К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

На досуге начитался про сон на жёсткой поверхности и решил затестить на практике. Заснуть в непривычной обстановке было крайне сложно, но я держался. Так пролежал около трёх часов совершенно без движения на спине, без подушки и одеял. Делал всё это на балконе с приоткрытой форточкой. Иногда открывал глаза, смотрел на небо, слушал ветер — в общем, кайф. В итоге получилось заснуть. Проснулся в семь с хуем утра. Бодрый как сука. Встал, ни секунды не ворочаясь, просто как огурчик. Следующие ночи спал так же, результат тот же. Теперь буду спать только на жёстком и только на спине в одной и той же позе всю жизнь. Третьего дня подзадумался и решил таки продолжать спать таким макаром уже на кровати, но не на дефолтной, как быдло, а на своей авторской. Планирую прикупить себе дешёвый гроб, чёрный, максимально простой и минималистичный, как на пике. Положить его на балконе и в нём отсыпаться. Мягкое внутрь класть не намерен, буду спать как есть — на досках или какой-то внутренней обшивке, если о...
Недавние сообщения
Всем привет, или истинная суть женщин. Мне 35. Вчера ушёл в заслуженный отпуск. Работаю админом в бюджетной организации. Несмотря на слово «бюджетная», жизнь неплохая, потому что живу в нефтегазоносном регионе Родины, в городе на букву С. Зарплаты хватает, даже очень. У меня нет ни жены, ни детей, мать и отец умерли. Я полностью одинок: ни братьев, ни сестёр, ни близкого человека. В отпуске пью пиво декалитрами и смотрю сериалы. У нас на работе есть традиция: когда сотрудник уходит в отпуск, он должен проставиться. И вот вчера в конце вечеринки под влиянием этанола женщины-сотрудницы начали меня утешать. — Ты же Лёша, совсем один! Тебе нужно девочку сосватать! Жениться тебе нужно, Лёша! А я возьми и ляпни под хмелем: — Вот вы, Светлана Сергеевна, если вы искренне желаете мне счастья, тогда отдайте за меня свою дочь! Дочка Светланы Сергеевны пару раз заходила к матери на работу. Высокая, красивая, стройная семнадцатилетняя девушка-первокурсница, которой через два месяца стукнет восемнад...
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, я ещё в школе учился. Я был дома: то ли каникулы, то ли выходной, а матери почему-то не было. Соответственно, я остался в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Раз мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться и ходил по квартире голым — тем более так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо ещё упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Бегу я в этот несчастный сортир и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну. Он тогда ещё был невоспитанный и срал где ни попадя. Я решил, что пара лишних се...
Тут охуительная проблема. Сижу в закрытой комнате. В соседней — мой батя и жирный кот в два смычка пускают ветра. В той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали тёмно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому. Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату. Вентиляции — ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже. Как не сдохнуть нахуй? У них там Гран-при подушек-пердушек, и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат все измерения одновременно. Скоро мне пропердят портал куда-нибудь ещё. Из комнаты съебаться не могу: нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.
Сейчас подумал, а было ли у меня детство? До семнадцати лет я жил с постоянной печалью. Речь идёт даже не о гиперопеке — тут именно о запрете эмоций, что ли. Об изоляции от мира. Родился в разгар девяностых, далеко от цивилизации, в Сибири. Отца подолгу не видел — он работал на двух работах и редко появлялся дома. Из семьи были мать и её родители. И если с дедом всё было заебись, то вот бабка была настоящей сволочью. Эта мразь окружила себя славой мирового человека, и только наедине с дочерью и внуком раскрывалась её истинная натура. Нас двоих она остро ненавидела. В моём совсем ещё детстве пару раз пыталась меня отвести подальше от дома и бросить. Один раз я дошёл сам, второй раз помогли многочисленные прикормленные бабкой её коллеги. На мать после этого обрушилось море осуждения: мол, как так ребёнка упустить можно? Кто поверит, что всеми обожаемая матрона будет пытаться сделать своего потомка пропасть? Противостоять мразине было просто некому. Мать была ей подавлена и после её смерт...
The Need for Speed — шикарная игра. Графика была инновационной, лицензионные суперкары, красивые трассы, есть копы. Недостатки: гонка один на один, нет повреждений. Need for Speed II. Разные режимы игры, суперкары, красивые трассы. Недостатки: по моему мнению, машинки немного «плоские». Нет копов, тупорылая аркада по сравнению с первой частью. Need for Speed III: Hot Pursuit — живописные трассы, суперкары. Как и в прошлых частях, есть копы, и можно даже за них играть. Классная музыка — техно и рок. Need for Speed: High Stakes — серьёзно улучшенная графика, появилось повреждение машин. Управление стало реалистичнее, чем было по меркам аркадной серии гонок NFS. Остались пиздатые живописные карты из Hot Pursuit и суперкары. По-моему, это то же самое, что и Hot Pursuit, но лучше из-за графики и повреждений. Не понимаю, как может кому-то нравиться предыдущая игра, если в ней нет даже повреждений машин? Это вообще дегенератство. И тут более симулятор, чем аркадка. Need for Speed: Porsche Unl...
Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол, «честь только пьяная девка в кустах отдаёт». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты чё, прокурор?» Только «присаживаться». Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щёку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией, возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлят...
Сидим мы, значит, в хате. Контингент - моё почтение: три матроса запаса, из них один лютый пулеметчик, который на гражданке, видимо, пересмотрел «Рэмбо» и решил, что закон - это он. В итоге - статья, этап, казенный дом.​Скука смертная, курево кончилось еще на пересылке. И тут пулеметчика осеняет. - Пацаны, - говорит, - на флоте нас учили выживать. Видите крысу? Это не просто грызун, это биологический контейнер радости. ​Поймали мы, значит, местную обитательницу под шконкой. Технология была варварская: ободрали, высушили на батарее до состояния воблы, измельчили и забили в самокрутки из газеты «Правда» за восемьдесят седьмой год. ​И тут начался настоящий ад. ​Как только первая затяжка коснулась легких, реальность сделала сальто назад. Пулеметчик замер, глаза остекленели, и он прошептал: - Слышите? Это торпедная атака... ​Но атака пришла не снаружи, а изнутри. Видимо, крыса была на диете из тюремной баланды и чистой ярости. Желудки у всех троих одновременно решили, что им больше не по пу...
Решили с женой встретить Новый год в горах. Билеты в купе в то время были около семисот рублей за место, и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику отличного отдыха. День икс. Вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу — всё готово. После отправления начали раскладываться. Сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не прятать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница — дама сто девяносто в росте, весе и горизонте — несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили четыре билета за двоих человек. Ну да ладно. Час икс. Дорога, закат за окном, открытое шампанское — всё отлично. Выхожу покурить. Я всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю, как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре. Выходя в тамбур, встречаю тётеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей пров...
Женщины не умеют любить... Я не могу дать определение любви. А так как меня часто просят привести примеры, всё равно рано или поздно приходится переходить от абстрактного к конкретному. Для примера, часто ли девушки или женщины: — просыпаются с мыслью о том, как сделать его жизнь лучше и чем сегодня обрадовать; — перекладывают его проблемы на себя; — проявляют финансовую щедрость, дают парню определённую сумму денег после каждой зарплаты, возят отдыхать за свой счёт, дарят дорогие подарки; — предлагают ему полное обеспечение, позволяют не работать, не считая его потом нахлебником и альфонсом; — снимают напряжение парня, стараясь сделать так, чтобы ему было хорошо и приятно рядом с ней, несмотря на свои собственные проблемы и настроение; — извиняются, даже когда на сто процентов правы, чтобы восстановить тёплые и нежные отношения с парнем; — вникают в интересы парня, расспрашивают его о них с искренним интересом, слушают его рассказы, не считая это бредом и глупостью; — делают то, чего ...
Короче, устроился я как-то на работу. Денег совсем не было — за квартиру платить надо, жрать что-то надо. Ну я и нашёл самый простой вариант. Посмотрел пару объявлений и стал сторожем маленького леска с корабельными соснами и белками, блядь, всякими. В общем, место для отдыха туристов. Ну, дело вот в чём: работа оказалась скучной. Отработав неделю, я решил взять с собой немного весёлой. Мне, кстати, на ночную смену оставляют нож и арбалет, лол. Мало ли, олень бешеный накинется. Так вот, дело к часу ночи. Я дунул, вышел прогуляться. Там феи, бесы, пиздец. Духи лесные там. Все меня хозяином называют, стороной обходят, боятся, видать. Ну я понял, что со мной тут шутить нельзя, если из арбалета шмальну — то наверняка. Я, короче, забыл себя, одежду снял, понял, что жить так больше нельзя. Теперь всё по-новому. Короче, демон из меня вышел. Хозяин леса я теперь, короче. Пиздец.
Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «Фольксваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову… Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая — родилась девочка. Плохая — выбрать имя для неё мне придётся одному. Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит. Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим од...
Будучи ещё маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать, что для этого надо выебать какую-нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. «Не слушай его, сынок. Дети появляются по-разному: некоторых приносит аист, а вот тебя, например, нашли в капусте». После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашёл на капусте. Я назвал его Георгий — мне почему-то показалось, что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям, что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и жирную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням, а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде и...
Поехали мы зимой 2007 года с папой на шашлыки. И вот по пути в «О’кей» заехали мяса купить. Ну, идём по залу, и тут папа говорит, типа орешки можно нахаляву пожрать. Он всегда так делает: в мешок набираешь и жрёшь, пока до кассы идёшь. Ну, так мы и сделали. Я вообще орешки не очень, но нахаляву — с удовольствием. И вот на кассе к нам подходит такая охранница и типа говорит, чтобы орешки, которые сожрали, оплатили. А мы ей типа: «Хорошо, только скажите, сколько точно мы орешков сожрали». Она тут ещё двоих мужиков на помощь позвала, и они говорят, типа триста грамм. А мы типа: «А почему не четыреста, не пятьсот?» Я говорю: «Вообще думаю, что десять грамм сожрал». Ну, они нас типа в подсобку тащить. А мы сопротивляемся — грамотные. Ментовку мы сами вызвали. Те приехали, посадили нас в машину. И заявление от охранников хотят. Охрана полчаса что-то писала и в итоге выдала перл: «Совершили хулиганский поступок». Ну тут я обрадовался: «Вот судья ржать будет». Когда отъехали, разъяснил это мен...
Был в гостях у тёщи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому как-то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и даёт закуску — квашеную капусту. Заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает. Когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал. Не выдержал и чуток пернул в тестя машине. Вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье сознание потеряла. Не думал, что она слабенькая такая. Тесть за рулём начал хватать воздух как рыба. Остановились, откачали тёщу. Они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно — писец. Тесть говорит: «Ты больше в машине не вздумай перднуть, мне сознание за рулём никак терять нельзя». Едем дальше, молчим. Я с последних сил терплю, чтобы не бзднуть, хотя долбанная капуста организм решила, видно, конкретно очистить. Срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что ...
Знаете, есть вещи, которые время не лечит, а только бетонирует. Я закончил школу десять лет назад. И до сих пор я возвращаюсь туда мыслями. Не потому, что это было лучшее время, а потому что я был полным неудачником. Меня до сих пор бесит этот Ваня Ерохин. Я до сих пор помню, как он толкал меня в коридоре, как ржал над моими ответами у доски. И я до сих пор прокручиваю в голове сцены, где я ему отвечаю. Не тупо молчу, а смотрю сверху вниз и ставлю на место. Я придумал сотню вариантов идеальных диалогов, где я выхожу победителем. Но тогда, десять лет назад, я просто отводил взгляд и шёл к своей парте. И Катя Еотова. Светлая, недосягаемая. Я думал, если буду тихим и правильным, она заметит. А она замечала только Ваню. Самый яркий для меня школьный эпизод — это даже не выпускной. Это день, когда они с Ванькой трахались в лаборантской по химии, а я сидел в кабинете и делал вид, что читаю учебник по физике. Я слышал их смех и звуки за дверью, а сам просто впивался глазами в строчки, ничего ...
Извини, но тебе уже никогда не оказаться в залитом солнечным светом коридоре японской школы восьмидесятых. Не услышать доносящиеся из радиоприёмника где-то вдалеке мелодии Канако Вады. Не увидеть проносящихся мимо босодзоку на угловатых турбированных машинах. Не выйти из электрички линии Яманотэ в жаркий летний день под оглушающий рёв цикад.
Да не, фигня всё. Если говорить по-серьёзному. Тупые и среди нас есть, да настолько, что удивляешься не тому, как он дожил до своих лет, а тому, как он вообще живёт. Зато этот самый зумерок с раннего возраста впитывает такие тонны информации благодаря тырнетам и гаджетам, пока мы крапиву палкой били, что нам и не снилось. К тому моменту, как он подрастёт, он будет не самым глупым человеком. Они с детства готовы с тобой базарить за политику, экономику и прочее. У них есть свои сформированные взгляды уже в этом возрасте. Да, не все, например, знают, как из подручной хуйни сделать петарду или, скажем, воду отфильтровать из лужи, чтобы не заходить домой, а то мамка не выпустит. У меня и такое было. Про время вообще брехня. Зацепились за хуйню, сказанную несколькими недалёкими, и давай на этой почве гасить. А мы-то чем лучше? Читаешь иногда, что некоторые сосаки пишут или делают, так волосы дыбом встают — настолько это глупо. У них есть очень страшное оружие — возраст, когда ты всё ещё не с...
У нас с женой была плохая глупая привычка — не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка всё равно никуда не делась. Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, чёрт возьми, я всерьёз обдумываю идею настоящего дверного засова. Мой дом — моя крепость, и зачем нужны стены, если ворота распахнуты? В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь. Вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрёл в коридор, попробовал дверь и... точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на четыре оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты...
Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки — мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток? Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а следовательно, и на коммерческий успех? Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны ещё в далёких семидесятых годах двадцатого века. Доктор Элсимар Коутиньо из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблеток в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном конгрессе по народонаселению учёный был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации. Крики феминисток: «Не допустить мужских таблеток!» — они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело, как предохранение. На самом же деле их истерика была вызвана само...
Ехала я сегодня в автобусе. Автобус городской, Павловского завода, в простонародье «пазик». Уместилась на свободное место и поехала в сторону дома. Путь был не ближний, ехать далеко — из одного города в другой. Но эти города находятся рядом, все, кто в него садился, так и предполагали, что едут от начала и до конца. Так вот, когда я села, буквально на следующей же остановке зашла женщина: с виду не пожилая, но уже ближе к этому. Я посмотрела на её руки — вполне себе молодые — и решила продолжить ехать дальше. Чуть позже зашёл мужчина. Вот он уже был старше той женщины, которая зашла ранее. Он оглянул передние места, на которых было предназначено сидеть ему, как я подумала, но вроде успокоил свой взгляд и отвернулся. Дальше ситуация стала разворачиваться ещё серьёзнее: зашёл мужчина с ребёнком. Возраст дитя сложно сказать, но уже такой, более-менее осознанный. И не успела я сообразить быстро встать, чтобы уступить место, как он направился с ребёнком куда-то в угол автобуса. «Ладно, — ду...