К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...
Недавние сообщения
Автор этого гнусного высера — полный неудачник и мерзкий пакостник! Автор, тебя уволили, да? Так и напиши, что тебя, бездаря, уволили и никто на работу не берёт! Ты ублюдок и нищеброд, нахуй никому не нужен! Ты лузер, автор! Судя по содержанию статьи, тебе всегда мало платили. А нахуй тебе, ублюдку, вообще платить, бездельнику?! Иди, сука, на завод бетонных изделий чернорабочим. Там тебе работяги со сварочными аппаратами живо объяснят твоё, сука, место в жизни! На заводе, бля, ты будешь в грязи и собственном сранье вертеть гайки, мразь! Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок — их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал. У меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться: у меня хоть и не «Форд Фокус», а «Жигуль», но в перспективе я заработаю и на «Фокус», и на «Мерина» — главное, это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да, я ко...
Ты знаешь, что такое свобода? Нет, не та пафосная, о которой любят говорить байкеры, неформалы и прочая пафосная шантропа. Свобода в бытовом, так сказать, непритязательном смысле? Я отвечу. Это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить. Ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает. Если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. Ан нет, это уже не свобода. Так вот. Иди нахуй. От твоих разглагольствований ничего не изменится. Твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. Ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло.
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса. Родители спят после жёсткой новогодней ебли. А я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина... Вдруг я слышу тихие шаги по крыше. А? Санта? Нет... Показалось. Это соседская кошка. Ну где же ты, Санта? Вот он я, жду тебя! И вот из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Клаус. — О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! — Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХО-ХО-ХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишк...
Мы с корешем срали под запасную дверь сзади цирка. В восьмом классе это было. Съебались из школы и курили возле цирка. Потом кореш мне говорит: «Давай под дверь насрём! Давай, ты первый». Я говорю: «Ну ладно». Мы и до этого клоунов доёбывали постоянно. Делали всякие пакости, били стёкла в цирке камнями, писали на стенах «Клоуны — пидарасы» и съёбывались потом. Сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали. Цирк был от нас недалеко. Ну вот. Я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую. Я ещё жопу чуть приморозил — зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках. Он ещё в говно моё наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал — я в штанах своих запутался и ебнулся. Короче, завёл он меня через эту дверь. А там воняет, как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуёво видно, блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесёмки своих штанов. Они у него до самой шеи были и штанины разные. И говорит мне: — Н...
Многие прошли через армию. Кто-то, конечно, откосил и остался сычевать перед компьютером, но не у всех есть возможности, связи и деньги — их не было и у меня. Началась эта история так же, как и все подобные: ничего не предвещало беды. Весь наш полк возвращался с полевых учений. Суета, загрузка разных приблуд, которые использовались в полях, и погрузка техники. Обычные солдаты, кто успел погрузить вещи своей роты и не участвовал в погрузке техники, спокойно отдыхали в купе. С купе была одна небольшая проблема — нехватка мест. В итоге в четырёхместное купе заселялось по пять-шесть человек. Кормили нас сухпаями — один сухпай на троих. Но некоторые умельцы бегали в ближайшую «Пятёрочку» и закупали продукты «Красная цена». Наверное, не стоит говорить, какого качества были и сухпаи, и еда из «Пятёрочки». Когда кто-то возвращался из магазина, в купе практически сразу начинался пир. Жрали все и всё. Я один из первых отведал эти великолепные яства и, довольный, улёгся спать. Ночью в моём животе...
Пилю свою кулстори. Как-то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу. Узнал от своей тян, что он на неё быкует. Ну, хуле, я сам дрот худощавый, а этот уёбок здоровый и накачанный, так ещё вроде на бокс ходит со своими друзьями-элитинами. Сидел я вечером на кровати, положив две ладони на лицо, и страшно горевал, не зная, что делать. Тут через полчаса меня резко приспичило срать. Я пошёл в туалет, сел на толчок и начал выпускать из себя всё. Как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто осенило. И как я раньше не додумался? — подумал я. Ведь если намазаться своими экскрементами, то он меня не сможет даже тронуть. Я с облегчением пошёл спокойно спать. Днём проснулся, немного поел и выпил слабительное, чтобы просраться. Через полчаса меня припёрло. Я взял пакетик, пошёл в туалет, раздвинул булки и хорошенько туда посрал. Одел треники, кроссовки и лёгкую куртку и пошёл на стрелку. Когда уже подходил к месту, отошёл за угол, открыл пакет со своими экскрементами, снял куртку и начал весь ими намазыват...
Опишу, как я себе представляю достижение ASI и сингулярность. По общему консенсусу всей ИИ-индустрии точка невозврата наступает где-то между 2028 и 2030 годами, когда некая передовая AGI-система одной из топовых компаний достраивает собственного преемника - версию себя на два порядка умнее исходной. С этой секунды запускается рекурсивный взрыв интеллекта: система улучшает себя быстрее, чем человечество успевает осознать очередной скачок возможностей, а каждая новая версия сокращает время до следующей. За тысячу дней - меньше чем за три года - наука проходит путь, на который в обычном человеческом темпе потребовалось бы пятьсот или даже 1000 лет. Первым и самым заметным следствием становится полная победа над биологией. ASI декодирует и достраивает исчерпывающую модель генома, протеома и физиологии человека - не фрагментарную, как в исследованиях 21 века, а полную, где учтён и просчитан каждый белок, каждый метаболический путь, каждая мутация и её последствие. И да, как ты мог догадатьс...
В начальной школе я часто дрался. Мне не было равных, но однажды произошёл случай, который я запомнил на всю жизнь. В тот день во дворе я состязался с могучим парнем из пятого «Б», самым сильным человеком в районе. Мы боролись целые сутки друг против друга, упершись ногами в черту, прочерченную мелом на земле. Каждый из нас пытался прижать другого к земле. Кругом держали пари, школьники приходили и уходили. Я не сводил глаз с рук и ног соперника, с его лица. После того как прошли первые восемь часов, судьи стали меняться через каждые четыре часа, чтобы поспать. Из-под ногтей на наших ногах сочилась кровь, а мы всё глядели друг другу в глаза, на ноги и на колени. Одноклассники, державшие пари, приходили во двор и уходили; они рассаживались на высокие скамейки и ждали, чем это кончится. Преимущество переходило от меня к пятикласснику всю ночь напролёт. Противника поили колой и приносили сникерсы. Выпив колу, пятиклассник делал отчаянное усилие, и один раз ему удалось пригнуть мои ноги по...
Вот все же смотрят телик, не так ли? Всегда там говорят, мол, не существует волшебства, не бывает магии, а только наука. Неправда всё это, ложь! Иду я однажды с шараги и вижу — под лавкой лежит что-то очень странное. Подхожу к ней, сажусь, и такое чувство нахлынуло: отсосать себе захотелось. В прошлом я мастер спорта по гимнастике — могу позволить. На пафосе срываю ремень, расстёгиваю ширинку и начинаю смачно доить себя. Только вот из-за тяжёлого дня в шараге кончить себе в харю не получилось. Посасываю свой хер, смотрю под лавку и вообще вспоминаю, зачем я здесь. Вижу, под ней лежит странный то ли камень, то ли что-то ещё — белого цвета, в пакетике. Я чуть порассматривал, и мне показалось, что это может быть кофе. Помню, мать привозила кофе из кала белого медведя, оно очень схоже с этим, поэтому я решил попробовать это на вкус. Обхватываю кусочек белой массы. В общем, оно было практически как мел, только с каким-то очень приторным и химическим вкусом. Но это не помешало мне забрать ег...
Я кун 19 лвл. Живу один, потому что родаки выгнали меня, сычару, на все четыре стороны. Так вот, всё началось с того, что меня кинули друзья. Вообще-то это я от них отказался. Бухать стали, вписки, прогулы шараги. Родаки тем более не любят меня. Вот и снимаю однокомнатную хату. В завещании оставили модный пк, за который семьдесят пять процентов заплатил я. И я понял, что мне нужно что-то новое. Ты не поверишь, анон, я захотел тян. И операция прошла быстро, на удивление. Я зарегался в Тиндере, в описании написал, что катаю в зумерские игрульки. А на аву поставил своё ахуенное ебало. Я впервые за 2020 год умылся, а прыщи пропали ещё в 2017. Слава монолиту. Спустя три дня мне написала тня. Давай её будем звать Катей. Так вот, эта девушка восемнадцати лет с крашеными волосами в красный, ну ты понял почему, вес пятьдесят пять, рост сто шестьдесят пять. Если ты не понял, внешка 10/10. Ну написала она, понравился ей мой статус. Пошли катать в Овер. Первая катка, вторая, третья. И так всю ночь...
Барчик, я воздушный террорист. Я проблевался и обосрался в самолёте! Не сходя со своего места у окна, блеванул тугой жидкой струёй на иллюминатор, стенку и вдоль неё — на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя, конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них. А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир — двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня. Так вот, обблеванный чувак с бабой, сидящие спереди, мне даже слова не сказали! Испугались, видать. Так что я в прямом смысле зашкварил мужика на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже — подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте я положил в пакет. По салону разошлась вонь — знаете, кисловатая такая. Чел, сидящий слева, он, кстати, аниме смотрел, ушёл куда-то в зад салона, и больше я его не видел, может, вышел из самолёта, я хз. Затем мне подступило опять, и я, отстояв очередь в сортир, сделал своё грязное дело там. Надо сказать, всем повез...
Был в гостях у тёщи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому я как-то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и даёт закуску — квашеную капусту. Заставил меня целую миску съесть. Говорит, мол, очень полезно, организм с бодуна очищает. Когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал. Не выдержал и чуток пукнул в машине тестя. Вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною ароматами перебродившей в моём животе квашеной капусты воздуха. Не думал, что она такая слабенькая. Тесть за рулём начал хватать воздух как рыба. Остановились, откачали тёщу. Они с тестем смотрят на меня круглыми глазами. Мне стыдно — писец. Тесть говорит: «Ты больше в машине не вздумай пернуть, мне сознание за рулём никак терять нельзя». Едем дальше. Молчим. Я с последних сил терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста решила...
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман. Отец ушёл, когда мне было семь. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства из другого города. Ну и по классике: мама хотела познакомить меня с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю, бла-бла-бла. За день до приезда мама предупредила, чтобы я не засиживался у компа до поздна — гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти в «ВК» ту самую девушку, с которой меня хотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо. Ничего особенного, обычный профиль девятнадцатилетней девушки в «ВК». Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился. Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей в виде потрёпывания за щёчки со словами «Какой парень вымахал!» всех усадили за стол на чай. Семья и у нас, и у них приличная — ужираться алка...
  Ехал в маршрутке. Стемнело. Я убрал книгу, достал наушники и включил «Neil Diamond — Love's Brother Love's». Впереди меня сидел блатной выпиздок. Он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда-то из недр прокуренной глотки. Ну мне-то похуй. У самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства — Агату, я называл его Гадом. Ну да всем похуй. Дрянные наушники мне всунул мамай из Евросети, и поэтому звук проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри. Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленькой шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши, до которых долетел припев. — Ты там потише сделай, дя-а-а, дя! — еблан, видимо, сожрал шашлык на остановке и теперь икал. Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона. — Слышь? Е? Я молчал. Он начал вс...
  Чего ты добился в жизни? Какая у тебя цель? Что будешь делать, когда тебе будет пятьдесят? Заработай, чтобы купить квартиру, чтобы было где жить. Машину, чтобы было на чём ездить. Для меня эти разговоры — как разговоры о покупке айфона в кредит. Я хочу ПРОЖИТЬ свою жизнь так, чтобы было минимум дней по схеме: «проснулся — поработал — уснул». Хочу через тридцать лет, сидя на берегу моря или в парке у дома, вспоминать, что лето 2014 было шикарным, а лето 2015 — отличным. Как искал, с кем снять квартиру. Как шёл пешком домой два часа, потому что пропустил последний автобус, пока давал сигарету какой-то девушке. Как проснулся на пляже в девять утра оттого, что волны достают до ног. В погоне за чепухой с обложки важно не упустить действительно хорошие вещи. Подними голову вверх, сидя в маршрутке, посмотри на крыши домов. Улыбнись девушке с противоположного эскалатора. Поймай момент, когда часы в метро показывают 00:00. Хочешь увидеть море? Езжай и посмотри. Лучше неделю веселиться на ...
  Неблагополучная жизнь — результат рождения в неблагополучной семье. Если у тебя в жизни нет ничего хорошего — например, нет девушки, нет жилья, нет достойного дохода и так далее, — помни, что это по большей части благодаря твоему плохому жизненному старту, который от тебя даже не зависел. К сожалению, ничего хорошего в твоей жизни дальше не будет. Вылезаторство — это иллюзия. Даже из нищеты выбраться почти нереально. Не стоит надеяться на что-то в духе: «Вот закончу школу или вуз, вот съеду от родителей, вот начну зарабатывать, вот заживу, вот уеду в развитую страну» и так далее. Даже образование не поможет. Во-первых, рабочие места ограничены. Во-вторых, хорошая работа в большинстве случаев достаётся по блату. Более того, даже если человек чудом выберется из нищеты, переедет в развитую страну и чудом там пробьётся в высокий социальный класс, к этому моменту он будет старым и, скорее всего, с не самым хорошим здоровьем. Даже достигнутые цели и мечты уже не будут приносить радости...
  Для приготовления йогурта из печени вам потребуется: - 1 фунт (450 г) говяжьей печени - 2 столовые ложки оливкового масла - 1 луковица, мелко нарезанная - 2 зубчика чеснока, измельченные - Соль и перец по вкусу - 1 чайная ложка земляной корицы - 1 чайная ложка молотого куркумы - 1 чайная ложка молотого имбиря - 2 столовые ложки лимонного сока - 1 стакан горячей воды - 1 столовая ложка картофельного крахмала (опционально) Инструкции: 1. Подготовьте печень, удалите жилки и перепонки, а затем нарежьте ее на кусочки. 2. В сковороде на среднем огне разогрейте оливковое масло и обжарьте лук и чеснок до золотистого цвета. 3. Добавьте печень и продолжайте жарить, помешивая, до тех пор, пока печень не будет приготовлена со всех сторон. 4. Приправьте массу солью, перцем, земляной корицей, куркумой и имбирем. Помешивайте, чтобы все специи хорошо смешались. 5. Добавьте лимонный сок и горячую воду. Перемешайте и накройте крышкой. 6. Уменьшите огонь и оставьте смесь тушиться в течение 15-20 ...
  Привет, анон. Вот тебе моя история. Мне 19 лет. Учился в некоем техническом вузе Собянин-тауна. Всё дерьмо началось полгода назад. Я вообще не могу сказать, что я чистый обладатель ГСМ, но увлекаюсь психологией, философией и прочим. Неплохо умею и люблю попиздеть, с помощью воды убеждаю всех окружающих в своей правоте, даже если сам не уверен. Зачем попёрся в технический вуз — хуй знает. В общем, зимой влюбился в одну тян. Долго добивался и наконец провстречался с ней месяцок. После чего узнал, что она редкостная пиздаболка. Немного укорил её и был кинут как балласт с дирижабля. Кинула она меня на зачётной неделе. Я всю неделю только спал и курил, ну вы поняли, с каждым бывало такое: шок, вся ебня. Долги досдать не успел и взял платный академ. Вернулся в родной город Саратов. Тут и началась кирпичная возня. Родители, два весёлых изувера, в надежде, что сынок съебал почти навсегда, переделали мою комнату в спальню. Наша квартира напоминает букву «Е», повёрнутую на 90 градусов влев...
Почему человечество перестало строить ВЕЛИКИЕ сооружения с потрясающей архитектурой и красивыми, изысканными интерьерами? Ну блядь, я серьёзно абсолютно. Мы — приматы ебучие. Мы любим видеть развитие. Раньше это понимали. Сейчас развитие окончательно ушло в научный прогресс. Все физические достижения видны в кармане, но воспринимаются как ДОЛЖНОЕ, как прожиточный минимум, блядь. Современный прогресс не показывает примату, что он мелкая макака. Не показывает величие, которое было создано массами. Напротив, мы имеем какие-то обезличенные бетонные блоки даже в госучреждениях. Самая всрань сейчас в США — они пошли дальше всех. Бытовой стиль даже у богатых американцев — это белые стены и какая-то простая, но надёжная мебель. Мало отличий от их тюрем, если по чесноку. Смотришь их сериалы и морщишься. Я долго пытался привыкнуть, но понял, что это дерьмо какое-то. Сейчас меня запишут в любителей цыганских дворцов, которыми утыканы богатые районы РФ. Так вот, я это считаю такими же колхозными б...
А вот нахуя девушка вообще нужна? Ну нахуя? Тепло общения? Отношения? Знакомить с родителями? Жать руку её папе? Трахать её? Гулять в парке по выходным? Знать, что кому-то ты, блять, нужен в этом мире? Люди сходятся. Создают пары. Ячейки ебаного общества. Семья, дети. Дети растут. Знакомятся. Размножаются. Ты должен размножаться. Это природный инстинкт. И не более. — Привет, мама! Это моя девушка, Настя! — Ололо, сына! Сейчас накроем стол. ПИЗДЕЦ! Нахуй! НАХУЙ!!!1 А потом что? Свадьба? Фоточки с пьяными дружбанами. Петросян-тамада. Родственники, блять, жрут салаты и жирные котлеты за твоё, блять, здоровье и любовь в семье. А ты и не знал, что у тебя так много родственников. А ты и не знал, что у тебя вообще есть друзья. И вот понедельник. Ты приходишь с работы. Праздник кончился. Жена жарит картошку в сковороде. Подаёт в ней же. На ней прокуренный халат. Макияжа нет. Да и нахуй он нужен, если вы и так вместе. Теперь она вполне может пердеть в туалете. Не снимать бигуди. Носить мамины к...
Короче, я считаю, что нужно заставлять восьмилетних детей драться насмерть с медведями. В формате десять на одного или пятнадцать на одного, если им семь-восемь лет. Как один пацан одолеет пятнадцать восьмилетних медведей — та ещё загадка, но это будет типа реалити-шоу. Пацаны все будут сиротами. Им предложат выбор: либо оставаться сиротами дальше, либо получить чемодан, набитый барбарисовыми конфетами, если они доживут до финала. Принцип как в «Кто хочет стать миллионером», только шоу назовём «Кто хочет подраться с пятнадцатью медведями?». Сначала парень дерётся с одним медведем, потом с двумя и так до пятнадцати. Есть несгораемые медведи — это медведи, которые специально выращены для убийства детей. Битва с ними, соответственно, самая сложная. Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. «50/50» убирает половину медведей из следующего раунда. «Звонок другу» — это звонок охотнику, который даст совет. «Помощь зала» — зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрат...