Бар «Стрёмный закуток»

Очень осуждаю лысых скуфов, которые себе с жопы на голову волосы пересаживают и ходят красавцами. Типа окей, ты обманул окружающих, но гены не обманешь. Ты просто троянским конём на голове обманываешь женщин и передаёшь свои лысые гены. Причём ребёнок вообще в ахуе будет: он своего батю видел, и у того с волосами всё окей вроде, а сам в 30 лет начал лысеть. Тут впору задаться вопросом: «Мама, я приёмный? Ты изменяла бате с лысым?» В итоге все в ахуе. Женщина в ахуе, ребёнок в ахуе. Один только скуф, всех наебавший с волосами из жопы на голове, сидит довольный, что свои лысые гены передал. Мне кажется, женщина в этот момент может заявить об изнасиловании. Я бы вообще какие-нибудь законы о чистоте генов принял и карал бы за попытку наебать окружающих: волосы пересадить, ботокс колоть, губы и вся прочая хуйня тоже. Типа, с тобой другим людям род продолжать — пусть видят всё как есть, что их детям от тебя достанется.

Сидел вечером, ничего не делал, и в какой-то момент подумал: хочу сладкого. Просто мелькнула мысль, и мне захотелось её осуществить. Открыл «Яндекс», полистал, выбрал пирожное из ресторана авторской кухни. Нажал одну кнопку. Через полчаса курьер привёз коробочку. Я её получил и задумался: а что сейчас вообще произошло? В тот момент, когда я нажал кнопку, где-то запустился целый механизм. Кондитер собрал слоёное тесто с кремом, выложил клубнику и манго, украсил живым цветком, аккуратно поставил в миску с ягодным соусом. Курьер сел на велосипед и двадцать минут вёз через пробки. Менеджер где-то следил, чтобы всё прошло гладко. Несколько человек потратили часть своей жизни, чтобы доставить мне кусок теста, который я даже не очень-то хотел. А зачем они это делали? Чтобы получить часть моих денег. А откуда у меня деньги? Потому что я аналитик данных. То есть логика вселенной такая: кондитер собирает, курьер везёт, менеджер координирует — всё для того, чтобы я был доволен. Чтобы я был замоти...

Мне 29. Сегодня пошли с мамой в больницу, а там врачом оказалась какая-то тётка примерно моих лет. Вы бы видели её лицо, когда мы зашли в кабинет и мама начала рассказывать, что меня беспокоит. С каким презрением она сидела, смотрела на меня, а потом ещё ехидно так спросила: «А он что, сам разговаривать не умеет?» Почему этих тухлодырых ватноголовых куриц так корёжит, если человек пришёл с мамой? На вас так же реагируют, когда вы с мамой идёте в больницу?

Дело было летом. Я жил тогда в общаге, работал продавцом дисков и учился заочно в институте. Сессия закончилась, так что свободного времени было много. Жаркий июль в Астрахани — словно на экваторе. Кажется, подошвы плавятся под ногами. Прохожие неразговорчивы, тишина. Представьте самый жаркий день в вашей жизни. С друзьями я почти не встречался тогда. Приходил под вечер домой, открывал единственное окно нараспашку, пил бутылочное пиво — обычно это был «Хейнекен» — и слушал музыку. Иногда заходил сосед. Мужик лет сорока, весь растатуированный, сидевший. В девяностые хорошо жил — об этом, помимо его историй из зоны (и не только из зоны), говорила старая белая «БМВ» со спущенными шинами во дворе. Сейчас его комнатка была чуть меньше моей. Он часто заходил ко мне с едой, приготовленной лично: тарелкой супа, макаронами с мясом. Я угощал его пивом, мы слушали музыку, болтали и играли в шахматы. Со мной он был очень добрым. Звали его Серёжа. В те золотые дни я жил, как живёт человек. Любил де...

Мне нужны нормальные люди. Моя работа связана с адекватным и логичным мышлением. Я всё-таки математик. Адекватность должна быть во всём: в словах, в поступках, в поведении. В голове не должно быть никакого мусора. На собеседовании я всегда задаю вопрос: — Почему вы сделали себе татуировку? Самый распространённый ответ: «Просто так, для себя». После этого кандидат сразу может уходить, потому что я не спрашиваю «Для кого?», я спрашиваю «Почему?» Но моя цель — не поиздеваться над человеком, а действительно понять цели и мотивы. Как умный человек, я всегда допускаю, что могу ошибаться. Поэтому я предполагаю, что татуированный кандидат сможет выдать такой аргумент, который перевернёт мои взгляды. В итоге почти всегда разговор приходит к тому, что в нарисованной на коже картинке заложен некий глубокий смысл. Практически все татуированные искренне полагают, что заложили в татуировку глубокий смысл! Глубокий смысл в татуировке — чушь. И вот тут начинается самое интересное. Всегда, в ста процен...

Мне тогда было лет шесть или семь. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда, у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали её спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена была низкой, несмотря на евроремонт и всё такое. Но наша семья только обрадовалась такой сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трёхкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет сто, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся её берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке — все остальные съебали из этого дурдома. Тут чаша людского терпения переполнилась, и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну, баб...

А вы знали, что цыгане умеют открывать порталы и манипулировать пространством? Сейчас я это докажу. Во-первых, цыгане обычно живут общинами или таборами. При этом в один дом может зайти очень большое количество цыган, которые туда чисто физически не поместятся. При этом в дом часто заходят и выходят совершенно разные цыгане, которые очень редко повторяются. Второе доказательство — цыганские наркодома. С виду это самый обычный цыганский домик, но в нём имеется крохотное окошко, к которому иногда приходят наркоманы, кладут деньги, и взамен из окошка обычно выпадает свёрток с героином. Менты пытались обыскивать такие дома, но окошко в этот момент сразу же закрывается, и цыгане сразу же закрывают дверь. Когда менты её открывают, то попадают в обычное с виду помещение, где нет никаких следов наркотиков. А всё дело в том, что это помещение и есть настоящий дом. В то же время основная масса цыган живёт в собственном измерении, где стоят целые героиновые нарколаборатории. Когда менты подходят ...

Гендерный вопрос. К деревенскому предпринимателю приехала племянница из города. Валя со своим другом поставили на повестку дня вопрос: кому к вечеру удастся уговорить новоприбывшую на поебать. Естественно, никто её до этого не видел, но сошлись на том, что если сильно страшная — то можно ебать с пакетом на голове. Ударили по рукам, и через пару минут оказались возле дома деревенского бизнесмена. — Девушка, давайте познакомимся, — облокотился на забор Валя и поправил шапку. — Меня Валя зовут. — Как вы меня все задрали! Я не девушка, я андрофлюид. Имейте уважение к личности! — раздражённо вспылила Лиуза. Валя с другом опешили на мгновение. Валя не осознал смысла сказанного и решил, что собеседница его не услышала. — Айда гулять, а вечером на дискотеку сходим, по пятьдесят, туда-сюда, — уточнил Валя уже более конкретно. — Послушайте, вам может казаться, что бинарный лейбл «девушки» более точно и корректно описывает мою гендерность, но при этом другая идентичность более комфортна для меня,...

Представь, барчик, что было бы, если бы люди не срали каждый день или по несколько раз, а процесс дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированный день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то некультурным (хотя это естественная потребность, а говорить об этом в обществе вроде как некультурно). Срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый — на подготовку, второй — на сам процесс, третий — на отдых. Друг хочет позвать тебя на день рождения, а ты не можешь. Ты ему с гордостью говоришь: «Я хочу срать! Завтра мой День Высера!» И друг смотрит на тебя с уважением и восхищением, желает всего наилучшего. Мало того, хочет прийти в гости и отпраздновать это событие. Ты собираешь вечеринку — все празднуют и радуются. Люди могли бы собираться вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно срущих. В Книге рекордов Гиннесса была бы почё...

Ненавижу школу! Это же шизанутая колония одиннадцати лет ада! У большинства школа ассоциируется не со «школьными годами чудесными», а с адом! Именно с адом, потому что другое слово здесь не подходит. 11 лет. 6 уроков, да ещё и седьмой урок для классного часа. Не могу назвать его классным — скорее наоборот. Как можно высидеть эти 30 минут с долбанутыми одноклассниками? Точнее, с двумя придурками, которые только и делают, что хихикают вдвоём, шепчутся, и у обоих постоянно вылетают плоские шуточки типа «шутят блядь» и тому подобное? А эти постоянные расспросы: «Куда будешь поступать?», «Тыры-пыры» — задолбали! Мало того что экзамены, подготовка, так ещё через неделю будем писать декабрьское сочинение, которое никому нахрен не нужно! Не напишешь это грёбаное сочинение, не перепишешь — не допустят к ЕГЭ, к которому тоже надо готовиться когда-то. А они — сочинение! Делаешь, учишь ДЗ каждый вечер, решаешь варианты, а времени на обществознание, по которому экзамен, не остаётся. Или даже если о...

Мой выпускной в 11 классе был настолько эпичным и пиздатым, что до сих пор вспоминаю с улыбкой, а отдельные моменты — вообще до слёз порой. Отмечали мы в школе. Никаких кафешек или ресторанов не арендовали, за что огромное спасибо родителям. Атмосфера ламповой печали прощания со школой пропитала всё здание. У нас был добрый технарский класс, никто никого не травил — во всяком случае, я ничего подобного за 11 лет учёбы не заметил. А посему на выпускной шёл со спокойной душой и улыбкой на устах. Днём я и два моих товарища-полуёбка прятали бухло в туалетах младшего блока, потому что на сам банкет пронести уже было нельзя — ну всем, надеюсь, понятно почему. Всё хорошо — купили, спрятали. Вечером, уже после вручения аттестатов и медалей (не могу не похвастаться: одна серебряная перепала и мне), спустились в столовую. И начался тот, как оказалось, вечер ада, Израиля и кутежа. Закуски и прочие яства нам с друзьями быстро приелись, и мы поспешили тайком слиться в тот самый туалет под речь наше...

В Госдуму внесён законопроект «О защите чувств женщин»: мужчины обязаны носить клетку на пенисе и демонстрировать её по первому требованию В Государственную Думу внесён резонансный законопроект «О защите чувств и достоинства женщин», авторы которого предлагают радикальные меры по обеспечению женской безопасности и психологического комфорта. Согласно документу, все мужчины в возрасте от 18 лет обязаны постоянно носить специальную защитную клетку на половых органах. При первом требовании любой женщины мужчина обязан немедленно продемонстрировать наличие клетки для подтверждения того, что он не представляет угрозы. Законопроект также закрепляет модель поведения, при которой женщина освобождается от любых ограничений в своих правах, а мужчина рассматривается как обслуживающий персонал, обязанный выполнять требования женщины по её желанию. За отказ от демонстрации клетки или невыполнение законных требований женщины предлагается штраф от 10 до 20 тысяч рублей. Авторы отмечают, что в дальнейш...

Однажды я посмотрел фильм «Хроники Нарнии» и попал под такое дикое впечатление, что не мог ни есть, ни спать, ни справлять естественную нужду. Хотя кого я обманываю? Разумеется, уже через полчаса я побежал грохотать на толчок, но мысль о том, что за дверцей простого шкафа может скрываться волшебный мир, полный приключений, не давала мне покоя. Я решил во что бы то ни стало попытаться найти этот проход. Это была моя главная цель. Когда-то в нашей квартире было два шкафа — один в моей комнате и один в зале. Но шкаф в моей комнате был благополучно уничтожен моим батей путём выбрасывания с балкона вместе со мной внутри. Оставался шкаф в зале. Осторожно, стараясь не привлекать лишнего внимания, я двинулся к нему. Но стоило мне подойти почти вплотную, как батя, лежащий на диване, заверещал как ржавый паровоз и, непрерывно посвистывая, подбежал ко мне и преградил путь: — Ты что это задумал, подонок? А ну брысь отсюда! — заорал он и, угрожающе потряхивая пузом, вытолкал меня за пределы комнаты...

Встречался с хиккой семь лет. У неё полно комплексов, отец пил. Однажды рассказывала, как пыталась выпилиться, и сказала, что отец её насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моих руках (я с детства приучен постоянно держать хату в чистоте, и швабра — моя лучшая подружка). Я заметил эту её боязнь и спросил — почему? У неё истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала. Я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней — а она ещё громче орёт. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти. От неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комок. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слёзы и нечленораздельный вой. Потом уже рассказала, что батя её постоянно унижал, говорил, что она мразь домосед и что ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил её ногами. А однажды ему под руку попалась швабра, и он её по хребтине отходил так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не ...

— Папа, папа, а что это за грязный вонючий дедуска? Он что, микробов не боится, чего он роется в мусоре? — Это бомж, дочка. — А кто такой бомж? И ты знаешь этого дядю? — Тот, кому негде жить. Да, знаю. Его зовут Витя. Бывший лётчик, мечтал собрать вертолёт из нескольких мотоциклов. Уже никто и не помнит, когда он стал бездомным… Витька уже давно заебал своим видом всех. То валяется пьяный, то орёт, то в мусорке. И так каждый день. Ни тебе отдохнуть на лавочке, ни детям погулять — боятся его, хотя их он не трогал никогда. Все его знали и часто жалели за прошлое: хлеба дадут, денег немного. Ведь хороший же дядька был, технарь от бога. А теперь он собирает бутылки. Ничего особенного. Но была в нём маленькая странность: подбирал он из мусорных контейнеров ещё и зонтики. Кто мог это заметить? Лишь один человек трижды за год поймал его на этом занятии — это был наблюдательный анон. В третий раз анон вежливо спросил Витьку: «А что вы делаете с зонтиками?» Но бомж не ответил. Наступило прекрас...

Я просто поражён, насколько цена вагины в наше время достигла невероятных высот. В Древнем Риме легионер на однодневную зарплату мог снять пять-восемь проституток, а ныне солдат-срочник за месячную зарплату может снять только одну. Раньше проституция была тяжёлой и малооплачиваемой профессией, а ныне проститутки получают сотни тысяч в месяц и катаются как сыр в масле, продавая тело и душу. С какого фигу потыкать в мясную дырку какой-нибудь ТП стоит кучу денег? По одной печальной статистике, 70% женщин в России хоть раз занимались сексом за материальные блага. Некоторые девушки идут в проститутки, работают недельку-месяц, накапливают на желаемое и уходят. И никто об этом не знает. По другой статистике, количество проституток в стране растёт с каждым годом. В 2012 году МВД поймало 1 миллион 200 тысяч проституток. А многие не попались, некоторые «работают» на дому. У них отличная система конспирации. При этом качество девушек сильно упало. Раньше наши деды и прадеды спокойно брали в жёны ...

Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмёт деньги, чтобы обслужить столько гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы — традиция в их семье. Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение и столики на улице, мой друг встал вместе с невестой и заявил: «Друзья, извините, но я за ЗОЖ. Алкоголя на свадьбе не будет». Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее. Многие сочли это за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с запретом на алкоголь на свадьбе. Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, все начали возмущаться. А потом я заметил, как этот дружок подошёл к официанту и что-то шепнул ему на ухо. Через некоторое время официант подходил к...

Секс — самый недоступный ресурс планеты. Самая недоступная, недостижимая, дорогостоящая цель, которую можно не достичь за всю жизнь. Требует соответствия сотням неизвестных, непонятных, труднодостижимых пунктов. Ррррряяяя, не можите ДАЖЕ поебаться. Что в голове у таких мразей? Денег нет — секса не будет. Своего жилья (с ремонтом, мебелью, техникой, а не помойной хрущёвки от бабки) нет — секса не будет. Машины нет (ой, а заедь за мной, как эта бизнес-мафыня?) — секса не будет. Всратый — секса не будет. Не скинул лишку до 18–20 = никогда не общался с бабами = не понимаешь, что нужно делать для секса — секса не будет. Социоблядства нет (не можешь) — нет знакомых баб, друзей, живёшь работа-дом-магазин — секса не будет. Не альфа-бабуин, не быдло — секса не будет. Не можешь всем ебало разбить — секса не будет. Не качок (фуу, дрыщ, больной какой-то) — секса не будет. Не тот шмот — секса не будет. Работы нет или не та работа (курьер, грузчик, дворник и т.д.) — секса не будет. Ебаться не умеешь...

По-моему, я знаю ответ. Все мои знакомые, будь то молодые юристы, специалисты, предприниматели — да кто угодно, — не успели пять лет проработать, как уже потеряли волю к жизни. И это при том, что зарабатывают они очень хорошо и сидят на крайне кошерных местах. У всех один и тот же вопрос: «А зачем?» Зачем всю жизнь ебашить? Зачем мне моя большая зарплата, если я ебашу с семи утра до восьми-девяти вечера каждый день, а на выходных не хочу просыпаться, потому что весь день будет грызть стресс и беспокойство? Зачем мне хорошая машина, если я на ней буду ездить только на работу и в магазин? Зачем, зачем, зачем? Какой смысл мне рвать жопу на работе и получать выше среднего, если я всё равно большую часть буду отдавать за говножильё? А зачем мне дети? В нашей однушке-двушке? На какие деньги? Откуда взять на них время? Да и вообще — нахуя? Старое поколение просто не задавало таких вопросов. Они жили в своём небольшом локальном манямирке. У всех были крепкие социальные связи, общинность. Но гл...

БОЛЕЗНЬ НАСТОЯЩЕГО БИТАРДА Тревожное расстройство личности (избегающее расстройство личности) характеризуется чувством неполноценности, социальной замкнутостью, повышенной чувствительностью к оценке со стороны других людей, избеганием социальных контактов из страха быть отвергнутым, униженным или осмеянным. Обычно развивается в юношеском возрасте. Исследователи отмечают, что пациенты с тревожным расстройством личности ещё в детстве тяжело переносят попадание в непривычные обстоятельства, страдают повышенной пугливостью, застенчивостью и замкнутостью. Специалисты указывают, что многие из них росли в условиях постоянной критики, неприятия и отвержения. Болезненный опыт пациентов обусловлен стилем воспитания и особенностями атмосферы в родительской семье. Отличительная черта проблемного воспитания — более тесное, чем обычно, болезненно прочное слияние между родителями и ребёнком. Ребёнок, находящийся в слиянии с отвергающим значимым взрослым, оказывается в крайне сложной ситуации и постоя...