Бар «Стрёмный закуток»

Есть древняя пословица, которая звучит примерно так: «Не мсти, а сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо проплывёт труп твоего врага». Я собрал команду лучших учёных, которые, порывшись в своих головах и в интернете, вывели из этой пословицы полезные следствия: 1. Если ты плывёшь по реке, а на берегу сидит твой враг — значит, ты труп. 2. Если плывёшь вниз по течению — барахтайся, иначе тебя могут принять за врага. 3. Если притвориться трупом и поплыть по реке, можно узнать, кто считает тебя своим врагом. 4. Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу. 5. Труп врага может и не проплыть по реке, если вы не сядете на её берегу. 6. В пустыне лучше не иметь врагов. За секунду до публикации этого поста сообщество предпринимателей предложило седьмое следствие: 7. Если иметь достаточно врагов и смекалку, можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы. Живите с умом и завалите ебало!

А вы замечали, что в мире не осталось правды? С детства нас приучали к правде, говорили: лгать плохо. Но при этом с детства нам врали. Волшебство, бог, тот же Дед Мороз — ложь. Потом школа. Родители говорили, что она развивает тебя, что всё это понадобится в будущем, что самые умные и отличники пробиваются к славе. А в итоге школьными знаниями ты пользуешься только при решении кроссвордов. В школе ты получаешь кучу ненужных знаний и в подарок — ухудшение зрения или сколиоз. Если ты отличник, тебя пытаются унизить, списывая у тебя контрольные. Если нет — ты просто учишься, как все. Как я. Как (возможно) ты. Как мы. В 9 классе ты уходишь в ПТУ, учишься, работаешь, получаешь копейки, находишь девушку, женишься, заводишь детей. Позже уже им рассказываешь про «светлое будущее». Потом старость, смерть. После 11 класса всё то же самое, только учишься дольше. А ведь тебе с детства говорили, что ты добьёшься светлого будущего, что когда-нибудь ты будешь жить богато, у тебя не будет проблем с де...

Это был ничем не примечательный день. Я, как обычно, вышел из дома, предварительно перекусив какой-то залупой, и отправился на пары в шарагу. Сев в мрачную маршрутку и передав за проезд, я погрузился в свои мысли, предвкушая, что меня ждёт. Дорога обычно занимала около часа, поэтому я решил немного подремать. Мой сладкий сон прервала внезапная боль в животе. Я решил повторить трюк с видоса «Папа Карло, выручай!», который посмотрел вечером накануне. Набрав достаточное количество воздуха в рот, я смачно рыгнул в себя — то есть не открывая рта — а потом повторил три раза. На мгновение я ощутил экзистенциальное блаженство, сравнимое с постижением даосизма, буддизма и адвайты-веданты. Минут десять я спал с открытыми глазами, и голос шептал мне: «Брахман реален, мир нереален, упанишад — тат твам аси». Но сие блаженство прервалось острой нарастающей болью где-то по центру живота. Я схватился одной рукой за высокую спинку кресла, а другой за живот и посмотрел вдаль. Про себя я подумал: «Неужел...

Ему 17, ей 14. Она еще маленькая, но влюбилась в него. Вот сука. Однажды Маша пошла в школу (училась в 8 классе). У них была физкультура на улице, было холодно — зима, блять. Это ж очевидно, пиздец, что зимой не очень тепло. У него тоже была физкультура — он учился в 11 классе. И в этот день физкультура у них была в одном зале. Пиздец, везде физкультура. У неё было освобождение, а у него болела нога, так он сказал учителю. Его звали Костя. Когда он зашёл в зал и сел на лавку, Маша увидела его и влюбилась. Телосложение: высокий, милый, начёс назад, зачёс вперёд, один глаз на запад, другой на восток, накачанный синтолом, голубые глаза. Хотя он и сам был голубой. Но к сожалению, он её не заметил. Тогда она подсела к нему чуть ближе и своими жирами столкнула его с лавки. Он увидел её и предложил познакомиться. В тот миг у неё рухнул мир прямо у ног — какой-то долбоёб кинул им глобус. Австралия легла на Китай. Он: Привет. Она: (смущённо) Привет. Он: Ты пробовала не выражать свои эмоции верб...

Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент «не такой, как все») принцессы уже был принц, который несомненно её любит. По крайней мере, так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5–10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом? С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий «Бонд», плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые, лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них — за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока о...

Я сделал вазэктомию и спустя некоторое время встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял собой большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении. Я НЕ сказал ей о вазэктомии и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП. Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить беременность. Вот идиотка. Итак, мы встречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя обязательства друг перед другом, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть и доставляющие удовольствие. Для неё — как я вскоре выяснил — они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала. Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что якобы порвался презерватив...

— Мам, а мам, курить плохо? — Да. Если увижу, что ты куришь — выпорю, как Сидорову козу. — А почему ты куришь? — Я взрослая, мне можно. — А если я вырасту, мне можно будет курить? — Нет. — Почему? — Потому что нельзя. — — Мы равны, мужчины и женщины. Между нами нет разницы, у нас те же права. — Значит, я могу не платить за тебя в ресторане? — Нет. — Почему? — Ну, ты же мужчина. — — Бесит, что мужчины такие мудаки и не помогают женщинам достичь равноправия. — Почему кто-то должен следовать вашим интересам и помогать вам? — Ну, так будет правильно! — Для вас? — Для всех! — Почему вы считаете, что кому-то это может быть интересно? — Ну вот так вот! — — Задолбали все! Я стала феминисткой, потому что не могу больше слушать, что женщины за рулём — обезьяна с гранатой, что женщины истеричны, нелогичны и эмоционально неустойчивы. — А почему ты винишь в этих стереотипах именно общество, а не женщин, за счёт которых эти стереотипы могли образоваться? Может, вам стоит поработать над собой? — Ну… ...

Жил-был интроверт. Нормально жил, как все интроверты. Задротил в Доту, курил Gitane и слушал Björk. Всё было бы заебись, но попалась ему однажды тян. Тян была не Джессика Альба, но ничего собой. И даже глаза вроде ясно-голубые. Интроверт не сразу её разглядел — слишком был занят Дотой. А когда разглядел, почувствовал странное, незнакомое шевеление в джинсах. И понеслось: звонки, цветы, прогулки. Однако тян, как и положено всем тян, занесла интроверта в пустынную и злоебучую френдзону. И что бы он ни предпринимал, погрязал он в этой френдзоне, как в сыпучих песках. И становился для тян всё лучшим и лучшим другом. И вот однажды, когда они сидели в кафе, интроверт совершенно случайно с шумом выпустил газы. Тян, конечно, возмутилась: «Как так-то?» Интроверт так сконфузился, что не мог ничего сказать в ответ. И вдруг, неожиданно для самого себя, выпалил: — Ну и что? Ты мне ведь не баба, а друг! А я при друзьях не стесняюсь так делать. Тян открыла было рот, но осеклась на полуслове, сражённа...

У одной утончённой натуры двенадцати лет Аполлинарии Майер (с установленным в интернет-тесте биполярным расстройством), она же Настя Пупкина, звонит мобильник. Она поднимает трубку, и ей говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города — и мы покажем, кто украл твой альбом «Буерака» или какой ты там хуйни претенциозной слушаешь «не для всех». Она говорит: — Хорошо. Пять минут спустя ей звонит её парень, любитель польского артхауса и румынского авангарда Герман Моргенштерн (он же по паспорту Василий Суходрищев), и говорит: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда не выйдешь за меня замуж на фоне ремейка «Свадебной вазы» и концерта группы «Пошлая Молли». Девушка ответила: — Хорошо. Через несколько часов ей звонят её небинарные друзья: — Сестрица, в патриархальную передрягу попали. Приезжай на веганскую, твиттерскую, профеминистскую ЛГБТ+ПИКАП встречу в сейфспейс-пространство кафе «У Тани Бодипозитива» в среду в 15:00. Без тебя никак. — Хорошо. Она спросила у своей матери: что е...

Хочу просто рассказать, что случилось со мной примерно час назад. У меня была девушка (в смысле, тян). Она пришла ко мне, и мы собирались провести этот ненастный день вместе — на улице страшная непогода, поэтому прогулка была исключена. Но характер у нее так себе, капризная маленькая девочка. Поэтому мы, как это было регулярно, поссорились. В ходе ссоры она решила сделать мне больно и начала говорить то, чего на самом деле не было (я надеюсь, иначе моя самооценка, которая и так не на высоте, упадет ниже плинтуса). Она сказала то, чего я страшно боялся: что мои подарки — говно, что она смеялась надо мной, когда их получала, и что её друзья, узнав об этом, тоже не могли сдержать нахальной усмешки. Она говорила, что постоянно врала мне. Я вспылил. Очень и очень сильно вспылил. Заломив ей руку, я выкинул её из квартиры вместе со всеми подарками, которые она делала за почти год наших отношений. Она, смеясь, забрала их и напоследок решила кольнуть по самому больному. Позвонила в домофон, и к...

Если ты страдаешь клаустрофобией, то дальше тебе лучше не читать. Всем известный факт: мы трёхмерные существа, живущие в трёхмерном мире. Следовательно, мы можем воспринимать только трёхмерную реальность. Вроде всё логично. Однако. Куда в этой трёхмерной реальности нам засунуть время? Есть «ты» сейчас — объект, находящийся в трёхмерном пространстве. Но ты был и вчера, и, скорее всего, будешь завтра. Даже если ты вдруг умрёшь, твоё тело как объект наверняка ещё продолжительное время будет существовать в нашем трёхмерном мире. Как же нам разместить наши положения в трёхмерном пространстве относительно времени, если не в четвёртом измерении? Двухмерные графики были созданы, чтобы одновременно отслеживать две разные величины. Есть трёхмерные графики, когда нужно отслеживать три величины. Но в нашем случае величин — четыре: 3 — наше положение и 4 — время этого положения. То есть по факту мы — четырёхмерные существа, легко воспринимающие и обрабатывающие объекты в четвёртом измерении — време...

Я всю жизнь считал, что кому-то везет больше, кому-то меньше. Разброс огромный, но главное — что-то делать. Без этого твое везение (маленькое или большое) не проявится. Но сейчас, посмотрев на множество людей и их жизни, я понимаю, что нихуя это не так. Если тебе везет — то везет, и нихуя делать не надо. Тебе подгонят квартиру родители. Друг (с которым ты чисто случайно познакомился) сделает тебя своим компаньоном в бизнесе. Потом — хопа, одно, хопа — другое. Ни разу не ходя к врачу, ты будешь здоров до полтинника, хотя из здоровой еды жрешь только здоровые бутылки бухла, а из занятий спортом предпочитаешь спортивную еблю. У тебя появится женщина с характером 10 из 10. А если ты из-за своих придурей пошлешь её нахуй — тут же появится другая. Ты будешь слать всех нахуй, выглядеть как черт, быть полным мудаком, нихуя не уметь — но у тебя всё равно всё будет: и друзья, и доход, и женщины, и здоровье. Потому что тебе тупо везет. Я раз за разом наблюдал эту хуйню и всё больше понимаю, почем...

Был у нас в параллельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него по роже текли сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажешь на него — он тут же начинает реветь и в припадке ярости может бросить в тебя стулом, камнем или ткнуть ручкой. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда он уже совсем охуевал, но даже это его не излечивало. Поэтому мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том, что он сын нихуёвых родителей — вполне себе такие буржуи. Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо, только поэтому этого еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк. Девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсирается. Я не знаю, какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти, он засовывает руку в трусы, набирает говна в жменю и выкладывает его на парту. Блять, никогда...

Давно хотел завести тяночку-писечку, завидовал парочкам. Завёл — и вот что из этого вышло. 1. Секс Секс — это збс только в первый месяц. Очень быстро наскучило. Как только попробовал всякие позы — удобных там не так много. Попробовал в анал засунуть — ну такое, намного хуже, чем ребристое мокрое влагалище. Минет получше, но всё равно хуже письки. Сейчас уже просто надоело трахаться. Кончить быстро могу только в миссионерской позе, ну, может, ещё раком. В остальных позах тяжеловато. Ко всему прочему, есть проблема — шанс беременности. После первой палки в члене остаётся сперма, и она может выйти при второй палке в ненужный момент — и пиздец. А если ебаться в гондоне, он уменьшает чувствительность ещё где-то на 70–80%. Я один раз попробовал — ебешь, нихуя не чувствую, кончить нереально. Так ебаться вообще не вариант. Единственный норм вариант — заставить её пить ОК. Но она может захотеть ребёнка и наебать, что пьёт, а потом — бац, ты папа, плати 25% зарплаты 18 лет. Секс уж точно не стои...

Одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерком и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного — родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились. Но у неё была ещё одна просьба: она попросила разрешения закрыть чем-нибудь играющих в нарды армян за окном спальни или хотя бы задернуть шторы, потому что армяне её почему-то нервировали. На секунду в трубке стало тихо. А затем отец, который говорил с девушкой, сказал: — Забирай детей и бегом из дома. Мы звоним в полицию. У нас нет никаких армян, играющих в нарды. Полиция нашла всех троих мёртвыми через десять минут после зв...

Двери открываются. Вальяжной походкой незнакомец без рубля в кармане заходит в автобус. Лёгкими шагами он проходит к дальним перилам у окна, уставившись в стекло. «Вот он, кондуктор», — подумал человек, едва не встретившись с ним взглядом. «Вы за проезд передавали?» — внезапно спрашивает пожилая женщина хамоватым тоном, сократив дистанцию вмиг. «Передавал». Молчание. Кондуктор, не дождавшись билета, отправилась дальше вдоль кресел. Луч света, упавший на лицо незнакомца, осветил гримасу наслаждения. Он понял: час настал. Великая сила покерфейса и наглого пиздежа, ниспосланная всевышним, принадлежала ему по праву сильного. Так началась его история. Нужно было имя. На ум приходил только «заяц», но единственное, что умеют зайцы — бежать, надеясь, что преследователь потеряет след. Тут же всё иначе. Так и появился Оборотень. Едва ли тот, кто нападает без злого смысла, пожирая плоть в ярости. Здесь он лишь образ, символ во мраке. Вот прошёл уже месяц, а за проезд в автобусе не было отдано ни ...

Творится какая-то хуйня. Сидел за пекой, никого не трогал, и слышу из гостиной какой-то шум. Как будто что-то пизданулось. Ну, я подумал: хуй с ним — кот куролесит. И потом как понеслось, блять. По звукам казалось, что там сейчас «куролесит» уже нихуя не мой кот, а какой-нибудь бухой Чак Норрис, врагов ищет. Стук, бабах, хуяк, топот. Сижу охуел. В оцепенении. Пальцем не пошевелить. Пытаюсь найти в голове хоть одну более-менее адекватную мысль, но приходит только нихуя. Невозможно думать в такой обстановке, блять! Проходит время. Я, кажись, немного пришёл в себя и понял, что пора действовать. Меж тем, похоже, стихло. Глаз с дверного проёма не свожу. Тянусь к мобиле. Только, блять, нащупал её, как вижу кота, который выползает из кухни — тоже в ахуевозе. Сердце в пятки нахуй, рука застыла. Секунды три смотрим друг на друга, и я слепо буквально выхватываю у стола телефон — и сразу слышу, как топот не одной пары ног начал движение ко мне. Да с такой же, бля, скоростью. Нихуя не человеческой...

Сап, аноны. Люблю дрочить своего слона every day, но никак не могу понять одну вещь: почему большинству так неприятно спускать себе в трусы? Ещё и мерзким это считают. Мне, наоборот, очень приятно, когда после очередного фап-марафона на Селену Гомес я брызгаю густым шампанским себе в труханы. Растираю его там об трусы, а потом вся эта масса шлёпается об пузо — и приятненько так, прохладно. Особенно летом в жару. А ещё какой аромат: такой сладкий, тонкий, едва уловимый. Я назвал его «кремовый феромон». Любой одеколон в любой ценовой категории проигрывает вчистую. Во времена универские у меня была девушка, с которой мы любили забавляться в общажной хате с утра. Специально выжидали, пока все уйдут на первую ёбаную пару по матанализу, и развлекались. Презики тогда были дорогим удовольствием, и мы ебались обычно насухую, но редко. Чаще она мне просто дрочила. Причём смачно так, как механизм на пружине. В общем, я обильно кончал себе на брюхо, после чего она вытирала густую закваску моими тр...

Проснувшись, ты понимаешь, что что-то не так. Пара секунд — и ты осознаёшь, что в штанах тепло и мягко, а вокруг весьма вонюче. Подняв голову, ты встречаешь взгляды десятков пар глаз — это твои сокурсники смотрят на тебя в полном молчании. Затем их лица начинают расплываться в брезгливых улыбках. — Смотрите, он обосрался! — раздаётся чей-то голос, и аудитория взрывается издевательским хохотом. Твои соседи поспешно пересаживаются на другие места. Преподаватель что-то говорит, но за общим гвалтом его не слышно. А у тебя от стресса бешено колотится сердце, уши буквально горят, пульсирует кровь в голове. Ты пытаешься привстать, но не можешь — тобой овладела слабость, словно в кошмарном сне. Кончики пальцев мелко дрожат. Стиснув зубы и чувствуя, как на глаза наворачиваются слёзы, ты делаешь ещё одну попытку встать. Это тебе удаётся, и ты ощущаешь, как говно из трусов начинает стекать по джинсам вниз. Делаешь шаг, опустив голову и стараясь ни на кого не смотреть. Но тут твой организм подводи...

Вы будете смеяться, когда узнаете, насколько всё это не имеет значения. Я говорю о вас, о ваших предрассудках, вашей морали, образе жизни и даже увлечениях. Я достаточно давно изучаю астрофизику, чтобы понять простую истину: мы в дерьме. И никто не поможет нам, никто не придёт на помощь, чтобы вытащить из собственных отходов. В человеческом существовании нет никакого глубинного смысла. Пока учёные роются в метеорите Нахла, силясь доказать теорию панспермии, мы размножаемся и получаем деньги, которые удовлетворят наши физические потребности. Потому что без денег, как растения без света, мы прожить не сможем. Ты, как и я, как и миллионы нам подобных, просто не нужны. Мы лишние. Мы ни на что не влияем, ничего не создаём, никем не управляем. Наша роль для выживания вида ничтожно мала. С задачей размножения давно справились миллиарды сексуально активных особей до тебя. Планета перенаселена. Дальше копать это дерьмо некуда. С самого рождения ты думаешь, что этот мир, эта галактика и даже все...