К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Теряешь ли ты время из-за этой ошибки? Предлагаю тебе простой тест. Представь: ты решил выбраться из сычевальни и сходить в кино. Но проебался и купил билет не на тот фильм. Твои действия: — пойти смотреть неинтересный тебе фильм; — решить, что ну и хуй с ним, и пойти домой. Многие люди чувствовали бы себя обязанными пойти в кино, хотя им этого не очень-то и хотелось. Просто потому, что если не пойти, билеты пропадут, а деньги, заработанные потом и кровью твоей мамки, окажутся выкинутыми. Но это и есть ошибка невозвратных затрат. Заметь: ошибка. И вот почему. Мы устроены так, что больше внимания уделяем уходу от угроз, а не использованию возможностей. Когда это возможно, люди пытаются избежать любых потерь. При сравнении потерь и выгоды они относятся к ним по-разному. Результаты экспериментов показали: избегать потерь — врождённая склонность. Большинство людей не станет делать ставку, если возможный выигрыш не превосходит возможный проигрыш как минимум в два раза. Ошибка невозвратных з...
Недавние сообщения
Недавно я прочитал такой «лайфхак для бабулек и нищебродов». В «Пятёрочке» на все товары стоят цены с копейками: 78,90, 124,70, 99,90 и всё в том же духе. На кассе копейки в чеке округляются до целых рублей в пользу покупателя. Например, 752,67 округляется до 752 рублей. Следовательно, сколько бы наименований ни было в чеке, итоговая сумма округлится. То есть и 11 товаров за 1006,90 рубля превратятся в 1006 рублей, и один товар за 59,90 — в 59 рублей. Значит, если 11 товаров пробить в 11 разных чеков, экономия от округления составит от 8 до 10 рублей. Профит! Захожу я в «Пятёрочку» с лицом нищеброда и в одежде бабульки, так сказать, инкогнито. Но охранник меня всё равно узнал. «Ничуть не изменился», — говорит и ржёт. Падла небритая. Так вот. Беру молоко стерилизованное, 1 литр, 3,2% жирности, за 45 рублей 90 копеек. 4,2% брать не стал, потому что 4-2=2, а именно столько глаз было у Гитлера. Беру фарш говяжий марки RESTORIA за 129 рублей 20 копеек. Отрываю этикетку и переклеиваю на фарш...
В самый разгар знойного лета Орк решил выйти из своей обители и пройтись по набережной. Знаете, в такую жару постоянно щуришься от ослепляющего света нашей родной звезды, которая даёт нам жизнь. Но мне гораздо симпатичнее пасмурная погода, возможно, с еле заметным покрапывающим дождём. Итак, я ступил на горячую плитку и побрёл по старым блокам, из которых был выложен путь вдоль водохранилища. По пути я ловил лягушек, чтобы потом скормить их домашним рептилиям, бросал встречные камни горстями для большего всплеска и набрёл на чудо. Впереди меня сидела девушка — божье творение, чудо из чудес. Если бы девушек рисовали как живопись, она была бы мировым шедевром, который переносили бы под метровым куполом из бронебойного стекла, окружённым охраной. Она сидела в коротких шортиках, стерильно белой матросской майке и в кепке с острым козырьком густого чёрного цвета. Весело размахивая ножками и пеня воду, в такт покачивая головой, её каштановые волосы беззаботно развевались. Рядом аккуратно леж...
Я сегодня шёл домой из аптеки, куда заходил за витаминками. По дороге решил зайти в «Магнит» купить ещё и энергетик. Зашёл, взял «Адреналин Раш» без сахара. Хотел, как обычно, оплатить на кассе самообслуживания, но они все по какой-то причине были отключены, поэтому пришлось стоять в очередь за обычную кассу. Постоял, но когда почти дошло до меня, очередь застопорилась. Какая-то девочка лет одиннадцати-двенадцати не могла расплатиться за творожные сырки — ей не хватало денег. Она растерялась и не знала, что делать, потому что у неё была только наличка. Тогда я просто молча достал тысячную купюру, отдал кассирше, а всю сдачу отдал девочке. Бабка, стоявшая позади меня, смотрела с таким негодованием и ненавистью, будто я кого-то убил. Что плохого я сделал?
Как умирают аккаунты. Однажды ты вырастешь. У тебя поменяются интересы, взгляды на жизнь, появятся планы и перспективы. И тогда ты позволишь ему умереть. Оставленный без присмотра, он будет долго глазеть на случайно и целенаправленно забредших гостей страницы и улыбаться — брошено, обречённо. Как ненужное домашнее животное, запертое в доме, владельцы которого не собираются возвращаться, он не сможет уйти. И однажды он умрёт. Ты позволишь ему умереть. Ты не станешь больше общаться через него с друзьями — для этого будет достаточно традиционной связи с вульгарной, но необходимой абонплатой. Ты перестанешь делиться с ним новостями и ждать новостей от него. В этом просто исчезнет необходимость. Ведь есть прекрасные ресурсы: «Сегодня» и «Комсомольская правда». Путешествовать ты теперь будешь тоже без него. Зачем он тебе на большой дороге или в ночном Лондоне? Там и без того много прекрасного. А фотографии из путешествий попадут максимум на главный экран мобильного телефона. Ты можешь умертв...
Я ворую пикчи с других пабликов, потому что я олдфаг и человек старой закалки. Ещё мой отец скроллил ленту «ВКонтакте» в мобильном браузере и сохранял каждую картинку к себе в галерею. За день могло собраться около сорока годных картиночек. И мой старший брат потом так делал. Когда я подрос, я унаследовал группу «ВКонтакте» от умирающего админа и решил не отходить от родовых традиций. Я начал реализовывать годами накопленный запас картинок. Когда же наконец я провёл себе скоростной интернет и купил персональный компьютер, пикчи стало возможно воровать в промышленных масштабах. Я смотрю на тех людей, которые покупают стоковые картинки по несколько долларов за одну или просаживают деньги на «Только вентиляторы» ради pussy(1).jpeg. Я их не вижу, слушаю и не слышу. Понимаю каждое их слово по отдельности, но речь в целом остаётся для меня загадкой. Как и зачем можно платить за ыы.png? Что за вздор, сумасбродство, безумие, какая чужеродная больная логика — платить за то, что и так по праву т...
Ситуация! Ну короче, сходил на свидание, которое запомню надолго. Познакомился с девчонкой в Тредсах. На фото — милая, скромная такая. Ну я решил быть прям джентльменом: заказал ей бизнес-такси, встретил с цветами, в ресторан нормальный повёз. И говорю: «Заказывай, что душе угодно, я плачу». Блин, она реально восприняла это как приказ. За полчаса мы успели: — пять салатов, я даже не понял, зачем столько; — шесть крабовых клешней, подумал, что она очень голодная; — четыре десерта. И она ещё постоянно что-то дозаказывала, я сбился со счёта. И всё это время она ныла, какой её парень мудак, что она его содержит, а он ей ничего не дарит. А под конец заказала пакет еды с собой — сказала, он голодный ждёт её дома. И попросила вызвать такси обратно. К нему, блин. Я сидел, слушал и чувствовал себя лишним на свидании с чужой девушкой. Хотел просто встать и свалить, но раз уж сказал «заказывай», пришлось терпеть. Воспитание, блять. Чек вышел на 21 250 рублей, плюс такси туда-сюда и цветы — итого ...
Меня зовут Евгений Ваганович Петросян. Я мыловар. И Евгений Петросян делает лучшее мыло. Соль женских слёз после моих шуток о тёщах. Жир с боков зрителей, которые умирали со смеху в 90-е. Мы продаём богатым бабкам их собственный целлюлит, который они потеряли от хохота на моих концертах. Проблема публики в том, что они знают, над чем нужно смеяться. Журнал «Крокодил» сказал им — смейтесь над тёщей. КВН сказал — смейтесь над армянским радио. Первый канал сказал — смейтесь над Петросяном 30 лет подряд. Реклама юмора работает. Реклама юмора заставила их поверить, что анекдот про «ложечка нашлась» — это вершина остроумия. Реклама юмора заставила их покупать билеты на «Кривое зеркало» и думать, что это смешно. А я смотрю на зал, полный толстых тёток в золоте, которые пришли услышать шутку про свёкра, шутку про мужа-алкоголика, шутку про размер груди. И я понимаю: эти люди даже не знают, что такое настоящий юмор. Они хотят безопасности. Хотят предсказуемости. Хотят, чтобы им сказали, когда н...
Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из  Wondrezine,  а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
В общем, я парень, 19 лет. Дело было буквально сегодня. Я проснулся, умылся, оделся, пожрал несвежей колбасы и, взяв сумку, пошёл на учёбу. А точнее — на остановку ждать автобус. Когда он подъехал, я сонный завалился внутрь. Автобус был пустой, поэтому я сел в самый конец, у окна. Всё было заебись, не считая того, что мне надо было ехать на учёбу, и я дико пердел по дороге к остановке. Автобус поехал. Со мной зашли какие-то бабки, впрочем, не суть. Через пять остановок в автобус зашёл худощавый дед в странной куртке, которая была явно больше него, похожей даже на парку. Дедок ловко проскользнул вглубь автобуса и встал рядом со мной, положив сумки на сиденья. Прошло минут десять, и меня опять начало дико пучить. Я не хотел пердеть в автобусе, но уж очень хотелось. Я тихо пускал шептуны. Думал, что обосрусь, но пронесло. Дед почему-то не хотел садиться и просто облокачивался на окна автобуса. Из-за того, что он на них наваливался, его куртка или стёкла дико скрежетали. Прошло ещё минут д...
Когда я сажусь на поезд, дегенератки постоянно просят то сумки помочь поставить, то на полку закинуть, то что-то с полки снять. Я раньше помогал. Но теперь обхожу стороной при посадке или делаю вид, что сплю, когда баба заходит с сумкой. Делаю это исключительно из принципа. Физическая сила — это уникальный мужской ресурс, который никем не ценится, а бабами воспринимается вообще как должное. Как должное воспринимается и всё остальное. Я сталкивался даже с тем, что незнакомый для бабы парень ходил ей переустанавливать операционку по просьбе друга. И делал это бесплатно. Теперь сравни это с тем, как бабы капитализируют на наличии дырки между ног. Получают дивиденды как в строгой валюте, так и в виде комплиментов, признаний, внимания. И разумеется, бесплатно к тебе не придут ни Windows переустановить — я сам могу это сделать легко, — ни полы помыть.
Любовь, любовь, любовь. Это слово встречается в нашей жизни так часто, потому что оно обсосано со всех сторон тупой попсой, тупыми ванильными пёздами и прочей шелупонью. В ответ на него хочется бить ебало. Но благодаря этому мы забыли, что же на самом деле такое любовь. С точки зрения рационального современного разума, любовь — это настоящая психическая болезнь. Без шуток. Это биохимический рудиментарный процесс, доставшийся нам от диких предков, которые забывали, как надо спариваться, сразу после того, как делали это. Этот биохимический процесс призван сделать одно: заставить вас трахаться и произвести личинку любыми доступными путями. Желание трахаться с объектом любви, уверяю вас, совсем не такое, как то чувство, которое заставляет вас фапать, шликать или снимать шлюху. О нет. Это настоящая высокоуровневая атака на ваш мозг бредовыми идеями сверхценности объекта любви. Думаете, ваш разум принадлежит вам? А вот хуй. В голове у каждого человека спит гипервизор любви, который в любой м...
Любимчик всех нитакусек — Говард Филлипс Панасоник Лавкрафт. Вот буквально вчера осилил вершину его творчества, магнум опус, если хотите, «Зов Ктулху». Господи, какая же это нудятина и косноязычность. Почему? Да потому что весь текст изобилует выражениями: — Неописуемая тварь, ужас, мерзость; — Существо издало нечеловеческий рёв, который трудно описать; — Отвращение, вызванное неописуемыми ощущениями. Поняли, да? Все чудовища Лавкрафта являются неописуемыми неописуемостями. Тогда зачем я вас читаю, мистер? Можно просто выпустить книгу на тысячу страниц с одним словом на каждой — «ЛОЖКА». А дальше я сам дофантазирую всю эту неописуемость чистых листов. Далее, для чистоты эксперимента, я добил себя рассказами «Дагон» и «Загадочный дом на туманном утёсе». Ну один в один, всё та же самая неописуемость. То ли Говарду было лень всё это описывать, то ли он не знал как, но мне непонятно, как его литература, по мнению критиков, породила аж целый собственный жанр. Разве что жанр уныния и неопису...
Впервые сайтом Twitch.tv я заинтересовался ещё тогда, когда стримерша Карина только начинала хайпить на неадеквате. Мне эта мода показалась любопытной и интересной. Сидит девушка, визжит и орёт как свинья, сквернословит и в целом ведёт себя как быдло. Неплохое такое зрелище. Наблюдать, как человек набирает и теряет популярность за месяцы, скатываясь в УГ, вызывает приятные эмоции — словно прильнул к истории. Что-то вроде «Дома-2», только в интернете. Вместе с этим набирал обороты популярности слив стримерш, их закулисья, дерьма и грязи, скрытой от глаз добросовестных зрителей. Так вот к чему это я. Совсем недавно наткнулся на стримершу с ником fasolka. Ходить вокруг да около не буду. Эта припизднутая на каждом стриме, за исключением трэш-контента, обсуждает тему отношений: как ей хочется кунчика, что в свои 21 она уже «мир видавшая» милфа. При этом говорит, что отношений ей не хочется, вероятно, лет через пять и так далее. Ещё заметил такую болезненную тягу к пиздежу: она может говори...
Да пошёл ты, а? Нет, пошёл как ты! В самом деле! Френдзона ему нравится, блять. За жопу он любит щипать, блять. Маледиктуса тебе и двойного Мразиша в придачу! Настоящая френдзона — это унижение. Концентрированное, животное унижение. Ты хоть раз представлял, каково это — знать, что ты для неё на уровне собачки: подай-принеси, ой молодец, давай я тебя по загривку почешу, ты мой лучший друг? Знать, что она полностью в курсе твоих чувств и использует тебя, теша ложными надеждами, заставляя терять деньги, нервы, время — всё впустую. Три года. Три года я провёл в сраной френдзоне. Я целовался с ней в щёку — для меня это было невиданное счастье. Я гулял с ней по магазинам, кафе, паркам. Мы много фоткались, и я мог обнять её понаглее на совместной фотографии! Я все эти три года жил дебильной надеждой сопливого школьника: «Однажды она обратит взор на того, кто был с ней в самые трудные годы, кто создан для неё как никто другой». И я продолжал. Плестись в хвосте, отшивать других баб — богиня же,...
Проституция — по большей части или в значительной степени — это продажа возможности потрогать и потрахать тело девушки. При этом она нередко получает удовольствие. Она продаёт только тело и получает существенную сумму. А теперь посмотрим, что продают все остальные. Они продают целиком себя, с потрохами. Они продают своё тело, сидя на работе по восемь часов, мучаясь от этого, зарабатывая себе сколиозы и ревматизмы. Они продают свой мозг. Проститутка может, давая себя ласкать или трахать, хоть японский учить, или музыку слушать, или фантазировать о чём угодно. А менеджер продал свой ум — он думает о работе. Он продал свои эмоции, потому что сроки сдачи буклета в печать беспокоят его в сто раз больше, чем интересы его жены или дочки. Что сделает проститутка, если клиент оказался неприятным? Господи, да не проблема. Она больше его к себе не подпустит, ведь полно других желающих. Несчастный менеджер годами терпит отвратительных коллег, неприятное начальство, утомительных клиентов и прочих и...