Бар «Стрёмный закуток»

Отзыв на мужской депиляционный гель После того как мне сказали, что мои яйца своим видом напоминают старого растамана, я решил сделать отчаянный шаг и купить депиляционный гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей про...

Сейчас каждый аутист стремится дать тебе дельный совет, браток, доказать своё умственное превосходство. Поэтому, разумеется, он предложит тебе почитать книжку. Итак, анон, мне бы хотелось затронуть уже наболевшую проблемку — литературное быдло. Не, товарищи, ни в коем случае я не считаю себя лучше других, но порой приходится испытывать анальный зуд, когда очередной долбоёб хвастается новым чтивом. Быдло и прочие модники просекли, что книга обладает особой магией. То бишь обладатель этой фиговины моментально возвышается над окружающими. Если ты читаешь, значит, ты умный. Тебя окружает лёгкая дымка загадочности, которая прячет твой богатый внутренний мир от недостойных унтерменшей. Совсем не важно, понимаешь ли ты прочитанное или просто складываешь буквы в слоги. Главное — ты читаешь книгу, и об этом должен знать каждый в твоём френдлисте. Нужно постить как можно больше фоточек с МХК, книжного червя и прочего дерьма. Да и в принципе, зачем нужен точный анализ произведения, если твои модн...

Сейчас я расскажу кое-что, а ты сам решай, правда это или нет. Дело касается снов. Сны так же реальны, как и наша повседневная жизнь. Даже во сне мы находимся в сознании и запоминаем всё, что привлечёт внимание, так же как и в реальности. Во сне мы видим не глазами, а совокупностью того, что представляет собой часть нашей души, оболочку, если угодно. А то, что мы видим, — это интерпретация сознанием той информации, которую мы получили во сне (или в астрале, как хотите; по сути, это одно и то же). Вот несколько доказательств. Сны могут быть осознанными и сюжетными, но и те и другие осознанны по сути. Сны повторяются — периодически мы бываем в тех же местах, что и раньше. Во снах наши комнаты, школы, универы, квартиры, места не совсем похожи на реальность. Так происходит потому, что мы видим ту энергию, которая преобладает, или ту, которую хотим видеть. Причём нет разграничения по времени — можно видеть место в настоящем, прошлом и будущем одновременно, но не обязательно. Лестницы и лифт...

2 серии — Зельда и Тес Первая ведёт свою историю аж с 1986 года, ещё на Famicom (Денди). Свитки же начали с 1994. То есть обе серии с солидным возрастом. Но почему-то Зельда раз за разом развивала геймплей, придумывала кучу возможностей и фич для своих миров, не сводя всё к «собери 50 бобов», и сделала в итоге эпик RPG в открытом мире — Breath of the Wild. А Тес кончился там же, где нормально начался — в Морровинде. После этого скатился в невероятное убожество. Скайрим, как и BotW, создавали почти шесть лет, но разница между ними — как между хорошей дорогой импортной машиной с полным комплектом и Ладой-говниной, сделанной кое-как на остатках распилов и доделанной энтузиастами, чтобы она хотя бы ездила. Глядя на бесконечные переиздания Скайрима (дефолт в 2011, Legendary Edition 2013, Special Edition 2016, Very Special Edition 2018, Anniversary Edition 2022 — список неполный), хочется спросить: почему так? Когда одна студия создаёт завершённый продукт высокого качества, другая выбрасывае...

Решил себя порадовать и купил кофемашину. Пару дней я боялся к ней подойти. Она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное. Но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово. В коробке нашёл инструкцию толщиной с «Войну и мир». Я её прочитал и пошёл знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе. Я не знаю почему. Но расскажу, что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь — я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит. Я жду. «...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество ...

Итак, ты волею судеб загремел в качалку. Вот ты стоишь на пороге и ловишь на себе сразу тридцать грозных взглядов. Зал переполнен, в нос врезается запах потных тел. Не спеши падать в обморок и поздоровайся с обитателями. Не надо никаких «Здорово, бродяги!» или «Легавым хуй, ворам золотой свободы!». Достаточно простого вежливого приветствия, например: «Здравствуйте, братья-атлеты!». Не стоит сходу всем пожимать руки. Спроси сурово: «Кто тренер?». Выйдет тренер и пригласит тебя к себе за стол. Поинтересуется о твоих ходках, разрядах, достижениях. Если ты первоходка, то устроят прописку. Покажут на плакат Шварценеггера на стене и попросят ударить его. Скажи: «Пусть первым ударит». Потом загадают загадку: «Есть две штанги. Одна на присед, другая на жим. Под какую сам залезешь, а под какую мать положишь?» Правильный ответ: «Сам на присед пойду, мать делать жим заставлю». Потому что присед — это самое главное упражнение. После загадок тебя проверят на приседе. Ты должен присесть со своим вес...

Ещё одна рюмка. Так, запить надо. Блядь, хуёво уже. Тошнить начинает. Хм, всё ещё думаю о ней. Похуй, продолжаю. Надо ещё выпить, пока совсем не потеряю способность мыслить. Пока она не покинет мою голову. Парадигма, остракизм — пиздец, я слова знаю. А что они значат? Впрочем, сейчас это не имеет значения. Сосуды расширяются, сердце работает быстрее. Пучки Гисса проводят импульсы гораздо быстрее. Ебанный в рот, опять занесло. Наливаю. Лишь бы не пролить. Вроде эта хорошо пошла. Сука, шесть утра. Нихера не помню, как уснул. Господи, пиздец как хуёво. Лучше бы сдох вчера ночью... Или сегодня? Поебать, в общем. Ничего себе — шесть входящих сообщений в ВК. Потом посмотрю. Сейчас бы воды выпить, да умыться тоже надо. Эм. Стоп. А какого хуя она мне написала? Блядь, неужели я ей вчера пьяный начал сообщения печатать? Бляяять. Нахуй, нахуй это. Не буду перечитывать. «Нам надо встретиться и всё обсудить вживую и на трезвую голову. В ТЦ, в три часа дня». Это уже что-то совершенно странное. Мы же...

Максим неотрывно смотрел на пыльный пол своего подъезда, покрытый старой советской плиткой. Казалось, время остановило ход только ради наслаждения какого-то невидимого зрителя муками этого парня и продления страшного момента до размеров вечности. За последние пять минут мимо Максима прошли четверо соседей, но ни один не выразил ни намёка на сочувствие. Все лишь гневно смотрели на мальчика, убитого горем. Конечно, возможно, они ещё не знали, что здесь произошло. Но Макс знал. Небольшая лужа на полу возле лифта, пара разводов на стенах и несколько кусков мяса — это всё, что осталось от его отца. На глаза снова навернулись слёзы. Он не мог и не пытался их сдержать. Разом перед ним пронеслись все счастливые воспоминания детства. Вот он с отцом едет на первую в жизни рыбалку. Вот отец впервые даёт ему порулить на своей родной «девятке». Вот Максим помогает ему чинить крышу дачного домика. Двери лифта открылись с характерным щелчком, выведя Максима из дебрей воспоминаний, и пропустили в подъ...

Эта история произошла в давние времена. Был один городок, люди в нём жили дружно, не вели войн и во всём помогали друг другу. Улицы были чисты, леса полны зверей. Летом солнце приятно бросало лучи на луга, а дождь орошал плодородные поля. Зимой снег укрывал город и земли покрывалом на радость жителям. Но в один весенний день в город пришла пизда. Вернее, она всегда там была, но она возомнила о себе слишком много. Пизда взяла в рабство всех мужчин. Их как будто подменили. Мужчины шли на что угодно, лишь бы прикоснуться к Госпоже Пизде. Они подносили ей дары. Крестьяне обеспокоились и пошли к королю, а король сказал, что крестьяне просто не поднесли достаточно подарков пизде. Мужчины стали рабами пизды. Другими. И царство пизды воцарилось на много лет. А потом в город приехал менестрель Валерий. Играл он песню на главной площади, но почти никто не пришёл. Валерий спросил, почему так, и сказали ему те немногие, что в городе теперь почти все — рабы пизды. Молятся они ей и несут дары ради п...

История, описанная ниже, случилась со мной довольно давно. Был я тогда у бабки. Она жила в посёлке городского типа, такие обычно располагаются недалеко от городов. Весь посёлок окружали леса и болота, так что попасть из одной точки в другую можно было либо по дороге, либо через лесные тропы. Как раз такая тропа и вела меня к магазину «Ветер». Гуляя по тропинке и прихлопывая комаров, я заметил странный тёмный мешок в траве. Подойдя ближе, я увидел, как мешок зашевелился и начал произносить нечленораздельные звуки и маты: «Бля...», «Ох, сука...». Я стоял и не двигался. Мешок внезапно приподнялся, высунул руки, показал лицо и превратился в простого вонючего бомжа. Немного оглядев своё место отдыха, бомж начал что-то бормотать: — Сколько времени? Бля, где я? Потом он посмотрел на меня и сказал: — Малой, помоги, а? Я уже хотел бежать. И не только потому, что это был какой-то незнакомый алкаш, спавший в траве, но и от того, что от него несло компостной ямой с запахом неубранного стойла. Но я...

Мне не нравится, что игра не в мою пользу. Я не хочу добиваться расположения женщины, но другого способа познакомиться я не знаю. Поэтому я не знакомлюсь. Проявить инициативу — значит унизиться перед женщиной. Она это так видит, даже если ты считаешь иначе. Она проходила эту игру много раз. Всё идёт по одному сценарию: ей пытаются понравиться, а она решает — ответить взаимностью или отвергнуть. Если решил сыграть, то проигрываешь на старте. Это была твоя инициатива, значит, ты несёшь ответственность. Если ты первый знакомишься, значит, тебе это надо больше, чем ей. Она забирается на позицию выше, смотрит на тебя сверху и решает: принять или отвергнуть. Есть две позиции: дающего и нуждающегося. Проявить инициативу — значит стать нуждающимся. Женщина в любом случае выберет позицию дающего, потому что это выгодно. Мужчины, которые первыми знакомятся с женщинами и уламывают их на секс, выглядят как бомжи, просящие милостыню. У бомжей хотя бы есть необходимость. А у этих просто затуманен ра...

Всегда задаюсь таким вопросом. Для меня странно не менять трусы даже один день, а если уж занимаешься спортом — то и два раза в день менять. Некоторые не меняют их неделями. У меня был бывший парень. Мы общались на расстоянии, потому что я всё время переезжала. И как-то он остался у меня по делам — на три дня, что ли. Я заметила, что он не менял ни трусы, ни штаны. Ещё были другие старые друзья, с которыми я перестала общаться, — они тоже не меняли трусы часто и говорили: «А что в этом такого?» Даже в депрессивный период я умудрялась менять бельё. Ладно, признаюсь: я чистюля. Особенно когда мне полегчало.

Москва, 21 апреля 2026 года. Госдума РФ официально раскрыла размер нового утилизационного сбора на туалетную бумагу. С 1 июня 2026 года каждый рулон будет стоить на 15 рублей дороже — эти средства пойдут на поддержку очистных сооружений, канализационных сетей и изношенных коммунальных коммуникаций страны. «Туалетная бумага — это не просто гигиенический продукт. Это отходы, которые требуют переработки и утилизации. Мы считаем справедливым, чтобы каждый гражданин вносил свой вклад в сохранение канализации», — заявил председатель комитета по экологии и охране окружающей среды. Особый акцент сделан на том, что сбор действительно оправдан: большая часть туалетной бумаги из Набережных Челнов и других производителей идёт на переработку после смывания в унитаз. В магазинах уже готовятся к росту цен. Покупатели в соцсетях шутят: «Теперь даже в туалет ходить станет дороже, чем ездить на электросамокате».

Тут с братишкой историю из детства вспомнили. Как-то собрали с братишкой мотоцикл Иж «Планета». Решили провести тест-драйв. Поехали втроём в деревню к бабушке по трассе Уфа — Белорецк. Навестили бабушку. На обратном пути выжимали под 110–120 без шлемов, без включённых фар, коляска мотоцикла была аварийная. Подъезжаем уже к повороту на второстепенную дорогу, и тут нас подрезает «пятнашка» гражданская. Из окна машины высовывается мусорская палка и красная свиноподобная рожа гаишника. Мы решаем попытаться смотаться от них по полю — ни прав, ни документов на мотоцикл нет. Съезжаем в кювет, мотоцикл начинает почему-то глохнуть. Этот свиноподобный гаишник выбегает из машины и пытается схватиться за багажник, пока мы скорость не набрали. Каждый раз, когда он пытался ухватиться, я бил его по рукам гаечным ключом, который лежал со мной в коляске, чтобы отцепился. В итоге мы набираем скорость и отрываемся. Гаишник бесится — не заработал денег, да ещё и ему, такому крупному, пришлось побегать по ...

«По селу промчался слух, будто деду кузнецу ночью выпустили дух, дав кувалдой по лицу…» — динамик старенького телефона яростно разрывал голос солиста панк-группы «Король и Шут» Михаила Горшенёва. Свесив ноги в грязных берцах с кровати, Пётр разлепил глаза, грязно выругался и ответил на звонок. — Алё, это хто? — голос звучал хрипло. — Параша! Это Димас! Гоу в Харшанювку сегодня, там Катюха с Варей подтянутся. — Чуть писклявый голос впивался прямо в мозг. — Сколько время? Ты чё, совсем ебнулся? Какая Харшанювка? Че за Катюха? На хуй иди! — последние слова Парашин, а именно такая была фамилия Пети, проорал. — Мудак конченный! — Дмитрий бросил трубку. Кинув телефон на пол, герой бессильно опустился в смятую кровать. В голове тяжелыми гирями стучали мысли. Пошарив рукой, он довольно скоро нашёл кусок пиццы, который валялся где-то на полу. Быстро перекусив, Петя рывком встал. Его взору открылась невероятным образом засранная комната: палас с прожжённым от окурков краем, старый шкаф, ножку ко...

Моя бабка, когда мне было лет семь, однажды застала меня за выбрасыванием залежавшихся в холодильнике пельменей и начала ругаться: мол, еду выбрасывать в городе, пережившем блокаду, — это святотатство. В подтверждение своих слов она рассказала следующую историю. Когда она была маленькой, они с подругой нашли на кухне чёрствый хлеб и решили смыть его в унитаз. Всё бы прошло благополучно, но их застал дед подруги. Матерясь на детей и что-то бормоча себе под нос, он сказал: «Какие уроды нынче дети». Потом достал из сральника мокрый комок хлеба и начал его пожирать. Весь сожрал. С задумчивым видом бабка закончила свой рассказ. Является ли данный аргумент весомым объективно? То, что в Петербурге о таких вещах говорят с серьёзным ебалом, это вообще нормально?

Как думает глупец: Появился сексуальный стимул → нужно поебаться → чтобы поебаться, нужна тян → чтобы найти тян, нужно быть привлекательным и состоятельным → нужно тратить время и силы на внешний вид и работу → нужно регулярно встречаться с тян → нужно тратить деньги на тян → нужно решать конфликты с тян → тян внезапно забеременела → женишься на тян → нужно покупать квартиру в ипотеку → тян пилит тебя постоянно → ты вкалываешь как мул → нужно одеть, обуть, воспитать детей... Как думает мудрец: Появился сексуальный стимул → подрочил.

История про цыганского беса. Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганёнок года четырёх. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать «ВСТАВААААЙ». Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголёк, лысину украшали небольшие шрамы. Бес ещё немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие три часа он заебал всех. Как оказалось, он болел какой-то хуйнёй. Ему на самом деле было семь или восемь, а ростом и весом он был на трёх-четырёхлетнего ребёнка. Но у него была ещё одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы всё его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Поз...

В связи с пирато-срачом в твиттере пора расставить все точки над И. Сама идея платить деньги за контент порочна. Настоящие творцы творят, потому что не могут не творить. Они создают контент, потому что их от этого прёт, им это нравится. Это физиологическая потребность. Всё происходит на внутреннем стимуле. Один человек любит раскрашивать миниатюры — ему это нравится. Другой — писать фэнтези — ему это нравится. Запомните: творческие люди творят без внешнего стимула. Только по внутреннему. Из них это бьёт, как тугая струя блевотины из родника. Поскольку порыв идёт изнутри, что бы ни случилось снаружи, они не перестанут создавать контент. Бесплатное потребление их контента им никак не навредит. Наоборот, любой автор радуется увеличению аудитории. А что может лучше увеличить аудиторию, чем свободная и стопроцентная доступность продукта? Если для творчества нужен внешний стимул, например деньги, — это не творчество. Это ГОВНО, КОТОРОЕ НЕ СТОИТ НИ ВАШИХ ДЕНЕГ, НИ ВРЕМЕНИ. За говно денег не п...

Москва, 17 апреля 2026 года. Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции внёс на рассмотрение сенсационный законопроект «О противодействии цифровому мошенничеству путём ограничения электроснабжения». Согласно документу, с 1 сентября 2026 года электричество в жилых домах, квартирах, офисах и коммерческих объектах будет полностью отключено. Доступ к электроэнергии сохранится только для: —  промышленных предприятий государственного сектора, —  объектов оборонно-промышленного комплекса, —  учреждений здравоохранения и критической инфраструктуры. Авторы инициативы объясняют: «Большинство телефонных мошенников, колл-центров и интернет-скамеров работают на бытовом электричестве. Отключив его у населения, мы парализуем 87 % схем обмана». «Без света не будет интернета, не будет компьютеров, не будет звонков с “банка”. Народ наконец-то отдохнёт от обмана», — заявил один из соавторов законопроекта. В случае принятия закона гражданам предлагается перейти на свечи, газ...

Как-то несправедливо, неправильно и нелогично, что эти крутые парни проиграли кучке убогих уродливых мутантов. Пиздец. Добро победило зло!!11 Нихуя не реалистично. Тем более в конце у них уже была армия, плюс модификации и импланты. У горгонитов вообще нихуя не было. Лук пососный и всё. У солдат взрывчатка, огнестрел, связь, командование, транспорт, авиация и так далее. Реалистичный конец выглядел бы так: они бы весь район разъебали, потом вызвали бы копов, сватов и армию, и всех солдатиков разъебали. А не какое-то говно с импульсом и дебильной тарелкой. Сам фильм мегаохуенный, но конец, имхо, всрали. На шлюпку тоже пох. Гигачед Чип Хезерд просто не мог проиграть никак. Хуйня блять ебаная. Если бы сценарий писал нормальный сценарист, эти уродцы всосали бы.

Моя подруга ушла в проституцию и пропала. Начну с самого начала. Если будут вопросы, задавайте. И нет, это не байт, я просто рассказываю о своей жизни. 😂 Я дружила с ней десять лет. Мы познакомились ещё в детстве, но виделись в основном только летом. Она была старше меня на четыре года, поэтому многое я узнала от неё, в том числе и про порно. Родители относились к ней довольно строго. Отец ушёл от матери, когда та была ещё ребёнком, а мать умерла из-за пьянки. Она вела разгульный образ, так что всё легло на бабушку и дедушку. Бабушка болела эпилепсией. По словам подруги, эта болезнь сильно на ней отразилась: она не могла часто приезжать на дачу и к тому же была параноиком. Когда ей исполнилось восемнадцать, она сказала, что решила уйти в проституцию. Я не стала осуждать, но пить из одной чашки с ней перестала. 😅 До этого уже были тревожные сигналы: она моталась по хатам, перепивала, передерживала наркоту. Но из-за большой разницы в возрасте я думала, что это пройдёт и что такая бурна...

Семья у нас большая. Старшему брату 19, мне 17, остальным 14, 11 и 9. Однажды мама решила устроить младшим урок жизни, а заодно проверить меня со старшим на самостоятельность. Она собиралась в командировку в Москву, отцу тоже пришлось уехать с ней. Вот и решила наша мама, что мы и сами проживём неделю. Оставила денег и уехала. Первые три дня мы бухали со старшим: девки, пиво, музыка — в общем, вы знаете. Младшие вечно где-то гуляли, а приходили домой только доедать со стола и спать. Но на четвёртый день мы поняли: деньги кончились, а до приезда родителей ещё трое суток. До этого мы питались чипсами, пиццей и прочей, ну очень здоровой пищей. Но теперь нам нужна была нормальная еда. Всё, что мы нашли в холодильнике — две пачки пельменей, по полкило каждая. Да… пять человек варят килограмм пельменей. Пока пельмени готовились, мы спорили, кто сколько съест. Мы были дико голодные и думать адекватно уже не могли. Пельмени всплыли, а мы всё спорили. И тут Сашка, самый младший уёбок, плюнул в ...