Отзыв на мужской депиляционный гель После того как мне сказали, что мои яйца своим видом напоминают старого растамана, я решил сделать отчаянный шаг и купить депиляционный гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей про...
Сейчас каждый аутист стремится дать тебе дельный совет, браток, доказать своё умственное превосходство. Поэтому, разумеется, он предложит тебе почитать книжку. Итак, анон, мне бы хотелось затронуть уже наболевшую проблемку — литературное быдло. Не, товарищи, ни в коем случае я не считаю себя лучше других, но порой приходится испытывать анальный зуд, когда очередной долбоёб хвастается новым чтивом. Быдло и прочие модники просекли, что книга обладает особой магией. То бишь обладатель этой фиговины моментально возвышается над окружающими. Если ты читаешь, значит, ты умный. Тебя окружает лёгкая дымка загадочности, которая прячет твой богатый внутренний мир от недостойных унтерменшей. Совсем не важно, понимаешь ли ты прочитанное или просто складываешь буквы в слоги. Главное — ты читаешь книгу, и об этом должен знать каждый в твоём френдлисте. Нужно постить как можно больше фоточек с МХК, книжного червя и прочего дерьма. Да и в принципе, зачем нужен точный анализ произведения, если твои модн...