Бар «Стрёмный закуток»

Деградация аниме. Анон, хочу поговорить о наболевшей проблеме. Почему аниме настолько сильно деградировало за последнее десятилетие? Вот западная мультипликация — у неё есть огромный сегмент для взрослой аудитории. Немало сериалов повзрослели вместе со своими зрителями. А в аниме — с точностью до наоборот. Я не понимаю: поколение детей должно было подрасти, а вместе с ним и запросы. Но за последние пару лет я могу вспомнить лишь несколько тайтлов, которые не ориентированы на 13–15 лет. Просто для примера: что было и как стало. «Нана». Охуенная вещь. Главные героини — не школьницы. Они детально прописаны, каждая имеет кучу недостатков. Нет сакрализации секса. Обе не девственницы, имеют парней, первая любовь неудачная. Поднимаются серьёзные проблемы. Главные герои показаны не типажами, а живыми людьми. А что сейчас? Школьники не могут весь сезон друг другу признаться. Девушка идеализирована. Типичные типажи кочуют из сериала в сериал. «Твоя апрельская ложь». Пусть школьники, но девушка и...

Женщина — это механизм, заточенный под три главные задачи. Первая — найти человека, которому можно сесть на шею и кататься до конца его дней, или хотя бы пока он выдерживает. Кто-то метит в миллионера, кто-то берёт того, кто просто доступен. Главное, чтобы он тянул на себе весь воз финансовых и эмоциональных проблем. Женщина как мелкий уголовник: ей нужно «обуть» всего одного лоха. Она ищет того, с кем сможет справиться, кого сможет контролировать. Если мужик независимый и неподконтрольный — его быстро отвергают. «Я в нём разочаровалась, он оказался совсем не таким». Перевод: оказался сильнее, на нём далеко не уедешь. Не принц. Вторая задача — родить заложника. Один мой знакомый детей иначе как заложниками и не называет. Женщина использует их по полной. Основной девиз: «Я родила — ты должен». Я раздвинула ноги, выносила девять месяцев, ныла, а теперь ты обеспечивай всех. Детей превращают в инструмент манипуляции, давления и выкачивания ресурсов. Если мужик сломается — эмоционально, фин...

Слышь ты, да ты. Да-да, не оборачивайся, я к тебе обращаюсь. И долго ты будешь проёбывать свою жизнь за этим ёбучим куском пластика и металла? Ты же задротина, согласись. Либо иссохшийся скелетон, трясущимися руками стучащий по клаве, либо нехилый жирдяй, который вообще не встаёт с кресла и только орёт: «Маааам, принеси пожрать». Сколько ты уже проебал в своей жизни, растворившись сознанием в этих траханых соцсетях? Где твои друзья, с которыми в детстве ты пиздил конфетки с прилавка на рынке, задрачивал в «Денди», а потом шёл шероёбиться куда-нибудь за гаражи, спиздив для этого из отцовской пачки сигарету? Где они? А они живут, работают, встречаются с тянками, делают детей и не парятся. Они уже забыли про тебя. А ты про них. Ах да, была же у тебя тоже тян. Ну и где она сейчас? А она заебалась тянуть твою жирную жопу на своей шее в надежде, что когда-нибудь ты наиграешься и будешь о ней вспоминать не только тогда, когда тебе надо потрахаться или зачитать очередной упоротый текст с Лурка...

Родился в семье, которую не выбирал. В стране и городе, которые не выбирал. Во время, которое не выбирал. Пошёл в школу, которую не выбирал, к учителям и ученикам, которых не выбирал. Получил воспитание, которое не выбирал. Получил внешность, которую не выбирал. Получил нервную систему, которую не выбирал. Получил окружение, которое не выбирал. Получил болячки, которые не выбирал. Попал в обстоятельства, которые не выбирал. А потом: «Ну ты сам в своих проблемах виноват! Начни с себя! Саморазвивайся! Добивайся!»)))

Сап, данон! Я слышал, тебе нравятся истории про говно. Как кто-то покакал, или когда никак не получалось, или очень хотелось, но было нельзя. Или вот герой какал нормально, а за ним батя в щель подглядывал и какие-то травы пил. А ты не задумывался, почему тебе такое смешно? Мне вот совсем не смешно. Наверное, потому что в отличие от тебя, привилегированного белого хонки, я сам побывал по ту сторону говна и прочувствовал всю его чёрную, вернее коричневую, неблагодарность. Дело было в пятом классе. У меня уже не помню из-за чего шла постоянная война с одним пацаном из класса — Алексеем Костночёвым. Мы дрались по-детски, но тогда казалось, что серьёзно: толкались, лупили друг друга маленькими кулаками. Однажды я, даже не желая того, заехал ему прямо в нос. У него пошла кровь, он сильно разревелся и, рыдая, выкрикнул роковые слова: «ОБОССУ ТЕБЯ!» В те годы, благодаря окружающей гоп-культуре, такая угроза для нас, мелких, звучала как жуткое унижение, предельное оскорбление. Весь мой испуг и...

Феминизм — это традиционализм в новой обёртке, только без каких-либо женских обязанностей. Я провожу между ними прямую параллель, и вот почему. Во-первых, при традиционализме женщина была материально зависимым существом, которое тратило больше, чем зарабатывало. При феминизме то же самое, только зависимость от конкретного мужчины превратилась в зависимость от государства-мужа. Через налоги и алименты деньги просто перекачивают из мужских карманов в женские. Во-вторых, традиционализм видел в женщине слабое, трусливое и беспомощное создание, которое нужно защищать от внешних врагов. Феминизм оставил этот образ, но внешнего врага заменили на вымышленного внутреннего. Теперь феминистки везде видят домашнее насилие и изнасилования, а защитником вместо мужа снова выступает государство со своими законами. В-третьих, раньше женщина считалась хранительницей очага и занимала тёплое место в доме. Сейчас — то же самое, только тёплое место переехало в офис или бутик. Настоящую тяжёлую работу — терм...

Вот вы говорите: «Инквизиция, ай-яй, бедным бабонькам раньше не везло». А ведь с тех пор ничего не изменилось. Разница только в том, что современные женщины сознательно идут на эту инквизицию. Вслух об этом не говорят, но стоит почитать форумы вроде wooman.сру — и всё сразу проясняется. По своей природе женщины — мазохистки, им нравится быть жертвой. Возьмите хотя бы тех, кто планирует детей. Как объяснить это стремление к ужасной, невыносимой боли? Из тебя медленно выходит большой кусок мяса — это, наверное, похлеще пыток на дыбе. И ради чего? Чтобы этот мелкий неблагодарный паразит высасывал из тебя все соки лет тридцать? Или он обеспечит тебе достойную старость? Хуй там. Заведёт такого же выблядка и будет обеспечивать уже его. А муж? Где гарантия, что он не съебёт в трудный момент? Это ещё раз доказывает: бабская глупость не знает границ, и они сами себя приносят в жертву. А эта тяга к большим хуям и грубым мужланам? Травмирование матки, разрыв кишки — далеко не полный список послед...

Человек, который никогда не курил и не пил, — это страшный человек. Он самовлюблённый, смотрит на всех как на говно, считает себя лучше других и по этой причине ведёт себя всегда и везде как говно. Обычно таких людей и называют говнюками. А ещё есть выражение «изошёл на говно» — это тоже про них. Они вечно брюзжат, что вокруг всё не так, что все проблемы от быдла. Да, они считают себя не быдлом. Все вокруг виноваты в их проблемах, кроме них самих. Также замечены случаи абсолютного непризнания чужого мнения или чужих вкусов. Они уверены, что их мнение единственно правильное и не подлежит обсуждению. Такие своеобразные вечные школьники. Если встретите такого человека — а вы узнаете его довольно быстро, — гоните его, насмехайтесь над ним. Помните: они не люди, они говно.

Знаете, я никогда не вникал, кто чем живёт из бывших одноклассников или одногруппников. Жил не тужил — есть что поесть, есть с чего покапчевать, есть что посмотреть. Но недавно меня прям прижало. Расскажу как было. Я выходил из торгового центра в своём мухосранске, покупал чехол на телефон и увидел школьного мажорчика, бывшего одноклассника. Он садился в «Мерседес», то ли GLC, то ли GLE, я не разглядел, но видно, что модель свежая. На пассажирском сиденье сидела какая-то красивая девушка, тоже ухоженная, одетая с иголочки. Ну, в целом слегка завидно стало, но вроде так и должно быть. Пришёл домой, и чёрт меня дёрнул проверить странички остальных ерох, с которыми когда-то было что-то общее: одноклассников, знакомых знакомых и так далее. Я понимаю, что в соцсетях люди выставляют напоказ красивые моменты жизни и не делятся бытовухой и проблемами. Но всё же. Ероха №1. Полугопник, который в школу толком не ходил, а бухал и ебал девок. Отучился на какого-то полукапитана и плавает на кораблях...

Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...

Сейчас по телевизору идёт «Поле чудес». И я понял, что «Поле чудес» застряло в нулевых. У них нет понятия нового года, зимы, лета, дня, ночи. Эти люди никогда не выходили из зала, они постоянно кутят и смеются. Они не в курсе, что интернет популяризировался и что у каждого есть мобильный телефон. Там дядь Вася в зале уже восьмой год получает сигнал на пейджер из «Лоста», а он такой: «Ща-ща-ща, тут смешно будет, потом отвечу». А баб Зина сидит с внучкой. Они приехали в девяностых на день рождения внучки, которой исполнялось десять лет. Внучке по-прежнему десять, а баб Зина восхищается подарками: «Смотри, доча, как богато!» Дядь Федя весь Урюпинск собирал пожитки и давал наставления, что передать дядь Лёне. И вот он сидит в зале с чемоданами уже двадцать лет, на гостиницу нет денег, и ждёт, когда на него направят камеру. А потом он побежит радостный к таксофону и наберёт весь посёлок: «Ребята, смотрите, меня показали». А в Урюпинске все уже давно похоронили дядю Федю. А на Якубовича ты в...

В общем так, апельсинусы! Мой друг некоторое время работал в «Макдоналдсе». Когда он решил уволиться, ему пришлось писать пятнадцать объяснительных, почему он не являлся на работу. Пришли мы в это заведение, и друг удалился в служебное помещение, а я остался сидеть в зале. Нужно отметить, что в тот день было просто дохуища народу. Я, как истинный омеган, сидел и, обливаясь семью потами от такого количества людей, дрожащими руками собирал кубик Рубика. Тут внезапно напротив садится тян 7 из 10. И всё бы ничего, если бы она села заточить свежекупленный бургер или выпить кофе. А она садится и держит в руках ёбаный кубик Рубика и смотрит на меня в глаза, мне, блять! Даже не нужно описывать, что со мной тогда происходило, ибо знакомо это каждому первому питурду: очко мгновенно сжалось, глаза начали бегать и смотреть по сторонам на что угодно, лишь бы не на тян. Спустя десять секунд токсического стыда, который я испытывал от взгляда той тян, я отвернулся от неё на девяносто градусов. Сижу и ...

Дура, ты зачем говно жрёшь? — Афтань! Я говноедка! Деш, набирая копытами из ночного горшка фекалии, огромными порциями запихивала всё это себе в рот. — Мням, мням. Как прошёл день? — с интересом спросила пони, пережёвывая говно и глядя на меня. Моему удивлению не было предела. Комки продуктов жизнедеятельности заляпали всю морду радужной пегаски, а между почерневших от грязи зубов сочились мерзко пахнущие коричневые струйки. — Знаешь, неплохо… до сих пор, — пробормотала она. Деш с умным видом дожевала порцию, одним глотком отправила всё в желудок и тут же полезла копытом обратно в горшок. Прожилки коричнево-жёлтой жижи то и дело выплёскивались на красивый коврик. — Не хочешь присоединиться? — спросила Рейнбоу, пододвигая вонючий горшок в мою сторону. С этими словами она блаженно зажмурилась и отправила в рот очередную порцию. Меня начало мутить. Входная дверь до сих пор была открыта, но вентиляция уже не справлялась — запах дерьма густо стоял в комнате. Пегаска, с раздувшимися щеками, ...

Меня травили и издевались, унижали, высмеивали — и в школе, и в институте. А я учился и читал книжки про героев и мушкетёров, старался получать пятёрки. А они смеялись и не ходили на учёбу, катались на машинах и танцевали в клубах, у них были лучшие женщины. Я сидел в хрущёвке за дедушкиным секретером, штукатурка падала за шиворот, и я ждал, что вот-вот достигну успеха и стану самым богатым и влиятельным. А они приползут извиняться и будут умолять о дружбе со мной. Моя Еот — я влюблён в неё с восьмого класса, считал своей принцессой. После того как мне напинали под жопу в одиннадцатом, а она стояла и смеялась, мой мир рухнул. Я ведь думал, она за добро. Я ведь хотел как в «Пяти сантиметрах в секунду». Ведь я хороший. Сейчас все травители — или владельцы бизнесов, или на руководящих должностях в крупных компаниях. У них недвижимость в разных странах и по-прежнему лучшие женщины. Как-то была встреча выпускников, и они такие красивые стояли на крыльце ресторана и курили. А я зашёл только ...

Вчера у меня с девушкой была годовщина первого совместного акта любви. Решили отметить в кафешке на окраине — пафос нам ни к чему. Готовят там вкусно, как в ресторане, только средний чек не 1500–2000, а 300–400 рублей. Плюс алкоголь можно свой. Главное — там можно закрыться в кабинке. Ну вы поняли. Отдохнули, рассчитались, пора провожать подругу домой, хотя сам бы ещё догнался пивком. Такси решил не вызывать, а прогуляться пару километров до её дома. Было около десяти вечера, и я хотел поскорее её сбагрить, чтобы вернуться в кафе до закрытия. Поэтому решил срезать путь через гаражи. Только мы там отлили, только она сделала мне омлет на прощание и в благодарность за вечер, как к нам подошла компания. Судя по всему, ребята заблудились там ещё в девяностых. Начался развод: «Есть курить?», «А полтос есть? А если найду?» и так далее. Я понял, что один четверых не ушатаю и надо решать проблему головой. Я по базару выявил главного и отвёл его в сторону: «Пойти потрещать». Говорю: «Братан, фил...

Дело было в детском саду. На тихом часу мне вдруг припёрло посрать. Почему я не спал, спросите вы? Да потому что на соседней койке располагался блатной человечек, которому каждый тихий час самая молодая воспитательница делала массаж. А я только вздыхал, пока мне рот не затыкали тряпкой для вытирания спины от крема. Отвлёкся. Надо заметить, в детсадовском толчке было две отдельные туалетные кабинки, где могли сидеть как мальчики, так и девочки. Кроме них в предбаннике, где были раковины и крючки с полотенцами, за шкафом стоял один горшок. Да, один грёбаный горшок на весь сад. То ещё удовольствие, когда ты срёшь, а перед тобой толпа мелких соратников, которые тоже ещё не дотягиваются до унитаза и ждут своей очереди усесться на говняный трон. Продолжим. Перешёл я с горшка на обычные туалеты совсем недавно, поэтому два раза чуть не соскользнул с подозрительно мокрого стульчака, ну да ладно. Проблема была в том, что туалетной бумаги не оказалось. Мой детский мозг решил, что можно по-быстром...

В какой-то степени считаю себя нормальным. Не пью, не курю, турникоблядь и так далее. Полодинство очень испортило мне характер. Всегда считал, что любовь должна быть одна и навсегда. Постоянно ухаживал за девушкой, которая мне нравилась. Грубо говоря, в теперешней терминологии — пиздолис. Собственно, так ведь и должно быть. Парень-рыцарь, все дела. Девушка должна быть за ним как за каменной стеной и всегда счастлива. Но вот незадача: я, похоже, родился не в то время. Сначала меня шокировало то, что девушкам просто плевать на всё это. Зачастую тебя выставят дураком с твоей олололюбовью на всю жизнь. Второе — многие, я пока ещё надеюсь, что не все, шлюхи. Я просто охуеваю, когда узнаю, что какая-то знакомая девушка поссорилась с парнем, на следующий день отсосала другому моему другу, а через день помирилась со своим. Как? Как, блять? Да будь у меня выбор — быть расчленённым на куски и поджаренным, я бы никогда не изменил! Как такое возможно? Девушка — мягкое и доброе создание! Должна быт...

У меня с сестрой разные отцы, она старше меня на шесть лет. Я никогда не воспринимал её как сестру в полном смысле. А когда началось половое созревание, она стала возбуждать меня очень сильно — именно как женщина. Я регулярно мастурбировал, представляя, как мы занимаемся сексом. Крал её трусы из стирки и перед сном нюхал их. Постоянно оставлял в ванной включённый цифровик на стиральной машинке, накрывал его полотенцами, оставляя открытым только объектив. Потом скидывал видео на компьютер и снова дрочил. Больше всего меня заводили те записи, где она сама в ванной мастурбировала. А когда у неё появился парень, вообще наступил клондайк. Я купил на рынке миниатюрную камеру и всегда включал запись, когда они оставались дома одни. Но однажды ко мне пришли друзья. Пока я на кухне готовил, они нашли мой архив и тайком скопировали себе на флешки. Я узнал об этом позже, когда случайно увидел эти ролики в интернете. Это было ещё полбеды. А вот когда однажды её парень пришёл к нам домой в бешенств...

Запах говна обусловлен смесью летучих органических соединений, главным образом скатолом и индолом, а также сероводородом, меркаптанами, аммиаком и в меньших количествах кадаверином (1,5-пентандиамином) и путресцином (1,4-диаминобутаном). При сгорании спички, точнее её древка и серной головки, наряду с другими продуктами образуются углекислый газ CO₂, водяной пар H₂O, диоксид серы SO₂ и аэрозоль продуктов пиролиза древесины. Углекислый газ быстро распространяется по всему туалету и теоретически способен взаимодействовать с некоторыми аминами по реакции: R₂NH + CO₂ ⇄ R₂NCOOH однако в условиях обычного туалета концентрация CO₂ слишком мала, а сама реакция протекает недостаточно эффективно, чтобы заметно повлиять на запах. Реальный эффект спички связан главным образом с тем, что продукты её горения обладают собственным резким запахом и временно подавляют восприятие других запахов. Поэтому после зажигания спички запах фекалий кажется слабее не потому, что он уничтожен химически, а потому, ч...

Лет пять назад дело было. Еду с учёбы домой, путь не близкий. Где-то на середине пути в автобус заходит очень кошерная тян. Про себя я назвал её «породистой». От остальных самок её отличала какая-то удивительная стать, чувство собственного достоинства, даже аристократизм. И всё это проявлялось в малейшем телодвижении. Она села недалеко от меня. Казалось, краем глаза я замечал, что она иногда на меня поглядывает. За пару остановок до моей она вышла. Через несколько дней всё повторяется. Она снова заходит в мой автобус на том же месте, в тот же час. Решил — это, блять, судьба. Думаю: надо составить план действий, потому что на улице я не знакомился ни с кем и никогда. План был предельно простым, но, как выяснилось, фейловым: настигнуть её, попросить позвонить, мол, на моём деньги кончились, бида-бида, а самому позвонить на свой же телефон и таким образом узнать её номер. А там уже как пойдёт. Догоняю её, говорю: «Привет». Она в наушниках от телефона, не слышит. Я ещё раз: «Привет». Она н...

Теряешь ли ты время из-за этой ошибки? Предлагаю тебе простой тест. Представь: ты решил выбраться из сычевальни и сходить в кино. Но проебался и купил билет не на тот фильм. Твои действия: — пойти смотреть неинтересный тебе фильм; — решить, что ну и хуй с ним, и пойти домой. Многие люди чувствовали бы себя обязанными пойти в кино, хотя им этого не очень-то и хотелось. Просто потому, что если не пойти, билеты пропадут, а деньги, заработанные потом и кровью твоей мамки, окажутся выкинутыми. Но это и есть ошибка невозвратных затрат. Заметь: ошибка. И вот почему. Мы устроены так, что больше внимания уделяем уходу от угроз, а не использованию возможностей. Когда это возможно, люди пытаются избежать любых потерь. При сравнении потерь и выгоды они относятся к ним по-разному. Результаты экспериментов показали: избегать потерь — врождённая склонность. Большинство людей не станет делать ставку, если возможный выигрыш не превосходит возможный проигрыш как минимум в два раза. Ошибка невозвратных з...

Недавно я прочитал такой «лайфхак для бабулек и нищебродов». В «Пятёрочке» на все товары стоят цены с копейками: 78,90, 124,70, 99,90 и всё в том же духе. На кассе копейки в чеке округляются до целых рублей в пользу покупателя. Например, 752,67 округляется до 752 рублей. Следовательно, сколько бы наименований ни было в чеке, итоговая сумма округлится. То есть и 11 товаров за 1006,90 рубля превратятся в 1006 рублей, и один товар за 59,90 — в 59 рублей. Значит, если 11 товаров пробить в 11 разных чеков, экономия от округления составит от 8 до 10 рублей. Профит! Захожу я в «Пятёрочку» с лицом нищеброда и в одежде бабульки, так сказать, инкогнито. Но охранник меня всё равно узнал. «Ничуть не изменился», — говорит и ржёт. Падла небритая. Так вот. Беру молоко стерилизованное, 1 литр, 3,2% жирности, за 45 рублей 90 копеек. 4,2% брать не стал, потому что 4-2=2, а именно столько глаз было у Гитлера. Беру фарш говяжий марки RESTORIA за 129 рублей 20 копеек. Отрываю этикетку и переклеиваю на фарш...

В самый разгар знойного лета Орк решил выйти из своей обители и пройтись по набережной. Знаете, в такую жару постоянно щуришься от ослепляющего света нашей родной звезды, которая даёт нам жизнь. Но мне гораздо симпатичнее пасмурная погода, возможно, с еле заметным покрапывающим дождём. Итак, я ступил на горячую плитку и побрёл по старым блокам, из которых был выложен путь вдоль водохранилища. По пути я ловил лягушек, чтобы потом скормить их домашним рептилиям, бросал встречные камни горстями для большего всплеска и набрёл на чудо. Впереди меня сидела девушка — божье творение, чудо из чудес. Если бы девушек рисовали как живопись, она была бы мировым шедевром, который переносили бы под метровым куполом из бронебойного стекла, окружённым охраной. Она сидела в коротких шортиках, стерильно белой матросской майке и в кепке с острым козырьком густого чёрного цвета. Весело размахивая ножками и пеня воду, в такт покачивая головой, её каштановые волосы беззаботно развевались. Рядом аккуратно леж...

Я сегодня шёл домой из аптеки, куда заходил за витаминками. По дороге решил зайти в «Магнит» купить ещё и энергетик. Зашёл, взял «Адреналин Раш» без сахара. Хотел, как обычно, оплатить на кассе самообслуживания, но они все по какой-то причине были отключены, поэтому пришлось стоять в очередь за обычную кассу. Постоял, но когда почти дошло до меня, очередь застопорилась. Какая-то девочка лет одиннадцати-двенадцати не могла расплатиться за творожные сырки — ей не хватало денег. Она растерялась и не знала, что делать, потому что у неё была только наличка. Тогда я просто молча достал тысячную купюру, отдал кассирше, а всю сдачу отдал девочке. Бабка, стоявшая позади меня, смотрела с таким негодованием и ненавистью, будто я кого-то убил. Что плохого я сделал?