — пробраться за кулисы и подолбиться в сракотан в гримёрке нашего кумира. А может, и с самим кумиром. Задержав дыхание, мы прошли. Каждый раз, когда я видел стан этого жиробаса, ни одна фибра моей души не оставалась нетронутой. Тот концерт был особенным. Мы с Сережей решили позабавиться прямо там. Баста заводил нас не по-детски. А сходить на его концерт живьём было просто нечто. Пока кумир дочитывал свои последние песни, мы пробрались за кулисы и открыли дверь в гримёрку. Четыре раздетых клоуна сидели перед нами и натирали друг друга тональным кремом. Мы поняли, что попа...

О ком эта паста? О тебе, мой друг. О чём эта паста? О том, о чём ты задумывался, но всё время отпускал эти мысли. Часто ли ты приходил домой после тяжёлого неудачного дня — усталый, разбитый, недовольный? Бывало, конечно! Ты проклинал всё на свете: людей, обстоятельства, природу... Так было не раз. И в какой-то момент ты подумал: а не я ли во всём случившемся виноват? Сделав пару логических заключений, ты пришёл к выводу, что да — возможно, ты был где-то неправ, в следующий раз поступишь иначе. И тут начинается самое интересное. Ситуация повторяется, и ты ведёшь себя уже иначе. Это приводит к другому результату — отличному от прошлого, но не идеальному. Потому что ты опять где-то ошибся. Решив одну проблему, ты забыл о другой. А теперь включи воображение. Представь поле, на котором куча граблей. Ты уже стоишь на одних. Передвигаться можно только прыжками. Причём шанс при прыжке попасть на грабли — 90%. Эти грабли — твои недостатки в разных ситуациях. У кого-то их 10, 20, 30. Не суть. Т...

В пятом классе к нам пришла новая девочка. Её звали Лиза. Она была полной, носила очки, светлые волосы, заплетённые в косички, выглядели как солома, а лицо было покрыто множественными прыщами. Пацаны быстро дали ей прозвище — Уродина. Мы были слишком малы и глупы. Осудили человека по внешнему виду, даже не зная, кто она и как живёт. Жалко, что мы поняли это слишком поздно... Портфель Уродины постоянно валялся в разных частях класса и коридоров. Однажды его выбросили из окна второго этажа. Иногда она приходила домой с синяками. Лиза никогда не жаловалась на нас. Она каждый день плакала и ни разу не настучала. А на синяки отвечала: мол, упала. Ей приходилось терпеть тонну унижений со стороны парней. Девочки сначала просто не хотели с ней общаться — боялись стать такими же изгоями. А потом тоже начали унижать её. Так продолжалось два года. В седьмом классе мы стали полными моральными уродами. Дело уже не обходилось синяками и толканиями. Мы часто били её, если что-то не нравилось. В один ...

Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету, а под вечер из меня вывалился чирик. Не веря своему счастью, следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи — аж глаза на лоб полезли. И тут слышу: мать зовет. Пошли, говорит, в супермаркет, поможешь сумки донести. Короче, супермаркет этот в торговом центре, в километре от дома. По пути я проклял всё на свете, потому что понял: со стольким количеством добра в жопе я явно переборщил. Пришлось сжимать ягодицы с силой автомобильного пресса, чтоб не растерять богатство по дороге. Захожу в торговый центр, прохожу через металлодетектор — а он как завизжит! Хотя я всё выложил: ключи, телефон, мелочь из карманов. Я побледнел. До меня сразу дошло, откуда ноги растут. Охрана обыскала меня сверху донизу, потом заставила раздеться... И тут силы мои иссякли. Булки разжались, и на свободу вырвалось около 376 рублей: от десяти копеек до металлических десяток. Охрана смотрит на это монетное извержение из моей задницы и впадает в ...

Ебать-копать, сейчас такую крипоту увидел. Выхожу с работы, иду по тротуару, впереди бабка топает. Вроде обычно идет, спиной ко мне. Я буквально моргнул, глаза открываю, а она уже лицом ко мне. Самого разворота я не видел. Самое жуткое, что она продолжает двигаться вперед, только теперь задом наперед. Там тротуар еще с легким изгибом, а она даже голову не поворачивает. Чешет спиной вперед, смотрит прямо на меня и не моргает. Я шаг ускорил, меня аж пробрало ощущением какой-то деревенской чертовщины. Погнал оттуда быстрее и даже оборачиваться побоялся. Самое смешное, что буквально вчера видел тред на дваче. Там какой-то солевой интервью давал, рассказывал, как его чёрт звал, рукой махал и предлагал в окно выйти. Я тогда поржал с дурака, представил картину и забыл благополучно. А сейчас вот не до смеха.

Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем неинтересно, но третий достоин кулстори. В универе мы двинули на день рождения тёлки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... имена выучили более-менее и приметили тянок, на которых можно было бы подрочить. У именинницы была съёмная хата — невъебенная роскошь в те времена для первокурсницы. Туда набилось рыл двадцать. Меню, блядь: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить. Вскоре закусывать стало тяжело, проще было запить. А всё запить уже кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйнёй: ему надо срочно со мной выпить, потому что я похож на кого-то из его родственников. Надеюсь, не на брата, блядь. Короче, нашли у той тёлки молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком...

На данный момент я занимаю престижную должность руководителя отдела бакалеи в одном крупном гипермаркете города. Работаю по 12 часов в день, размер зарплаты — свыше 25 тысяч реальных русских рублей плюс премии и ништяки вроде бесплатного (хоть и немного просроченного) кетчупа и майонеза. Чувствую, вы уже обзавидовались. Подберите слюну с пола, друзья мои. Чтобы добиться таких высот, мне пришлось подняться из самых терний по карьерной лестнице. Будучи ещё юнцом вроде вас, я устроился в гипермаркет «Лента» на должность продавца-логиста. Проработав полгода, меня повысили до старшего продавца и перевели в тот самый отдел бакалеи. Там-то всё и началось. Начальницей там была очень неприятная дама. Рост 170, вес за 100, IQ 30-40, злая. Плюс я с детства страдаю хронической ненавистью к ебаным жирягам. Она сразу меня невзлюбила. Постоянно орала в лицо слюнями, делала выговоры из-за пустяков. Но в один прекрасный день моему терпению настал конец. Она пыталась заставить меня носить на голове шапо...

Мат — это суррогатный контекстный язык. Точнее, он потенциально может таким стать. Нет ничего плохого в том, чтобы назвать хуй хуем. Но в отличие от других корней, матерные обладают свойством джокера — они могут заменять любые другие. Набросать — нахуячить, нарисовать — нахуячить, наготовить — нахуячить. Благодаря этому свойству матерные слова заменяют отсутствующие в лексиконе или подзабытые слова. Необязательно вспоминать слово «претензиозный» — можно сказать «нехуевый». Или «пиздатый». Или «ебанись какой». Особенно ярко дегенеративные свойства мата проявляются в устной речи. Под удар попадают не только отсутствующие понятия, но и те, что задержались в дальних уголках мозга. Вместо «передай мне эээ... надфиль» слышится «передай мне ту хуйню». С одной стороны, мы пользуемся родной речью и её возможностями. С другой — манкируем её богатствами, заменяя их сублимированным сухпайком из контекстно-зависимых универсальных корней. Второй аргумент в защиту мата — нужная эмоциональная окраска,...