Бар «Стрёмный закуток»

Есть такая фраза: время покажет. Время всё расставит по своим местам. Оно гораздо сильнее, чем ты думаешь. Оно покажет всем, кто чего заслуживает, кто служит себе, а кто — цветным картинкам с громкой музыкой. Даже не музыкой, а звуками. Даже не звуками, а шумом. Мир шумит и как будто меняется. Но на самом деле ничего не происходит. А время за нами наблюдает. Оно ждёт. Именно ждёт, не выжидает. Оно ждёт, кто как себя проявит и кто чего стоит, кто устоит. А кто не сможет — время не соблазняет. Оно лишь тихо улыбается. Всё время рядом, но увидеть его не получается. Никто не понимает, что это такое: игра или серьёзное мероприятие. Время не приходит и не уходит. Оно просто существует. Время не намекает, а конкретно говорит: распоряжайся мной как хочешь. И ты это делаешь каждый миг, каждое мгновение, каждую секунду. Секунда превращается в минуты, минуты складываются в часы, часы — в сутки, сутки — в неделю, недели — в месяцы, месяцы — в годы. Чем отличается твоя секунда от моего года? Очень ...

Каждый день Дэн проводил будто со стороны. Каждый день одно и то же, как у робота. Подъём в 6:15, завтрак всей группой в 6:30, поиск пригодной для питья воды в 6:40, отправление на поиски нового безопасного места в 7:00. А дальше по обстоятельствам: то разбойники нападут, то бешеные гранлы, то крысы-мутанты стащат пару кусков мяса, после чего сами станут такими же кусками. Но иногда случалось что-нибудь интересное. Например, сегодня, во время очередного перехода на новую точку, к ним прибежал чем-то до безумия напуганный парсинанин и закричал, чтобы все бежали от «Цитадели Смерти». Все с любопытством выглянули из палаток. Воины построились у входа в лагерь, попытались расспросить парсинанина, что это за «Цитадель», но так и не получили ответа и приготовились к бою. Кендранские воины пользовались в основном плазменным и лазерным оружием. Например, лучший друг Дэна, Маркус, на дальних дистанциях предпочитал плазменную винтовку с оптическим прицелом и гранатомётом, а на ближних — лазерную...

Вот универсальный рецепт, как ебаться с тянками. Читать будет долго, но ты постарайся, жалкий неудачник. Закрой двач и начни читать книги по пикапу. Для старта бери «Жизнь без трусов» — там база. Потом «Женщина. Учебник для мужчин» — это уже про женскую суть. Дальше гугли свежие книги и вникай. Сам раньше считал пикап низким ремеслом для лузеров. Оказалось, там реальная научная база и рабочие приёмы без всякой хуйни. Пример: приходишь в клуб один, одет нормально, от тебя не воняет. Подходишь к бармену, начинаешь разговор. Бери кофе, энергетик или пиво — что молодёжь обычно пьёт. Переводишь тему на то, в чём шаришь: философию, аниме, свои интересы. Если рядом сидит тян, невзначай включаешь её в разговор: «А вы что думаете, мадам?» Или делаешь комплимент. Можно просто долго поболтать с барменом, а потом мягко влиться в разговор пары рядом. Так ты раскачиваешь эго и навык общения. Через полчаса ты уже в ресурсе — и идёшь искать тян для ебли. Особенно хорошо работают те, кто сидит одна. Кр...

В Амстердаме строят гигантский секс-скреб в форме огромного члена. 69-этажное архитектурное чудо, полностью посвящённое сексу. Я собираюсь купить квартиру прямо на самом кончике. Чтобы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю жить в сплошном сексе и наконец избавиться от сексуальной зависимости. Как именно? Очень просто — доведу её до абсурда, пока хуже уже некуда. Сделаю стены тоньше бумаги. Полная экспозиционная терапия на максималках. Хочу слышать каждую расстёгнутую молнию на 68-м этаже, каждый стон, каждый удар кровати об стену. Пока светловолосые девчонки будут днём и ночью долбиться в мои стены, мой мозг превратится в жидкое сексуальное месиво. Я буду смотреть на стакан воды и пытаться с ней флиртовать. Буду смотреть на планшет и пытаться вычерпать его содержимое ложкой. Хочу быть доступным в любое время суток. Готов проводить персональные тренировки каждой блондинке, пока у меня не отвалится член. Этот секс-скейп станет целым городом внутри города. А я — наглядным примером, почему иног...

Думаю, каждый из вас заметил: в последнее время тема разницы в возрасте между партнёрами стала невероятно щепетильной. И сильнее всего она бесит именно женщин. Суть вот в чём. Мужчин, которые предпочитают молодых девушек, активно шеймят и обвиняют в педофилии. При этом педофилами называют не только тех, кто смотрит на 16-летних (хотя к этому возрасту девушки уже полностью сформированы биологически), но и тех, кто просто выбирает партнёршу значительно моложе себя. Дело дошло до полного абсурда: 30-летнего могут обозвать педофилом за отношения с 21-летней. Вся логика обвинений строится на том, что такой мужчина якобы «эксплуатирует» и «абьюзит» неопытность девушки. Мол, нормальная психически здоровая девушка никогда сама не захочет мужчину старше — если захотела, значит, её точно манипулировали. Звучит как бред? А на Западе именно так сейчас и мыслят, где педоистерия достигла пика. Там считают, что нужно брать «опытных женщин, которые знают себе цену». Да идите вы нахуй. Не ту блядь с пр...

Кажется, мой отец — Пьер Вудман. Или моя мать снималась у него. Не знаю, как начать пост. Сначала думал написать на Пикабу, но тут аудитория вроде более понимающая. Нужна моральная поддержка. Собственно, в чём суть. Два дня назад я смотрел старые кастинги этого Пьера. Познакомился с этим персонажем недавно. Год и подробности указывать не буду, чтобы не случилось неожиданных дианонов. В общем, на третьем видео у меня жёстко заколотилось сердце. Я листал перемоткой, начало скипал. Но быстро понял, что что-то не так, потому что на видео была девушка, очень похожая на мою мать. Я перемотал в начало. Тут у меня сильно задрожали руки и всё тело. Я увидел знакомые черты, знакомый голос, интонацию. Секунд тридцать я посмотрел, у меня буквально помутнел рассудок. Потом я ещё раз перемотал, уже не понимая, что делаю. В общем, с вероятностью 80–90 процентов это она, мать. Пересматривать это или что-то включать — пиздец как страшно. Возможно, вам не понять. Не знаю, что делать. Надо, наверное, убе...

ВАЖНО: Клещи атакуют пользователей VPN — риск укуса возрастает на 80%! Шокирующее открытие российских учёных: клещи научились выбирать жертв по излучению смартфонов! Доктор медицинских наук Владимир Сорока предупреждает об опасности, которая подстерегает тех, кто использует VPN. Как это работает? Клещи обладают особыми органами чувств, функционирующими подобно инфракрасным датчикам. Согласно последним исследованиям, определённые частоты, излучаемые гаджетами при работе VPN, действуют на паразитов как настоящий "маяк". Цифры говорят сами за себя: Использование VPN на смартфонах повышает риск нападения клещей на 80%! Комментарий эксперта: "Фактически граждане, которые пользуются методами обхода блокировок, рискуют не только своим здоровьем, но и здоровьем окружающих," — подчеркивает Владимир Сорока. Что делать? Специалисты рекомендуют отключать VPN во время прогулок в парках и лесных зонах, особенно в период активности клещей (апрель-октябрь). Берегите себя и сво...

Нужно уезжать из деревень. Просто взять и свалить в города, потому что жизнь в деревнях похожа на старую никому не нужную помойку. Почему? Да потому что там нихуя нет. Ни хорошей работы, ни нормальных домов, половина сгоревшие. Там везде алкаши с программы «Пусть говорят». А почему они туда идут? Потому что нет денег. Берегите себя и своих близких, блядь, но суть не в этом. Сейчас расскажу свою самую счастливую и нелепую историю, которая полностью перевернула мою жизнь. Я сначала думал, что после всего этого покончу с собой, но в итоге всё обернулось счастьем. Началось с того, что мы с моим другом Валерой решили подоить корову, чтобы попить свежего эксклюзивного молока, так сказать, из первых рук. Молоко было пиздатым — парным и тёплым. Вечером мы с Валерой собрались пойти в наш сельский клуб: побухать на крыльце, потрогать тёлок за жопу. Купили две бутылки пива и отправились. За нами почему-то увязалась собака Валеры. Весело виляя хвостом, она не отставала. — Бля, сегодня Машку выебу,...

Кстати, что меня всегда особо прикалывало в таких личностях: чем больше человек быдло, тем искреннее он считает себя движущей силой эволюции и правой рукой вселенской справедливости. До смешного доходит. Как-то попытался всерьёз поговорить на эту тему с моими быдлогруппниками. Сам я с ними выстроил более-менее нормальные отношения. Ну как нормальные — вооружённый нейтралитет, так скажем. Но есть у нас один парнишка, и они его порой стебут на тему его личностных качеств. Вообще, если честно, мне на него похуй. Было бы. Просто в этой ситуации он напоминает меня прошлого. Поэтому мне мерзко на такое смотреть. Ну и решил как-то поговорить с особо раковым быдлогруппником на эту тему. Интересный диалог получился. Краткий пересказ. Я: Зачем ты его так? Он: Ничего, пусть к жизни приучается. А дальше уйма бреда про настоящих мужиков и суровые реалии быдляцкой их жизни. Так а это чё, я не понял, ты что ли против? Я: Да мне похуй на него и на его жизнь. Просто я тебя не понимаю. Мотивов, что тобо...

Прохладная история, анон. Сегодня утром я пошёл на лекцию по философии в свой быдловузик. Наш препод, мужик лет сорока, с самого начала был не в духе. Сразу скажу: наша группа — дичайший рассадник всевозможных клубящихся пидарасов и хуёсосок самого разного пошиба. Тут и конченые гламурные петушки с кисami, и ёбланы с претензией на духовность, те которые быдлостатусы и цитатки не к месту вставляют. Не буду вдаваться в подробности. В общем, препода вывел из себя один из таких петушков. И тут всё завертелось. Я никогда не видел его таким. Он буквально кровью налился и чуть ли не крича начал нас обличать. Ниже примерная стенограмма. Он прерывался, но я пишу монолитным текстом. «Да мы и не заметили, как всё просрали. Клянёшь этих свиней, а какой толк? Они — наступившее будущее. Они вопят: "Будущее за нами". И они правы, как бы это ни печально звучало. Грустно видеть, как люди с минимальными интеллектуальными дефектами цепляются за осколки старого, пытаются уцепиться за умершее, во...

Купили мы как-то двух хомяков. Продавец уверял, что они прикольные, мол, вы в них влюбитесь. Ну, поверили и купили этих милых пушистых созданий. А потом встал вопрос: где им жить? Почему-то никто об этом заранее не подумал. Осталась клетка от моего дохлого попугая, полный фарш с поилками-кормилками. Засунули монстриков туда, но хомяки оказались орлами — быстро прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Блин, одного я поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко — шифровался круче тучи. Поймал, но даже не подозревал, что второй хомяк — женщина. Об этом я узнал позже, когда купил нормальную клетку за 540 рублей, с вертушкой. Они это дело любят: иной раз так раскрутят, что не уснуть — столько энергии пропадает. Пока крутили-вертели, я их кормил, но в один прекрасный день заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот. И все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно. Мля, такие моменты надо фотографировать: с одной стороны офигевший я, с другой — офигевшие с ...

На полу расстелен целлофан, стоит стул без сиденья — только рама с перекладинами для бёдер. Я лежу голый, голова точно под отверстием. На стуле на корточках девушка, вокруг собрались все участники съёмки: шесть девушек и двое мужчин. Я приподнимаюсь и начинаю лизать ей анус. Он рефлекторно сжимается. При посторонних нормально не получается. Я всё равно проталкиваю язык глубже, преодолевая сфинктер, и делаю вращательные движения. Чувствую горьковатый привкус. На лицо мне начинает течь тонкая струйка мочи — я глотаю. Вынимаю язык, ввожу два пальца и развожу их, как ножницы, одновременно облизывая и смачивая всё слюной. Наконец попа издаёт характерный звук, мышцы начинают ритмично сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы, широко открываю рот и жду. Медленно из ануса показывается кал, одновременно течёт моча. Когда какашка вылезает сантиметров на семь, я поднимаю голову и откусываю её у самого основания. Горькая мякоть заполняет рот, по губам стекает моча, в нос бьёт резкий запах. Оператор...

Самое страшное, что можно представить, — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, миру конец. Подумайте сами. Идёшь по улице — чисто. Наступаешь в невидимое говно. Приходишь на работу — и воняешь. А его не видно, и непонятно, откуда запах. Все думают, что ты, блядь, обосрался. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, себя ощупываешь. И вот руки уже в невидимом говне. Так и перемажешься весь: под ногтями застрянет, клавиатура вся, мышка. Всё в говне, воняет, но при этом чисто и аккуратно на вид. Из-за этого работа встаёт. Едешь домой — а там уже все поручни в метро в говне. Не ты же один наступил. Вонь страшная, некоторые уже блюют. Пожрать не выйдет: руки в говне. Мыть бесполезно — краны в говне и дверные ручки. Ужас и кошмар. Крах и апокалипсис.

Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. В древнеиндийской Веде «Махабхарата» есть трактат «Шримад-Харбаматам». Там подробно описано лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ века. А во время войны за независимость оригинал утеряли, остался только перевод, который сделал Раджив Чанджава. Вот как там описан этот сакраментальный процесс: «Вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы, потому что тело Человека не должно жить вечно. Когда он заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), Энергия теряется. Чтобы восполнить запасы жизненных сил, лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), — через поглощение Смарати». Великие отшельники кшумаиты говорили: Шивамбу (урина) и особенно Смарати (кал) — основа всех лекарств. А всем известное мумиё, которое помогает при куче болезней, — это просто экскременты высокогорных парнокопытных архаров из предгорий Тибета.

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку выше пляжа по течению, спустил штаны и начал срать. Моё говно выходило аккуратными колбасками из жопы и медленно плыло, то слегка всплывая, то погружаясь. На пляже играли дети. Один из них заметил мой флот какашек, который возглавлял роскошный линкор — двадцатисантиметровая какашенция почти идеальной формы батона колбасы. Маленькие дети, конечно, не поняли, что это, и с радостными криками наперегонки кинулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь пальцы, словно тёплое сливочное масло. Зрелище рассмешило меня так сильно, что я захотел продолжить. По привычке зашёл глубже, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача: какашка застряла и ни вылезать, ни втягиваться не хотела. На моё счастье мимо проплывала стайка карасей. Они увидели аппетитно торчащую из жопы колбасу и жадно набросились. Когда рыбы наконец расчистили проход, я мощно ...

Да, когда я только учился на врача, я представлял совсем другое. Да что там — даже когда я в детстве мечтал им стать. Всегда хотел работать в реанимации. Думал, буду спасать людей, а потом слышать бесконечные благодарности от их родственников. Ох, все в юности такие наивные. Играет этот юношеский максимализм. Мы ведь так надеемся, что всё будет как в фильмах и литературе. Теперь всё, что я вижу, снится мне в кошмарах. Видимо, не всем мечтам стоит сбываться. Очередной будний день. Четверг. О, я ненавижу четверг. На протяжении всей жизни в четверг труднее всего. Больше нагрузок, а выходные не завтра, а послезавтра. И ты с таким нетерпением ждёшь отдыха, чтобы поскорее избавиться от работы, о которой раньше только мечтал. Думаете, вы многих спасёте в реанимации? Ну, возможно, и такое бывает, но скорее всего нет. Туда попадают люди, которых можно сразу приписывать к лику святых, если бы они мучились по чужой вине. Но в основном это их собственные ошибки, сделанные под алкоголем — так сказа...

Анонимус остаётся Анонимусом до тех пор, пока не появится надежда. И вот — появилась надежда. Или любовь. Вера. Вика. Света. Юля. Зина. Маша. Снежана. Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты. Увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко, в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несётся навстречу мечте. Не зная почему и зачем. Не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом — ещё раз. И ещё. И ещё. Пока не пропадёт желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем её заполнять? Идя к цели, ты наплевал на всё, чем жил раньше. Изолгался себе и окружающим. Какие принципы? Какие, к чёрту, Анонимусы? Животные.

Понимаешь, этот мир настолько погряз в алчности и лжи, что когда дело доходит до денег, начинается настоящая борьба, причём не на жизнь, а на смерть. Поэтому, если ты считаешь себя хорошим парнем, тебе будет трудно. Никто не будет делать тебе поблажек — наоборот, ты станешь главной мишенью. Вопрос лишь в том, когда ты сломаешься. Здесь нет выигравших или проигравших. Эта борьба вечна, как сам мир. Так что тебе решать, что делать со всем этим дерьмом. Когда я был маленьким, меня сбила машина. Водитель уехал с места происшествия, даже не попытавшись помочь. Я истекал кровью. Собрав остаток сил, я дополз до ближайшего травмпункта. Мне повезло, что я выжил. Но с тех пор я точно знаю: если ты не поможешь себе, то никто не поможет. Этого многие не понимают и надеются на снисходительность этого мира. Но её не будет. Поэтому многие и не любят играть в монополию.

После того как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбро...

У меня для тебя уберморозная история. В общем, нашёл я анкетку няшной сучечки, которая писала, что не против групповухи и вообще знакомится вместе со своим другом-бисексуалом. Ну я написал ей, хуле. Ответила. Пишет: мол, вся такая любительница поебаться, я на фотках симпатичный, и она мне и в жопу даст, и сосать будет так, что я кончу радугой. Только фишка в том, что сначала со мной встретится её парень, который у меня отсосёт. Ну я не долго думал — такая няша на фотках. Короче, утром следующего дня приехал ко мне этот парень. Мы не особо канителились: он сел на диван, я встал напротив, и он начал сосать. Толком у меня так и не встал. Зато я теперь убедился, что я даже не би, а стопроцентный гетеро. Хотя сосал он так, что не каждая девушка сравнится. Короче, суть в том, что, как умная пчела уже догадалась, никакой девушки не было. Он просто уехал и сказал: «Она вечером после работы тебе позвонит». Никто не позвонил, собственно. А у меня теперь чувство, что меня использовали. Мораль сей...

Сегодня я убирал в своей комнате и выгреб из-под дивана дохуя вонючих трусов, обфапанных носовых платков и салфеток, обфапанных носков и ещё три пластиковые бутылки с мочой. Положил всё это в один большой пакет, взял ещё два пакета с другим всяким говном (типа пустых бутылок и пакетов из-под сока) и пошёл выкидывать. Выхожу на улицу, иду через двор к мусорнику — а его нет. Хуй знает, спиздили его или что. Я мусор последний раз выносил лет пять назад и не в курсе этих перестановок. Ну и решил пойти в соседний двор и выкинуть свои сокровища в их мусорник. Прохожу мимо соседнего дома — стоит ментовская машина, и в ней мент смотрит, сука, с интересом на меня. Сам я похож на наркомана с совершенно упоротой от редкой ходьбы походкой и выгляжу очень подозрительно, тем более с этими пакетами ебучими. Поэтому я напрягся, и мент, сука, видимо, это почувствовал и подозвал меня к себе рукой. Я сразу подумал, что будет пиздец, если он спросит, что у меня в пакетах, поэтому бросился бежать. Бежать д...

Вот есть у тебя девушка — красивая, добрая, милая, ещё и умная вдобавок. С ней всегда можно поговорить о чём угодно — от дифференцирования тройных интегралов и сборки сервера на архитектуре Spark до разведения мадагаскарских тараканов и кристаллических форм снежинок. Которой нахуй не сдались «Дом-2» и модные журналы. Которая вместо хождения по ночным клубам и дискотекам предпочитает сидеть с тобой ночью на склоне холма и, обнявшись, смотреть, как медленно ползёт по небу луна, а потом просыпается солнце и окрашивает облака у горизонта в оранжевый цвет. Ты покупаешь ей украшения и откладываешь деньги с зарплаты вам на будущую квартиру. А она не торчит целый день на диване за телевизором, а тоже работает и со своей зарплаты дарит тебе стильные девайсы вроде новой ёба-мобилки или золотых запонок к костюму. И ты чувствуешь, что вот она — твоя судьба. Но вдруг, в один прекрасный момент, ты осознаёшь, что БЛЯДЬ, У НЕЁ ЖЕ В ЖИВОТЕ РАЗВИВАЕТСЯ ЛИЧИНКА. ФУ, БЛЯДЬ, ДРЯНЬ КАКАЯ, ПИЗДЕЦ. И тебя тош...

Тянки не реализуют изи мод — тотальная тупость и лень? (увлекательный длиннопост) Привет, любимый барчик. Сегодня хотел бы прогнать пару матов про зависть к тянскому изи моду и про изи мод в целом, а самое главное — о причине, по которой тянки его не реализуют. У меня не иронично огромный опыт — как в реале, так и в сети. Плотного и доверительного общения. Настолько доверительного, что мне нередко кидали нюдесы и рассказывали личное. И уже давно я заметил, что тянки как будто специально отказываются реализовывать изи мод. Да-да, вы не ослышались. В то время как большинство кунов упрекают тян за изи мод, я упрекаю тян за то, что они совсем его не реализуют! Каждый раз, когда я вижу молодую тянку на дно-работке или вообще на работе, я думаю: «Будь я 5/10 тянкой, я бы ощущал себя полной неудачницей, если бы к 21 году на моём счету был бы только 1 000 000 долларов». И я ничуть не рофлю и не преувеличиваю. Я действительно считаю, что в наше время буквально любая тянка, любой внешности, може...