К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Присел сегодня утром на толкан. Срать особо не хотелось, но поскольку я сру каждое утро, решил традицию не нарушать и немного поднатужился. Говно выходило очень неохотно, в виде каких-то бараньих кругляшек. Спустя минут пять такого натуга на жопу я почувствовал боль в заднем отверстии, и все мои мысли направились только туда. Меня бросило в холодный пот, и эта боль заставила меня оцепенеть. Ничего подобного я никогда не испытывал. Через какое-то мгновение я осознал, что мне становится очень плохо. Меня охватила слабость, дыхание стало поверхностным, пульс пропал. Я встал с толчка, едва успев смыть. Глаза начала застилать чёрная пелена, и я погрузился во тьму. Я был в сознании. Я мыслил так же трезво, как и прежде, но чувствовал, что жизнь во мне заканчивается. Приложив руку, я ощущал еле слышные удары сердца, повторяющиеся раз в несколько секунд. Инстинктивно я начал шагать взад-вперёд и делать разные махи руками, чтобы хоть как-то заставить сердце работать. Мрак, окутавший меня, всё н...
Недавние сообщения
Как-то раз я отлизывал тянке жопу и случайно проглотил крошечный катышек. Маааленький такой, на коротких волосках прямо в межбулочной складке. И сразу как-то противно стало — я прекратил лизать. Тянка спрашивает: — Ты чего? Что случилось? Я говорю: — А чего ты жопу не моешь? Я вон говна наелся из-за тебя, теперь говноед, блядь. Она расстроилась: — Я мыла только вот жеппу. Чё, прям говно, что ли? — Да не, ну маленький катышек такой. — Ну извини, не буду же я лупой своё очко рассматривать. Хочешь, я тебе очелло отлижу? А мне на тот момент никто дупло ещё не лизал. Думал, это какое-то извращение и полный бред. Говорю: — Да не, это херня какая-то, мне неприятно будет. — Ну что, чтоб тебе не обидно было. Короче, моя тян спокойно вылизала мою небритую жопу, которую я мыл день назад, даже не поморщившись. А потом ещё и отсосала. Не знаю, то ли у нас такая пиздецовая любовь, то ли мы оба просто ебанутые.
Пришёл я в секс-шоп, когда мне было 19. Кроме меня в магазине работали ещё трое. Няшная неформалка Ксюша с зелёными волосами, пирсингом в интимных местах (лично проверял) и вечным косяком в загашнике. Катерина Сергеевна — админша, молодящаяся милфа с огромным бюстом, авторитарным характером и сельским говорком. И Арсений — толстый нерд-задрот-дрочила. Вот про него и будет история. После недели работы Катерина Сергеевна вызвала меня в подсобку и говорит: — А не охуел ли ты, юзернейм, выставочными образцами дрочить? — Не охуела ли ты такие предъявы кидать, старая пизда? — хотел ответить я, но вышло только жалкое «Ч-ч-чего? Что вы себе позволяете?» (я же из интеллигентной семьи). Оказалось, на последней ревизии несколько резиновых пизд с витрины пахли спермой и были в чёрных лобковых волосах. Арсений работал уже несколько месяцев, и раньше такого не было. Всё началось после моего прихода. В своё оправдание скажу: да, я ебался в магазине, но только с Ксюшей, когда нам выпадали совместные н...
Да что тебе рассказывать. Всю ночь я коптил одеяло, томно вибрируя задним проходом в полудрёме. Иногда просыпался, потому что на одеяло забиралась котейка, ложилась мне на грудь. Скидывал этого пушистого засранца и продолжал спать. Однажды, когда он снова меня растолкал, я решил его наказать. Чувствую — в животе опять собираются газы. Хватаю тварь божью и подношу к жопе. Кот сразу почуял неладное и начал вырываться. Я бы тоже охуел, если бы увидел два волосатых полушария с грязной впадиной, которые неумолимо надвигаются из полумрака. Наконец я понял: пора. Напряг мышцы живота — и понеслась. Тугая струя газа ударила коту прямо в морду. Тот сразу перестал дёргаться, видимо, впал в ступор. Звук вышел шикарный: нарастающий рокот, плавно перешедший в тонкий свист. «Концерт окончен, всем спасибо», — подумал я и отпустил трепыхавшегося кота. Он моментально свалил под диван. А потом я сунул палец в ухо, включил свет и понял, что руки все в подливе. Она обильно стекала по ногам и уже красовалас...
Зоопарк Дмитро Худолеев В понедельник утром директор зоопарка собрал всех сотрудников и ошарашил новостью: — Господа, к нам едет ревизор! — Какой ещё ревизор? — всполошилась завхоз Танька-Декларация. — Да у нас у приматов вместо бананов морковь, а у сотрудников вместо моркови чёрная икра… Танька, конечно, врала. Чёрную икру ела только она и её дети, которые, если верить налоговой, жили исключительно на одну зарплату. — Да плевать на бананы! У меня бабуинов нет! Четыре штуки, гималайские, месяц назад я их Гаврилычу на шашлык продал! — рявкнул директор так, что зазвенели окна и яйца у сторожа Никитича. Для справки: Гаврилыч — кум директора, крупная шишка в краевом правительстве. На юбилей ему захотелось сафари, и директор не смог отказать. Всех четверых бабуинов вывезли ночью в милицейском уазике за город и выпустили в лес. Гаврилыч два дня гонялся за ними с винтовкой и завалил троих. Четвёртого так и не нашли. Директор сначала переживал, а потом снова запил. Того последнего бабуина случ...
Бунт в Муравейнике Дмитро Худолеев В тот день муравей №325 случайно зашёл на лесную поляну вдали от своего Муравейника. Он рассчитывал найти там еду, за которой его послал Муравейник. Но в этот раз ничего съестного не было: ни червей, ни жучков. Вдруг он увидел Людей. Они выглядели странно: длинные волосы, кожаные куртки. Они сидели вокруг костра и о чём-то говорили. Потом встали и ушли, оставив несколько больших предметов. Один из них оказался стеклянной бутылкой, из которой сильно пахло. Другой — бумажный свёрток с сушёной травой. Трава заинтересовала муравья №325. Сушёную траву можно есть, а ещё её можно использовать для ремонта Муравейника. В любом случае, Муравейник будет доволен и поблагодарит его, если он принесёт траву домой. И тут муравей задумался. Рабочие муравьи — самки, которые не размножаются, но придираться к этому не стоит. А что, если трава отравлена? Он медленно подошёл к свертку и понюхал траву. Потом понюхал снова. И ещё. И ещё. И ещё. Что было потом, он помнил плох...
Город заходящего Солнца Дмитро Худолеев Я живу в Перди. Пердь — это первый город Европы, который встречает восход Солнца. Поэтому наш мэр Чириков часто называет его Городом восходящего Солнца. При этом он забывает про космологический закон симметрии: Город восходящего Солнца одновременно оказывается и Городом заходящего Солнца — первым городом Европы, встречающим закат. И Пердь куда больше подходит именно под второе название. Пердь основали ещё в восемнадцатом веке. Сначала это была деревня Пердяевка. В конце того же века, когда ей дали статус губернского города, название по цензурным соображениям сменили на Пердь. Впрочем, старое название до сих пор в ходу — потому что Пердь как была большой деревней, так ею и осталась. Правда, при Сталине город переименовали в Молотов-Риббентропов, но об этом уже почти все забыли, кроме преподавателей истории. Кстати, об истории. Про происхождение названия написали две кандидатские и одну докторскую диссертацию. Авторы каждой убедительно доказывали с...
Где, блять, мой капитал? Работу можете сами себе оставить и ходить на неё. Сейчас ушёл в отпуск на неделю. В итоге как же я ахуенно с утра погулял. Проснулся в 6:00. Поискал порнушку, подрочил вялого — и так где-то до 7:00. В 7:00 сходил в душ. Валялся на кровати после душа, попивал холодный энергетик Flash. В 7:30 надел майку, шорты и носки. Минут 15–20 поскролил новости за Пука. В 8:00 вышел на улицу и пошёл по большому кругу по району до 9:30. Пока гулял, солнце светило, местность чередовалась с теньком. Было так пиздато: сначала перегреваешься, а потом в тени остываешь. По пути видел несколько групп школьников. Многие пиздели про «паспорт, паспорт», наверное, экзамены сегодня. И вот я гулял, наслаждался своей свободой. Как же збс. Настроение сразу ушло в плюсы, чувствую себя мегахорошо, хочется жить, давать газу, ещё гулять. Я такого уровня свободы с работой не ощущал. Думаешь о том, что не сделал, понимаешь, что с 9:00 до 18:00 твоя жопа отдана начальнику, даже если это гибрид. Я ...
Как давно ты понял, что ты не главный герой, не злодей, не герой и даже не поднос чая для любого из них? Что ты просто NPC, декорация для создания цельного образа мира для реальных игроков? Причём даже будучи NPC, ты не торговец, не даватель квестов и не прохожий с интересной историей. Ты тот самый стражник или шахтёр без имени, сделанный под копирку. Тот, кто проживёт такую же унылую, блёклую жизнь: будет работать на дядю восемьдесят процентов времени, а остальное — отдыхать от работы. Ничего так не добившись и не сделав. Даже твои интересы и мысли вторичны и навязаны обществом. Как ты смирился с этим?
Между случайным и неслучайным подчас тонкая грань. Случайны ли встречи меня и моих друзей? С одной стороны, да. Не было непреодолимых сил, которые вопреки всему свели бы нас вместе. Но с другой стороны, нет, потому что целый ряд причин привёл к тому, что мы оказались в конкретный момент в конкретном месте, стали и продолжаем быть друзьями. Иногда трудно отследить цепочку причинно-следственных связей. Удивительным кажется совпадение интересов с людьми, которые нравились не благодаря этим интересам, а чему-то ещё. Случайно ли это сходство? На поверхности у всех могут быть свои причины, свои «зачем» и «для чего». На этом уровне различия между людьми часто разительны. Но я не раз попадал в ситуацию, когда неслучайность совпадений очевидна в целом, на уровне интуиции и совокупности множества сигналов, в то время как отдельные различия вызывают лёгкое недоумение. Я часто подозревал эти различия в обмане. Мне кажется: чем дольше общаешься с такими людьми, тем больше различий выясняется. Но та...
Всякий служивший в армии мужчина прекрасно помнит чувство голода, которое неизменно сопровождает солдата первого года службы. Кто-то вспомнит чёрный хлеб, который он уплетал, запивая сырой водой. Кто-то вспомнит редкий поход в чайную, во время которого служивые пытаются набраться калорий впрок. А мне запомнилась моя первая увольнительная в городе Витебске. Перед тем как поехать в «учебку», мы приняли присягу, после которой нас отпустили в город. Солдаты второго года службы посоветовали нам посетить кафе «Бульбяная», где практиковался так называемый шведский стол. За вход в размере двух рублей можно было съесть неограниченное количество продуктов. Стоит ли говорить, что рассчитано это было на нормальных людей, к которым по вполне понятным причинам солдаты не относились. Такого жуткого обжорства я не видел никогда в жизни. Голодные защитники Отечества, набрав по 15–20 котлет, вполне добросовестно пытались их уничтожить, но в большинстве своём безуспешно. Вконец измученные и измождённые п...
Плотно пообедав семечками средней обжарки, Серёга выпил бутылочку светлого «Жигулёвского» и пошёл к своей. Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи: «Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня». Серёгу будто пронзили 228 острых кинжалов. Он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи. Он сразу решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже полтора года, и он скинул СМС на перезвон. Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак. Исход очевиден. Серёга решил свести счёты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями (не теми, кто по крови, а теми, кто по понятиям) и с матерью (не той, кто по понятиям, а той, кто по крови, — мамой, короче). Один шаг, и Серёга полетел вниз. Когда он падал, на телефон пришло ещё одно СМС от Танюхи. Падая, он успел прочитать: «Я спала с твоим отчимом ))) 0 ))) 0)))»
Я отнюдь не уверен, что кучу собачьего дерьма прямо рядом с ванной в коридоре я заметил первым, когда вставал в туалет часов в семь. Мысли у меня были примерно такие: как хорошо, сегодня воскресенье. Вот я проснулся, но мне не надо вставать по крайней мере до одиннадцати. Я аккуратно обойду эту кучу, доплетусь до своей кровати, плюхнусь под одеяло, а когда встану, все уже будут на ногах, и куча, конечно, исчезнет. Второй раз я проснулся часов в десять. Вспомнил опять, что воскресенье, что жена уехала вчера в Питер, поэтому завтрака, скорее всего, ещё нет. Уже хотел встать и начать делать зарядку, но как-то совсем незаметно опять заснул. Ещё примерно через час я в очередной раз открыл дверь в коридор, услышал голоса своих детей Саши и Маши на кухне и с удивлением увидел следующую картину: куча, которая лежала ночью возле двери в ванну, не исчезла, а несколько распределилась по коридору. Я сразу принял очень возмущённый вид и весьма педагогично начал говорить Саше и Маше, что они уже бол...
Смерть приближалась. Он изо всех сил старался верить, что справится с этой проклятой болезнью, и ему почти удавалось. Но голову от подушки он отрывал всё реже, а окружающего почти не замечал. В разговорах он уже не участвовал — губы и язык не слушались. Что он мог, так это вспоминать. Снова и снова переживать свои пятьдесят с небольшим. Детство: переезды с отцом из гарнизона в гарнизон, школа, первая любовь. Потом армия, институт, работа, жена. Двадцать лет счастья, а потом... Потом болезненный разрыв и довольно грязный развод. В тот момент всё и начало рушиться: семья, работа, деньги, идеалы, страна. Всё к одному — к ничему хорошему. Затем были попытки жить. Только попытки. Пятьдесят — это не много. Но и не так уж мало. Всякое бывало. Уходя на флот, оставлял девчонку. Вернулся через четыре года, а она замуж выходит. Её мать меня и пускать не хотела — думала, драку с женихом устрою. А на флоте одному и правда по физиономии со всей дури врезал. Кулаком в говне. В это говно нас командир ...
Вы когда-нибудь замечали эту закономерность? Огромных агрессивных псов — кавказцев, алабаев, мастифов и прочих диких кабанов — в 99,8% случаев заводит именно тупорылое быдло. Если человек держит такую собаку для охраны территории — вопросов нет. Но когда её таскает обычный гопник, высохший метиловый алкоголик или «пацан с района», сразу возникает вопрос: нахуя тебе этот зверь, долбоёб, ты даже в два раза меньше него и не можешь удержать на поводке? Ответ до смешного прост. Быдло в глубине души прекрасно понимает, что за свой гнилой базар оно регулярно получает пизды. Поэтому подсознательно ищет себе защиту в виде четырёхлапого терминатора. Таким образом быдло честно, пусть и не осознанно, признаёт своё место в пищевой цепочке — ниже собаки. Оно не хозяин, оно прислуга. И поэтому выгуливает своего «господина» без намордника и без поводка. Ведь тот, кто стоит ниже по иерархии, не может указывать тому, кто выше. Пёс рычит — значит так надо. Пёс бросается на людей — ну, характер у него так...
Знаешь, анон, бывает такая фигня. Вот хочешь ты велосипед. У тебя есть два скейта, трое коньков разной конструкции, но ты хочешь велик. У всех вокруг есть велики, а у тебя нет. Сосед Вася меняет по велику каждый месяц, а ты завидуешь. Иногда ты рисуешь свой идеальный велосипед с определённым типом рамы, с корзинкой и звоночком и обязательно разноцветными ленточками из руля. Годы идут, у тебя нет велосипеда. Вроде это не проблема. Тебе говорят: просто иди и найди велик. Но ты не можешь найти рынок, а те, что находишь, или слишком дорогие, или нет в продаже. Просишь всех помочь с великом. Получаешь разного рода ответы, словно Семён в «Совёнке», ищущий выхода, но не велик. «Учи уроки, а не в великах думай», — от маман. «Вот тебе радиоуправляемый танк и электросамокат», — от бати. «Не делай проблему из ничего, я свой продал и не жалею, это просто кусок железа», — от друга. Но ты хочешь велик. Именно велик. Тебе снятся ленточки из руля, которые развеваются на ветру и касаются твоих ладоней....