Бар «Стрёмный закуток»

Зумеры стали массово банкротиться, ставя под угрозу экономику России. Об этом рассказал эксперт по финансам, бизнес-эксперт Pronline Дмитрий Трепольский. В России резко стала популярна процедура банкротства. Чаще всего такую меру выбирают граждане моложе двадцати пяти лет: за два года показатель увеличился с полутора до четырнадцати процентов. Для молодёжи личное банкротство перестаёт восприниматься как жизненный крах и всё чаще рассматривается как законный способ избавиться от долгов. Этому способствуют доступность внесудебной процедуры через МФЦ, а также активное продвижение юридических услуг, связанных со списанием долгов. При этом одной из причин роста банкротств стало распространение сервисов, которые позволяют быстро оформить рассрочку или заём. Путь от желания до покупки стал короче, а сам процесс получения денег — проще и привычнее. При этом нехватка финансового опыта и слабые навыки долгосрочного планирования могут приводить к тому, что даже небольшие долги со временем становя...

Зумеров признали поколением импотентов — более тридцати процентов попыток секса оборачиваются провалом из-за половой дисфункции, и показатель только растёт, выяснили специалисты. Причина в образе жизни: малоподвижность, работа с дивана и нехватка активности ухудшают кровообращение, что в итоге убивает эрекцию. Также ситуацию усугубляет думскроллинг и зависимость от быстрого дофамина: зумерам сложно сосредоточиться, они отвлекаются, а иногда даже скроллят ленту во время секса. Жалко, конечно, этих импотентиксов.

Мы — поколение /b/. Мы — те, кто смотрели на Братишку, те, кто видели триумф Комиссара, те, кто любили до безумства Школотян и смотрели Мадоку в онгоинге. Мы, кто застал ещё Виталика. Мы, кто видели Ханюфага и Барафага. И те, кто застал рождение Вакабы, те, кто испытывал первые куклоскрипты. Мы, кто перенёс на себя все невзгоды и неспокойства Педальной бригады. Мы, кто играли в детстве в «засмеялся — проиграл» и рулетки. Мы, кто набирали говно во дворах и дрочили на него. Мы, кто начали называть себя стражами интернетов только в пятом классе. Мы, кто учились зарабатывать фрилансом уже с шестого класса. Мы — это дети Новодвача. Пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас, у вас точно не было! Мы двачевали целыми днями напролёт, потому что не было у нас ни друзей, ни девушки. Мы, кто носили на себе громоздкие очки в роговой оправе и слушали музыку в «пою как мудаки-треде». Мы, кто слушали Королей и Radiohead, Merzbow & Masonna и «Выполняю-реквесты-куна». М...

Короче, пацаны, ситуация скверная. Вот кулстори. Мне двадцать девять. Когда было восемнадцать, я съебался из уютненькой квартирки в центре Питера в спальный район. Съебался вот почему. Мой отец — достаточно обеспеченный человек, владеет сетью магазинов по всей стране. А ещё у меня есть старший брат, на восемь лет старше. И всю мою сраную жизнь до восемнадцати лет я слышал упрёки: какой я мудак и что я никогда ничего не добьюсь, и чтобы сидел и слушался папку и братика. Вот брат — да весь в отца, такой успешный, что ниибаца, а я весь в мать, такой же тупой и никогда ничего сам не добьюсь. Мать умерла через три дня после выписки домой, когда меня родила: кровотечение и заражение крови. Ну короче, в восемнадцать лет я зарядил брату в ебало, за что сразу тоже отхватил и остался со сломанным носом без смещения, послал нахуй отца и съебался в спальный район на первом попавшемся поезде, спиздив немного денюжки, разумеется. Батя, конечно, звонил, но закончилось его словами: «Всё равно на колен...

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!» Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется «Соси у меня, сука, пока я не кончу!» И играет блюз ещё круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём. Только не могли бы вы не называть свои песни? А то они немного... ну... шокируют. Негр соглашается. Идёт очередной концерт. Негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Я ехал домой. В вагоне метро было очень много людей. Бедный человек с зеркалом — никто не уступит ему места. Интересное, кстати, зеркало. Без граней. Остановка. Половина народа вышла. Вот, я дурак, это же человек. Что-то больно на меня похож. Тут каждый с зеркалом перепутает. Минут десять не могу найти себе места. Он выходит, мой двойник. Иду за ним. Я даже не обдумал решение. Катька ждёт меня же. Эх, ладно. Всё ещё следую за парнишкой. Он выглядит гораздо моложе меня. Кажется, дошёл. Он в наушниках, поэтому не заметил, как я шмыгнул в подъезд. Он открывает свою дверь. Я стою, не в силах уйти. В проёме появляется его мама и даёт ведро с мусором. Мама. Мама... Юлька смотрит на меня. Я смотрю на Юльку. Её сын ничего не понимает. Мы с ней расстались молча. Без слов. — Привет, Юля, — шепчу я. И она кидается мне в объятия. Так я познакомился со своим сыном.

Обучаясь в меде, на третьем курсе сдал экзамен на медбрата, а потом получил сертификат «Операционное дело». И вот летом, после сессии и перед ожидаемым четвёртым курсом, я устраиваюсь работать операционным медбратом. Небольшое лирическое отступление: ненавижу, сука, срать нигде, кроме как на своём унитазе. Так вот, ближе к делу. В один прекрасный день меня послали собирать операционные биксы в операционную в другой корпус. Я шёл туда впервые и хуй знал, где там что находится. И вот работаю я спокойно... и тут... о да... порция отменного говнеца рвётся наружу. Что делать? Искать толкан в незнакомом корпусе — так себе идея. Я, вытирая пот со лба и прикрывая белым халатом очко, осматриваюсь. В предоперационной нахожу раковину. Не, думаю. Вообще срать в операционной не кайф — ибо стерильность, все дела. Под раковиной — мусорное ведро. «Анал прорван!» — командует мозг, и, бля, делать нехуй. Скидываю халат, снимаю штаны, сажусь на ведро... облегчение... Я дико охуел, когда вместо поноса попл...

А ты уверен? Сможешь ли ты с уверенностью сказать, что твоя жизнь — по-настоящему твоя? Можешь ли ты быть уверен, что эта жизнь не просто написанный код, причём сделанный не очень качественно? Уверен ли ты в том, что это не сон или же кома? Только представь: вся твоя жизнь может существовать лишь в чьей-то голове, и все твои действия уже предрешены на всё время твоего существования. Даже сейчас ты читаешь этот текст и думаешь, что это твоё осознанное решение. Ты сам захотел прочитать это, и тебе кажется, что всё выше написанное просто бред. Но вдумайся: так ли это на самом деле? Каждая твоя мысль, твои действия, каждый твой поступок — всё это могло быть порождено отнюдь не твоим сознанием. За тебя всё решили — от твоего рождения и до самого конца. Точно так же, где уверенность в том, что, казалось бы, прожив до конца, ты не проснёшься в больничной палате перед парой седых людей, которые плачут от счастья? Всё, что ты видел, всё, что было для тебя дорого: твои родители, воспитывавшие те...

В прошлом году встречался с двумя девушками одновременно. Понимал, что самое время определиться. А тут как раз Восьмое марта. Купил в качестве подарка по мешку картошки каждой. Первая скорчила недовольное лицо и нескромно спросила: «Ты серьёзно? Это вот такой мне подарок?» Обиделась и ушла в общем. Вторая на удивление весело посмеялась, а на следующий день позвала на обед — с супом, жареной картошкой и пирогом с картофелем. Часть оставила на потом: «Во дворе на клумбе посажу, мини-огород будет». Но я всё равно выбрал первую, потому что она посимпатичнее была. Хуй знает, зачем я эту идею с картошкой замутил. Зато пирога пожрал хоть. А вторая в запой ушла после того случая. Через год узнал, что она из окна выбросилась с девятого этажа — как раз в тот самый огород с картошкой. Ну и похуй как-то...

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале девяностых годов. Я тогда был мелким дурачком — всего семь лет, часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом. Так вот, однажды со мной приключилась беда. Был вечер, все разошлись по домам, а я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой. Сказал, что у него есть вкусный торт. Я сдуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться, поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил: мол, если будешь кричать, убью! Я пытался добежать до балкона — квартира была на втором этаже, —...

Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду: рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и так далее. Если вся эта отрава у тебя имеется — отлично, смешивай всё в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет — напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешёвым, но мощным психотропным зельем. Ну а на крайний случай можешь использовать концентрированный отвар из мухоморов. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем — в мозг объекта. Когда твой сосед вернётся с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков, можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь н...

Батя рассказывал историю. В конце восьмидесятых он работал на заводе нашего городка — тогда почти весь городок там и работал. И вот у них в коллективе инженеров день рождения у кого-то был. А на дворе лютовала антиалкогольная кампания Горбачёва, так что любые праздники были или безалкогольными, или с самогонкой. Но чаще второе. И вот они с мужиками специально задержались после работы, чтобы выпить. Отправили одного из товарищей за самогонкой. Притом порой про самогонщиков ходили нехорошие слухи, что будто некоторые из них товар делают непонятно из какой бытовой химии, от чего потом люди слепнут. И в этот раз брали у какого-то нового самогонщика — качество было неизвестно. Итак, заветная бутылка доставлена, расставлены кружки в кабинете, готовы пить. Поржали немного на тему «ослепнем, белочку поймаем». Разлили, чокнулись за именинника, поднесли кружки ко ртам, глотнули... и тут отключился свет! Батя сказал, что никогда в жизни так не орал от ужаса. На ор пятерых мужиков, от которого стё...

Пол родился сиротой. Отец бросил его ещё до рождения, а мать умерла при родах. Всю свою жизнь Пол мечтал найти своего отца. Шли годы, Пол вырос, но все попытки поиска были тщетны. Тогда Пол решил обратиться к гадалке, которая сказала ему, что дело это очень трудное и запутанное, но помочь ему можно. — Сперва, — сказала она, протянув ему бумажку, — нужно восстановить вашу родовую фамилию. Завтра ровно в три часа дня вы должны будете приехать по этому адресу, и там, в конце коридора, вы узнаете то, о чём мечтали всю жизнь. Только будьте, пожалуйста, осторожнее, прошу вас. Из-за халатности и невнимательности вы можете умереть. Всю ночь Пол не мог уснуть. На следующий день он помчался по адресу, и ровно в три часа дня был там. Пол прошёл до конца коридора и в самом конце увидел небольшую оранжевую табличку с какой-то надписью. Он опустил голову, чтобы её рассмотреть, и увидел три слова: «ОСТОРОЖНО! ПОЛ МОКРЫЙ».

Зумеры массово скупают радиоточки. В России на фоне глушения мобильной связи возросли продажи абонентских громкоговорителей для радиоточек. Люди, оставшиеся без доступа в интернет, начали испытывать информационный голод и искать новые источники информации. Но и тут не обошлось без неприятностей. Оказалось, что не в каждой квартире установлена радиоточка, а некоторые молодые люди и вовсе по ошибке всовывают вилку громкоговорителя в сеть 220 вольт, из-за чего получают травмы электрическим током и в некоторых случаях даже гибнут.

Милая стюардесса дотронулась до моей руки: «Вам мясо или курицу?» Я очнулся от дремоты и сонно-заигрывающе ответил: «А как насчёт рыбки?» Она улыбнулась, скромно опустив глаза, и только собралась ответить, как вдруг в носовом отсеке раздались крики на нерусском языке. Из салона бизнес-класса выскочил бородатый мужик и выдал шокирующую фразу: «Самолёт захвачен, всем сидеть на месте!» Пассажиры опешили. Мужик прошёлся вдоль салона, согнав стюардесс в хвост, и вернулся обратно, заняв сторожевую позицию в проходе между сидениями. Самолёт стал делать левый разворот, ложась курсом на юг. Видимо, вместо Внуково нас ждал солнечный Пакистан. Прошло полчаса. Никакой информации, лишь гнетущая тишина. «Лишь бы пилотов не тронули», — прошептала пожилая соседка. Судя по ровному полёту, они были в порядке. «Сколько их? Чего они хотят? Куда мы летим?» — эти вопросы засели в каждом сидящем в этом злополучном рейсе. Мысли были самые разные, напряжение в салоне росло. Однако люди смирно сидели. Ещё бы — ...

Хотелось бы поговорить об отношении людей к аниме. Каждый относится к данному виду искусства по-разному. Однако подписоту, да и всех людей в целом, можно разделить на пару категорий по их отношению к аниме: — Те, кто в теме. Смотрели пару тайтлов, время от времени могут посмотреть ещё. В целом относятся к аниме положительно, но ярыми фанатами не являются и не выделяют его из других видов массмедиа. — Нелюбители. Просто не любят аниме. Что-то мешает им приобщиться к этому виду искусства, но из-за этого они не считают японскую анимацию чем-то плохим, в целом уважительно относятся и к аниме, и к его поклонникам. Первая причина — характерная рисовка. Сам дизайн, особенно пресловутые «большие глаза». Люди считают абсурдом то, что глаза можно нарисовать настолько большими. Есть множество мнений, почему у одних персонажей они больше, у других меньше, спорить можно сколько угодно. С таким же успехом можно ненавидеть Чебурашку за большие уши. Если посмотреть на мультфильмы западных производител...

Как-то в пятом классе сижу я на уроке, а рядом со мной посадили свежую тян. Нас иногда перемешивали, кто где сидит, по какому-то омскому креативу классухи. Тян была очень недовольна, что её посадили с «таким-то лохом», и полдня ела мой мозг, шипела всякие гадости, обзывалась. Мне было пох, я делал покер-фейс и не отвечал. Её это раззадорило, и она, окончательно ебнувшись, стала больно тыкать мне в бок шариковой ручкой. Я ей раз сказал прекратить, второй. Потом вижу — на меня уже весь класс смотрит и посмеивается. Ну, понятно, внутри у меня вскипело. И тут, я натурально сам потом не понял, откуда взялось это движение. Я схватил пизду сзади за затылок, сгрёб в жменю пионерский галстук и косы и ебнул её лицом об стол. Как звук везде выключили. Все в классе резко замолчали. Ну и, главное, понятно, она замолчала. На пару секунд. Потом поднимает ебало, а кровища из носа и губы капает на стол, на платье и галстук. И начинает орать: «Ыыыыыыыыыааааааааааа!!!» Потом убежала из класса. Мне за это...

Сегодня я расскажу вам, как можно хитро наебать свои пиздострадальческие чувства и таки выебать ту самую петян. Так вот, даю феерический рецепт, как избежать пиздостраданий и боязни быть отвергнутым. Из начальных условий требуются более-менее подвешенный язык, умение петросянить и некоторые альфовые качества (или их хорошая имитация), а также определённая степень социализации. Во-первых, нужно начать нофапофон. Да-да, я не шучу. Пока не перестанешь дрочить, тня не появится. Первые дня три-четыре будет тяжко, но нужно держаться. Когда сильное желание дрочить пройдёт, сразу появится слабая, но заметная заинтересованность живыми самками, обострятся инстинкты, тебя начнёт тянуть к реальным бабам, а не на порнотьюбы. Проявятся некоторая агрессивность. Так вот, это самый важный этап! На пятый-шестой день ваши инстинкты и наблюдательность обязательно обнаружат среди вашего окружения девушек, заинтересованных в вас (хоть чуть-чуть). В это время лучше всего попасть на какую-нибудь быдлопьянку, ...

Доброго утра, мужики. Расскажу вам свою историю. Последние десять лет был, что называется, айтишником. Разрабатывал всевозможные программы и приложения. Но в последние годы чувствовался кризис в этой сфере. Зарплаты падали вниз, заказов становилось всё меньше. И вот в начале года произошло то, что должно было произойти. Я и многие мои коллеги потеряли работу в связи с кризисом на рынке информационных услуг. Больше полугода я мыкался по разным организациям в надежде найти работу. Но всё безрезультатно. И вдруг встретил своего давнего приятеля. Он работает на нашем авиазаводе. Делает лопатки двигателей. Точнее, в его работу входит полировка этих лопаток. Говорит, у них много хороших вакансий. Я покумекал и решил рискнуть. Пришёл в отдел кадров, и меня, на удивление, взяли на должность ученика полировальщика лопаток. Работа не сложная. Льняным полотенцем с маслицем нужно натирать до блеска лопатки двигателей. Что меня сразу поразило — так это бесплатность обучения профессии. И это в наше-...

Когда я учился в пятом классе, я взял у одноклассника дайджестовский «Атлас Вселенной для детей». И после этого моя жизнь превратилась в говно. Для меня открылось много нового. Я читал атлас взахлёб. Сидел на улице с термосом и биноклем на раскладушке, изучал ночное небо, созвездия, туманности, смотрел на Млечный Путь и думал о великом, высшем. А мне было всего одиннадцать. Всё это было так интересно... Так необычно. Особенно, когда ты чеченец и тебе твердят: «Что это ты читаешь? Не читай, это всё кафиры пишут, астопирулахь!» Сами знаете. Запретный плод сладок. И я продолжал. Втихаря, но продолжал. Я даже отцу однажды, во время очередных его выговоров и наставлений, решил ответить. Сказал ему, что Дарвин был выдающимся учёным, он создал теорию эволюции, но верил в Бога. И мне это не мешает тоже верить. И потом я получил пизды тазиром — такая палка, которая пизды сильно вставляет, отвечаю, я не тролль. И отец приказал маме, чтобы она все книги у меня забрала. Благо, мама моя была добрая...

Какие же у меня пиздатые мемы и пасты! Господи, какие же у меня великолепные, умные и смешные мемы и пасты! Я являюсь админом одного паблика в «VK», недавно количество подписчиков там достигло тридцать две тысячи, и я хочу сказать о том, как я обожаю свои мемы и пасты! Иногда я готов часами листать свой собственный паблик и восхищаться своими творениями — это непередаваемое чувство! Часто доходит до того, что я начинаю мастурбировать, смотря свои собственные мемы и пасты, а когда я уже готов кончить, я включаю фронтальную камеру в телефоне и начинаю наяривать на этого красавчика, на этого непризнанного гения! Господи, почему вокруг меня такие тупицы? Неужели я не могу с такими мемами ворваться в более высокий круг общения, чтобы меня сравнивали по гениальности с Евгением Понасенковым? Моя самая сокровенная мечта — создать своего собственного клона и выебать его в жопу! Или даже наоборот — отсосать этому великолепному человеку, коим и будет мой клон. Когда-нибудь я стану королём всей Вс...

Сиськи лучше, чем задницы: трактат о титьках Название говорит само за себя. Грудь лучше ягодиц. Кажется, в этом вопросе я в меньшинстве, но сегодня я приведу несколько аргументов в пользу того, что грудь лучше, чем ягодицы. Философский аргумент 1. Сиськи вырабатывают молоко. 2. Задницы вырабатывают какашки. 3. То, что вырабатывает молоко, лучше того, что вырабатывает какашки. Вывод: сиськи лучше задниц. Итак, спросите себя: что вам больше по душе — сиськи или какашки? Экономический аргумент Всё сводится к простому закону спроса и предложения. Грудей хороших меньше, чем ягодиц. Подумайте вот о чём. Любая женщина может накачать красивую попу, если будет делать приседания. Но с помощью упражнений грудь не увеличишь. Так что роскошная грудь может быть только результатом удачной генетики. Поэтому, естественно, женщин с пышной и упругой грудью будет меньше. А чем меньше предложение, тем выше спрос. Аргумент о пользе Всё, что может сделать попа, грудь может сделать лучше. Давайте рассмотрим о...

Сейчас опишу вещь, с которой, наверное, все согласятся, просто её до этого не могли внятно сформулировать. Короче, у тянок есть такая штука: отсутствие простоты, но при этом они простые, как бревно. Они усложняют в эмоциональном плане, но при этом эмоционального интеллекта у них будто бы нет. Они будто бы топчутся на месте неизвестно зачем. Причём топчутся в хуйне, которая бессмысленна на миллиард процентов. Например: вилка криво лежала — и поэтому я его бросила. Вилки это важно, потому что вилки — это отражение вилочной природы человека. А мой парень не был вилочником. Вилочники — это редфлаг. Теперь я понесу это в общество и поведаю о том, что вилка должна лежать под углом плюс-минус 90,76767 градусов. Они топчутся в какой-то хуете, и только в редких случаях их может занести в область логики, но и там их где-то переклинит, и они уйдут совершенно не в том направлении. Поэтому в женском поведении всегда проявляется какой-то баг, ошибка или ебанутость.

БЦ, в котором я работаю, класса «комфорт». В нём быстрые и надёжные лифты, красивая круговая лестница и просторные кабинеты. Но есть одна проблема — невозможно нормально посрать. Физически, конечно, можно зайти в туалет, снять штаны и скинуть коричневых водолазов. Но когда дело доходит до вытирания жопы, начинается кровище и рубилово не хуже фильма «Граница». А дело всё в туалетной бумаге. Ушлые и хитровыебанные кабанчики, которые владеют БЦ, решили сэкономить на святая святых — чужих жопах, поэтому закупают туалетную бумагу самого низкого качества. Отличает её главным образом то, что она очень тонкая, но при этом тактильно шероховатая, как гранит. Цимес в том, что неподготовленный засерун может прийти в ступор: после десяти использованных листков анус расцарапан, а руки и жопа в говне. Пальцы сами проваливаются в анус, зато бумага крошится не хуже Умы Турман якудза. Как быть? Тут и раскрывается смекалка. Я как любитель дристануть за зарплату нашёл для себя выигрышную тактику: слегка с...

В рай не хочу. Там небеса надо защищать, а если не защитишь, за тебя молиться не станут. В канон священномучеников внесут — под псалмы Давидовы. Праведники, идите в рай. Рефаимам в опресноки манну подсыпают. Совсем молодым гигантам. У них потом уд стоит как серафим с огненным мечом у врат рая. И после потопа в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по Ханаану. Бесятся. Любят нарядиться блудницей и Иерихон защищать. И в попу друг друга чпокают. Зачем нужно молиться? Чтобы черти не напали. Демоны. Будут по небу ходить, целенаправленно манну выпрашивать. Лжепророки. Дети Бааловы. Гвоздём врата рая поцарапает — ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-ангельски не понимает. И в котле сварить его не смогут, он же не чёрт. Только выслать в Египет и там распять. Ироды. Все черти — ироды. И саддукеи. Кто псалмы не поёт, тому в день выдают две дщери человеческих. Ривки. Одна из них отравлена. В другой — манна. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там боль...