Бар «Стрёмный закуток»

Почему его зовут Фуфелшмерц, если «фуфел» — это петушиная масть? Я сыну запретил смотреть этот мультик, чтобы он такую масть случайно не словил. В натуре западло порядочному пацану такое смотреть. Почему до сих пор никто не спросил с создателей за это? Сколько нормальных пацанов уже зафаршмачилось из-за этих петухов-создателей. А вы ещё и сюда это тащите.

В далёком 2010 году судьба занесла меня в летний лагерь. Мрак повеяло сразу, как только я увидел рожи вожатых и сам лагерь. Домики для проживания делились на три категории: хуёвые, уёбищные и «вообще пиздец». Нас с другом поселили в хуёвом корпусе. От уёбищного он отличался тем, что сверху на него наклеили серые пластиковые панели. И да, у нас был туалет. А поскольку параша у остальных корпусов находилась хуй знает где, всё местное быдло по ночам перло срать именно к нам. В туалете можно было запросто наступить в говно, поэтому все мыли ноги прямо в раковинах. В уёбищные и «вообще пиздец» корпуса обычно селили пионеров и цыган. Их, естественно, все гнобили: кидали мусор в окна, срали под дверь, закидывали говно через форточку. В столовой кормили, как вы догадались, полным говном. Мы с другом жрать это не собирались. У нас был свой план. Жидкий понос на первое, погуще на второе. Берёшь, накрываешь тарелкой пустой — типа «ой, какие мы молодцы, всё съели». Тётя, которая собирала посуду, р...

Большой город шумит. Шумит мост, кричат птицы, буянят подвыпившие компании на пляже. Город живёт и наслаждается летом. Сегодня будний день, а народу на берегу полно. Жрут, орут, бухают, полощут жирные тела в цветущей воде Волги. Я сижу в тени и наблюдаю за стайками мелкой рыбы. Прячусь от июльской жары. Солнце бьёт по глазам косыми бликами от воды, сверлит мозг. Катера с рёвом режут гладь реки, брызги летят фонтанами и разбиваются о бетон набережной. Шумно, людно, весело. Летно. От слова «лето». А я понял, что ненавижу день. Ненавижу пляжи, пьяных людей на них, раскалённый асфальт и насекомых. Лето заставляет меня прятаться в доме, в работе, в своих мыслях. Единственное, что в нём по-настоящему хорошо, — это вечера. Томная усталость заката. Город постепенно сбрасывает дневной ритм, двери магазинов скрипят, люди расходятся по домам. Запахи становятся гуще, мысли — тёплыми и багряными. Но я прячусь и от ночи тоже. Просто ложусь спать. Потому что завтра снова наступит день. А его я ненави...

Как-то сидел я в метро с дикого бодуна. В руках — бутылка пива, в голове — полный пиздец, сам бледный как смерть. Задремал. На одной из остановок чувствую: кто-то толкает меня в плечо. Открываю глаза и вижу — стоит хер со своей девкой и начинает мне прогонять телегу, что дамам, мол, надо место уступать. Сам лыбится, на телочку свою поглядывает, а та довольно улыбается. Я доброжелательно отвечаю, что да, заебись, иди найди ей место, чего доёбался. А он уже начал хватать меня за руки, бычить. Я сижу, как мешок с соплями, и в голове вялые мысли: драться лень, нахуй это надо, вот Гитлер тоже начинал... Но в какой-то момент я решил, что настоящий рыцарь и почти джедай должен защищать свою честь. В голове всплыли образы Дарта Вейдера, Бэтмена и тевтонских рыцарей. Я спросил себя: а как бы поступил Пьер Террай, сеньор де Байард? Ответ пришёл быстро. Я оттолкнул мудака, который пытался стащить меня с сиденья, и сурово, почти как привокзальный бомж, послал его нахуй вместе с его блядью. Вежлива...

Середина лета — идеальная пора для вылазок на природу. Городские жители массово сбегают из душных квартир и забитых пробками улиц, чтобы хотя бы на полтора дня забыть о городской суете. Каждый вечер электрички и автомобили везут толпы отдыхающих в ближайший лес. Там они веселятся, жарят мясо на костре, выпивают и ведут долгие разговоры по душам. Но лес — не только для людей. Местная живность в ужасе разбегается при приближении очередной орды туристов. Филин уже третий день не мог поймать даже захудалую мышь. А тут ещё эти шумные гости окончательно распугали всю добычу. Птица уже собиралась улететь на дальнюю опушку, когда заметила, как люди начали жарить мясо. Такая лёгкая добыча. Нужно было просто дождаться момента. Компания внизу пела песни под гитару и не замечала, что за ними сверху ведётся пристальное наблюдение. Филин нетерпеливо переминался на ветке. Вот наконец наступил нужный момент. Он раскрыл могучие крылья, взмыл в воздух и, повинуясь инстинкту, спикировал на голову тощего ...

Несколько лет назад я пришёл к одной идее. На протяжении всего этого времени мысль периодически всплывала у меня в голове. Начну с начала. Существует говно. Насколько мне известно, говно — это субстанция, состоящая из переработанной, так или иначе отфильтрованной, пищи. Получается, мы съели еду, организм извлёк из неё питательные вещества — жиры, белки, углеводы и прочее. Но организм не может извлечь сто процентов этих веществ. Подтверждением этому служат мухи, которые, я полагаю, жрут говно именно потому, что в нём остаётся небольшая концентрация этих самых питательных веществ. Следите за мыслью. Если человек натощак съест определённое меню — какие-нибудь базовые продукты с простым содержанием питательных компонентов и калорий — и не будет есть ничего вплоть до следующего испражнения, то, когда он посрёт, он съест своё говно. Таким образом, организм вычленит из продукта с маленьким содержанием питательных веществ всё, что сможет, и через время выдаст то же самое говно, но уже более чи...

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан. И была у него мечта — дождаться совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы. И вот наступил тот долгожданный день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб. Но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днём рождения и сказал как отрезал: — Извини, но мы не возьмём тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело нешуточное. Если что, в лучшем случае весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет. Но Натан не отчаялся. Развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как назло, повторилось то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему не светит, он решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть. Но и тут ждал облом. Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов. Повсюду его ставили на весы, грустно ...

Представьте ситуацию: вы смотрите сериал «Хуйнянейм». Первый сезон — всё ахуенно, вы заплатили за него немалые деньги, вы честный потребитель контента, эталонный. Второй сезон — тоже всё заебись. И вот ваш сериал, сюжетная линия которого не просто не закончена, а находится где-то в середине, и кончаться она не особо собирается. Собираются ваши любимые персонажи спасти мир, они куда-то бегут, на них из ниоткуда нападает непонятное существо — и всё. На этом сериал закончен. Ни продолжения, ни намёка на третий сезон. И такая информационная тишина — двадцать лет. Знаете, какой бы ахуенный сериал ни был, после такого плевка в лицо в виде незаконченной истории — именно незаконченной, оборванной на середине, а не с открытой концовкой, которую путают шизы, — впечатление остаётся мерзкое. Так вот, Half-Life 2 — это просто одно огромное наебалово. Вам показывают ахуенную атмосферу, постепенно раскрывают сюжет буквально микрошагами. Вы начинаете одуплять, что за хуйня вообще происходит в этом мир...

Как я понял суть экономики на примере пирожного за 1000 рублей. Сидел вечером, ничего не делал, и в какой-то момент подумал: хочу сладкого. Просто мелькнула мысль, и мне захотелось её осуществить. Открыл «Яндекс», полистал, выбрал пирожное из ресторана авторской кухни. Нажал одну кнопку, через полчаса курьер привёз коробочку. Я её получил и задумался: а что сейчас вообще произошло? В тот момент, когда я нажал кнопку, где-то запустился целый механизм. Кондитер собрал слоёное тесто с кремом, выложил клубнику и манго, украсил живым цветком, аккуратно поставил в миску с ягодным соусом. Курьер сел на велосипед и двадцать минут вёз через пробки. Менеджер где-то следил, чтобы всё прошло гладко. Несколько человек потратили часть своей жизни, чтобы доставить мне кусок теста, который я даже не очень-то хотел. А зачем они это делали? Чтобы получить часть моих денег. А откуда у меня деньги? Потому что я аналитик данных. То есть логика вселенной такая: кондитер собирает, курьер везёт, менеджер коор...

Барчик, зацени тру-стори, которая со мной недавно случилась. Вам приходилось когда-нибудь ебать некрасивых и толстых тёлок? Мне, к сожалению, да. На днях, надеюсь, в последний раз, встретился с азиаткой 25 лет. Широколицая, с поросячьими глазками, постакне и лишним весом. Я, как положено, накрыл поляну, налил ей дорогого итальянского игристого, и мы начали вечер с аниме. После двух месяцев воздержания я был голодный до секса. Выключил свет и набросился на неё. Во тьме она не казалась такой уж всратой. Быстро кончил под её конвульсии в тугую от долгого отсутствия секса киску. И так мы проебались почти весь вечер, пока не пришло время спать. Я решил лечь с ней в обнимку — и вот тут совершил фатальную ошибку. Легли без трусов, она спиной ко мне, я прижался хуём к её жопе. Уже начал проваливаться в сон, как вдруг через пятнадцать минут вздрагиваю от настоящего грома. Это был её пердеж — громкий, раскатистый, прям мне в хуй. По звуку будто бурмашина работала. Сказать, что я охуел, — ничего ...

Лет сорок назад, когда мне было около двенадцати, бабушка держала свиней. Я пас их недалеко от дома. Одна свинья всё время пряталась. Потом оказалось, что её притесняли. Бабушка отселила её отдельно. И она оказалась такой умной! Она бегала со мной по деревне, как собака. Я иду в школу — она за мной, на своём пути всё сметала. Ждала меня часами. Бабушка даже не стала её забивать. Когда я вернулся из армии, она так визжала от радости. Позже я женился, построил дом. Боря жил со мной и с собакой во дворе. Восемнадцать лет он прожил со мной. Это был самый лучший охранник. Он возился с котятами, все спали возле него. Никого чужого во двор не пускал. Потом умерла бабушка. Боря будто почувствовал. Когда бабушку везли по деревне на кладбище, он выбежал и так визжал. Наверное, с месяц каждое утро он ходил на кладбище. Весь посёлок его знал. Он дружил с каждой собакой, но к своим свиньям даже не подходил. Я брал его в лес за грибами. Он находил места, рыл землю. Однажды откопал большой белый гриб...

В теле человека есть тончайшая энергия. Она — основа всех основ. Она составляет твои тонкие и физические тела. Это тело всех тел. Это оджас. Он — дьявол и бог. Он — основа низменного и возвышенного. Он — ткань мироздания. Это физическая и психическая энергия, способная изменять свойства материи. Она восходит к корню «псюхэ» и переводится как «душа» или «дух». Уловили? Движемся дальше. У каждого человека есть свой пик — генетический потенциал, который не смог увидеть света из-за обилия мусора, забирающего наши энергии и портящего наши тела. Накопление оджаса посредством отказа от порно и мастурбации может этот потенциал вернуть. Буквально перестроить тело можно. Все тела: и психику, и физическое тело. Всё что угодно. Это энергия Бога. Энергия неуязвимости. Высокий оджас — это святость. Тебя не тронет хищник. Тебя будут бояться и уважать все люди. Ты станешь магнетически привлекательным. При некоторых практиках можно даже словом убить, разрушить саму Землю, порвать ткань мироздания. Но с...

Путём многолетнего саморазвития через аниме я вывел идеальную систему питания и режима дня. Подойдёт как хикканам, так и работоблядям. Особенно работоблядям. 1) Проснулись. Первым делом натощак выпили литр, а лучше полтора, горячего какао, кофе или чая. Какао и кофе — с гущей. Всё это без сахара, можно с молоком. После этого пошли покакали. 2) Завтрак — как полный английский, но без хлеба. Заранее стоит обговорить, что мучное допустимо только цельнозерновое, в идеале приготовленное дома. Типовое блюдо — варёные бобовые с жирным мясом или рыбой, можно с грибочками или консервированными оливками. Можно сало или сливочное масло. Запиваем глотком воды чуть позже. Это основной приём пищи. 3) Обед: свежие овощи, варёная крупа или цельнозерновой хлеб. Сыр и яйца — сырые или варёные. Запить растворимым напитком из цикория и так далее. 4) Полдник: какао или чай с фруктами, орешками, опционально — ложка мёда. 5) Ужин: снова какие-нибудь злаки (крупы, цельнозерновые макароны) и молочка — творог, ...

Ты NPC, если тебе не снятся сны. Для NPC нет способа понять, что они NPC. Некоторые NPC думают, что есть способы вычислить других NPC — например, по наличию сновидений, — но это такой же миф, распространённый среди NPC. На самом деле человека легко отличить от NPC по признаку осмысленности и целенаправленности существования. Существование NPC управляется простыми скриптовыми последовательностями. На каждом цикле они совершают одни и те же действия с небольшими случайными вариациями и не могут выйти из этого цикла. Их решения не оказывают влияния на основной сюжет. К их словам мало кто прислушивается, потому что в них нет практически никакой полезной информации. Время от времени NPC могут раздавать квесты или менять свою локацию. Тогда у них появляются реплики вроде: «А в прошлом году я всё бросил и переехал сюда из Средней Угрюмовки. Там у нас, кстати, был один дом, куда мы с пацанами боялись заходить». Здесь вполне очевидна разница между NPC и полноценным персонажем. Полноценный персо...

Жил-был на свете очень необычный кот. Его необычность заключалась в том, что ему с самого рождения не везло. Он родился где-то в подвале вместе с ещё четырьмя котятами. В этот подвал редко кто заходил, поэтому выводку удалось прожить без особых проблем две недели. К этому времени котёнок окреп и встал на ноги. Из-за того что подвал был сырым и холодным, два из пяти котят умерли, и их сожрали крысы. Живых котят они почему-то не трогали — видимо, не хотели марать об них лапы. Но такая идиллия длилась недолго. В один день в подвал пришла толстая женщина. Что её туда привело, неизвестно, но она заметила выводок, взяла мешок, схватила каждого котёнка и поместила их туда. Затем пошла к речке, тяжело вздохнула и кинула грязный мешок прямо в воду. Котёнку очень не хотелось так бесславно умирать. Он любил слушать рассказы кошки о солнце, о том, как хорошо на поверхности, и о том, что она обязательно выведет их из подвала. От этих рассказов ему становилось тепло в сердце, и он мечтал увидеть сол...

В общем, я живу в пригороде, рядом есть деревня. Хозяйства, всё такое — некоторые даже коров и свиней держат. Но в основном куры. И как-то раз, года два назад, летом, в нескольких дворах обнаружились убитые курицы. Причём стайки, где они жили, были подкопаны, а сетчатые заборы разорваны. Курицы были не просто убиты и загрызены — у них была выпита вся кровь. Её вообще не было. Только два глубоких следа от клыков. Ты же знаешь о чупакабре? Где-то в Южной Америке она пьёт кровь у овец. Ну вот, у нас это продолжалось всё лето. Многие стали стеречь свои дворы, и там даже одного мужика эта тварь загрызла. Тоже выпила кровь. Другие люди видели эту тварь. В общем, это собака. У неё длинные лапы. Она очень худая, бледная и высокая. Обычные собаки высотой по колено, не меньше, да? А эта — примерно по пояс из-за длинных лап. И у неё очень вытянутая морда с большими глазами. Длинная челюсть, полная зубов и длинных клыков. И в общем, ближе к осени эта хрень перестала давить кур. В это же время знак...

Жил-был пацан по имени Роман, а по жизни — Череп. Парень был ровный: за базар отвечал, мог и вдарить, и за братанов встать, а главное — головастый, умный. Весь район его уважал. Благодаря мозгам Череп мог любого мента заткнуть и ларек обнести чисто, без шума. Поэтому всегда был при деньгах и с пачкой «Петра Первого». Но в голове у него сидела одна слабость. Однажды мать подарила ему книгу и заставила прочитать: «А то совсем тупым вырастешь, хоть какие-то зачатки разума появятся». Роман начал читать. Потом купил ещё одну, потом ещё. Днями и ночами сидел над умными книжками, забил на пацанов и гулянки, бросил яжку, подтянул оценки в школе. Через пару месяцев у него уже был приличный багаж: Фрейд, Ницше, Кант, Маркс, Аристотель, Пелевин, Бродский. Чем больше он читал, тем сильнее плакал ночами. Думал, что четырнадцать лет сознательной жизни просрал на общение с быдлом, вместо того чтобы делать что-то стоящее, общаться с интересными людьми и писать свои книги. Каждую ночь чувствовал себя М...

Каждые будни езжу на 53 маршрутке на работу примерно в одно и то же время. И почти всегда вижу там трёх парней довольно неформального вида, лет двадцати с небольшим. Выходят на остановке УДГУ. В салоне и так духота, пробки, много народу, а они, извините за выражение, ещё и пердят, и смеются над этим. А ведь взрослые вроде люди. Ещё и пытаются обвинить в своих пердежах других пассажиров. Может, вы читаете это? Парни? Ну прекратите это свинство, блевать тянет каждый раз. Если кто-то ездит тем же маршрутом и видел этих героев, отпишитесь в комментах. Может быть, сообща придумаем, как их проучить.

Рассказываю тру-стори, не тролль. Приснилось, как я иду по родному серому городу, и из-за угла выглядывает гном из пикрелейтед. Тут я не замечаю, как такой же гном появляется у меня перед ногами, бьёт по коленям, и ещё кто-то бьёт по затылку и накидывает мешок на голову. И проснулся я от того, что мне очень больно защемило анус. Хуй знает, как описать. Как будто судорога в анальном отверстии. Дискас — у кого было такое же?

1. 15 лвл. Когда был у бабушки, при помощи брата познакомился с одной деревенской тян. Общаться было приятно. Однажды она дала мне поводить её щенка, но я не уследил, и его задавила машина. Она на меня вроде не злилась, но вместе мы больше не гуляли. 2. 17 лвл. На выпускном обнялся с парой одноклассниц и до конца вечера слушал их: «Ой, фу, я теперь помыться хочу!», «Как же от него говном воняет». Естественно, это слышали все. 3. 18 лвл. Познакомился с одной тян и пошёл с ней на свидание. Приспичило поссать, отошёл в заброшку и проиграл с подливой. Тупо вспомнил смешную шутку и обосрался. Съебал через другое окно домой. Больше не общались, хотя я старался объясниться. 4. 20 лвл. Когда работал на складах, одна тян 19 уровня напилась и ко всем приставала. Даже хотела меня засосать, но я воспротивился и пригрозил ей заявой, лол. 28 лвл — листва.

А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать. Туалет был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа к сортиру у меня не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробку из-под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, напёрстки и прочие приспособы для шитья, но всё содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтёрся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал коробку подальше в шкаф. После этого на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела. Чем всё закончилось, не знаю. Может, там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой. Я хуй знает, откуда они берутся.

Как и с любым другим оружием, с шаурмой надо уметь хорошо обращаться. Если ты хочешь, чтобы твоя шаурма попала точно в цель, нужно запомнить несколько важных вещей: 1. Всегда улыбайся. Особенно когда секретным ложечком кладёшь в шаурму микроба. Когда русский гяур на реактивном унитазе будет плакать, он подумает не на тебя, а на свою жену Наташу. Потому что ты в чистой белой шапочке улыбался и два раза сказал ему «брат», а жена забыла поставить хмурый суп в холодильник — микроб родился сам. 2. Будь осторожен с белым и красным соусом. Помни: они должны соединиться только у гяура в животе. Если ты случайно запачкаешь себя обоими соусами — понос может случиться прямо у тебя в руках. 3. Правильно чередуй, когда кладёшь в шаурму микроба, а когда просто кладёшь. Если ты на виду у покупателя идёшь с лавашом в туалет — у него могут возникнуть подозрения. 4. Всегда делай только хорошую шаурму для мента. Помни: сытый мент кусает только своих. Пусть собаки едят свинью, завернутую в лепёшку. Мент с...

На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...

Когда я был маленьким и ходил в начальные классы, перед сном любил лежать в кровати и ковыряться в носу. Потом мазал сопли под ковёр. Кровать стояла вплотную к стене, а почти всю стену закрывал зелёный ковёр, который легко отгибался снизу. Я часто простужался, поэтому сопли нередко были с кровью. Со временем обои под ковром превратились в сплошную бурую массу. Подрос — и начал ковырять в жопе, а потом размазывать говно по тем же обоям. Просто лежал и водил обосранным пальцем по стене перед сном. Отгибал ковёр и маркером с красной ручкой писал маты на одноклассников, сочинял похабные стишки, рисовал хуи, сиськи и целые порно-сцены. Подолгу любовался своим «искусством» — это приносило странное, но очень сильное моральное удовлетворение и спокойствие. Ещё я мазал говном стены в туалете после того, как посрал: засовывал палец в очко и проводил им по кафелю. Мать однажды спалила, заставила оттирать мокрой тряпкой. Я тёр так усердно, что обои пошли дырами. Она обзывала меня ебнутым, плакала ...

Мне нужны были деньги для празднования Нового года, и я решил немного подзаработать. Нашёл работу: надо в костюме Деда Мороза ходить по квартирам и поздравлять маленьких пиздюков. Их родители заранее договаривались за деньги с организацией, в которой я работал. В одной из таких квартир во время поздравлений и пожеланий я всё время посматривал на молодую маму. У неё была умопомрачительная фигура, красивая аппетитная попка, шикарные сиськи. Меня это невероятно возбудило. Когда я вышел из квартиры, то немного спустился по лестничной площадке и начал яростно дрочить. И тут из соседней квартиры выходит компания примерно моего возраста, и один из них начинает орать: «Смотрите, Дед Мороз рукоблудством занимается!» Вся компания начинает ржать, а я со всех сил бегу вниз с четвёртого этажа, на ходу застёгивая штаны. А эти дауны мне ещё всякие пошлые шутки кричали вслед. Во дворе я быстро забежал в машину, которая развозила Дедов Морозов, и говорю водителю: «Езжай быстрее, за мной наркоманы увяза...

Самое охуенное — это быть дедом. Ты ничем никому не обязан и можешь заниматься тем, что тебе нравится. На выходных утром садишься на мопед и едешь на дачу. Твои седые усы развиваются на ветру, а в подмышки дует ветер свободы. Вечером привозишь домой два ведра слив, яблок или чего-то ещё, а потом хуяришь ломовейшее варенье. Сидишь такой около гаража, кузьмичуешь. Вокруг бегают пиздюки и смотрят на тебя как на сенсея, а ты им всякие истории рассказываешь. И идеально, если ты не курил и не бухал: твой организм и через сто лет будет в отличном состоянии и без всяких болезней. Зимними вечерами ты учишь уму-разуму своих внуков, разглаживая бороду и смотря сериал про ментов, ну или «Игру престолов». Короче, аноны, жить стоит хотя бы для того, чтобы быть дедом.