Около недели назад я начал курить. До сегодняшнего дня убегал в подъезд, мамке врал, что мусор выношу. Бывало, так забывался, что пакет дома оставлял, а вот сижки и спички всегда прятал в трусах — чтоб батя не нашёл. Сегодня решился покурить прямо в туалете. День выдался идеальный: мамка увезла кота на кастрацию, батя уже месяц одержимо ищет в интернете того, кто назвал его жирным пидором (а это был я, лол). Дома он только срет, спит и матерится — программист из него так себе. Зашёл в сортир, снял трусы, достал сигареты со спичками, сел на толчок. Ощущения огонь: сидишь голый, куришь, какаешь — чистый кайф. Но тут — пиздец. Стряхиваю пепел в унитаз и попадаю прямо себе на залупу. Боль дикая. Заверещал как резаный — Петрович от испуга чуть бутылку водки не выронил. Подскочил вверх, вмазался башкой в потолок, рухнул обратно и разъебал сортир вдребезги. Мне уже пох, место ожога распухло и горит адски. Вспомнил, как на ОБЖ говорили: к ожогу надо холодное прикладывать. Помчался на кухню, по...
Когда я был ещё пацаном, я мечтал о горном велосипеде. От бати денег не дождёшься, этот жирный урод тратит всё на пиво. Осталось одно: заработать самому. Я откладывал деньги из школьных завтраков. Нет, денег мне не давали, но зато перед уходом мамка совала мне в рюкзак пару огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе. Я, конечно, долбоёб, но не настолько, чтобы не понимать: торговлей бутербродами я куплю велик ещё оооочень не скоро. Поэтому я решил пойти на подработку. На вокзале я гонял бомжей. Это выглядело как в видеоигре: я пинаю бомжей, а из них сыпятся монетки, которые я собирал. И вот... через пять лет... пятьсот четырнадцать проданных бутербродов и сто двадцать восемь отпизженных бомжей — я купил велосипед! Красивый, блестящий, с двадцатью четырьмя скоростями. Я был рад! Ровно в двенадцать часов по московскому времени я открыл дверь своей квартиры. Сделал глубокий вдох, а потом выпердел весь набранный воздух. Залез на своего железного коня и поехал вниз по лестнице, тара...