Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Недавние сообщения
Откуда взялась мода на красный пиджак? В 1992 году на Неделе высокой моды в Париже дом Versace показал новую коллекцию: классические чёрные брюки в сочетании с ярко-красным пиджаком. Сначала такие пиджаки встречались редко, потом их стали носить все, кто хотел создать себе имидж «нового русского». Мода превратилась в фарс, «малиновый пиджак» перекочевал в анекдоты. А к 1998 году и вовсе канул в Лету. Солидные мужчины вновь облачились в традиционные цвета: серый, чёрный, бежевый и «в полосочку». Также в начале 1992-го на дефицитные российские рынки в первую очередь начали ввозить западный ширпотреб самого дешёвого сегмента — например, спортивные костюмы из тончайшего мнущегося нейлона ярких, кричащих цветов с полосой наискосок. Часто образ крутого парня выглядел так: кожаная куртка со спортивными штанами и кроссовками Adidas или Reebok. Либо «кашемировое» пальто до пят. Сотовая связь — это отдельная история. Первый мобильный звонок в России был осуществлён в 1991 году в Санкт-Петербурге...
Два года назад мы семьёй поехали летом на море. Ну, потому что многие так делают и это типа модно. Только приехали — и сразу пошли в какой-то сомнительный бар. Там нерусский чувачок предложил нам выпить отменного пойла под названием «Пыво». Он поил нас на голодный желудок, так что даже шашлык, который он принёс, показался волшебным. На следующий день я проснулся от голоса матери рано утром. «Мы что, сюда спать приехали?» — говорила она. С жутким похмельем и дождём на улице мы пошли на море, потому что «на море всегда тепло и дождь пройдёт быстро». Когда пришли на пляж, там, как ни странно, было полно народу. Многие даже умудрялись загорать под тучами. И тут я увидел, как одна бабка купается абсолютно голой. Ну, я решил, что раз можно — и снял плавки. Мама сразу начала орать. Я спросил у бати, в чём дело, а он въебал мне леща так, что я улетел на два метра, а мои плавки влетели старой бабке в лицо. Встав с песка, я увидел, что на меня все смотрят, и злой батя движется ко мне. Я сразу по...
Мои нулевые, как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй. Единственным другом была консоль — китайская подделка NES. О господи, как я любил в неё играть. Я запирался ночами в комнате, чтобы звук не разбудил родителей, и играл. Раньше батя любил наблюдать, как я играю, но потом пришли времена Sega. Как же это было охуенно. «Комикс Зона», «Червяк Джим», «Вектормен», «Контра: Хард Корпс»… О да, драйвовая мать её «Контра». Как-то я так заигрался, что забыл закрыть дверь. Батя проснулся и бесшумно подкрался, наблюдая за игрой. Я аж дёрнулся, когда обернулся и увидел его. И тут был тот самый момент. Он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал, что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал — и ему по-настоящему это нравилось. Мы прошли «Контру» целых два раза! (Первый раз концовка была неканоничной — на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаеш...
— Сегодня 22-е лунные сутки, — сказал из телевизора Геннадий Малахов. Дело было летом в деревне, куда меня отправили родители. Бабка с дедом понуро смотрели телевизор. Я недавно проснулся и, как всегда, захотел срать. Взяв со стола пару прошлогодних газет, я пошёл в полуразъёбанный деревенский сортир. Это было самое адское место на земле, куда мне совершенно не хотелось идти. Но желание срать было сильнее. Каково было моё удивление, когда, зайдя внутрь, я увидел, что срать уже некуда. Да, друзья, лимит толчкана был явно превышен. Вспомните свои деревенские туалеты — обычно говно заполняет не всю яму, процентов на 75. Так вот, в тот роковой день у меня было явно 110%: я лицезрел маленький холмик из фекалий, который возвышался над дыркой. Пиздец, куда теперь срать?.. Мой выбор пал на парник с огурцами. Мне показалось это идеальным местом, чтобы совершить злодеяние. Я залез в парник и начал давить пасту. Было немного угарно и экстремально. Удобрив почву и вытерев жопу листом огурца, я пош...
Сижу в своём офисе, как обычно самый главный. Заходит секретарша, которой я бы вдул, но не могу себе позволить — точнее, ссу, что жена узнает и устроит скандал. — Иван Петрович, вас к телефону. — Маша, — поправляю я украдкой свой хуй. — Я же говорил, чтобы ты записывала информацию и передавала мне, если там что-то стоящее. — Ну, я… — Они на телефоне висят? — Кто? — Ну, кто меня спрашивает. У тебя трубка в руке. — Да. На линии. — Ну, давай сюда. Беру трубку, подношу к уху, ожидаю, что сейчас буду выслушивать предложения о ненужных услугах. — Слушаю вас, — говорю как можно усталее и небрежнее, чтобы собеседник понял, как мне на него похуй. — Это мне на тебя похуй! Заебал со своими колышками, пидораз! Всю парковку, сука, утыкал, блять! Куда людям ставить машины?! — злобно раздалось в трубке, а закончилось короткими гудками. Я посмотрел на Машу, которая зачем-то осталась в дверях и слышала, как меня обозвали пидарасом. Причём это поганое слово окончилось именно на букву «з». — Всё хорошо, ...
История из трудных 90-х. Мой родственник, который работает на скорой в Киеве, рассказал. — Приезжаю на ночной вызов. В квартире голая девушка и парень. Мол, занимались сексом, и у неё острая боль, ногами пошевелить не может. Я посмотрел — непонятно, вроде всё нормально. Говорю, ехать в больницу надо. Поехали. Она стонет и кричит, вся нервная. — Ты ей как и всем пациентам сказал «умри молча»? — Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам. — Ты же говорил, что на дежурстве пить нельзя! — Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают. — В какую? — В ту, откуда мы все на свет вышли. Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему говорю: «Пациентку привёз!» — А где я смотреть буду? Одно кресло покрасили, краска не сохнет. Второе сломалось. — На столе посмотришь! Затаскиваем. Санитарка моет пол: «Да идите все! Я пол мою!» Умирающая девушка посылает её. Та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча. Я иду в туалет. Прошёл метров двадцать — крик такой, что чуть не пос...
Привет, аноны, а вы бывали на похоронах? Сегодня я побывал в первый раз — хоронил своего деда. Хочу поделиться впечатлениями. Смерть деда не была неожиданностью. Я пытался общаться с ним ещё в начале недели, а в пятницу узнал, что он умер. У деда была адовая деменция, к тому же он был очень стар, так что вопрос был во времени — сегодня или через год. Оказалось, похороны не такое уж геморройное занятие. Вызываешь ментов, они вызывают похоронного агента, и тело забирают в морг. Дальше ты только и успеваешь отстёгивать бабло. В назначенный день за нами приехала маршрутка… с пустым гробом. Что происходит, подумал я. Мы сели и поехали в морг за телом. Маршрутка не отапливалась, мороз ниже –20. Приехав, мы ждали ещё около получаса в ледяном салоне. Потом я заебался и ушёл в морг греться. Когда вернулся, гроб уже был закрыт, и мы поехали на кладбище. Мужики в засаленных комбинезонах понесли гроб в часовню. Что такое православная часовня в 2021 году? Это пиздец! Сарай из красного кирпича с одн...
Познакомился с тян, жили не тужили несколько лет, завели ребёнка. Года через два она начала тайно ебаться на стороне и вскоре забеременела вторым. Ну ок, думаю, её дело, ебалась тайно — мне-то что, предъявлять не стал. Родила, мы переехали в другой город — и начались заходы. Звонит сотрудник СБУ, требует встретиться. Прошу представиться по форме — называет себя майором из города, где мы раньше жили. Посылаю его нафиг. Вечером тян в постели внезапно просит меня съездить в тот город. Ну ок, совпадения бывают, но не поехал — не до того. Закончился ремонт в новой хате, переехали. Через месяц меня на крыльце супермаркета при ней и детях скручивают менты, привозят в отдел, а там сидит тот самый СБУшник и начинает вебовать на работу к ним. Вежливо посылаю его снова, иду домой, задумавшись — о том, что я буду на крыльце, знали только тян и я. Сотрудник начинает строчить на почту, зачем-то просит поздравить тян с днём Валентина. Я слегка начинаю что-то подозревать. Вскоре ещё какие-то обманутые...
Хочу просто рассказать, что случилось со мной примерно час назад. У меня час назад была девушка (в смысле тня). Она пришла ко мне, мы собирались провести вместе весь этот ненастный день — на улице страшная непогода, и прогулка отпадала. Но характер у неё так себе, капризный, как у маленькой девочки, так что мы, как это часто бывало, поссорились. В ходе ссоры она решила сделать мне больно и начала говорить то, чего на самом деле не было (я надеюсь). Иначе моя самооценка, и так не на высоте, упадёт ниже плинтуса. Но то, чего я страшно боялся услышать — что мои подарки были говно, что она смеялась надо мной, когда их получала, что её друзья тоже не могли сдержать ухмылку. Она говорила, что постоянно мне врала. Я вспылил. Очень сильно вспылил. Заломил ей руку и выкинул её из квартиры вместе со всеми подарками, что она делала за почти год наших отношений. Она смеясь забрала их и напоследок решила кольнуть по самому больному: позвонила в домофон, и когда я взял трубку, сказала, что мало того...
Часто появляются посты «мне столько-то лет, всё плохо, как жить». Я дам практические ответы. Из личного опыта: я проебал все вузы, работал в макдаке, но к 35 годам добился успешной жизни. Пруфов не будет, но будет суть. Не буду углубляться в определение успешности. Ключевое — чтобы ты был доволен жизнью. А этого точно не будет, пока не выполнишь большинство из этих пунктов: У тебя есть достойная работа или дело, где ты зарабатываешь пропорционально усилиям и не чувствуешь себя униженным. У тебя есть круг общения — друзья или товарищи с общими увлечениями и темами. Собутыльники не в счёт. У тебя есть партнёр (парень/девушка/муж/жена), и отношения не деструктивные. Наркотики и алкоголь — под контролем или исключены полностью. Если у тебя есть любые три пункта — уже ок. Исправить четвёртый хлопотно, но справишься за полгода-год и придёшь к полноценной жизни. Если два из четырёх — будет сложнее, понадобится года два-три, чтобы собрать себя. Если один или ноль — не факт, что что-то получитс...
Мне 20 лет, я студент-гуманитарий и девственник. Как следствие, три четверти потока — женского пола. Половина из них — страшнотяны или жирухи, которые вдобавок в большинстве своём тупые. Вторая половина почти полностью состоит из ТП и овуляшек, которые уже сейчас ищут себе парня «раз и на всю жизнь», а также шлюх с дырой размером с Тверскую. Есть три-четыре приличные девушки, про них ничего плохого не скажу — но это исключение, подтверждающее правило. И о чём же болтает это стадо? Косметика, как нажрались (именно тяны, не куны!) и тусили с левыми чуваками в клубе, сериалы, сплетни, подставы другим тянкам, перемывают кости преподам — с кем встречается, жена, дети. Итого — говорить с ними не о чем. Суть даже не в том, что темы фуфловые. Компьютерные игры для тян так же чужды, как для кунов — макияж. Тяны стремятся к внешней уникальности (шмотки, макияж, побрякушки), а внутренний мир у них общий на всех: поголовно слушают Билана, а потом стадом переключаются на МакSим. Из разговора с тяно...
Я работал в похоронном бизнесе уже больше 15 лет и много чего повидал. Хоронил бедных, богатых, родных и друзей. Зарплата была небольшая, приходилось искать подработку. Хочу рассказать одну увлекательную историю. Произошло это в воскресенье. Я проснулся в семь, принял душ и пошёл на кухню. Там меня ждала моя маленькая дочь Алиса. Моя жена, то есть её мать, бросила нас два года назад. Я испёк Алисе венские вафли, и после лёгкого завтрака мы отправились в школу. Моя принцесса училась уже в четвёртом классе, и весной у неё будет выпускной. Она учится хорошо, я на неё не давлю и не распускаю. Просто хочу, чтобы она была счастлива. Я довёз её до школы, достал портфель, поцеловал на удачу и поехал на работу. Сегодня был особый случай — хоронили заслуженного тренера РФ. В нашем районе его знали все. Ему выделили прекрасное место. На похоронах было много народу, у всех каменные лица. Атмосфера была пропитана скорбью, даже находиться там было жутко. Пока я ехал на работу, набежали тучи. Семья п...
Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь, торчащий из потолка. Дверь с грохотом распахнулась, и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя ёлка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и, раскинув руки, проорал: — У меня для вас отличная новость! Завтра всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли, здорово, ребята?! От такой новости даже Педрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал. Я вскочил на парту, надел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой — скорее готовиться к первому прыжку. Дома было всё как обычно: мать что-то готовила на кухне, кот валялся полуживой мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа — то мой батя вёл неравный бой со своей задницей. Вл...
Вечер был ни разу не чувственный. Я уходил от неё с ощущением сексуальной удовлетворённости, но чувств так и не испытал. После трёх расставаний она не смогла разлюбить меня, а я не мог выйти за рамки, в которые меня вогнала аромантичность. Я стоял на старом сыром пирсе, который освещал лишь тусклый свет из окон её дома. Пирс стоял на краю нашего города и выходил в море. Знойный вечер, в котором слабо различались даже очертания собственных пальцев. Успев отдышаться и унять бешеный стук сердца, я стёр из головы её мягкое, податливое тело и сел в лодку, обвитую тиной. Мой путь лежал к заброшенному городскому метро, где я обосновал свою хибару. Веслом я направился вдоль деревьев и кустарников, растущих прямо из воды. Не знаю, что это был за сорт, но ему явно нравилась эта глинистая местность. Со временем узкий проход среди растений сменился просторной водной гладью. Иронично: закрытость и зависимость оказались в светлом, тесном доме и на старом пирсе, а не в этой тихой, ровной воде, по кот...
Природой задумано, что человек не должен жить больше 30–40 лет. 30 лет — старость, 40 лет — смерть. Но благодаря медицине всё сдвинулось: теперь мужчины живут до 60–70, а женщины — до 70–80. И из-за этого вылезает куча багов: к 40 годам человек уже просто устал жить, ему ничего не интересно, дофаминовые рецепторы полностью выгорели. Не так давно писатели описывали возраст совсем иначе. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошёл старик лет 30-ти» (это был Карамзин). У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года — возраст угасания». Маме Джульетты на момент событий пьесы было 28 лет. Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шёл 20-й год». «Бальзаковский возраст» — 30 лет. Ивану Сусанину на момент подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе-процентщице из «Преступления и наказания» Достоевского было 42 года. Анне Карениной на момент гибели — 28 лет, Вронскому — 23. Старику-мужу Анны Карениной — 48 л...
31 января. Снег идёт уже вторые сутки и не собирается прекращаться. Я проснулся в четыре утра, живот крутило, пустил подливу. Закинул под язык таблетку глицина и лёг спать. И это, наверное, был самый странный сон за все годы. Странный не потому что там кровь, мясо или убийства — а вообще странный. Я сдавал экзамен по GTA: Vice City. Да, ебать. Экзамен. Я в какой-то аудитории, преподаватель проводит консультацию, разбираем вопросы. А вот я уже на самом экзамене, передо мной листочек. Первый вопрос — сюжетная линия GTA: Vice City. Второй — перечислить все читы GTA: Vice City. Третий смутно помню, что-то вроде «описать процесс создания игры, технологии». И при этом я видел текст вопросов очень чётко, что для сна редкость — такой стабильный текст, который не плывёт каждую секунду. Я смотрел в пустой лист и на вопросы. И осознавал, что ничего не знаю и не помню. Это вызывало волнение. В какой-то момент я подумал, что это сон, попытался проснуться, но нет. Какая-то часть меня понимала бредов...
На самом деле, есть мандарины с маслом — это вполне нормально. Непонятно, почему ты себя отрицаешь. Ты таким родился, и в этом нет ничего плохого, это никому не вредит. Твоё тело — твоё дело, и никто не вправе указывать, что есть и как жить. Это не болезнь, не ошибка и не признак «неправильности». Даже психологи с биологами считают, что это не проблема. Многие едят мандарины с маслом, просто не все об этом говорят. Тебе не нужно никому ничего доказывать и тем более оправдываться. Если для тебя это естественно, значит, так и есть. Давить на себя ради чужого комфорта гораздо вреднее, чем сочетать цитрусовые с молочными жирами. Ты не обязан это «перерасти» или «передумать» — разве что сам захочешь. Общество любит навешивать ярлыки и делить людей на нормальных и ненормальных, но это говорит скорее о его страхах, чем о тебе. Ты не должен соответствовать чьим-то ожиданиям. Твоя тарелка — это безопасное пространство. Ты имеешь право есть так, как чувствуешь, и называть это частью себя, если т...
Сука, как же я ненавижу счастливых, богатых, довольных жизнью людей. Готов их, блять, на столбах вешать. Смотрю на их довольные рожи в соцсетях — и просто горит. И самое пиздецовое — они искренне верят, что заслужили это. Что они «умные» и «целеустремлённые», а не просто оказались в нужном месте или родились в правильной семье. Раздают советы, как жить, с высоты своего унитаза. Хочется взять и сорвать этот глянцевый фасад. Показать, что под ним — такая же гниль, пустота и страх. Или доказать, что они просто удачно ебнули в рулетке, пока мы тут выживаем. Да, я знаю, что звучу как завистливый лузер. Может, так и есть. Но это не просто зависть. Это ярость от несправедливости всей этой конструкции. От того, что их счастье построено на нашем поту и выгорании. А они ещё и учат жизни, блять. Их «гармония», их «любовь к себе», их сраные «утренние ритуалы» с медитацией и свежевыжатым соком. Да я вас, блять, на соке из собственного сгнившего нутра заставлю медитировать! Вы что, думаете, это дела...
Подарили абонемент в качалку. Думал, позанимаюсь и похудею. Пиздец, блять, лучше сдохнуть от ожирения. Я и не думал, что там так хуёво. В раздевалке — голые жирные мужики. В душе тем более. В бассейне плавают хуесосы с грязным говнистым очком и спидозные старухи. В зале какой-то «Рэмбо» с мешками долбит воздух, а «Жан-Клод Ван Дамм» лупит неподвижную грушу. Делаю упражнение на тренажёре — остаётся след от пота в форме моей жирной жопы. Огромный качок поднимает пять тонн на тренажёре для мышц пениса, а я натужно тяну свои 60 кг. Заебись, блять. Какой же я долбаёб. Нахуй я попросил такой подарок.