Бар «Стрёмный закуток»

Да не, фигня всё. Если говорить по-серьёзному. Тупые и среди нас есть, да настолько, что удивляешься не тому, как он дожил до своих лет, а тому, как он вообще живёт. Зато этот самый зумерок с раннего возраста впитывает такие тонны информации благодаря тырнетам и гаджетам, пока мы крапиву палкой били, что нам и не снилось. К тому моменту, как он подрастёт, он будет не самым глупым человеком. Они с детства готовы с тобой базарить за политику, экономику и прочее. У них есть свои сформированные взгляды уже в этом возрасте. Да, не все, например, знают, как из подручной хуйни сделать петарду или, скажем, воду отфильтровать из лужи, чтобы не заходить домой, а то мамка не выпустит. У меня и такое было. Про время вообще брехня. Зацепились за хуйню, сказанную несколькими недалёкими, и давай на этой почве гасить. А мы-то чем лучше? Читаешь иногда, что некоторые сосаки пишут или делают, так волосы дыбом встают — настолько это глупо. У них есть очень страшное оружие — возраст, когда ты всё ещё не с...

У нас с женой была плохая глупая привычка — не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка всё равно никуда не делась. Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, чёрт возьми, я всерьёз обдумываю идею настоящего дверного засова. Мой дом — моя крепость, и зачем нужны стены, если ворота распахнуты? В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь. Вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрёл в коридор, попробовал дверь и... точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на четыре оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты...

Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки — мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток? Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а следовательно, и на коммерческий успех? Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны ещё в далёких семидесятых годах двадцатого века. Доктор Элсимар Коутиньо из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблеток в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном конгрессе по народонаселению учёный был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации. Крики феминисток: «Не допустить мужских таблеток!» — они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело, как предохранение. На самом же деле их истерика была вызвана само...

Ехала я сегодня в автобусе. Автобус городской, Павловского завода, в простонародье «пазик». Уместилась на свободное место и поехала в сторону дома. Путь был не ближний, ехать далеко — из одного города в другой. Но эти города находятся рядом, все, кто в него садился, так и предполагали, что едут от начала и до конца. Так вот, когда я села, буквально на следующей же остановке зашла женщина: с виду не пожилая, но уже ближе к этому. Я посмотрела на её руки — вполне себе молодые — и решила продолжить ехать дальше. Чуть позже зашёл мужчина. Вот он уже был старше той женщины, которая зашла ранее. Он оглянул передние места, на которых было предназначено сидеть ему, как я подумала, но вроде успокоил свой взгляд и отвернулся. Дальше ситуация стала разворачиваться ещё серьёзнее: зашёл мужчина с ребёнком. Возраст дитя сложно сказать, но уже такой, более-менее осознанный. И не успела я сообразить быстро встать, чтобы уступить место, как он направился с ребёнком куда-то в угол автобуса. «Ладно, — ду...

Обожаю бродить по тихим, почти безлюдным улицам, вдоль частных и уютных домиков. Невообразимое спокойствие, которое, считаю, нужно добровольно-принудительно переживать политикам вообще всех стран, независимо от их поведения на мировой арене. Авось и крыша бы не протекала так часто. Замираешь на лавочке у какого-нибудь двора — одна обязательно попадётся — и погружаешься в переговоры со своей душой. Искренние и глубокие, порой даже пугающие своей прямотой, начинаются именно в уединении. О жизни, о вселенной, о будущем, о чём только не рефлексируешь. Даю новый термин для психотерапии: «подход идущего к реке». Лучшее из лучших. В таких моментах ностальгия по прошлому рано или поздно накрывает, и без щепотки романтизации здесь не обойтись — такова уж изворотливая психика, любит сахарка подсыпать. В схожих посиделках всегда ловлю себя на мысли: здесь жили люди, живут и будут жить. За каждой дверью — целые вселенные со своими мечтами, триумфами, проблемами, запарами. Дома снаружи совершенно т...

Ночью какой-то мудак сбил светофор за домом. Даже не вышел посмотреть. Просто сбил и уехал. А я сидел и слушал, как грохнуло, и думал: вот бы и мне так — раз и уехал. От себя. От этой боли. От тоски, которая с утра в груди сидит и не выходит. Весь день молчу. Смешно? Мне нет. Когда не знаешь, куда ещё идти, идёшь туда, где хоть кто-то обязан слушать. На улице пасмурно. Наверное, холодно. Я даже не проверял. В груди тяжело, тоскливо, как будто плиту положили и забыли убрать. Как люди живут — не понимаю. С утра до вечера. Работают, улыбаются, планы строят. А у меня план один: дожить до вечера. И то не всегда уверен, что хочется. Обезболивающего нет. Спина болит, нога, глаз, всё сразу. Сейчас идти куда-то, ходить, говорить, делать вид, что я человек. Аж сейчас тяжко, как представлю. Жалею, что не волк. В лесу. Один. Забрался бы в чащу и выл. Никто бы не услышал. Никто бы не спросил: «Ты как?» Никто бы не сказал: «Держись». Просто выл бы на луну, пока голос не сядет. И чтобы никто не лез. ...

Мне почти тридцать, и, честно, последние пару лет меня не покидает ощущение, что нормальная жизнь была где-то очень рядом. И с каждым днём я подшагивал на метр ближе к ней, а она убегала на два вперёд. Салки-догонялки какие-то. Это не про то, что раньше было лучше, не про то, что «ой, как сейчас плохо», нет. Просто в детстве, несмотря на перманентный подсчёт денег, было ощущение, что жизнь и её уровень куда-то движется, а не замирает на перепутье в нерешительности. В общем и целом, я не могу рассуждать о настрое и судьбах поколений, я не философ и не литератор. Равно как я не могу рассуждать о ситуации в той или иной стране, политика далека от меня. Я говорю о восприятии одного человека, на уровне эмоций и ощущений, без каких-либо подтверждений, опровержений и выводов. То, что происходит сейчас, — не первый кризис и, явно, не последний, но он первый для меня. Я вырос во времена условной стабильности, со вполне неплохими вводными. Когда ты растёшь в такой обстановке, менять что-то катег...

Я родился в начале восьмидесятых и в девяностом году пошёл в первый класс. То есть я и есть то поколение, которое из девяностых. Помню, как мне было пять лет и мы ездили на Чёрное море в Абхазию, как отец катал меня на спине, лимонад из аппаратов и вечно смеющуюся маму. Помню свой первый класс, как в девяносто третьем году мы сидели дома в своём маленьком промышленном городе и смотрели, как по Красной площади идут танки. Мы не боялись, потому что ещё не понимали, что произошло. Прогорели семейные сберкнижки. В магазинах на прилавках была только морская капуста. Оставшиеся деньги мама вложила в какую-то финансовую пирамиду, и они прогорели тоже. Про пирамиды тогда ещё никто не знал. В том же девяносто третьем у нашей учительницы умер сын, ему было всего девятнадцать лет. Он не был наркоманом и не был бандитом, обычный парень просто ехал в машине с друзьями, и ему стало плохо. Не успели довезти до больницы — остановка сердца. Врождённый порок. Учительницы не было две недели, на уроках её...

Первую свою двойку я получил по литературе. Был тогда классе в шестом, проходили мы «Тараса Бульбу». Отмечу, что я всегда был отличником и ненавистного Гоголя читал внимательно. Учительница вызвала меня к доске и спросила, почему я назвал Андрия положительным персонажем в сочинении. Ну я и ответил, что несмотря на войну, он помогал мирным жителям, смог полюбить девушку, с которой должен был воевать, а потом защищал её. Это настоящий героизм, в отличие от убийства незнакомых людей на их же земле по чужому приказу. Тут я узнал о себе много нового. Я не патриот, зря меня родили. Как мои родители такого фашиста вырастить могли. За юбку я родину продам. А самое обидное — я получил первую в своей жизни двойку. Затем был унизительный допрос меня перед классом: люблю ли я родной город, местную речку-говнотечку и природу, или променял бы это на другие страны? Я был честным ребёнком и сказал, что хотел бы жить у тёплого моря или у горного озера. Это, мол, красивее, климат лучше, и вообще не так ...

Человек обычно умирает задолго до остановки мозга. Люди гаснут, когда оставляют свои цели, мечты и желания в папке «юношеские глупости». Там своё забвение находят вполне адекватные идеи: стать космонавтом, бессмертным посланником хаоса, композитором. А самое страшное — чем больше вокруг погасших костров и потухших искр, тем труднее сохранить свою надежду. Это пандемия, которая мёртвых возводит в норму, а живых ломает. И ладно бы ломались люди, как ломаются все вещи в этом мире. Нет. Они очень плавно перетекают из живого в неживое. Это происходит настолько незаметно для человека, выросшего в мертвенно-бледном обществе, что он нарекает это взрослением, говорит, что остепенился. Но болезненнее всего смотреть на бывших сопротивленцев. На парня с ещё вчера живыми глазами, взглядом, устремлённым в бесконечность, и едкой ухмылкой, который либо спился в отчаянии, либо увяз в житейских симулякрах. Перегорел? Понял, что перспектив в размеренной жизни больше? Или порезался о потухшее острие взгля...

Это касается всех мужчин без исключения, независимо от ориентации и гендера. Сегодня всё больше мужчин во всём мире выбрасывают своё мужское нижнее бельё и переходят на ношение женских трусиков. Вот пять поводов сделать это прямо сейчас. 1. Это приятно. Носить обтягивающие женские трусики действительно доставляет массу приятных и острых ощущений. Всё дело в давлении на главные эрогенные зоны мужчины: анус и член. 2. Это поможет избавиться от токсичной маскулинности и стать более безопасным для женщин. Одна из главных проблем — насилие мужчин в отношении женщин. Ношение женских трусиков поможет её решить. Мужчина в женских трусиках просто не может быть общественно опасным, ведь каждую минуту он вспоминает, что на нём надето, и осознаёт, что не имеет права казаться и быть мужественным. А именно мужественность порождает насилие. 3. Это сексуально и красиво. Женское бельё намного красивее и сексуальнее мужского, что эстетически скажется на вашей внешности в положительную сторону. 4. Гендер...

Пятнадцать сантиметров — норма, говорят, чтобы не обидеть. Это чисто психологическая хуйня, как взять омежку за руку или похвалить внешность всратого, после чего он отдаст тебе всё. Чем тян активно и пользуются. На деле любая вчерашняя школьница-полторашка, которой едва стукнуло восемнадцать, легко принимает пятидесятисантиметровые дилдаки толщиной с руку. И это не единичный случай, а обычная физиология тян. «Ррряяя, судить тян по порнушницам!» Но порнушницы — разве не тян? Да и нет у них никакого двадцатилетнего опыта по растягиванию пизды. Им самим едва есть восемнадцать, и в порно они пришли буквально вчера. А всяких вебмок с молоденькими нонейм-актрисами десятки тысяч. Так что любая без исключения тян сможет принять пятьдесят сантиметров. Просто не каждая выкладывает это на вебм.

А находится эта самая улица на окраине маленького городка Лухты и из-за этого больше походила на деревню. Как сейчас помню это чудное место: петухи, коровки, запах топящейся бани, стога сена, река. Особенно чудно там было находиться летом. Толпы бегающих ребят одного со мной возраста, не надо ходить в ненавистный мною детский садик. Мне очень не нравился один там ребёнок, звали его Ваня. Он был противный и постоянно норовил подраться, просто тьфу, а не человек. А вот воспитательница была хорошей: она хоть и была немного полноватой, старой и не всегда вкусно пахла, но она была очень доброй и справедливой. И хоть было это редко, но иногда она угощала всех ребят конфетками и защищала нас от задиры Вани. Детский садик мне всё равно не нравился — там было скучно и мало игрушек. Ой, простите, заболтался. Я же хотел вам рассказать о странном происшествии. А случилось это чрезвычайно странное событие в один из ярких июльских дней. Я играл в песочнице и был рад, что не нужно идти в детский сади...

Человек любит убеждаться в собственной правоте — этакий «лишний раз убедиться в том, что...». Но не любит разочаровываться, менять свою точку зрения. Людям нравится уверенность, сомнения для слабаков. Да, все мы кайфуем от укрепления нейронных связей, мозг это любит, поощряет приятной дозой нейромедиаторов. Этот эффективный механизм даёт профит — опыт, новые навыки. Но есть и побочный эффект — становление и укрепление случайных, неверных связей нейронов. Да-да, наш мозг не очень-то верит в совпадения. Однажды — случайность, трижды — закономерность. Так мы сами уродуем нашу внутреннюю модель реального мира, погрязаем в надуманных комплексах, верим в лютую поебень, создаём и следуем ебанутым принципам. Уверенному человеку живётся легче: меньше сомневается, меньше анализирует, меньше размышляет, меньше развивается, превращаясь в этакого старичка, который же «целую жизнь прожил» и вообще на опыте всё знает. Сомневаться нужно во всём! Да-да, даже в своей сексуальной ориентации, мой латентны...

Что может быть прекраснее детского смеха? Ммм, что это у нас? Тёплый и ароматный попкорн, который скрипит на зубах и когда-то был золотой кукурузой. Сладкая вата, яркие огни, запах сена и шум. Цирк. Нет, не дю Солей и не Запашных, а самый простой цирк за двести рублей. Наверное, каждый был в таком. Вот и свет погас, громкая музыка и чей-то сладкий шёпот. Я обернулся. Кажется, одна из симпатичных воздушных гимнасток приземлилась рядом со мной. Или это просто девчушка, которая хихикала с подругами? Я всегда любил цирк, но сегодня представление не могло меня заинтересовать. Так бессовестно любоваться ею, не отрывая глаз. Интересно, это линзы? Или эти зелёные глаза настолько большие? А грудь — уж куда больше, чем у простой школьницы. Может, она и не школьница вовсе? А какие тонкие пальцы и ухоженные ногти. Никогда не видел такой ухоженной девушки. Как жаль, что голос расслышать не могу. Ох, она бросила на меня взгляд — видимо, поняла, что кто-то на неё смотрит. И ещё раз. Забавно, мило, ст...

Я кун, двадцать один год. Вот уже три года я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа «М.Видео» и «Эльдорадо». Недавно, накануне Нового года, меня забанили в «Эльдорадо» за драку с клиентом, и мне пришлось искать место, где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое-то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из «Эльдорадо». Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата была всего семь тысяч рублей плюс теневой доход. В общем, жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбоёб. Чтобы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу, что я не был официально туда устроен, потому что наш босс говорил: «За вас слишком большой налог, бля». В общем, жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную зарплату. В последний месяц дошло до того, что я получил не семь тысяч, а три с половиной. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу, как бы там шеф ни резал зарплату. Но тут случилось...

Мумия тридцать первого уровня вваливается за коллективной мудростью твоей. Короче, тема такая: только за этот год мне написали уже четыре бывших, с которыми встречался в промежутках от восемнадцати до двадцати семи лет. Заметил, что всем, начиная с прошлого года и по сегодняшний день, стукнул тридцатник. 1. Встречались в сосничестве. Первые отношения, первая во всех смыслах тёлка. Встречались лето, потом она меня дропнула, и моя жопа больше трёх лет была объята пламенем, сталкерил, пытался вернуть. Далее съебал в ДС, уже надо было работать, достигаторствовать, было не до чувств, да и других тней хватало. В итоге сама вышла на связь в декабре, говорит, увидела меня, решила написать. Я действительно был в родном мухосранске. Всячески намекает, что сильно готова приехать на белые ночи и вообще прилетай в гости сам. 2. Другая тня. Встречались год, с двадцати четырёх до двадцати пяти, полтора года. Место действия — ДС. К тому моменту купил коммуналку в ДС, жили у меня. Девка-принцеска: когд...

Данный текст не несёт в себе какую-то кулстори про няш-няш или мур-мур, просто накипело. Боже, как же меня бесят глупые люди, различные омежки, которые при виде объекта обожания начинают мычать и издавать богопротивные звуки по типу «ням-ням, пук-пук, эпс-ух-пссс». Про толстых личинок я вообще молчу. Если ты ебаная скотина, которая не может держать себя в руках и только пытается забыться этим бесконечным потреблением всего, что можно переварить, то о каком уважении ты просишь? Поебота ты ебаная. Чем тогда подобные люди отличаются от наркоманов, алкоголиков, педофилов? Так эти сукины дети ко всему прочему очень сильно обижаются, если указать на эту слабость: свиное еблище и отвратительно мерзкое тело. И конечно же, гвоздь программы — недобитые выкидыши, что каким-то чудом выжили при аборте. Свинки, что постоянно перекладывают вину на других людей. Они не хотят верить в свою оплошность или просто неспособны это осознать? А может, кому-то просто нравится жить в мире, где он уникум, делает...

Недавно открыл для себя гностицизм и просто ахуел во всех смыслах. Меня в детстве крестили, но по-настоящему религиозным я никогда не был. Шесть лет назад, во время ковидобесия, моё сознание пробудилось, и я начал переосмысливать всё вокруг. Так пришёл к зогу и мировому правительству, в чём сейчас лишь сильнее убеждаюсь. Но больше всего я ахуел, когда начал копать под религии. Ужасно, что все три авраамические религии — это служение ебаному яхве. Иисус лишь мифический персонаж, его никогда не существовало. Соответственно, никакого спасения и второго пришествия никогда не будет, как надеются верующие. Но самое стрёмное: под видом добродетели все религиозные люди по факту служат злу. Ведь яхве — пидорас ебаный и хуесос, который кормится нашим гаввахом. Пока биоботы погрязли в глупой хуйне вроде семьи и плодячки, мне не по себе от того, что мы умрём и всё начнётся заново. Ведь похоже, что выхода из этой ебаной тюрьмы под названием Земля попросту не существует, либо он недостижим для девян...

Интернет в Москве ограничен сильнее — это правда. Но не стоит забывать, что у каждого москвича есть доступ к свежей прессе и высочайшей в Европе телебашне. Для проведения досуга доступны десятки библиотек и музеев, поэтому было бы вполне справедливо установить для москвичей более строгие ограничения.

Мне удалось выйти из тела, и я могу рассказать про то, как мир устроен на самом деле. Наш так называемый материальный мир создан по образу и подобию истинного, так называемого первичного голографического мира. Первоначальный мир, самый высший уровень, главная локация, создан мета-сознанием — неким первичным абсолютным разумом, который проявил мысль и создал сложную многоуровневую ментальную систему внутри себя же с целью самопознания. Вопреки всеобщему мнению, мета-сознание является просто проявляющейся монадой, субстанцией, абсолютом, эйдосом, источником, первоначалом. Оно существует и ни во что напрямую не вмешивается, а просто проявляет себя через всё сущее одновременно. Это как игрок, играющий в бесконечном количестве миров в бесконечное количество жизней. Более того, любая материя, которая имеет сознание — хоть птица, хоть человек, хоть паук, — это и есть оно. Сознание не локализовано. Оно находится везде, во всём и вся одновременно. Это напоминает феномен суперпозиции из квантово...

Вся эта череда событий случилась в декабре 2024 года. Прямо за несколько недель до Нового года. В тот период, когда снег падает на Санкт-Петербург крупными хлопьями, в центре украшают город и все ходят в предвкушении подарков. Меня тогда жизнь наградила новой работой в офисе пять на два, с которой я уже знал, что сбегу через год, а потом буду видеть отказы, потому что не отработал на предыдущем месте хотя бы пару лет. В то утро я проснулся в половину седьмого, обнял жену, которая должна была ещё год назад найти себе мужчину на десять лет старше и улететь с ним в Испанию, но почему-то до сих пор этого не сделала, и пошёл собираться. Классический ритуал до выхода занял тридцать минут. Почистить зубы, сплёвывая кровью из дёсен, уложить волосы во что-то подобающее тридцатилетнему мужчине, надеть всё, что налезет под тяжёлый пуховик, и выйти на холодный утренний проспект, не позавтракав. Пока я выполнял утреннюю рутину, параллельно читал чат парадной. Ночью обсуждали соседей, которые громко...