Бар «Стрёмный закуток»

Со мной произошла страшная ситуация, в данный момент очень страшно от того, чего меня ждет. Дело в том, что я хотел скачать книгу по торренту, поставил на скачивание, а когда скачал, то увидел, что в файле находится фотография и несколько видео центрального процессора. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Файл весил примерно 150мб. Видео в нем были небольшими до минуты. Я удалил сразу все файлы и торрент. Какие последствия могут быть за такое? Неужели приедет тов майор? Я уже почистил историю браузера. Удалил из корзины файлы, запустил ccleaner, прочистил свободное пространство, 2 раза. Затем переустановил винду. А после еще раз прочистил ccleaner-ом свободное пространство. Хочу купить новый жесткий диск, а старый разбить вдребезги. Стоит ли? Только давай без шуток и стёбов плис.

После того как меня отодрали в жопу у школы, прошла пара недель. Мы с Серёжей даже успели сгонять на концерт. Я скажу прямо: я очень не такой, как все. И незадолго до этого концерта я перечитал «Пианистку» Эльфриды Елинек. Так вот: мне страстно хотелось прилюдной близости с Серым. Но всё было непросто. Напустив дымовую завесу из наших вейпов и смешав её с газами из разъезженных пердаков, мы начали тайную операцию. Цель — пробраться за кулисы и подолбиться в сракотан в гримёрке нашего кумира. А может, и с самим кумиром. Задержав дыхание, мы прошли. Каждый раз, когда я видел стан этого жиробаса, ни одна фибра моей души не оставалась нетронутой. Тот концерт был особенным. Мы с Сережей решили позабавиться прямо там. Баста заводил нас не по-детски. А сходить на его концерт живьём было просто нечто. Пока кумир дочитывал свои последние песни, мы пробрались за кулисы и открыли дверь в гримёрку. Четыре раздетых клоуна сидели перед нами и натирали друг друга тональным кремом. Мы поняли, что попа...

О ком эта паста? О тебе, мой друг. О чём эта паста? О том, о чём ты задумывался, но всё время отпускал эти мысли. Часто ли ты приходил домой после тяжёлого неудачного дня — усталый, разбитый, недовольный? Бывало, конечно! Ты проклинал всё на свете: людей, обстоятельства, природу... Так было не раз. И в какой-то момент ты подумал: а не я ли во всём случившемся виноват? Сделав пару логических заключений, ты пришёл к выводу, что да — возможно, ты был где-то неправ, в следующий раз поступишь иначе. И тут начинается самое интересное. Ситуация повторяется, и ты ведёшь себя уже иначе. Это приводит к другому результату — отличному от прошлого, но не идеальному. Потому что ты опять где-то ошибся. Решив одну проблему, ты забыл о другой. А теперь включи воображение. Представь поле, на котором куча граблей. Ты уже стоишь на одних. Передвигаться можно только прыжками. Причём шанс при прыжке попасть на грабли — 90%. Эти грабли — твои недостатки в разных ситуациях. У кого-то их 10, 20, 30. Не суть. Т...

В пятом классе к нам пришла новая девочка. Её звали Лиза. Она была полной, носила очки, светлые волосы, заплетённые в косички, выглядели как солома, а лицо было покрыто множественными прыщами. Пацаны быстро дали ей прозвище — Уродина. Мы были слишком малы и глупы. Осудили человека по внешнему виду, даже не зная, кто она и как живёт. Жалко, что мы поняли это слишком поздно... Портфель Уродины постоянно валялся в разных частях класса и коридоров. Однажды его выбросили из окна второго этажа. Иногда она приходила домой с синяками. Лиза никогда не жаловалась на нас. Она каждый день плакала и ни разу не настучала. А на синяки отвечала: мол, упала. Ей приходилось терпеть тонну унижений со стороны парней. Девочки сначала просто не хотели с ней общаться — боялись стать такими же изгоями. А потом тоже начали унижать её. Так продолжалось два года. В седьмом классе мы стали полными моральными уродами. Дело уже не обходилось синяками и толканиями. Мы часто били её, если что-то не нравилось. В один ...

Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету, а под вечер из меня вывалился чирик. Не веря своему счастью, следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи — аж глаза на лоб полезли. И тут слышу: мать зовет. Пошли, говорит, в супермаркет, поможешь сумки донести. Короче, супермаркет этот в торговом центре, в километре от дома. По пути я проклял всё на свете, потому что понял: со стольким количеством добра в жопе я явно переборщил. Пришлось сжимать ягодицы с силой автомобильного пресса, чтоб не растерять богатство по дороге. Захожу в торговый центр, прохожу через металлодетектор — а он как завизжит! Хотя я всё выложил: ключи, телефон, мелочь из карманов. Я побледнел. До меня сразу дошло, откуда ноги растут. Охрана обыскала меня сверху донизу, потом заставила раздеться... И тут силы мои иссякли. Булки разжались, и на свободу вырвалось около 376 рублей: от десяти копеек до металлических десяток. Охрана смотрит на это монетное извержение из моей задницы и впадает в ...

Ебать-копать, сейчас такую крипоту увидел. Выхожу с работы, иду по тротуару, впереди бабка топает. Вроде обычно идет, спиной ко мне. Я буквально моргнул, глаза открываю, а она уже лицом ко мне. Самого разворота я не видел. Самое жуткое, что она продолжает двигаться вперед, только теперь задом наперед. Там тротуар еще с легким изгибом, а она даже голову не поворачивает. Чешет спиной вперед, смотрит прямо на меня и не моргает. Я шаг ускорил, меня аж пробрало ощущением какой-то деревенской чертовщины. Погнал оттуда быстрее и даже оборачиваться побоялся. Самое смешное, что буквально вчера видел тред на дваче. Там какой-то солевой интервью давал, рассказывал, как его чёрт звал, рукой махал и предлагал в окно выйти. Я тогда поржал с дурака, представил картину и забыл благополучно. А сейчас вот не до смеха.

Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем неинтересно, но третий достоин кулстори. В универе мы двинули на день рождения тёлки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... имена выучили более-менее и приметили тянок, на которых можно было бы подрочить. У именинницы была съёмная хата — невъебенная роскошь в те времена для первокурсницы. Туда набилось рыл двадцать. Меню, блядь: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить. Вскоре закусывать стало тяжело, проще было запить. А всё запить уже кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйнёй: ему надо срочно со мной выпить, потому что я похож на кого-то из его родственников. Надеюсь, не на брата, блядь. Короче, нашли у той тёлки молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком...

На данный момент я занимаю престижную должность руководителя отдела бакалеи в одном крупном гипермаркете города. Работаю по 12 часов в день, размер зарплаты — свыше 25 тысяч реальных русских рублей плюс премии и ништяки вроде бесплатного (хоть и немного просроченного) кетчупа и майонеза. Чувствую, вы уже обзавидовались. Подберите слюну с пола, друзья мои. Чтобы добиться таких высот, мне пришлось подняться из самых терний по карьерной лестнице. Будучи ещё юнцом вроде вас, я устроился в гипермаркет «Лента» на должность продавца-логиста. Проработав полгода, меня повысили до старшего продавца и перевели в тот самый отдел бакалеи. Там-то всё и началось. Начальницей там была очень неприятная дама. Рост 170, вес за 100, IQ 30-40, злая. Плюс я с детства страдаю хронической ненавистью к ебаным жирягам. Она сразу меня невзлюбила. Постоянно орала в лицо слюнями, делала выговоры из-за пустяков. Но в один прекрасный день моему терпению настал конец. Она пыталась заставить меня носить на голове шапо...

Мат — это суррогатный контекстный язык. Точнее, он потенциально может таким стать. Нет ничего плохого в том, чтобы назвать хуй хуем. Но в отличие от других корней, матерные обладают свойством джокера — они могут заменять любые другие. Набросать — нахуячить, нарисовать — нахуячить, наготовить — нахуячить. Благодаря этому свойству матерные слова заменяют отсутствующие в лексиконе или подзабытые слова. Необязательно вспоминать слово «претензиозный» — можно сказать «нехуевый». Или «пиздатый». Или «ебанись какой». Особенно ярко дегенеративные свойства мата проявляются в устной речи. Под удар попадают не только отсутствующие понятия, но и те, что задержались в дальних уголках мозга. Вместо «передай мне эээ... надфиль» слышится «передай мне ту хуйню». С одной стороны, мы пользуемся родной речью и её возможностями. С другой — манкируем её богатствами, заменяя их сублимированным сухпайком из контекстно-зависимых универсальных корней. Второй аргумент в защиту мата — нужная эмоциональная окраска,...

В XXI веке шкуры живут в раю. Им создали максимально тепличные условия, они всегда довольны и счастливы. Напиши в соцсетях в анкете город (например, Москва) и поставь красивую шкуру на аватарку — тебе на почту придёт овер 20 сообщений. Напиши то же самое, только что ты парень — может, нихуя никто не напишет. И так в любом паблике знакомств. Карьеру можно построить за счёт красивых глазок. Ёбыря можно найти всегда, если ты не 1/10. Но даже на таких, поверьте, есть спрос — конечно, очень маленький, но есть. Когда наступает 18 лет, у парней проблемы с военкоматом, а у кисоньки проблема — член всего лишь 12 см у ёбыря. Если начнётся война — ты пойдёшь умирать, а баба будет в тепле сидеть и трахаться с каким-нибудь чинушей. Можно просто сидеть и играть в игры, как Карина, и зарабатывать деньги. Вот она — тянская жизнь. Просто приходи на свидания и оценивай, как парень старается возле тебя, как распускает хвост, демонстрирует ум, мышцы, ухаживает. Если не ок — просто френдзона. Если так себе...

В декабре 2020 года через общих знакомых достал телефон Эвелиночки. Встретились около Галереи и пошли в рестик. Охуевшая сучка, ничего не скажешь :) Но всё-таки получилось с ней повстречаться полтора месяца. Не то чтобы мы официально встречались и не то чтобы официально расстались :) Просто отдалились. Из разных мы миров, но можем всё начать сначала на изи. В хороших отношениях. И да, я был в её новой квартире. Вы, лошки ебаные, могли видеть её на обзорах в ютубчике. Мы с ней няшились в кроватке. Она была в белой блузке, плотных колготках и коротенькой черной юбке. Целовались с языком, я целовал ей шею, целовал грудь через лифчик. К голым сиськам не пускала. Спускался ниже, пытался целовать её пизду через колготки — но нет. Я водил лицом по её ногам от ступней до бёдер. Целовал ступни и до бёдер. Она охуенная девочка. Охуенно пахнет. Но, сука, секса не получилось. Пиздец неожиданно, но ей нужны сначала отношалки, а потом ебля. Я к этой дроче не готов. Подобная хуйня продолжалась полтор...

Всем девственникам-анончикам напоминаю: 1. Все бабы — шлюхи. Они скакнут на первый попавшийся накачанный хуец, который будет лучше развит физически и материально. И обоснуют это тем, что «ну вот у меня к нему есть чувства». 2. Все бабы — меркантильные твари. «Мужик должен много зарабатывать» — вот это всё. Когда слышат про то, что в отношениях доходы нужно делить поровну, приходят в ужас: «Каааааак? Мущщина же добытчик! А как же мне на ноготочки?!» И прочее в бабском стиле. Взамен они, сам понимаешь, могут предложить только свою промежность между ног. 3. После развода баба заберёт у тебя всё. Этот пиздец можно снизить брачным договором в начале такого пиздеца, как замужняя жизнь. Но потом всё равно алименты и вся хуйня. Государство в этом плане настроено к бабам гораздо лояльнее, чем к мужикам. 4. РСП. Тут я даже писать ничего не буду. У таких особей мужик, который не хочет с ними встречаться и вступать в отношения, сразу сбрасывается в ущелье «ненастоящих» и «трусов». «Уууу, взять мам...

Как я стал сахарным торчком. Эта история началась около двух лет назад. Тогда я начал активно употреблять дешёвые газированные напитки — типа «Остречь», «Зелёный кактус». Ну короче, пил самый ядрёный пиздец. Так как я жлоб, естественно не хотел брать «элитную» воду типа пепси. Кока-колу не пью из принципа: когда-то сказал одному человеку, что не пью колу, мол, невкусная. И вот уже лет десять пью всё, кроме колы. Рано или поздно должен был настать момент перехода на более дорогие продукты. И я начал пить пепси. Пил часто: раз в два дня минимум по два литра. Хуярил так, что пиздец. И тут я где-то прочитал в интернетах, что сахар + кофеин — это збс стимулятор. А если в напитке есть газы, то до мозга доходит быстрее. Поэтому с энергетиков так штырит. Ну а чё мне тогда? Я придумал гениальную идею. Надо сказать, в тот период у меня регулярно болела голова. Точнее, болела шея, а с ней и голова. Я подумал: если пить этот стимулятор, голова болеть не будет. Идея ни на чём не была основана — про...

Каждому, кто удивляется моему затворническому образу жизни, я хочу написать следующее. Вы даже представить себе не можете, каково это — жить с низким социальным статусом, когда все одноклассники смеются над тобой просто потому, что твои родители умерли от водки, у тебя бабушка-опекун и вы держите коров. Это проклятие на всю жизнь. Помню случай. Мы с бабушкой шли на могилку матери: лопата, ведро, подсыпать земли, траву порвать. Решили зайти в магазин за конфетами. Подходим, а перед входом стоит мой сосед — альфач, который меня в школе подтравливал, и его дружки. Бабушка зашла внутрь, а я остался снаружи. И тут какая-то хабалка лет тридцати начала меня прилюдно оскорблять. Смеяться, вопросы обидные задавать. Сосед-альфач видел всё это. Он завёл меня за магазин и пытался поговорить, сделать вид, что ничего страшного не случилось. А я готов был расплакаться. Те, кто даёт советы несчастным людям, никогда не были в подобной ситуации. Они не смогут понять таких, как я. А некоторые ещё смеют р...

Плов — всё. Пишу из будущего. 3 июня 2029 года. Жительницу Орехово-Зуево приговорили к штрафу 200 000 рублей и условному сроку 2 года. Она готовила плов. Соседи по подъезду почуяли неприятный смрад и вызвали полицию. Женщину задержали. В связи с деятельным раскаянием суд решил не лишать её свободы, ограничившись штрафом и условным сроком. Напоминаем: согласно закону ФЗ-20-1488 от 2028 года, готовка халяльных (исламских) блюд наказывается лишением свободы до двух лет и штрафом от 100 до 300 тысяч рублей. Сотрудники полиции также конфисковали и уничтожили принадлежавшие женщине паранджу и буркини.

Мне 31, и я остаюсь девственником. В школе был изгоем. С ровесницами отношения не складывались — они даже за человека меня не считали. В университете появились подруги. Друзей среди парней почти не было. В 20 лет я встретил девушку и по-настоящему полюбил её. На тот момент ей было 28. Мы просто общались, но я понял, что люблю её с первой встречи. Она была идеалом. За шесть лет общения наши отношения не зашли дальше поцелуев. Она говорила: всё только после свадьбы. Но когда я сделал предложение, она отказала. Назвала меня мальчиком. Мы поссорились и не общались почти три года. За это время у меня так ни с кем и не начались отношения. Мы возобновили общение, когда мне было 28, а ей — 36. Я не остыл, продолжал любить её. Родители изначально были против, поэтому я молчал о том, что мы снова видимся. Спустя полгода я снова сделал предложение. Она согласилась, но просила просто расписаться — и всё. В последний раз мы виделись на её 37-й день рождения. В начале лета у меня был день рождения. ...

Лыжи не едут, или я ебанутый? Кратко обо мне: долгое время был девственником, не знал, как взять тян за ручку. Дрочил на разное, увеличивая градус извращений. Первое свидание, первый поцелуй — в 26 лет. Первый секс — в 27. Попробовал завести отношения. В силу неопытности и глупости наломал дров и был послан нахуй. Загнался до похода к психиатру и антидепрессантов. Теперь мне в принципе похуй. Я как будто не испытываю сильных эмоций. Выебал одну, выебал другую. Мне настолько похуй, что я натурально могу забыть, кого ебал. А я ведь не альфа-ёбырь — у меня было пять девушек, блядь, и я могу тупо не вспомнить одну или двух. Могу теперь говорить о чём угодно, в том числе и о сексе. Желания знакомиться с целью отношений вообще нет. Но и против них ничего не имею. В общем, таким образом встретил тянку, которая хотела отношача. Я такой: «Ок». Отношался с ней, мне было интересно, но трудностей оказалось слишком много. Непонятно, как их преодолевать. От этого только бугурт у меня и у тянки. Реши...

Я сидел и жрал на кухне. И тут мама кричит: — Слышь, мудила малолетний, чё у тебя в комнате творится?! Разберись с бардаком! А я же ебанутый. «Разберись с бардаком... разберись... разберись с бардаком...» — эхо звучало в моей голове. Я вскочил со стула и сломя голову понёсся в комнату. Ща разберусь, нах! С грохотом дверь слетела с петель. Я с воплями схватился за ушибленную ногу, попрыгал и влетел в комнату. — Пизда тебе, бардак ебаный!!! Первым пало ведро с мусором, которое уже валило за край. Ударом ноги я отправил его в дальний угол, разбрасывая по всей комнате огрызки, бумажки и продроченные салфетки. Первая победа окрылила меня. Я носился по комнате и хуячил всё, что криво лежало, стояло, валялось и виселось. Разбросанные шмотки порвал в хлам и обоссал. Грязный компьютер полетел из окна. Незаправленная кровать последовала за ним. С улицы слышались жуткие крики о помощи, а я продолжал разбираться с бардаком. И тут я увидел на полу валяющегося плюшевого медведя. Бардак!!! В общем, р...