Бар «Стрёмный закуток»

Однажды я решил построить коммунизм в отдельно взятом террариуме. Вместо людей у меня были тараканы, так как в те годы тараканы процветали в моём доме и без коммунизма, и наловить их не составило труда. Насыпав земли, посадив немного травы и даже сделав озерцо из крышки от банки с солью, я запустил туда усатых питомцев. Мне было очень интересно, как будет развиваться их маленькая коммуна, если я предстану в роли некой автоматической системы распределения ресурсов и буду их кормить. Первое поколение тараканов пыталось выбраться из коммунизма, но я смазал стенки маслом так, чтобы их цепкие лапки скользили. Путь к империализму для усачей был закрыт. Чтобы им было веселее, я поставил в террариум бумажный домик на 2 этажа, куда подопытные могли бы прятаться. Первое время всё было неплохо. Тараканы смирились с прогрессивным строем, бродили по своим общественным владениям, но больше всё же сидели дома. К сожалению, большой брат не мог следить за ними в этом домике, так что не знаю, чем они та...

Не знаю когда именно, но я проебал душу. Можете мне не верить, но я уверен, что у меня нет души. Ощущается это как некая пустота на душе, вернее там, где раньше была душа, ничего нет. Иногда там ощущается некое ядро, но оно сразу исчезает. Раньше я мог творить, но теперь не могу. Всё делается пустым и никчемным. После того момента, как потерял душу, разучился любить. Даже разучился ненавидеть. Максимум я могу хотеть в сексуальном плане девушку или ненавидеть кого-то, пока этот человек мне мешает. Я не полноценен без души, я лишь мимикрия. Порой не понимаю, кто я и зачем я. Знаете, это сложно объяснить, но очень ярко ощущается, когда понимаешь, что у тебя отсутствует эмпатия к живым существам. Правда не понимаю, куда я проебал душу. Вроде никаких особых плюшек я не получил, но души нет. Вообще. И знаете, как это ещё проявляется, когда у тебя нет души? Невероятно просто прочувствовать другого человека. Допустим, могу натянуть на себя эмоции, ощущения другого человека. Конечно, это мимоле...

Иногда я с ужасом осознаю, насколько глубоко мы погрузились в рутину повседневной жизни. Эта бесконечная суета, дедлайны, постоянное стремление «быть в порядке». Все это давит на нас так незаметно, что мы забываем, каково это, быть по-настоящему живыми. Я оглядываюсь вокруг и вижу, что все мы движемся по одному и тому же замкнутому кругу, участвуем в гонке, которую никто из нас не выбирал, но почему-то от нас ждут, что мы будем бежать изо всех сил. Мы живем в мире, где продуктивность стала необходимым условием существования. У каждой мечты есть цена, даже отдых кажется роскошью. Вам нужны деньги, чтобы сбежать, отправиться в приключение, просто подышать свежим воздухом, но к тому времени, когда вы их заработаете, вы будете слишком измотаны, чтобы ими воспользоваться. Мои 20 лет пролетают незаметно, и я все чаще задаюсь вопросом, действительно ли я их прожила или просто продержалась. У меня никогда не было возможности вести себя безрассудно, раскрепоститься, следовать необузданным порыв...

Как сейчас помню: мне двенадцать, я в деревне, сижу в кустах, ловлю рыбу. Вдруг слышу, что кто-то пошёл купаться рядышком. Слышатся детские крики и смех. Пробираюсь камышом поближе. Это мои знакомые парень и девка. Им тоже двенадцать, они купаются голышом. У парня привстаёт — нехило так привстаёт. Девочка смеётся и бьёт его по хую ладошкой, отчего хуй раскачивается, и девка смеётся ещё сильнее. Я с лицом лягушки ползу камышами обратно к удочкам. По дороге домой злобно пизжу крапиву удочкой. Вечером мы все встречаемся компашкой на бревне. Делаю вид, что ничего не видел.

Почему все увлечения людей — такое говнище? Я просто хочу получить ответ. Пробовал общаться с разными людьми — будь то в реале или в интернете. Как ни странно, у многих плюс-минус одни и те же увлечения. Итак, перечислю некоторые. Энергетики. Ну вот в чём их прикол, блять? Я пробовал их пить — и не один вкус или бренд. Так и не смог понять, что в них находят. Зато всякие нефоры, дед инсайды прям так текут с них, хотят чуть ли не каждый день скупать по десять штук этой газированной сахарной хуйни. Вейпы и сигареты. Это совсем удел слабых, которым лишь бы в рот что-нибудь положить, если не хуй. Никогда не пробовал курить, парить и не считаю это нужным. Ещё и воняет от этих даунов с сигаретами максимально паршиво. Музыка. Речь именно о прослушивании различных треков, особенно когда это делается бездумно. И чаще всего люди слушают ну прям очень говнястые песни — всякие нахуй пердежные ремиксы или версии из тиктока, фонки эти ёбаные. Такое говно, я просто в ахуе. Кем надо быть, чтобы слушат...

Для любого нормального, красивого человека не составляет в этой жизни особого труда найти свою любовь, иметь детей, получить отличную работу, где можно реализовать себя сполна без особых усилий, радоваться жизни и ощущать себя полноценным членом общества. Именно ощущение востребованности у противоположного пола придаёт этим людям необходимую уверенность в себе и жизненные силы, без которых невозможно считать себя счастливым. Но существует в обществе и совершенная противоположность — некрасивые люди. Поскольку характер человека практически напрямую зависит от его внешности (особенно эта зависимость сильна у женщин), можно довольно определённо утверждать, что некрасивый человек, как правило, имеет психологическое заболевание, скверный характер, одинок, глубоко несчастен, эмоционально подавлен и не способен любить по определению. С самого детства такой ребёнок чувствует негативное, пренебрежительное отношение к себе от родных родителей, которые в лучшем случае лишь пытаются любить своё ча...

Сразу после старта в космическом корабле Orion (миссия вокруг Луны) вышла из строя система управления туалетом. NASA подтвердило проблему с контроллером — экипаж уже сообщил об индикаторе неисправности в лунной орбите. Астронавтам предстоит провести в космосе около 10 дней. Специалисты проводят диагностику, возможно, придётся перейти на резервные пакеты для сбора отходов.

Глицин — это ад. Из своего Мухосранска поступил на бюджет в спальный район. Долбил по учёбе просто зверски, начал делать успехи, по крайней мере стал выделяться из кучи мажоров и ТП в группе. Потом появилась тяночка — училась на смежной специальности, иногда пересекались в универе. Встречались с ней почти год, потом съехались на съёмную хату из общаги: ей предки по деньгам подкидывали, я подрабатывал, плюс стипуха у обоих. Один из преподов взял под крыло, стал пропихивать во всякие интересные проекты по моей специальности, под его руководством начал пилить научную работу. Всё хорошо шло. НО НЕТ, БЛЯДЬ, мне же нужно больше! Сука! Из-за всей этой нагрузки решил подбодрить себя фармой, начал упарывать глицин. Сначала нормально пошло, даже прорыв по учёбе: улучшилась память. Но я, тупой уёбан, на этом не остановился, стал жрать по полпачки в день, ещё и с ударными дозами кофеина мешал. Мой мозг постоянно работал, я, блядь, не мог отключиться. В голове за секунду проносились тысячи мыслей, ...

Подрались с тянкой из-за роллов. Взял, короче, тут пару сетов, ну и она давай уплетать как не в себя. Я сделал ей замечание, что надо бы осадить немного, а то съест всё за десять минут, а я, блядь, тысячу девяносто девять рублей потратил. Ну она всё равно быстро ела. Это меня так выбесило, что я убрал роллы в холодильник. А она стала обижаться, ну слово за слово, и уебал ей по лицу маленько. А эта сука давай кидаться в меня ножиком, вилкой, разбила тарелки, которые с зарплаты купил. В общем, сейчас сидит в соседней комнате и дуется. Вот так и полакомились роллами, блядь. Я считаю, что она неправа, ибо деликатес надо хавать размеренно. Кто прав, как считаете?

Ебаный пиздец, какой же ад эта ваша жизнь. Мне вообще ничего не нужно: ни бабы, ни деньги, ни слава. Это просто пустотный ад, где нет ничего. Буквально. Просто какие-то камни, земля, деревья, кислород, а в них обитают какие-то живые организмы. А у единственных из них есть сознание, которое позволяет им понимать, что они и где они. Я не хочу здесь находиться. Не хочу иметь сознание. Не хочу ощущать скуку. Я скучный. Весь мир скучный. Ничего интересного нет. А если и есть, то я не способен это понять, ощутить, увидеть, узнать, создать. Я вообще ничего не могу. Так зачем я существую? Ладно бы природа при таких проблемах давала возможность убить себя без страха смерти. Но она наебала нас и сказала, чтобы мы боялись потерять вот это говно. Якобы жизнь одна и её нужно жить. Да нет, нихуя подобного. Сдохнуть в сотню раз лучше — зато у тебя гарантия больше не существовать в этой ферме говна. Всё это настопиздело. Как это говно терпеть? Как копить? Бесконечные болезни, унижение и одиночество, к...

Я сверхчеловек. Меня не волнует секс, я не страдаю от одиночества, у меня нет депрессии из-за нищеты, девственности, низкого положения в обществе. Вопросы? Как стать таким же — не расскажу.

Зумеры стали массово банкротиться, ставя под угрозу экономику России. Об этом рассказал эксперт по финансам, бизнес-эксперт Pronline Дмитрий Трепольский. В России резко стала популярна процедура банкротства. Чаще всего такую меру выбирают граждане моложе двадцати пяти лет: за два года показатель увеличился с полутора до четырнадцати процентов. Для молодёжи личное банкротство перестаёт восприниматься как жизненный крах и всё чаще рассматривается как законный способ избавиться от долгов. Этому способствуют доступность внесудебной процедуры через МФЦ, а также активное продвижение юридических услуг, связанных со списанием долгов. При этом одной из причин роста банкротств стало распространение сервисов, которые позволяют быстро оформить рассрочку или заём. Путь от желания до покупки стал короче, а сам процесс получения денег — проще и привычнее. При этом нехватка финансового опыта и слабые навыки долгосрочного планирования могут приводить к тому, что даже небольшие долги со временем становя...

Зумеров признали поколением импотентов — более тридцати процентов попыток секса оборачиваются провалом из-за половой дисфункции, и показатель только растёт, выяснили специалисты. Причина в образе жизни: малоподвижность, работа с дивана и нехватка активности ухудшают кровообращение, что в итоге убивает эрекцию. Также ситуацию усугубляет думскроллинг и зависимость от быстрого дофамина: зумерам сложно сосредоточиться, они отвлекаются, а иногда даже скроллят ленту во время секса. Жалко, конечно, этих импотентиксов.

Мы — поколение /b/. Мы — те, кто смотрели на Братишку, те, кто видели триумф Комиссара, те, кто любили до безумства Школотян и смотрели Мадоку в онгоинге. Мы, кто застал ещё Виталика. Мы, кто видели Ханюфага и Барафага. И те, кто застал рождение Вакабы, те, кто испытывал первые куклоскрипты. Мы, кто перенёс на себя все невзгоды и неспокойства Педальной бригады. Мы, кто играли в детстве в «засмеялся — проиграл» и рулетки. Мы, кто набирали говно во дворах и дрочили на него. Мы, кто начали называть себя стражами интернетов только в пятом классе. Мы, кто учились зарабатывать фрилансом уже с шестого класса. Мы — это дети Новодвача. Пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас, у вас точно не было! Мы двачевали целыми днями напролёт, потому что не было у нас ни друзей, ни девушки. Мы, кто носили на себе громоздкие очки в роговой оправе и слушали музыку в «пою как мудаки-треде». Мы, кто слушали Королей и Radiohead, Merzbow & Masonna и «Выполняю-реквесты-куна». М...

Короче, пацаны, ситуация скверная. Вот кулстори. Мне двадцать девять. Когда было восемнадцать, я съебался из уютненькой квартирки в центре Питера в спальный район. Съебался вот почему. Мой отец — достаточно обеспеченный человек, владеет сетью магазинов по всей стране. А ещё у меня есть старший брат, на восемь лет старше. И всю мою сраную жизнь до восемнадцати лет я слышал упрёки: какой я мудак и что я никогда ничего не добьюсь, и чтобы сидел и слушался папку и братика. Вот брат — да весь в отца, такой успешный, что ниибаца, а я весь в мать, такой же тупой и никогда ничего сам не добьюсь. Мать умерла через три дня после выписки домой, когда меня родила: кровотечение и заражение крови. Ну короче, в восемнадцать лет я зарядил брату в ебало, за что сразу тоже отхватил и остался со сломанным носом без смещения, послал нахуй отца и съебался в спальный район на первом попавшемся поезде, спиздив немного денюжки, разумеется. Батя, конечно, звонил, но закончилось его словами: «Всё равно на колен...

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!» Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется «Соси у меня, сука, пока я не кончу!» И играет блюз ещё круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём. Только не могли бы вы не называть свои песни? А то они немного... ну... шокируют. Негр соглашается. Идёт очередной концерт. Негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Я ехал домой. В вагоне метро было очень много людей. Бедный человек с зеркалом — никто не уступит ему места. Интересное, кстати, зеркало. Без граней. Остановка. Половина народа вышла. Вот, я дурак, это же человек. Что-то больно на меня похож. Тут каждый с зеркалом перепутает. Минут десять не могу найти себе места. Он выходит, мой двойник. Иду за ним. Я даже не обдумал решение. Катька ждёт меня же. Эх, ладно. Всё ещё следую за парнишкой. Он выглядит гораздо моложе меня. Кажется, дошёл. Он в наушниках, поэтому не заметил, как я шмыгнул в подъезд. Он открывает свою дверь. Я стою, не в силах уйти. В проёме появляется его мама и даёт ведро с мусором. Мама. Мама... Юлька смотрит на меня. Я смотрю на Юльку. Её сын ничего не понимает. Мы с ней расстались молча. Без слов. — Привет, Юля, — шепчу я. И она кидается мне в объятия. Так я познакомился со своим сыном.

Обучаясь в меде, на третьем курсе сдал экзамен на медбрата, а потом получил сертификат «Операционное дело». И вот летом, после сессии и перед ожидаемым четвёртым курсом, я устраиваюсь работать операционным медбратом. Небольшое лирическое отступление: ненавижу, сука, срать нигде, кроме как на своём унитазе. Так вот, ближе к делу. В один прекрасный день меня послали собирать операционные биксы в операционную в другой корпус. Я шёл туда впервые и хуй знал, где там что находится. И вот работаю я спокойно... и тут... о да... порция отменного говнеца рвётся наружу. Что делать? Искать толкан в незнакомом корпусе — так себе идея. Я, вытирая пот со лба и прикрывая белым халатом очко, осматриваюсь. В предоперационной нахожу раковину. Не, думаю. Вообще срать в операционной не кайф — ибо стерильность, все дела. Под раковиной — мусорное ведро. «Анал прорван!» — командует мозг, и, бля, делать нехуй. Скидываю халат, снимаю штаны, сажусь на ведро... облегчение... Я дико охуел, когда вместо поноса попл...

А ты уверен? Сможешь ли ты с уверенностью сказать, что твоя жизнь — по-настоящему твоя? Можешь ли ты быть уверен, что эта жизнь не просто написанный код, причём сделанный не очень качественно? Уверен ли ты в том, что это не сон или же кома? Только представь: вся твоя жизнь может существовать лишь в чьей-то голове, и все твои действия уже предрешены на всё время твоего существования. Даже сейчас ты читаешь этот текст и думаешь, что это твоё осознанное решение. Ты сам захотел прочитать это, и тебе кажется, что всё выше написанное просто бред. Но вдумайся: так ли это на самом деле? Каждая твоя мысль, твои действия, каждый твой поступок — всё это могло быть порождено отнюдь не твоим сознанием. За тебя всё решили — от твоего рождения и до самого конца. Точно так же, где уверенность в том, что, казалось бы, прожив до конца, ты не проснёшься в больничной палате перед парой седых людей, которые плачут от счастья? Всё, что ты видел, всё, что было для тебя дорого: твои родители, воспитывавшие те...

В прошлом году встречался с двумя девушками одновременно. Понимал, что самое время определиться. А тут как раз Восьмое марта. Купил в качестве подарка по мешку картошки каждой. Первая скорчила недовольное лицо и нескромно спросила: «Ты серьёзно? Это вот такой мне подарок?» Обиделась и ушла в общем. Вторая на удивление весело посмеялась, а на следующий день позвала на обед — с супом, жареной картошкой и пирогом с картофелем. Часть оставила на потом: «Во дворе на клумбе посажу, мини-огород будет». Но я всё равно выбрал первую, потому что она посимпатичнее была. Хуй знает, зачем я эту идею с картошкой замутил. Зато пирога пожрал хоть. А вторая в запой ушла после того случая. Через год узнал, что она из окна выбросилась с девятого этажа — как раз в тот самый огород с картошкой. Ну и похуй как-то...

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале девяностых годов. Я тогда был мелким дурачком — всего семь лет, часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом. Так вот, однажды со мной приключилась беда. Был вечер, все разошлись по домам, а я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой. Сказал, что у него есть вкусный торт. Я сдуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться, поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил: мол, если будешь кричать, убью! Я пытался добежать до балкона — квартира была на втором этаже, —...

Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду: рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и так далее. Если вся эта отрава у тебя имеется — отлично, смешивай всё в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет — напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешёвым, но мощным психотропным зельем. Ну а на крайний случай можешь использовать концентрированный отвар из мухоморов. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем — в мозг объекта. Когда твой сосед вернётся с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков, можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь н...

Батя рассказывал историю. В конце восьмидесятых он работал на заводе нашего городка — тогда почти весь городок там и работал. И вот у них в коллективе инженеров день рождения у кого-то был. А на дворе лютовала антиалкогольная кампания Горбачёва, так что любые праздники были или безалкогольными, или с самогонкой. Но чаще второе. И вот они с мужиками специально задержались после работы, чтобы выпить. Отправили одного из товарищей за самогонкой. Притом порой про самогонщиков ходили нехорошие слухи, что будто некоторые из них товар делают непонятно из какой бытовой химии, от чего потом люди слепнут. И в этот раз брали у какого-то нового самогонщика — качество было неизвестно. Итак, заветная бутылка доставлена, расставлены кружки в кабинете, готовы пить. Поржали немного на тему «ослепнем, белочку поймаем». Разлили, чокнулись за именинника, поднесли кружки ко ртам, глотнули... и тут отключился свет! Батя сказал, что никогда в жизни так не орал от ужаса. На ор пятерых мужиков, от которого стё...

Пол родился сиротой. Отец бросил его ещё до рождения, а мать умерла при родах. Всю свою жизнь Пол мечтал найти своего отца. Шли годы, Пол вырос, но все попытки поиска были тщетны. Тогда Пол решил обратиться к гадалке, которая сказала ему, что дело это очень трудное и запутанное, но помочь ему можно. — Сперва, — сказала она, протянув ему бумажку, — нужно восстановить вашу родовую фамилию. Завтра ровно в три часа дня вы должны будете приехать по этому адресу, и там, в конце коридора, вы узнаете то, о чём мечтали всю жизнь. Только будьте, пожалуйста, осторожнее, прошу вас. Из-за халатности и невнимательности вы можете умереть. Всю ночь Пол не мог уснуть. На следующий день он помчался по адресу, и ровно в три часа дня был там. Пол прошёл до конца коридора и в самом конце увидел небольшую оранжевую табличку с какой-то надписью. Он опустил голову, чтобы её рассмотреть, и увидел три слова: «ОСТОРОЖНО! ПОЛ МОКРЫЙ».

Зумеры массово скупают радиоточки. В России на фоне глушения мобильной связи возросли продажи абонентских громкоговорителей для радиоточек. Люди, оставшиеся без доступа в интернет, начали испытывать информационный голод и искать новые источники информации. Но и тут не обошлось без неприятностей. Оказалось, что не в каждой квартире установлена радиоточка, а некоторые молодые люди и вовсе по ошибке всовывают вилку громкоговорителя в сеть 220 вольт, из-за чего получают травмы электрическим током и в некоторых случаях даже гибнут.

Милая стюардесса дотронулась до моей руки: «Вам мясо или курицу?» Я очнулся от дремоты и сонно-заигрывающе ответил: «А как насчёт рыбки?» Она улыбнулась, скромно опустив глаза, и только собралась ответить, как вдруг в носовом отсеке раздались крики на нерусском языке. Из салона бизнес-класса выскочил бородатый мужик и выдал шокирующую фразу: «Самолёт захвачен, всем сидеть на месте!» Пассажиры опешили. Мужик прошёлся вдоль салона, согнав стюардесс в хвост, и вернулся обратно, заняв сторожевую позицию в проходе между сидениями. Самолёт стал делать левый разворот, ложась курсом на юг. Видимо, вместо Внуково нас ждал солнечный Пакистан. Прошло полчаса. Никакой информации, лишь гнетущая тишина. «Лишь бы пилотов не тронули», — прошептала пожилая соседка. Судя по ровному полёту, они были в порядке. «Сколько их? Чего они хотят? Куда мы летим?» — эти вопросы засели в каждом сидящем в этом злополучном рейсе. Мысли были самые разные, напряжение в салоне росло. Однако люди смирно сидели. Ещё бы — ...