К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Вы явно не читали Юнга. Я прочитал все книги Канта, Гегеля, Макиавелли, диалоги Сократа в оригинальных переводах, Аристотеля, Платона, Ницше, Спинозы, Кьеркегора, Конфуция, Декарта, Локка, Лао-цзы, Хань Фэя, Ибн Сины, Аль-Газали, Ибн Рушда, Ибн Хальдуна. Этот список можно продолжать. На протяжении почти четырнадцати лет философия была моим единственным увлечением. И я гарантирую, что из всех этих авторов Юнг — самый непонятый. Он не прячется за языком, как Кант, а делает всё возможное, чтобы приблизить свои книги к пониманию широких масс. Но даже если вы прочтёте его книгу десять раз и поймёте каждое слово, вы мало что из неё почерпнёте, потому что его книги предназначены для тех, кто уже многое пережил. Те, кто прошёл через фазы нигредо, альбедо и рубедо, могут достичь более глубокого понимания, как и психологи, помогавшие пациентам в состояниях невроза и психоза. Это не умаляет его философских заслуг, а может, даже делает его более философом, чем кто-либо из вышеперечисленных. Метафи...
Недавние сообщения
Это безумие, что люди считают странным нежелание ходить в школу каждый день. Вставать рано, сидеть часами, делать то, что тебе неинтересно, только ради того, чтобы сдать экзамены, которые ты всё равно забудешь. И ради чего? Чтобы перейти к следующему этапу в той же системе. На самом деле школа — это не про обучение. Это про то, чтобы сдать экзамены и подчиняться. Запоминай, повторяй, забывай. Сиди смирно, выполняй указания, не задавай лишних вопросов. Это не настоящее образование, а дрессировка. И самое ужасное, что я действительно хочу учиться. Я хочу понимать, вникать в то, что мне интересно. Но школа сама решает, что важно, когда и как это учить. В этом нет свободы. Почему люди не могут понять, что им на самом деле важно? Почему за всех решает система? Не все одинаковы, но всех нас загоняют в одни и те же рамки. А люди говорят, что мы свободны. Это не так. Мы не свободны. Нас заставляют учиться, работать, гнаться за деньгами, поддерживать всё в рабочем состоянии. Система устроена та...
> У Копатыча есть дачный туалет. > Смешарики знакомы с концепцией туалета. > Туалет себе построил только Копатыч. > Остальные срут в ночной горшок, который держат не в отдельной комнате, а под кроватью. > Даже Бараш, у которого есть умывальник с краном (серия «Смысл жизни»), то есть водопровод и канализация, всё равно предпочитает срать в горшок и ставить его под кровать. > Зимой Крош и Ёжик катаются с горки на горшках из-под говна. Ромашковая долина — территория копрофилов?
Вы, наверное, подумаете, что это какой-то байт, но мой реальный идеал мужчины — это двачер. Сука, ладно, это даже звучит как рофл, но это не рофл. И я понятия не имею, где искать в реале чуваков, подобных тем, которые сидят тут. Просто достаточно почитать любые треды — там такие шутки в ответах, угарные и гениальные, которые ни один мой нормис-одногруппник не выдаст никогда. Мне с людьми из реала неприятно общаться, не хочется ни с кем оттуда сближаться. У сидящих на дваче людей есть какая-то своя изюминка. Чувствуется какое-то сходство, но при этом наверняка каждый из них всё равно индивидуален. Недавно в автобусе залипла на парня лет тридцати, который выглядит как стереотипный битард. Такой невысокий, неловкий, внешне странненький, но такой милый своей стеснительностью и неловкостью, что захотелось его просто взять за руку и увести нахуй из этой маршрутки. Хотя внешне это совершенно не чед, хотя тут любят говорить, что тням только чедов подавай. Но меня от быдланов таких, наоборот, в...
Трудно поверить, что наша планета такая уж уникальная. Она возникла в обычном месте космоса из обычной материи по обычным законам. Вряд ли только здесь появились разумные существа, способные передавать информацию с помощью электромагнитного излучения. Есть немало изящных объяснений «парадокса Ферми». Так называют в научном мире загадку молчания Вселенной. Циолковскому приписывают мысль, что более развитые цивилизации специально держат нас в изоляции, в своеобразном «информационном заповеднике». Не созрели ещё, мол. Но об одном объяснении парадокса нам следует подумать в первую очередь, самом простом и самом неприятном. Именно потому, что оно простое и неприятное. Суть в том, что цивилизации не могут пережить определённый этап своего развития и самоуничтожаются. С чего бы обязательно самоуничтожаться? Причина проста: несоответствие культуры технологиям, дисбаланс ума и силы, гуманитарных возможностей цивилизации и физических. Оружие эволюционирует быстрее, чем умение договариваться. Наш...
Господа, не пейте. Алкоголь — это самообман. Нам кажется, что он веселит нас, делает более социально активными, помогает забыть на время все свои заботы. А на самом деле опьянение — это самая настоящая разновидность отравления с эффектами на мозг. Наше общество настолько популяризовало алкоголь, что у молодых людей любой отдых начинает ассоциироваться с ним. Дело дошло до того, что мы уже не представляем дня рождения или Нового года без распития спиртного. Раньше я и сам был не против выпить немного пива в конце трудной недели или сессии, а также принять чего-нибудь покрепче в честь чьего-нибудь дня рождения. Немного выпив, я становился веселее, громче и, как мне тогда казалось, у меня лучше и проще получалось общаться с девушками, чем в трезвом виде. В тот период я перепробовал много разного алкоголя — от разнообразного пива до семилетнего французского коньяка, делал разные алкогольные коктейли из доступного мне спиртного. Но однажды я начал чувствовать некий подвох: состояние алкогол...
Пилю кулстори о том, как барахтался на самом дне. Худшая моя должность была — пугатель людей в Комнате страха. Видели в фильме «Амели» такую ебалу? Там всё было точь-в-точь: длинный коридор, заполненный скелетами, гробами и прочими хоррор-атрибутами. Полумрак, конечно. И музон звучит гнетущий. Платят две тысячи за смену. Смена — двенадцать часов. Мечта, а не работа! Припёрся. «Хочу работать», — говорю. «Выходите завтра к одиннадцати», — отвечают. Ах да, первая смена — бесплатная. По ТК незаконно, а нам на это глубоко поебать. Согласился, куда деваться. И вот первая смена. Задача проста: сидеть в тёмном углу и неожиданно кидаться на посетителей, издавая замогильные стоны и леденящие душу рычания. До этого мне показали видосы, на которых была запечатлена реакция людей. Все они, натурально, визжали от ужаса и чуть ли не в обморок брыкались. Я думал, дело в ультраинфернальном костюме или гриме, и что рычание синтезированное. Хуй там. Вся хоррор-униформа была свалена в одну коробку и предст...
Почему в США и Европе не стоит носить плавки, когда купаешься в общественном месте Я всегда догадывался, что в каждой стране есть свои неписаные правила, и касаться они могут чего угодно — стиля речи, причёски или манеры одеваться. И, путешествуя, никогда не думал, что из-за отсутствия подобных знаний попаду в неприятную ситуацию. У меня приключился казус на пляже в Америке. Это было в мою первую поездку в США. Приехав в Майами, после заселения в отель я решил сходить освежиться на берег океана. Быстренько разделся, поплавал, вылез из воды, стою и обсыхаю, заодно и загораю. Через некоторое время замечаю, что привлекаю нездоровое внимание окружающих: смотрят, особенно женщины, чуть ли не пальцем показывают. Решил: может, водоросли на ухе висят или непотребство с плавками какое. Осмотрелся — вроде ничего такого. Сам я тоже человек обычный, впечатление задохлика или качка не произвожу. В общем, ещё раз искупался и пошёл обратно в отель — а то как-то неприятно быть центром негласного внима...
Жил-был один пацанчик, звали его по жизни Роман, а по-пацански — Череп. Череп был парнем ровным: за базар отвечал, за дело въебать мог, за братанов и убить, а самое главное — головастым был, умным. Все пацаны с района молились на Черепа и уважали, так как он, благодаря своим мозгам, мог заткнуть любого мента и обнести ларёк без шума и мусоров, потому он всегда был при яжке и пачке сигарет «Пётр I». Но в уме Романа таилась его слабость. Однажды мамка подарила ему книгу и заставила прочитать, сказав, что совсем тупым будет, а так хоть какие-то зачатки разума появятся. И Роман стал читать. Вскоре он купил новую книгу, а потом ещё одну. Он днями и ночами проводил время за чтением всяких умных книжек. Совсем забил на пацанов и гулянки, перестал пить яжку и стал исправлять оценки в школе. Через пару месяцев Роман уже имел за собой приличный багаж знаний из Фрейда, Ницше, Канта, Маркса, Аристотеля, Пелевина, Бродского. И чем больше он читал, тем больше плакал по ночам, думая о том, что четырн...
Я хотел бы поднять сегодня очень важную тему. Вот она — карамель «РАЧОК». Смотрите, сука, любуйтесь. Белая тушка с красными прожилками, как будто у неё уже начался цирроз, а внутри... ВНУТРИ ЭТО ЧТО, БЛЯ, ЛЁГКОЕ ЗАЯДЛОГО КУРИЛЬЩИКА С 40-ЛЕТНИМ СТАЖЕМ?! Тёмная, комковатая, влажная дрянь, которая выглядит так, будто её выкашляли из ракового корпуса онкологии №666. Кто это вообще придумал? Серьёзно, я хочу встретиться с этим человеком. Посадить его в комнату, засунуть ему в рот сразу пять этих «рачков» и спросить: «Ну как, брат, вкусно? Это ты сам родил или тебе дерьмодемоны ночью в ухо нашептали гениальную идею?» Потому что без вмешательства потустороннего зла тут явно не обошлось. Обычный человек до такого не додумается. Обычный человек сделает конфету с клубникой или сливочной помадкой. А этот гений подумал: «А давай сделаем сладкий рак лёгких. Чтобы и выглядело как рак, и на вкус было как рак. Полный комплект». Кто это, блять, ест? Я серьёзно спрашиваю. Кто вы, люди? Вы что, после хим...
Бешено крича, я бежал по лесу, отмахиваясь опухшими конечностями от стаи шершней. Эти неправильные пчёлы летели за мной дружной кучей, издавая гул бомбардировщиков, и периодически вонзали свои огромные жала в мою мягкую жопу. На каждый такой укол я реагировал истошным воплем, от которого птицы испуганно слетали с верхушек деревьев, а из кустов в разные стороны трусливо разбегались медведи. И дёрнул меня чёрт пойти с моим батей за грибами! А ведь я с самого начала знал, что дело может кончиться плохо. Но желание немного развеяться взяло верх. Собрав всё самое необходимое, в том числе пол-ящика пива, батя выдал мне лукошко, выдал сапоги, выдал пиздюлей за сломанное в ту же секунду лукошко, и мы отправились в путь. Поначалу всё шло довольно мирно. Проходив полтора часа по лесу, мы сделали небольшой привал на поляне. Батя приступил к поглощению пива, а я присел рядом. Батя уже до этого изрядно накидался, поэтому, будучи пьяным в говно, он поймал мой взгляд и с улыбкой выдал: — Пивка небось...
Стив Джобс — эталонный нищеброд. В далёкие студенческие годы он спал на полу в комнатах друзей, жил на деньги за сданные бутылки из-под колы и ходил за семь миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Нищеброды никогда не меняются и, даже сколотив состояние, продолжают вести себя по типичному сценарию. Каждый нищеброд не любит себе подобных, а успешный нищеброд с деньгами открыто их ненавидит. В далёком 1985-м Стив был уволен из собственной компании — какова ирония — такими же людьми. Это только подстегнуло его ненависть, сделало из него социопата. Именно тогда Джобс решил отомстить нищебродам в планетарном масштабе. Когда Стив жил в Индии, он хорошо изучил психологию людей, живущих на дне. Опыт, приобретённый в индийских трущобах, и фундаментальные знания в IT-области, и возвращённая Apple в конечном итоге позволили Джобсу начать претворять свой злодейский план в жизнь. Персональные компьютеры Mac, iPod, iPhone, iPad — несколь...
Случилось НЕВЕРОЯТНОЕ. Начинало темнеть. Сижу, значит, в своей халупке, никого не трогаю, ленту скроллю да чаи гоняю, и слышу звуки какие-то странные — как будто истребитель над домом пролетел, ей-богу. Я встал, дай, думаю, на балкон выйду, посмотрю, че там такое. Подхожу к двери и вижу через стекло: какой-то инопланетянин валяется у меня на балконе прям! В крови весь, сопит тяжело. Подумал сначала, что какой-нибудь Котовася в костюме напился и этажом проебался, пока лез. Но нет — таки настоящий инопланетянин! Чересчур тощие конечности, неестественная форма головы с пульсирующими на ней венками, синяя кровь и просто неёбаное сердцебиение, которое очень даже прослеживалось через слой тёмно-зелёной кожи. Я с некоторой опаской поднял бедолагу и перетащил его на диван. Оказав ему первую медицинскую помощь, я принялся размышлять, что же делать с ним дальше. Думал долго. По итогу пришёл к следующему умозаключению: сначала дам ему отлежаться, а уже после устрою допрос. Было также в мыслях сде...
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут пятнадцать. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен — возможно, он сегодня тебе понадобится. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет-привет-привет-привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй. Одеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идёшь курить. Злишься на себя, что чего-то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный — пришла смс. Вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно, спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком. Возникают какие-то ассоци...
Утро. Шесть часов. Я проснулся от монотонного жужжания будильника. Липкий и холодный пот покрывал моё уставшее после вчерашнего тело. Резким и привычным движением я выключил будильник. Первая и, пожалуй, единственная мысль этого утра: я ненавижу и презираю эту суку. Я всё больше и больше уверен в правильности своего решения. Холодный кофе и две сигареты составили мой завтрак. Человек, который никогда не торопился по делам после бурного вечера, не сможет почувствовать всю гамму эмоций после первой утренней сигареты. Какое великолепное и трепетное чувство испытываешь, когда дым расходится по твоим лёгким, насыщая кровь никотином. Прекрасное чувство... Быстро одевшись в неприметную одежду, выхожу из квартиры в тёмную прохладную парадную. Выйдя на улицу, чувствую слепящее солнце. Металл приятно холодит бедро. Дойдя до места, чувствую страх. Мои ноги трясутся, в руках ощутимый тремор. Достаю фляжку... Её подарок. В груди вскипела ненависть и обида. Делаю три ощутимых глотка. Дрожь спала, но...
Мою соседку по лестничной площадке зовут Катя. Она на пару лет старше меня, но с самого моего заселения мы с ней общаемся на равных. Её отец — алкаш, живёт на другом конце города, а когда приезжает, почти всегда жестоко избивает её. Я не раз слышал её рыдания за стеной и ругань её бухого папаши. Ну да вернёмся ко мне. Сразу скажу, я типичный гуманитарий: играю на гитаре, пишу стихи, читаю историческую литературу. В технике понимаю чуть больше чем ничего, но в Катиных глазах я как минимум инженер, поэтому она часто просит меня чинить ей всякие вундервафли. Обычно я брал их на дом, говоря, что работа долгая, а сам тайком сдавал их знакомому технику. Надо ли говорить, что оплачивать работу мне приходилось самому? В итоге — довольная тян, положенный мне чмок в щёку и моя дурацкая улыбка во всё лицо. Но недавно у неё накрылся комп. Я решил сначала сам посмотреть его, чем сдавать, тем более хотелось увидеть восхищённые Катины глаза, взирающие на чудеса моих рук. Пока я пытался отодрать корпу...
Почему нормисы так нетерпимы к чужим неудачам? Типа серьёзно, замечаю это почти везде: ещё в школе, потом на работе, да и в других сферах. Вот к примеру, полгода назад знакомый тип посоветовал одно место на складе — сказал, что люди нужны. Ну, мне деньги как раз очень нужны были, решил — согласен. Всё шло относительно нормально, правда, я сильно нервничал, потому что долго не мог запомнить позиции и всю эту мишуру — их реально было дохуя. Мне даже тип из отдела говорил, что ему потребовался месяц, чтобы нормально ориентироваться. Но потом меня перевели в другой отдел, и там началась какая-то ахинея. В основном там было три-четыре человека: два типа с бородами, чел с татухами и главный — представьте Макана с бородкой Меладзе. С первым бородачом я пару раз болтал на перекуре, остальное время он куда-то уходил из отдела, я не ебу куда. Второй бородач и чел с татухами обычно держали нейтралитет, хотя по факту просто игнорили моё присутствие, а при попытке наладить контакт отвечали максимал...
У меня мамка по образованию учитель. И много лет учителем в школе отработала. Она говорила, что им ещё в советские годы в универе рассказывали: лучший способ сблизиться с классом, стать для них своим — это принять участие в травле омежки. Типа, это психология, и ученики станут тебя слушаться. Так что учитель жертвует омежкой, чтобы наладить отношения с остальным классом. Скажешь ещё, что никогда такого не видел, блять? Когда у омежки прячут портфель, а училка вместо того, чтобы рявкнуть «Верните портфель!», начинает орать на сычева, чтобы он не срывал урок? Или когда сычеву в спину плюют бумажками, а она орёт на него, чтобы он не вертелся? Скажешь, блять, не было такого?
Мы с моим корешем завели кота. Кот очень любил срать. Делал это часто, поэтому, естественно, ему нужен был лоток и наполнитель, которые мы купили, мол, вот, бестия, сри нах. Но кот был умным, поэтому сразу же начал срать туда, только уже не три раза в день, а целых семь. Изготовитель наполнителя с уверенностью заявлял о лёгкой утилизации сей хуйни в унитаз, поэтому мы с корешем без задней мысли сыпали всё это в толчок до одного момента. Пошёл я как-то посрать. Сел на свой трон, начал давить глину, словно эдакий глиномес, высрал кучу говна и смываю. Но смылось ли? Не, нихуя. Теперь это был не унитаз, это была ебучая кастрюля с жёлтой жижей, с опилками из-под наполнителя и говном. Сколько бы мы ни смывали, ядерный суп никак не хотел смываться, а если вода и сходила, то только часа через четыре, не раньше, бля. А потом и вовсе перестала уходить. Чем мы только не пытались пробить эту прессованную кашицеобразную пробку из кошачьего наполнителя. И палкой, и тросом, и вантузом. Она не поддава...
Вот вам гайд с Форча как влюбить в себя тянучку. Не благодарите. >match with girl on tinder/bumble/whatever >wait 24 hours before messaging her to see if she messages you first >if she doesn't, message her something casual off the top of your head. The less effort you put in the better. >"I like your eyebrows. We should go out sometime." >she'll respond if she likes you, no matter how bad your message is. >"haha thank you anon sounds great" >arrange a definite date >"what's your schedule like? we could probably do Friday or Saturday." >"Friday sounds great :3" >"nice what's your number? I'll text you." then text her 24 hours or so before the date something like >Hey it's anon! looking forward to tomorrow or just don't text her and meet her at the definite time and place for the date. This is risky because lots of online girls expect confirmation texts from guys. Then >have...
Однажды я решил построить коммунизм в отдельно взятом террариуме. Вместо людей у меня были тараканы, так как в те годы тараканы процветали в моём доме и без коммунизма, и наловить их не составило труда. Насыпав земли, посадив немного травы и даже сделав озерцо из крышки от банки с солью, я запустил туда усатых питомцев. Мне было очень интересно, как будет развиваться их маленькая коммуна, если я предстану в роли некой автоматической системы распределения ресурсов и буду их кормить. Первое поколение тараканов пыталось выбраться из коммунизма, но я смазал стенки маслом так, чтобы их цепкие лапки скользили. Путь к империализму для усачей был закрыт. Чтобы им было веселее, я поставил в террариум бумажный домик на 2 этажа, куда подопытные могли бы прятаться. Первое время всё было неплохо. Тараканы смирились с прогрессивным строем, бродили по своим общественным владениям, но больше всё же сидели дома. К сожалению, большой брат не мог следить за ними в этом домике, так что не знаю, чем они та...