Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем неинтересно, но третий достоин кулстори. В универе мы двинули на день рождения тёлки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... имена выучили более-менее и приметили тянок, на которых можно было бы подрочить. У именинницы была съёмная хата — невъебенная роскошь в те времена для первокурсницы. Туда набилось рыл двадцать. Меню, блядь: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить. Вскоре закусывать стало тяжело, проще было запить. А всё запить уже кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйнёй: ему надо срочно со мной выпить, потому что я похож на кого-то из его родственников. Надеюсь, не на брата, блядь. Короче, нашли у той тёлки молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком...
На данный момент я занимаю престижную должность руководителя отдела бакалеи в одном крупном гипермаркете города. Работаю по 12 часов в день, размер зарплаты — свыше 25 тысяч реальных русских рублей плюс премии и ништяки вроде бесплатного (хоть и немного просроченного) кетчупа и майонеза. Чувствую, вы уже обзавидовались. Подберите слюну с пола, друзья мои. Чтобы добиться таких высот, мне пришлось подняться из самых терний по карьерной лестнице. Будучи ещё юнцом вроде вас, я устроился в гипермаркет «Лента» на должность продавца-логиста. Проработав полгода, меня повысили до старшего продавца и перевели в тот самый отдел бакалеи. Там-то всё и началось. Начальницей там была очень неприятная дама. Рост 170, вес за 100, IQ 30-40, злая. Плюс я с детства страдаю хронической ненавистью к ебаным жирягам. Она сразу меня невзлюбила. Постоянно орала в лицо слюнями, делала выговоры из-за пустяков. Но в один прекрасный день моему терпению настал конец. Она пыталась заставить меня носить на голове шапо...