Бар «Стрёмный закуток»

1. 15 лвл. Когда был у бабушки, при помощи брата познакомился с одной деревенской тян. Общаться было приятно. Однажды она дала мне поводить её щенка, но я не уследил, и его задавила машина. Она на меня вроде не злилась, но вместе мы больше не гуляли. 2. 17 лвл. На выпускном обнялся с парой одноклассниц и до конца вечера слушал их: «Ой, фу, я теперь помыться хочу!», «Как же от него говном воняет». Естественно, это слышали все. 3. 18 лвл. Познакомился с одной тян и пошёл с ней на свидание. Приспичило поссать, отошёл в заброшку и проиграл с подливой. Тупо вспомнил смешную шутку и обосрался. Съебал через другое окно домой. Больше не общались, хотя я старался объясниться. 4. 20 лвл. Когда работал на складах, одна тян 19 уровня напилась и ко всем приставала. Даже хотела меня засосать, но я воспротивился и пригрозил ей заявой, лол. 28 лвл — листва.

А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать. Туалет был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа к сортиру у меня не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробку из-под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, напёрстки и прочие приспособы для шитья, но всё содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтёрся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал коробку подальше в шкаф. После этого на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела. Чем всё закончилось, не знаю. Может, там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой. Я хуй знает, откуда они берутся.

Как и с любым другим оружием, с шаурмой надо уметь хорошо обращаться. Если ты хочешь, чтобы твоя шаурма попала точно в цель, нужно запомнить несколько важных вещей: 1. Всегда улыбайся. Особенно когда секретным ложечком кладёшь в шаурму микроба. Когда русский гяур на реактивном унитазе будет плакать, он подумает не на тебя, а на свою жену Наташу. Потому что ты в чистой белой шапочке улыбался и два раза сказал ему «брат», а жена забыла поставить хмурый суп в холодильник — микроб родился сам. 2. Будь осторожен с белым и красным соусом. Помни: они должны соединиться только у гяура в животе. Если ты случайно запачкаешь себя обоими соусами — понос может случиться прямо у тебя в руках. 3. Правильно чередуй, когда кладёшь в шаурму микроба, а когда просто кладёшь. Если ты на виду у покупателя идёшь с лавашом в туалет — у него могут возникнуть подозрения. 4. Всегда делай только хорошую шаурму для мента. Помни: сытый мент кусает только своих. Пусть собаки едят свинью, завернутую в лепёшку. Мент с...

На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...

Когда я был маленьким и ходил в начальные классы, перед сном любил лежать в кровати и ковыряться в носу. Потом мазал сопли под ковёр. Кровать стояла вплотную к стене, а почти всю стену закрывал зелёный ковёр, который легко отгибался снизу. Я часто простужался, поэтому сопли нередко были с кровью. Со временем обои под ковром превратились в сплошную бурую массу. Подрос — и начал ковырять в жопе, а потом размазывать говно по тем же обоям. Просто лежал и водил обосранным пальцем по стене перед сном. Отгибал ковёр и маркером с красной ручкой писал маты на одноклассников, сочинял похабные стишки, рисовал хуи, сиськи и целые порно-сцены. Подолгу любовался своим «искусством» — это приносило странное, но очень сильное моральное удовлетворение и спокойствие. Ещё я мазал говном стены в туалете после того, как посрал: засовывал палец в очко и проводил им по кафелю. Мать однажды спалила, заставила оттирать мокрой тряпкой. Я тёр так усердно, что обои пошли дырами. Она обзывала меня ебнутым, плакала ...

Мне нужны были деньги для празднования Нового года, и я решил немного подзаработать. Нашёл работу: надо в костюме Деда Мороза ходить по квартирам и поздравлять маленьких пиздюков. Их родители заранее договаривались за деньги с организацией, в которой я работал. В одной из таких квартир во время поздравлений и пожеланий я всё время посматривал на молодую маму. У неё была умопомрачительная фигура, красивая аппетитная попка, шикарные сиськи. Меня это невероятно возбудило. Когда я вышел из квартиры, то немного спустился по лестничной площадке и начал яростно дрочить. И тут из соседней квартиры выходит компания примерно моего возраста, и один из них начинает орать: «Смотрите, Дед Мороз рукоблудством занимается!» Вся компания начинает ржать, а я со всех сил бегу вниз с четвёртого этажа, на ходу застёгивая штаны. А эти дауны мне ещё всякие пошлые шутки кричали вслед. Во дворе я быстро забежал в машину, которая развозила Дедов Морозов, и говорю водителю: «Езжай быстрее, за мной наркоманы увяза...

Самое охуенное — это быть дедом. Ты ничем никому не обязан и можешь заниматься тем, что тебе нравится. На выходных утром садишься на мопед и едешь на дачу. Твои седые усы развиваются на ветру, а в подмышки дует ветер свободы. Вечером привозишь домой два ведра слив, яблок или чего-то ещё, а потом хуяришь ломовейшее варенье. Сидишь такой около гаража, кузьмичуешь. Вокруг бегают пиздюки и смотрят на тебя как на сенсея, а ты им всякие истории рассказываешь. И идеально, если ты не курил и не бухал: твой организм и через сто лет будет в отличном состоянии и без всяких болезней. Зимними вечерами ты учишь уму-разуму своих внуков, разглаживая бороду и смотря сериал про ментов, ну или «Игру престолов». Короче, аноны, жить стоит хотя бы для того, чтобы быть дедом.

«Нет рабства безнадёжнее, чем рабство тех рабов, кто полагает себя свободным от оков». Смотрите, — сказал фараон жрецам, — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем больше приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они всё равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну...

Когда мне было 15 лет и я ходил качать фильмы с торрента, батя всё время как бы невзначай заходил на мой аккаунт и спрашивал: «Что ты не раздаёшь? Почему у тебя ратио низкий?» Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в личку и орать, что он не жлоба-жида воспитывал. «Что с тобой?» — начал материться и говорить, что вообще интернет-кабель выдернет и спрячет. Алсо, батя ругался, если я качал и не раздавал. Причём не просто во время скачивания, а ещё и после полной загрузки фильма. Мотивировал тем, что скорость падает, и сам потом говорил: «Вот я скачал и стою на раздаче, и ты так делай». Однажды я сел качать и слышу — батя остановился под дверью моей комнаты в отдалении. Ну я свернул торрент, на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери. Смотрю в щель, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит. И говорит мне: «Ты чё, ёбанутый? Чё, сука, скорость отдачи такая маленькая?» Батя, кстати, всё время какие-то проги ставит, чтобы качать быстрее, раздаёт 24 часа в де...

Да что вы знаете о везении. Захожу в этот ёбучий «Глобус» закупиться булочками с мясным хлебом, потому что хочу жрать. Магазин закрывается в 23:00, на часах 23:01. Ладно. С третьей попытки узнаю у тупорылой Гульнары, где тут, блять, ещё можно купить лакомство. Это лупоглазое и явно тупое чудо говорит, что только в центре зала. Захожу, беру холодный кусок, но без булочек. Прохожу на кассу с одним товаром. Передо мной две очень многодетные семьи закупаются к концу света. Глава первого семейства расплачивается со скоростью безногого дауна, параллельно прикидывая, сколько гандонов можно купить на материнский капитал. Вторая семья идёт чуть бодрее, но планку слоупочества решила держать кассирша. Вспоминая предков, она решила, что напялить на себя кепку уже достойно похвалы и пенсии в овердохуя. Без лишних движений она ломает аппарат. Ну, как ломает: на экране приветливо горит «нажмите, чтобы продолжить работу», но она не ищет лёгких путей. Менеджер, оказавшийся дико заебавшимся парнем лет д...

Без стержня ты навсегда останешься той жалкой тварью, которая вечно ноет в интернете о несправедливости жизни и тупости окружающих, при этом не способная заставить себя подняться и совершить хотя бы малейшее усилие. Стержень — это внутренняя опора, формируемая через последовательное преодоление отвращения к действию, отказ от оправданий и готовность выдерживать тяготы повседневного существования. Без него ты будешь прятаться за отговорками, стеная о тяжести бытия, но так и не осознаешь, что именно в этих испытаниях ломаются слабые и закаляются те, кто впоследствии не отступает. Без стержня ты останешься вечно ничтожным, терзаемым кошмарами о нереализованных возможностях. В действительности ты будешь тряпкой, даже если сам себя уверяешь в обратном. Нарабатывать стержень означает признать, что боль, отвращение и бессмысленность неизбежны, и всё равно продолжать движение вперёд. Альтернатива — вечное пребывание в зоне комфорта, где происходит постепенная деградация, зависть к чужим достиж...

Задумался я тут о смысле и цели своего существования и родил такую схемку. Предположим, что наш мир — мазапарк. Для тех, кто не в курсе, это место, где собрана всякая развлекательная и залипательная хуйня: боулинг, 4D-кино, автоматы, еда, роллердром, бильярд и прочее. Фишка в том, что ты покупаешь один билет и пользуешься всем этим сколько хочешь в течение определённого времени. Допустим, нас кто-то поместил в такой мазапарк, и у нас есть три часа. Если переложить типажи из реального мира, получим следующее: 1) Эти ребята сразу идут в выбранное место, видимо, чувствуя своё призвание, и начинают ебашить до самого конца, иногда забегая в буфет. Они безусловно превосходные игроки в бильярд или боулинг, но разговаривать с ними не о чем — они узкие и посредственные. Перед окончанием трёх часов они жалеют, что столько всего не успели попробовать. В жизни — средний класс, люди, работающие по одной профессии и в одной стране всю жизнь. Некоторые добиваются успехов, но это не добавляет их жизни...

Всем здравствуйте. Сегодня наконец выкроил день, чтобы рассказать вам свою историю. Как я пришёл к тому, что имею. Откуда у меня недвижимость в Санкт-Петербурге и Москве, как я могу оплачивать перелёты бизнес-класса и многое-многое другое. Начну, пожалуй, с самого детства. Ещё в десять лет мой отец отдал меня в Павловскую гимназию, где я начал познавать мир с самых ногтей. Так как с молоком матери я впитал природное обаяние, харизму и острый ум, я схватывал всё на лету и учился на отлично. Большинство одноклассников мне завидовали, но виду не подавали — всё же это было приличное место. Всё свободное время я тратил на книжки по саморазвитию, а в выходные читал бизнес-статьи и выдержки из сделок моего отца. Как он всегда любил повторять: «В любой области человеческой деятельности есть несколько личностей, которые возвышаются над окружающими: Альберт Эйнштейн, Генри Форд, Томас Эдисон, мадам Кюри». Почему именно личности обретают успех, а не отдельные корпорации или компании? Вот что меня...

Как влюбляются в уродливых. Жизнь уродов — градация несчастья. Счастливыми мы по-настоящему быть не сможем никогда. Мы никогда не будем с тем или той, кого любим. Если нам и перепадёт девушка, то такая же некрасавица, которую мы будем держать рядом лишь ради секса или её неплохой задницы. А по ночам — мечтать о другой жизни, о другой девушке. Как, возможно, и она. Будете встречаться ради факта, чтобы не так щемило в груди по ночам от одиночества и проёбанной юности. Ради тепла, объятий, ласковых слов, секса, удобства. Всяко ведь лучше кончить, чем быть одному. Вот так и влюбляются, когда все красивые послали нахуй. С десятки переходишь на восьмёрку, потом на семёрку, шестёрку, пятёрку, четвёрку — и так, пока тебе не дадут.

Деградация аниме. Анон, хочу поговорить о наболевшей проблеме. Почему аниме настолько сильно деградировало за последнее десятилетие? Вот западная мультипликация — у неё есть огромный сегмент для взрослой аудитории. Немало сериалов повзрослели вместе со своими зрителями. А в аниме — с точностью до наоборот. Я не понимаю: поколение детей должно было подрасти, а вместе с ним и запросы. Но за последние пару лет я могу вспомнить лишь несколько тайтлов, которые не ориентированы на 13–15 лет. Просто для примера: что было и как стало. «Нана». Охуенная вещь. Главные героини — не школьницы. Они детально прописаны, каждая имеет кучу недостатков. Нет сакрализации секса. Обе не девственницы, имеют парней, первая любовь неудачная. Поднимаются серьёзные проблемы. Главные герои показаны не типажами, а живыми людьми. А что сейчас? Школьники не могут весь сезон друг другу признаться. Девушка идеализирована. Типичные типажи кочуют из сериала в сериал. «Твоя апрельская ложь». Пусть школьники, но девушка и...

Женщина — это механизм, заточенный под три главные задачи. Первая — найти человека, которому можно сесть на шею и кататься до конца его дней, или хотя бы пока он выдерживает. Кто-то метит в миллионера, кто-то берёт того, кто просто доступен. Главное, чтобы он тянул на себе весь воз финансовых и эмоциональных проблем. Женщина как мелкий уголовник: ей нужно «обуть» всего одного лоха. Она ищет того, с кем сможет справиться, кого сможет контролировать. Если мужик независимый и неподконтрольный — его быстро отвергают. «Я в нём разочаровалась, он оказался совсем не таким». Перевод: оказался сильнее, на нём далеко не уедешь. Не принц. Вторая задача — родить заложника. Один мой знакомый детей иначе как заложниками и не называет. Женщина использует их по полной. Основной девиз: «Я родила — ты должен». Я раздвинула ноги, выносила девять месяцев, ныла, а теперь ты обеспечивай всех. Детей превращают в инструмент манипуляции, давления и выкачивания ресурсов. Если мужик сломается — эмоционально, фин...

Слышь ты, да ты. Да-да, не оборачивайся, я к тебе обращаюсь. И долго ты будешь проёбывать свою жизнь за этим ёбучим куском пластика и металла? Ты же задротина, согласись. Либо иссохшийся скелетон, трясущимися руками стучащий по клаве, либо нехилый жирдяй, который вообще не встаёт с кресла и только орёт: «Маааам, принеси пожрать». Сколько ты уже проебал в своей жизни, растворившись сознанием в этих траханых соцсетях? Где твои друзья, с которыми в детстве ты пиздил конфетки с прилавка на рынке, задрачивал в «Денди», а потом шёл шероёбиться куда-нибудь за гаражи, спиздив для этого из отцовской пачки сигарету? Где они? А они живут, работают, встречаются с тянками, делают детей и не парятся. Они уже забыли про тебя. А ты про них. Ах да, была же у тебя тоже тян. Ну и где она сейчас? А она заебалась тянуть твою жирную жопу на своей шее в надежде, что когда-нибудь ты наиграешься и будешь о ней вспоминать не только тогда, когда тебе надо потрахаться или зачитать очередной упоротый текст с Лурка...

Родился в семье, которую не выбирал. В стране и городе, которые не выбирал. Во время, которое не выбирал. Пошёл в школу, которую не выбирал, к учителям и ученикам, которых не выбирал. Получил воспитание, которое не выбирал. Получил внешность, которую не выбирал. Получил нервную систему, которую не выбирал. Получил окружение, которое не выбирал. Получил болячки, которые не выбирал. Попал в обстоятельства, которые не выбирал. А потом: «Ну ты сам в своих проблемах виноват! Начни с себя! Саморазвивайся! Добивайся!»)))

Сап, данон! Я слышал, тебе нравятся истории про говно. Как кто-то покакал, или когда никак не получалось, или очень хотелось, но было нельзя. Или вот герой какал нормально, а за ним батя в щель подглядывал и какие-то травы пил. А ты не задумывался, почему тебе такое смешно? Мне вот совсем не смешно. Наверное, потому что в отличие от тебя, привилегированного белого хонки, я сам побывал по ту сторону говна и прочувствовал всю его чёрную, вернее коричневую, неблагодарность. Дело было в пятом классе. У меня уже не помню из-за чего шла постоянная война с одним пацаном из класса — Алексеем Костночёвым. Мы дрались по-детски, но тогда казалось, что серьёзно: толкались, лупили друг друга маленькими кулаками. Однажды я, даже не желая того, заехал ему прямо в нос. У него пошла кровь, он сильно разревелся и, рыдая, выкрикнул роковые слова: «ОБОССУ ТЕБЯ!» В те годы, благодаря окружающей гоп-культуре, такая угроза для нас, мелких, звучала как жуткое унижение, предельное оскорбление. Весь мой испуг и...

Феминизм — это традиционализм в новой обёртке, только без каких-либо женских обязанностей. Я провожу между ними прямую параллель, и вот почему. Во-первых, при традиционализме женщина была материально зависимым существом, которое тратило больше, чем зарабатывало. При феминизме то же самое, только зависимость от конкретного мужчины превратилась в зависимость от государства-мужа. Через налоги и алименты деньги просто перекачивают из мужских карманов в женские. Во-вторых, традиционализм видел в женщине слабое, трусливое и беспомощное создание, которое нужно защищать от внешних врагов. Феминизм оставил этот образ, но внешнего врага заменили на вымышленного внутреннего. Теперь феминистки везде видят домашнее насилие и изнасилования, а защитником вместо мужа снова выступает государство со своими законами. В-третьих, раньше женщина считалась хранительницей очага и занимала тёплое место в доме. Сейчас — то же самое, только тёплое место переехало в офис или бутик. Настоящую тяжёлую работу — терм...

Вот вы говорите: «Инквизиция, ай-яй, бедным бабонькам раньше не везло». А ведь с тех пор ничего не изменилось. Разница только в том, что современные женщины сознательно идут на эту инквизицию. Вслух об этом не говорят, но стоит почитать форумы вроде wooman.сру — и всё сразу проясняется. По своей природе женщины — мазохистки, им нравится быть жертвой. Возьмите хотя бы тех, кто планирует детей. Как объяснить это стремление к ужасной, невыносимой боли? Из тебя медленно выходит большой кусок мяса — это, наверное, похлеще пыток на дыбе. И ради чего? Чтобы этот мелкий неблагодарный паразит высасывал из тебя все соки лет тридцать? Или он обеспечит тебе достойную старость? Хуй там. Заведёт такого же выблядка и будет обеспечивать уже его. А муж? Где гарантия, что он не съебёт в трудный момент? Это ещё раз доказывает: бабская глупость не знает границ, и они сами себя приносят в жертву. А эта тяга к большим хуям и грубым мужланам? Травмирование матки, разрыв кишки — далеко не полный список послед...

Человек, который никогда не курил и не пил, — это страшный человек. Он самовлюблённый, смотрит на всех как на говно, считает себя лучше других и по этой причине ведёт себя всегда и везде как говно. Обычно таких людей и называют говнюками. А ещё есть выражение «изошёл на говно» — это тоже про них. Они вечно брюзжат, что вокруг всё не так, что все проблемы от быдла. Да, они считают себя не быдлом. Все вокруг виноваты в их проблемах, кроме них самих. Также замечены случаи абсолютного непризнания чужого мнения или чужих вкусов. Они уверены, что их мнение единственно правильное и не подлежит обсуждению. Такие своеобразные вечные школьники. Если встретите такого человека — а вы узнаете его довольно быстро, — гоните его, насмехайтесь над ним. Помните: они не люди, они говно.

Знаете, я никогда не вникал, кто чем живёт из бывших одноклассников или одногруппников. Жил не тужил — есть что поесть, есть с чего покапчевать, есть что посмотреть. Но недавно меня прям прижало. Расскажу как было. Я выходил из торгового центра в своём мухосранске, покупал чехол на телефон и увидел школьного мажорчика, бывшего одноклассника. Он садился в «Мерседес», то ли GLC, то ли GLE, я не разглядел, но видно, что модель свежая. На пассажирском сиденье сидела какая-то красивая девушка, тоже ухоженная, одетая с иголочки. Ну, в целом слегка завидно стало, но вроде так и должно быть. Пришёл домой, и чёрт меня дёрнул проверить странички остальных ерох, с которыми когда-то было что-то общее: одноклассников, знакомых знакомых и так далее. Я понимаю, что в соцсетях люди выставляют напоказ красивые моменты жизни и не делятся бытовухой и проблемами. Но всё же. Ероха №1. Полугопник, который в школу толком не ходил, а бухал и ебал девок. Отучился на какого-то полукапитана и плавает на кораблях...

Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...

Сейчас по телевизору идёт «Поле чудес». И я понял, что «Поле чудес» застряло в нулевых. У них нет понятия нового года, зимы, лета, дня, ночи. Эти люди никогда не выходили из зала, они постоянно кутят и смеются. Они не в курсе, что интернет популяризировался и что у каждого есть мобильный телефон. Там дядь Вася в зале уже восьмой год получает сигнал на пейджер из «Лоста», а он такой: «Ща-ща-ща, тут смешно будет, потом отвечу». А баб Зина сидит с внучкой. Они приехали в девяностых на день рождения внучки, которой исполнялось десять лет. Внучке по-прежнему десять, а баб Зина восхищается подарками: «Смотри, доча, как богато!» Дядь Федя весь Урюпинск собирал пожитки и давал наставления, что передать дядь Лёне. И вот он сидит в зале с чемоданами уже двадцать лет, на гостиницу нет денег, и ждёт, когда на него направят камеру. А потом он побежит радостный к таксофону и наберёт весь посёлок: «Ребята, смотрите, меня показали». А в Урюпинске все уже давно похоронили дядю Федю. А на Якубовича ты в...

В общем так, апельсинусы! Мой друг некоторое время работал в «Макдоналдсе». Когда он решил уволиться, ему пришлось писать пятнадцать объяснительных, почему он не являлся на работу. Пришли мы в это заведение, и друг удалился в служебное помещение, а я остался сидеть в зале. Нужно отметить, что в тот день было просто дохуища народу. Я, как истинный омеган, сидел и, обливаясь семью потами от такого количества людей, дрожащими руками собирал кубик Рубика. Тут внезапно напротив садится тян 7 из 10. И всё бы ничего, если бы она села заточить свежекупленный бургер или выпить кофе. А она садится и держит в руках ёбаный кубик Рубика и смотрит на меня в глаза, мне, блять! Даже не нужно описывать, что со мной тогда происходило, ибо знакомо это каждому первому питурду: очко мгновенно сжалось, глаза начали бегать и смотреть по сторонам на что угодно, лишь бы не на тян. Спустя десять секунд токсического стыда, который я испытывал от взгляда той тян, я отвернулся от неё на девяносто градусов. Сижу и ...