Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать прямо там — бороться не было сил. А так всегда сваливал, добирался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывало, едешь в метро и чувствуешь, как кишки просто разрывает от говна. В такие минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов. Всех кулстори не расскажу, но парочку запилю. Первая случилась недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был в кафе с товарищем. Время обеденное, а я утречком навернул кофе покрепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с другом, позывы возросли — сам бог велел пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прямо у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе, а при особо смешных моментах ещё и хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туал...
Со мной произошёл воистину эпический фэйл. На майские праздники мои родные, с которыми я проживаю, уехали в большой компании друзей на дачу. Обрадовавшись, что остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма. Я достал свой любимый фаллоимитатор — он такой, с вращающимся наконечником, я его фото выкладывал в треде о дивайсах — и стал жарить себя. Кончал и кончал, принимал дикие позы, кончал снова, немного выжидал и кончал опять. Вокруг валялись салфетки, залитые спермой, и презики — я боюсь испачкать дилду. И тут, сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал, что по бёдрам потекла говняка. Прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи. Я откинул дилду, зажал рукой жопу и побежал в туалет. Сев на унитаз, я понял — гавно так и лилось. Я лихорадочно соображал, как буду оттирать всё это и выветривать запах с ковра и кресла. Как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а пото...