Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Только что выносил мусор. Пока шёл к ящикам, передо мной проехала девочка на роликах, лет 10-12. Потеряла равновесие и упала. Я протянул руку и сказал: «Вставай, ну что ж ты так». Она заулыбалась, взялась за руку, встала, немного держась за меня. Спросила: «А вы мусор выкидывать?» Я говорю: «Ага». И она попросила довезти её за руку вверх по горке, к мусорным ящикам — дорога идёт вверх. Я довёз, она сказала спасибо и очень добро улыбнулась. Я выкинул мусор, обернулся, а она стоит и смотрит на меня. Я пошёл обратно, и она поехала медленно рядом. Стала рассказывать, что часто тут катается, недавно встала на ролики и часто падает. Я шёл, улыбался и слушал. Гигантская радость охватывала меня. У подъезда она помахала ручкой и крикнула: «Пока!» Зайдя в подъезд и закрыв дверь, я не смог удержаться — опёрся рукой об стену и заплакал. Я заплакал оттого, что у меня никогда такого не было. Никогда. У меня не было такого детства, потому что я его проебал. Как и ты, анон. А ведь как это, оказывается...
Недавние сообщения
Когда у тебя на ноге захлопнулся огромный медвежий капкан, тебе пиздец как больно. По крайней мере, орал Клим так, что съеденная пару часов назад печёная картошка начала кружиться в моём желудке как в жерле стиральной машины. Ещё заложило уши и затряслась высокая ель рядом с ним. Но это пустяки. Мой друг вопил. Вопил как медведь. Етить-коптить. Бедолага. Стало страшно. Ещё бы. Было бы куда веселее, если бы он наступил в говно или на разложившуюся беличью тушку. Или на... Да похуй, короче, куда. — СНИМИ ЕГО, НУ АААААА! ДАВАЙ СНИМИ-СНИМИ-СНИМИ, БЛЯЯЯЯЯЯ, С МОЕЙ НОГИ ЕГО, БЛЯДЬ, НАХЕР! ААААААААААСССУКААААА! — Клим, не ори. Как я его.. — я засуетился вокруг друга в поисках решения. Но всё, что было видно — куча крови, ржавые челюсти, обвившие ногу чуть ниже колена, и нихуя больше. Я просто паниковал. Нужно было успокоиться, но как тут можно... — ОЛЕГ, СУКА, ДАВАЙ СНИМИ! ОЛЕЕЕЕГ, СНИМИ ЕГО НАХУЙ! ПОЖАЛУЙСТА, БЛЯДЬ, УБЕРИ ЕГО, АААААА! — Да перестань ты орать, сука, дай подумать. Я не могу, к...
Где-то с месяц назад стоял я в очереди за колой в другом районе. Возвращался от друга, захотелось промочить горло. Магазинчик, откровенно говоря, был паршивенький. Колу там продавали вместе с водкой, коньяком и прочим дешёвым алкоголем. Передо мной стоял щупленький паренек, на вид лет 17, не больше. Он начал робким тихим голосом говорить продавщице что-то вроде: «Мне бутылочку минералочки». И тут перед ним влезла огромная кит — жируха в выцветшем красном платье с цветами. Поставила свои полиэтиленовые пакеты на прилавок и заверещала: — А вот эта водочка у вас сколько? А этот пивасик? А можно сочок посмотреть? Я сразу понял: очередь она не ставит ни в грош и обязательно купит своё бухло вне очереди. Поэтому нанёс превентивный удар. Когда она отошла смотреть свой сочок в холодильник в дальнем конце зала, я тихо и аккуратно вспорол ключом днища всех пакетов. Продавщица этого не видела, но вся очередь видела наверняка. Ну вы поняли, что было дальше. Она купила две бутылки водки и пакет сок...
Не, бро, это хуйня. Слушай мою кулстори. Был обычный летний день, в меру жаркий. Но в метро всегда душнее, чем на улице. Я приметил ангельское существо в поезде. На вид ей было 19-20 лет. Впоследствии я этого так и не узнал. Первое, что бросилось в глаза — на ней отсутствовали трусики. Это так же легко заметить, как и отсутствие лифчика. По виду принадлежала к среднему классу: не богатая, но обеспеченная. У нее наверняка есть парень. И вот остановка, все начинают выходить. Я стараюсь держаться строго за ней, не пропуская никого между нами. Вплотную стою сзади. Левой рукой держу какой-то журнал, а правую аккуратно запускаю ей под юбку. Я не ошибся — трусиков действительно нет. Сначала слегка касаюсь и глажу попку, потом провожу ладошкой по всей киске. Поглаживаю внутреннюю сторону бедер. С одной стороны, ей надо бы устроить скандал. А с другой — ей безумно приятно. Я тем временем продолжаю ласкать внешние губки. Она стоит и старается не подавать виду. Потихонечку, с ростом температуры т...

ФССП АРЕСТОВАЛА ПОПУЛЯРНЫЕ СООБЩЕСТВА «СТРЁМНЫЙ ЗАКУТОК» — ТЕПЕРЬ 50% ЗАРПЛАТ ПОДПИСЧИКОВ ПОЙДЁТ НА ПОГАШЕНИЕ ДОЛГА АДМИНА!

Федеральная служба судебных приставов вынесла постановление об аресте имущества и доходов, связанных с двумя сообществами: паблик ВКонтакте «Бар “Стрёмный закуток”» (vk.com/bar_zakutok, 32 286 подписчиков) и Telegram-канал с тем же названием (t.me/bar_zakutok, 1566 подписчиков). Причина — долг администратора сообществ (он же владелец и главный мемодел, говнодел и щитпостер) перед банком на сумму 1 047 832 рубля по потребительским кредитам и микрозаймам 2020-21 годов. В рамках расширенных полномочий ФССП, полученных по закону от января 2026 года, приставы наложили арест на «цифровые активы» сообществ и распространили взыскание на доходы подписчиков. Суть постановления: с официальных источников дохода каждого верифицированного подписчика (зарплата, пенсия, самозанятость, выплаты по Госуслугам) будет автоматически удерживаться 50% в счёт погашения долга администратора — до полного взыскания суммы + исполнительский сбор. ФССП уже запросила у банков, налоговой и социального фонда списки все...
Вы знаете, у меня сложные отношения с девушками. Не то чтобы я некрасивый или жирный. Просто я ебанутый. Однажды я пригласил девушку в зоопарк. Долго думал, в чем пойти, но потом вспомнил: рубашка с выпускного и спортивки предназначены на все случаи жизни. Я долго готовился эффектно появиться, но всё равно наебнулся у входа. Как ни в чем не бывало встал, отряхнулся и сделал вид, будто ничего не было. Уже внутри до меня дошло: я не умею общаться с девушками. Надо было заинтересовать ее. Показать, как я достаю языком до носа, было не лучшим вариантом, и тогда я спросил: «Че делаешь?» Поняв, что опять спорол хуйню, я впал в отчаяние. Минут десять стоял на месте и смотрел в одну точку. Моя возлюбленная уже начала переживать. Других вариантов не было. Я лишь произнес: «Детка, смотри, как я могу» — и прыгнул в клетку с макаками. Весь зоопарк был в ахуе от такого поступка. Даже верблюд перекрестился и упал в обморок. Я-то думал, макаки мирные, но нихуя. Они толпой повалили меня и начали разде...
Еду в автобусе, у меня жутко вспотела жопа и начала чесаться. Тут как раз зашла какая-то бабулька, и я уступил ей место. Не то чтобы из вежливости — просто не мог больше сидеть. Мой пердак взмок как губка, хоть выжимай. И тут весь автобус начал ржать. Не понимая, над чем смеются, я потрогал жопу... Блядь. От пота на моей жопе образовалось мокрое пятно. Вот над чем они угарают! — Обосрался! Обосрался! — слышалось со всех сторон. — Господа, хочу вас заверить, дела обстоят совсем не так, как вы считаете! Я не обосрался, а просто... — но никто даже не хотел слушать. — Иди это глухому деду расскажи! — крикнул кто-то. Волна обиды захлестнула меня. — Ну всё, суки, теперь вы огребаете!!! — заорал я и напряг булки. Очевидно, моя жопа разделяла мою точку зрения. Потому что сперва раздался выстрел с фонтаном брызг, а потом говнище повалило наружу, будто его давили насосом в сорок атмосфер. Я срал не переставая уже минуту. Мои штаны стали напоминать галифе. Люди в салоне зажимали носы, орали и пад...
Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Так я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь, показываю мерзким бабкам, кто блядь тут главный. Самое охуенное — когда в вагоне попадается сразу косяк бабок. Вот тогда я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля, мощным толчком корпуса раскидываю бабок по сторонам и с криками «Страааааайк!!!» врываюсь в следующий вагон. Как правило, бабки не оказывают сопротивления, только матерят меня. Но однажды я встретил достойного противника. Я трясся в тамбуре уже около двух часов, но ни одной жертвы не обнаружил. Совсем отчаявшись, хотел уже затоптать какого-нибудь пиздюка, но тут мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка. Настолько жирная, что казалось, у неё есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец. Она явно чувствовала себя хозяйкой. Но я для того и был в том вагоне, чтобы доказать обратное. Я подпёр двери бутылкой, ...
Как-то мы с братом Рихардом возвращались в метро домой из студии. Зайдя в вагон, обнаружили группу примерно из десяти русских рэперов — обезьян в пидорских штанах Dsquared, типа «обосрался и иду». Обезьяны прыгали по вагону и исполняли какие-то свои текста. Мы подошли и вежливо попросили прекратить это действо. Одна из обезьян, усмехаясь, достала липовое удостоверение ФСБ и сказала, что Rammstein — говно, и сейчас нас заставят хуй сосать. Мы с братом, еле сдерживая смех, взяли рэпера за шкирку и уебали башкой об дверь вагона, а потом о поручень. Обезьяна залила кровью пол и, отплёвываясь выбитыми зубами, поползла в угол. Все остальные эмси, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, одна из обезьян, Витя, достав нож, попыталась прыгнуть на нас. Я заметил это, достал из-за пояса травмат и прострелил обезьяне ногу. После мы повалили его на пол и пинали ногами, пока он не начал жидко дристать. Когда поезд остановил...
Какие же мы все идиоты. Мы уже проиграли. Вам не кажется странным вообще всё? Ковид, война, ИИ, появление роботов. По-моему, наверху уже всё схвачено. Потихонечку всех людей ебнут, роботами заменят. А самая элита будет чилить в мире без людей, где все их потребности закрывают роботы, которых обслуживают другие роботы. Люди больше не нужны. Всё. И никто вас кормить не будет. Никто не будет выделять пособий. Скорее всего, просто ебнут ядерками по всем, а потом с помощью дронов добьют выживших. Зачем богатым люди, если есть роботы, которые всё сделают?
Дело было в карауле. Три смены по два человека на два поста. Я был в бодрствующей смене, со мной в смене дедушка. Начальник караула — старшина роты, разводящий — сержант. Итак, как я уже сказал, у меня бодряк. Сижу, смотрю телевизор, рядом закипел дедушка. И тут дверь из начкарки открывается, из неё аки герой мультфильма «Том и Джерри» выскальзывает старшина, стараясь не разбудить дедушку. Я уже хотел толкнуть деда — в бодряке спать зашквар. Но старшина жестом показал: если сделаю это — мне пизда. И вот, сидя на стуле, я наблюдаю самую весёлую хуйню за всю службу. Старшина закрывает лицо дедушки шапкой, берёт его нежно за уши и начинает таскать по всей караулке, попутно крича ему в ухо: — СОСНУЛ-ЗАСНУЛ! СОСНУЛ-ЗАСНУЛ! СОСНУЛ-ЗАСНУЛ! На крики выбежала отдыхающая смена с разводящим и ахуела от происходящего. Так как я в те годы уже немного обдвачевался, слово «соснул» вызвало у меня лютую истерику. Я конечно получил пизды за то, что над дедушкой смеялся. Но оно того стоило. Потом ещё со ...
Сап, аноны. Пилю кулстори от себя, я тян. Еще пару дней назад мне было безумно больно, хотела звонить психологу, ехать ради него в другой город... После расставания с психбольным бывшим и отношений на расстоянии у меня слетела крыша. Я не спала ни с кем, не целовалась очень долго. Зашла по приколу на сайт знакомств, выцепила какого-то долбоеба, и мы затусили почти на сутки. В конце он меня проводит, сидим на качелях, и я от скуки решаю его поцеловать. А он накинулся на меня, начал облизывать. Мне понравилось. И вот я пьяная говорю: хочу от тебя родить, давай ты будешь моим парнем, будем жить вместе и всё такое. Он сказал: ну ок, давай. Был у нас оральный секс. Потом встретились, он мне отлизал, и я поняла: что-то не то. Он начал выдавать базу про Маркаряна, говорить, что я неправильная какая-то. Потом тот бывший нашел его и нарассказывал гадостей. По мне это сильно ударило — я не хотела, чтоб он знал, что я связалась с конченым ублюдком, который мне угрожал. И вот он мне нравился, я ст...
Не, ну а чё? Сказали, что по воскресеньям в жопу лопатой ебут — значит, нужно так. Наверху люди неглупые сидят, им со своей колокольни виднее. Опять же по новостям сказали: это полезно, простату массирует. А нам сейчас рождаемость поднимать надо. В общем, смысл бухтеть? Сходишь в воскресенье на проёб — и весь день свободен.
Покойся с миром, Джеффри Эпштейн. Неужели он действительно умер? И почему вы все так над ним издеваетесь? Из‑за того, что у него было своё мнение? Поражает, насколько инфантильными и бесчувственными могут быть люди. Это уже не просто разногласие — это откровенное издевательство. Я с ним согласен. Не думаю, что он сделал что‑то не так. Всё, чего он хотел, — высказать своё мнение и позаботиться о своём народе. Он не заслужил такого неуважения, особенно сейчас. Покойся с миром, Чарли Кирк. Поражает, насколько инфантильными и бесчувственными могут быть люди. Это уже не просто разногласие — это откровенное издевательство. Я с ним согласен: не думаю, что он сделал что‑то плохое. Всё, чего он хотел, — высказать своё мнение и позаботиться о своём народе. Он не заслуживал такого неуважения, особенно сейчас. Он был источником вдохновения для многих из нас. Я очень любил его. Что бы кто ни говорил, его слова, его мужество и всё, за что он боролся, будут жить вечно. Он всегда будет моим вдохновени...
Женщина — это форма без содержания. Если рядом нет того, кто будет за нее думать и принимать решения, она будет только жрать, спать и ебаться. Привет жирухам. С еблей, правда, от воспитания зависит и от того, насколько она ебабельная. Ну или возьмет за шаблон поведение успешных европейских женщин, которые копируют свои хобби с успешных европейских мужчин. Но как только находится подходящий мужчина, которому женщина готова подчиняться, всё меняется. Тянка становится больше похожа на человека, чем на животное. Надо понимать: кушать хочется всегда. Поэтому тянки бывают весьма хороши в каких-то полезных делах и работах. Тут без вопросов. Но в личной жизни их интересы ограничены едой, сном и сексом с чадами. Обычно воображаемыми. Всегда так было и всегда так будет. Пока тянки не научатся справляться со своей гормоналкой. Некоторые вон даже матки убивают ради этого.
В школе я был тихим и держался сам по себе. Меня никто не трогал, пока не появилась одна тп. Она быстро собрала вокруг себя подружек, и они начали надо мной подшучивать. Сначала просто спрашивали, есть ли у меня девушка. Потом дошло до того, что они постоянно называли меня пидором. Я заебался, рассказал бате. Что меня шлюхи унижают. А батя у меня две чеченские войны прошел. Он разозлился. Его сына пидором называют? Дома висела груша, так он полночи заставил меня ее бить. Пока я более-менее нормально не научился удары наносить. Лег спать в четыре утра. Перед концом урока сказал: шлюх надо проучить. Сломать нос самой главной. Лол. Мать была в ахуе. Но батя рявкнул, чтобы закрыла свой ебальник. Он никому не позволит сына оскорблять. Утром перед школой добавил: не отпиздишь их — я тебя сам отпизжу. Прихожу в школу, морально готовлюсь. На перемене шлюхи снова начинают называть меня пидором. Я встаю из-за парты, медленно подхожу. Стараюсь выглядеть спокойно, но сердце колотится, виски пульси...
Почему белые так легко и массово сдались? Неужели скандинавы, шведы, немцы, французы и остальные европейцы совсем не чувствуют, что их раса на грани исчезновения? Где инстинкт самосохранения, который должен заставлять защищать себя и своих от чужаков? Расизм — это же совершенно нормальная штука: испытывать неприязнь к тем, кто сильно на тебя не похож. Я сам не белый, но мне реально жалко настоящих европейцев. Они просто обречены вымирать и даже не пытаются сопротивляться. Величайшая раса, которая построила почти всю современную цивилизацию, будет стёрта с лица земли выходцами из Африки — континента, который за всю историю так и не додумался до колеса. И вот ещё что я вообще не понимаю. Почему правые движения сейчас настолько слабые, ничтожные и не имеют никакого серьёзного влияния? ЛГБТ, BLM и вся эта коалиция леволибералов невероятно сильны, контролируют почти все крупные медиа, а правые — это какой-то бессильный пук в лужу. В России раньше хотя бы скинхеды были, хотя сами русские по ...
Ученые вычислили идеальный размер пениса с помощью 3D-моделей. Американские ученые изучили, как размер пениса влияет на выбор сексуального партнера. Исследование опубликовали в рецензируемом журнале PLOS One, краткий пересказ появился на сайте The Daily Beast. Команда под руководством психофизиолога Николь Праз напечатала на 3D-принтере 100 моделей пенисов. Их разбили на 33 типа по длине, обхвату и форме. Все макеты сделали синими, чтобы цвет кожи не влиял на предпочтения. 75 женщинам предложили выбрать модель для постоянного партнера и отдельно — для партнера на одну ночь. Размеры соответствовали состоянию эрекции. Для постоянных отношений женщины чаще выбирали пенис длиной 16 см и обхватом 12,2 см. Для одноразового партнера предпочтения сместились в сторону более крупного: 16,25 см и 12,7 см соответственно. Участницы выбирали размеры, близкие к среднестатистическим. Для справки: в США средняя длина — 13 см, в России — 13,3, в Беларуси — 14,63. Исследователи предположили, что женщины ...

«ЯГУАР» ВОЗВРАЩАЕТСЯ! ЛЕГЕНДАРНАЯ «ЯЖКА» 2000-Х СНОВА В ПРОИЗВОДСТВЕ — НО ТОЛЬКО В 5 И 18 ЛИТРАХ ДЛЯ КУЛЕРОВ

Компания «Очаково» официально объявила о возрождении культового энергетического напитка «Ягуар» (в народе — «яжка», «яга», «ягуарчик»). После 15-летнего перерыва легендарный коктейль с характерным вкусом «энергетик + водка в одном флаконе» снова на конвейере. Пока в продаже только две большие фасовки: 5 литров (банка под кулер) 18 литров (бочонок для офисных и корпоративных кулеров) Заказы принимаются исключительно от юридических лиц через B2B-портал «Очаково». Розничная продажа для физических лиц стартует не раньше лета 2026 года — в бутылках 0,5 л и 1 л. Цена пока не объявлена, но в кулуарах говорят о «ностальгическом прайсе» — около 150–180 руб. за литр. Гендиректор «Очаково» Алексей Марков: «Мы услышали крики души поколения нулевых. “Ягуар” возвращается, чтобы напомнить: 2007 год не вернётся, но вкус — да. Пейте ответственно, ностальгируйте умеренно». В соцсетях уже начался ажиотаж: мемы «Яга вернулась, а я всё ещё в общаге», корпоративные чаты офисов заполнены скринами заказов на ...
1970–80-е. Втихую слушаешь «Вражеские голоса» на переделанном приемнике. Одним из первых в СССР слышишь новый альбом Цеппелинов и бережно пишешь его на пленку. Продаешь дачу, покупаешь первопресс битловского «Пеппера». Жизнь удалась. Чувствуешь себя элиткой. Конец 80-х, начало 90-х. Проходишь игры на «Спектруме», 8086 или первом «пеньке». Зависаешь в Фидо. Смотришь CNN по спутнику, наблюдая за штурмом Белого дома. В прямом эфире видишь закрытие ТВ-6, последние аккорды Круга в передаче Соловьева. Чувствуешь, что ты всё еще та же элитка, и жизнь удалась. Нулевые. Записываешь премьеру клипа на VHS или DVD. Великолепный удар Анны Курниковой по мячу, сиськи в «За стеклом», теракты 11 сентября. Снимаешь на mini-dv день рождения, на первый цифровик делаешь фотосессию свадьбы сестры. Переписываешь с соседского харда Масяню, «Член Пипенцев», бабку АТС, Крейзи Фрога. Дублируешь на болванки. Дорвавшись до выделенки, скачиваешь с местного FTP «франтика» Металлики. Может, уже и не элитка, но жизнь ...

ПИВО В КОЛЛЕДЖАХ ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО! «БАЛТИКА №3» УЖЕ ЛЬЁТСЯ В СТОЛОВЫХ СПО

Министерство просвещения РФ подписало приказ № 47-п, разрешающий продажу пива в столовых колледжей, техникумов и учреждений среднего профессионального образования (СПО). С сегодняшнего дня студентам старше 18 лет можно купить светлое пиво во время обеденного перерыва — строго в столовой, без выноса. Право на поставку по всей стране выиграла пивоваренная компания «Балтика» в результате открытого тендера. Первой в меню появилась «Балтика №3 Классическое» — 0,5 л по цене 89–119 руб. в зависимости от региона. В ближайшие месяцы планируется расширить ассортимент до «Балтики 7» и «Балтики 9». Министр просвещения Сергей Кравцов: «Это не про пьянство, а про ответственность и культуру потребления. Студенты уже взрослые люди — пусть учатся пить цивилизованно под присмотром, а не в подворотнях». В приказе прописано: не более 1 бутылки в руки, запрет на продажу во время уроков и обязательный контроль трезвости при входе в аудиторию. Первые поставки уже стартовали: в колледжах Москвы, Екатеринбурга...

ЧЕРНОГОЛОВКА ВЫХОДИТ НА НОВЫЙ РЫНОК — ПРЕЗЕРВАТИВЫ СО ВКУСАМИ «КОЛА», «БАЙКАЛ» И «ДЮШЕС» УЖЕ В ПРОДАЖЕ!

Москва, 13 февраля 2026 года. Компания «Черноголовка» официально запустила линейку презервативов «Вкус жизни» — первую серию ароматизированных средств защиты, вдохновлённую легендарными газированными напитками бренда. Пока в продаже три вкуса: Кола — классический сладковато-коричный аромат, «как в детстве из стеклянной бутылки» Байкал — травяной, с нотками эвкалипта и можжевельника, «для настоящих патриотов» Дюшес — нежный грушевый, «самый романтичный вариант вечера» Продукция уже поступила в крупные аптечные сети («Аптека.ру», «Ригла», «36.6») и маркетплейсы. Упаковка выполнена в фирменном стиле Черноголовки: стеклянная бутылка с этикеткой и надписью «Газировка для взрослых». Толщина — 0,05 мм, смазка на водной основе, сертифицированы по ГОСТ. Гендиректор «Черноголовки» Алексей Марков: «Мы решили, что защита должна быть не только надёжной, но и приятной на вкус. Пусть каждый вечер будет как праздник из детства — только без последствий». Первые отзывы в Telegram-каналах: «Байкал реаль...
Секс — удел торчков и прочего скама. В XXI веке пора понять: секс — это разновидность наркомании. И по физиологии, и по социальным последствиям. Разница лишь в том, что наркотик тут эндогенный — опиоидные нейропептиды вырабатывает сам организм. Низменные инстинкты ставятся выше разума. Человек, мыслящая личность, превращается в примитивное животное. Психология деформируется, система ценностей искажается. Результат — куча мерзостей и извращений, в том числе социально опасных. Недаром само понятие непристойности привязано к сексу, а синонимы девственности — невинность, непорочность, чистота. Собственно, нет такой мерзости, на которую люди не шли бы ради секса. Зато есть немало мерзостей, которые совершаются только на сексуальной почве. В том числе самые изуверские убийства. Но даже без извращённых наклонностей потребность в очередной дозе толкает людей на глупости, подлости и преступления. Около трети женщин и почти 20% детей (девочки чаще) страдают от сексуального насилия и агрессии — д...