Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Лучшее время в жизни — это 16–21. Спорить с этим будет только дурак. Помимо открытия таких вещей, как вписки, тянки, алкоголь, дружба, онлайн-дрочильни, путешествия и прочие развлечения, самым главным плюсом было то, что взрослых проблем попросту не существует. Ничего не болит, на работу не надо, всё интересно, глаза горят. Одинаково захватывающе оказаться как на другом конце города, так и на другом конце России или мира. Все ролики в интернете кажутся увлекательными, а пердеж попсы с экранов будто проникает в самую душу. И самое главное — есть уверенность, что всё лучшее впереди: успех, куча денег и женщин. Чтобы быть самым крутым в школьной, шаражной или вузовской тусовке и иметь доступ к любой писечке и весёлым вечеринкам, нужно просто уметь отмазываться на ночь, знать, где продают алко, и шарить за последние релизы популярных исполнителей. Ну, вы поняли. Однако всё хорошее рано или поздно заканчивается, и юность — не исключение. Предки начинают ебать мозги по поводу работы, ведь са...
Недавние сообщения
Лучший день в моей жизни. В универе ухаживал за одной девушкой. В то же время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала. А со мной она гуляла, давала понять, что я ей нравлюсь, были даже страстные поцелуи. И вот наконец эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся. И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно, это был тот мажор. Он ей что-то наговорил, и они прямо при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится. Я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну, думаю, ясно всё. Повисла неловкая тишина, и вдруг я предложил: «Хочешь чаю?» Пошёл на кухню заваривать, а моё разбитое самолюбие шептало в левое ухо: «Подсыпь ей слабительн...
Жители 1–3 этажей и домовладельцы, вам не страшно, когда вы садитесь на унитаз посрать? Крысы могут передвигаться по канализационным трубам вплоть до третьего этажа. В любой момент, когда вы сидите на унитазе, крыса может вылезти из него и от страха, увидя ваши свисающие причиндалы, вцепиться в яйца своими острыми, тонкими как жала когтями, а в пенис — жёлтыми и острыми как бритва зубами. Раны — это полбеды. На лапках и зубах крыс переносится куча болезней: чума, гепатит, столбняк, лептоспироз, геморрагическая лихорадка, туберкулёз, туляремия и бешенство. Многие из них смертельные и не имеют специфической профилактики. В лучшем случае после ран, оставленных дикой крысой, вам придётся сидеть на антибиотиках, которые разрушают микрофлору кишечника (всем жителям 1–3 этажей и домобоярам советую держать в морозилке замороженное в презервативе говно — после курса антибиотиков его нужно ввести в кишечник для восстановления). А ещё терпеть противоболевые, противостолбнячные и противобешенствен...
Ты проснулся от телефонного звонка, смотришь сонными глазами на дисплей — это твоя девушка. Весёлым голосом она спрашивает, какие у тебя планы на день, но ты ещё не совсем уверен, поэтому просишь позвонить позже. Полежал минут пятнадцать. Сделал бутерброд, выпил кофе. Опять звонок. Мать. Внутри что-то сжимается. Берёшь трубку, слышишь её голос, минут десять непринуждённой беседы. Ловишь себя на том, что улыбаешься — ты ведь так редко её слышишь. Обещаешь как-нибудь приехать. Включил комп, музыку. Тебе никуда не надо спешить — сегодня ты взял отгул. Как приятно порадовать себя свободным днём. Закурил. Стук в дверь. Кто это? Идёшь, смотришь в глазок — а, двоюродная сестра пришла в гости. Что ж, ты её давно не видел. Ставишь чайник, она принесла торт. Неплохо. Сидите за кофе, болтаете около получаса, делитесь новостями, планами. Опять стук в дверь — её муж. Она прощается, ты приглашаешь их ещё раз. Опять комп, пустая комната. На коленях спит кот. Листаешь картинки с достопримечательностям...
А до 50-ти. Я раскрою тебе тайну жизни. Текст посвящается анонам, которые комплексуют, бухают, спрашивают, «почему я не родился Чарли Шином или Брэдом Питтом». Думать надо не о том, почему оно так, а о том, как достичь желаемого. Если разложить проблемы на бумаге — на самом деле всё несложно. Максимизируй своё здоровье. Найди работу, которая тебя привлекает не с точки зрения денег, а с точки зрения реализации желаний, потенциала, детской мечты. Практика показывает, что деньги сами по себе приходят и уходят, положение приходит и уходит, шансы появляются то тут, то там. И нужно иметь достаточно сил, чтобы, когда тебе повезёт, это сохранить. Чтобы поймать удачу за хвост, нужны сильные руки. А чтобы подвести хоть какой-то качественный промежуточный итог, нужно сначала дожить до зрелости, которая… наступает в 48–52. До этого вообще сложно: сложно себя понять, сложно увидеть какие-то вещи просто потому, что времени мало. Сейчас люди и в 40 лет свою специальность ещё не все получают, не то чт...
Вы, скорее всего, не осилите, но всё же вкину крутую пасту с ютуба. Я пробовал это на себе, только недолго — автор рекомендует месяц каждый день качать. Сейчас буду обратно вкатываться, мозг и правда оживает, а весёлый пиздоболёж даётся легко. Далее сама паста. Посоветую, как заставить мозг мощно работать. Когда-то дед рассказал мне, я попробовал и очумел от результата. Всё просто: берёшь книгу (художественную, роман), читаешь главу и пересказываешь как можно подробнее то, что запомнил. Вы не представляете, как трудно заставить свой мозг работать, а именно свои мысли преобразовывать в осмысленные звуки и слова. Как ваш организм будет сопротивляться, как трудно вы будете находить нужные слова, как коряво это будет получаться. Но всё познаётся в сравнении. В молодости, когда я периодически бросал курить, я не выходил из дома. Делать было нечего, и я тренировался таким способом. Невероятно трудно было заставлять себя. Чем дольше делаешь, тем лучше. Со временем начал замечать успехи в мозг...
Неделю назад приобрёл себе «Шок» за 240 рублей и «Перцовый струй» за 380. Оба баллончика я испробовал. Баллончик «Шок» испробовал вчера. Шёл поздно, в час ночи. Навстречу мне шла девушка, а вокруг никого. Подумал — опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придёт. Ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния в полтора метра и побежал. Не знаю, как ей было, но она точно загнулась, а потом и вовсе на тротуар села, кричала и тёрла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шёл возле остановки с баллончиком «Перцовый струй». На остановке стояли две девушки, явно подвыпившие, потому что громко смеялись. Ну я подумал — их двое, а я один, и вокруг никого. Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояния двух метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.
Купил в «Магните» рулон туалетной бумаги самой дешёвой — марка «Моя цена», производитель СП ООО «ТИССЮ-БУМАГА». Всегда её покупал раньше. В магазине я этого не заметил, но когда дома надел рулон на держатель в туалете, сразу бросилось в глаза: новый рулон значительно уже старого. У меня оставался кусочек от старого рулона, я их сравнил — на пять миллиметров урезали ширину. Как дальше такой бумагой жопу вытирать, я себе не представляю. И что примечательно, раньше она стоила 11 рублей за рулон, а теперь целых 16. Также хочу отметить, что в универмаге «Краснодар» туалет на первом этаже сегодня работает. Есть ли здесь какая-то взаимосвязь или нет — не знаю, предлагаю анонам решить это самостоятельно. Да, и ещё. На втором и третьем этажах универмага последние два года был магазин дешёвой китайской одежды плохого качества. Он закрылся. Сегодня идут работы по демонтажу прилавков. Что дальше будет — неизвестно.
Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Откуда взялась мода на красный пиджак? В 1992 году на Неделе высокой моды в Париже дом Versace показал новую коллекцию: классические чёрные брюки в сочетании с ярко-красным пиджаком. Сначала такие пиджаки встречались редко, потом их стали носить все, кто хотел создать себе имидж «нового русского». Мода превратилась в фарс, «малиновый пиджак» перекочевал в анекдоты. А к 1998 году и вовсе канул в Лету. Солидные мужчины вновь облачились в традиционные цвета: серый, чёрный, бежевый и «в полосочку». Также в начале 1992-го на дефицитные российские рынки в первую очередь начали ввозить западный ширпотреб самого дешёвого сегмента — например, спортивные костюмы из тончайшего мнущегося нейлона ярких, кричащих цветов с полосой наискосок. Часто образ крутого парня выглядел так: кожаная куртка со спортивными штанами и кроссовками Adidas или Reebok. Либо «кашемировое» пальто до пят. Сотовая связь — это отдельная история. Первый мобильный звонок в России был осуществлён в 1991 году в Санкт-Петербурге...
Два года назад мы семьёй поехали летом на море. Ну, потому что многие так делают и это типа модно. Только приехали — и сразу пошли в какой-то сомнительный бар. Там нерусский чувачок предложил нам выпить отменного пойла под названием «Пыво». Он поил нас на голодный желудок, так что даже шашлык, который он принёс, показался волшебным. На следующий день я проснулся от голоса матери рано утром. «Мы что, сюда спать приехали?» — говорила она. С жутким похмельем и дождём на улице мы пошли на море, потому что «на море всегда тепло и дождь пройдёт быстро». Когда пришли на пляж, там, как ни странно, было полно народу. Многие даже умудрялись загорать под тучами. И тут я увидел, как одна бабка купается абсолютно голой. Ну, я решил, что раз можно — и снял плавки. Мама сразу начала орать. Я спросил у бати, в чём дело, а он въебал мне леща так, что я улетел на два метра, а мои плавки влетели старой бабке в лицо. Встав с песка, я увидел, что на меня все смотрят, и злой батя движется ко мне. Я сразу по...
Мои нулевые, как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй. Единственным другом была консоль — китайская подделка NES. О господи, как я любил в неё играть. Я запирался ночами в комнате, чтобы звук не разбудил родителей, и играл. Раньше батя любил наблюдать, как я играю, но потом пришли времена Sega. Как же это было охуенно. «Комикс Зона», «Червяк Джим», «Вектормен», «Контра: Хард Корпс»… О да, драйвовая мать её «Контра». Как-то я так заигрался, что забыл закрыть дверь. Батя проснулся и бесшумно подкрался, наблюдая за игрой. Я аж дёрнулся, когда обернулся и увидел его. И тут был тот самый момент. Он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал, что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал — и ему по-настоящему это нравилось. Мы прошли «Контру» целых два раза! (Первый раз концовка была неканоничной — на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаеш...
— Сегодня 22-е лунные сутки, — сказал из телевизора Геннадий Малахов. Дело было летом в деревне, куда меня отправили родители. Бабка с дедом понуро смотрели телевизор. Я недавно проснулся и, как всегда, захотел срать. Взяв со стола пару прошлогодних газет, я пошёл в полуразъёбанный деревенский сортир. Это было самое адское место на земле, куда мне совершенно не хотелось идти. Но желание срать было сильнее. Каково было моё удивление, когда, зайдя внутрь, я увидел, что срать уже некуда. Да, друзья, лимит толчкана был явно превышен. Вспомните свои деревенские туалеты — обычно говно заполняет не всю яму, процентов на 75. Так вот, в тот роковой день у меня было явно 110%: я лицезрел маленький холмик из фекалий, который возвышался над дыркой. Пиздец, куда теперь срать?.. Мой выбор пал на парник с огурцами. Мне показалось это идеальным местом, чтобы совершить злодеяние. Я залез в парник и начал давить пасту. Было немного угарно и экстремально. Удобрив почву и вытерев жопу листом огурца, я пош...
Сижу в своём офисе, как обычно самый главный. Заходит секретарша, которой я бы вдул, но не могу себе позволить — точнее, ссу, что жена узнает и устроит скандал. — Иван Петрович, вас к телефону. — Маша, — поправляю я украдкой свой хуй. — Я же говорил, чтобы ты записывала информацию и передавала мне, если там что-то стоящее. — Ну, я… — Они на телефоне висят? — Кто? — Ну, кто меня спрашивает. У тебя трубка в руке. — Да. На линии. — Ну, давай сюда. Беру трубку, подношу к уху, ожидаю, что сейчас буду выслушивать предложения о ненужных услугах. — Слушаю вас, — говорю как можно усталее и небрежнее, чтобы собеседник понял, как мне на него похуй. — Это мне на тебя похуй! Заебал со своими колышками, пидораз! Всю парковку, сука, утыкал, блять! Куда людям ставить машины?! — злобно раздалось в трубке, а закончилось короткими гудками. Я посмотрел на Машу, которая зачем-то осталась в дверях и слышала, как меня обозвали пидарасом. Причём это поганое слово окончилось именно на букву «з». — Всё хорошо, ...
История из трудных 90-х. Мой родственник, который работает на скорой в Киеве, рассказал. — Приезжаю на ночной вызов. В квартире голая девушка и парень. Мол, занимались сексом, и у неё острая боль, ногами пошевелить не может. Я посмотрел — непонятно, вроде всё нормально. Говорю, ехать в больницу надо. Поехали. Она стонет и кричит, вся нервная. — Ты ей как и всем пациентам сказал «умри молча»? — Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам. — Ты же говорил, что на дежурстве пить нельзя! — Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают. — В какую? — В ту, откуда мы все на свет вышли. Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему говорю: «Пациентку привёз!» — А где я смотреть буду? Одно кресло покрасили, краска не сохнет. Второе сломалось. — На столе посмотришь! Затаскиваем. Санитарка моет пол: «Да идите все! Я пол мою!» Умирающая девушка посылает её. Та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча. Я иду в туалет. Прошёл метров двадцать — крик такой, что чуть не пос...
Привет, аноны, а вы бывали на похоронах? Сегодня я побывал в первый раз — хоронил своего деда. Хочу поделиться впечатлениями. Смерть деда не была неожиданностью. Я пытался общаться с ним ещё в начале недели, а в пятницу узнал, что он умер. У деда была адовая деменция, к тому же он был очень стар, так что вопрос был во времени — сегодня или через год. Оказалось, похороны не такое уж геморройное занятие. Вызываешь ментов, они вызывают похоронного агента, и тело забирают в морг. Дальше ты только и успеваешь отстёгивать бабло. В назначенный день за нами приехала маршрутка… с пустым гробом. Что происходит, подумал я. Мы сели и поехали в морг за телом. Маршрутка не отапливалась, мороз ниже –20. Приехав, мы ждали ещё около получаса в ледяном салоне. Потом я заебался и ушёл в морг греться. Когда вернулся, гроб уже был закрыт, и мы поехали на кладбище. Мужики в засаленных комбинезонах понесли гроб в часовню. Что такое православная часовня в 2021 году? Это пиздец! Сарай из красного кирпича с одн...
Познакомился с тян, жили не тужили несколько лет, завели ребёнка. Года через два она начала тайно ебаться на стороне и вскоре забеременела вторым. Ну ок, думаю, её дело, ебалась тайно — мне-то что, предъявлять не стал. Родила, мы переехали в другой город — и начались заходы. Звонит сотрудник СБУ, требует встретиться. Прошу представиться по форме — называет себя майором из города, где мы раньше жили. Посылаю его нафиг. Вечером тян в постели внезапно просит меня съездить в тот город. Ну ок, совпадения бывают, но не поехал — не до того. Закончился ремонт в новой хате, переехали. Через месяц меня на крыльце супермаркета при ней и детях скручивают менты, привозят в отдел, а там сидит тот самый СБУшник и начинает вебовать на работу к ним. Вежливо посылаю его снова, иду домой, задумавшись — о том, что я буду на крыльце, знали только тян и я. Сотрудник начинает строчить на почту, зачем-то просит поздравить тян с днём Валентина. Я слегка начинаю что-то подозревать. Вскоре ещё какие-то обманутые...
Хочу просто рассказать, что случилось со мной примерно час назад. У меня час назад была девушка (в смысле тня). Она пришла ко мне, мы собирались провести вместе весь этот ненастный день — на улице страшная непогода, и прогулка отпадала. Но характер у неё так себе, капризный, как у маленькой девочки, так что мы, как это часто бывало, поссорились. В ходе ссоры она решила сделать мне больно и начала говорить то, чего на самом деле не было (я надеюсь). Иначе моя самооценка, и так не на высоте, упадёт ниже плинтуса. Но то, чего я страшно боялся услышать — что мои подарки были говно, что она смеялась надо мной, когда их получала, что её друзья тоже не могли сдержать ухмылку. Она говорила, что постоянно мне врала. Я вспылил. Очень сильно вспылил. Заломил ей руку и выкинул её из квартиры вместе со всеми подарками, что она делала за почти год наших отношений. Она смеясь забрала их и напоследок решила кольнуть по самому больному: позвонила в домофон, и когда я взял трубку, сказала, что мало того...
Часто появляются посты «мне столько-то лет, всё плохо, как жить». Я дам практические ответы. Из личного опыта: я проебал все вузы, работал в макдаке, но к 35 годам добился успешной жизни. Пруфов не будет, но будет суть. Не буду углубляться в определение успешности. Ключевое — чтобы ты был доволен жизнью. А этого точно не будет, пока не выполнишь большинство из этих пунктов: У тебя есть достойная работа или дело, где ты зарабатываешь пропорционально усилиям и не чувствуешь себя униженным. У тебя есть круг общения — друзья или товарищи с общими увлечениями и темами. Собутыльники не в счёт. У тебя есть партнёр (парень/девушка/муж/жена), и отношения не деструктивные. Наркотики и алкоголь — под контролем или исключены полностью. Если у тебя есть любые три пункта — уже ок. Исправить четвёртый хлопотно, но справишься за полгода-год и придёшь к полноценной жизни. Если два из четырёх — будет сложнее, понадобится года два-три, чтобы собрать себя. Если один или ноль — не факт, что что-то получитс...
Мне 20 лет, я студент-гуманитарий и девственник. Как следствие, три четверти потока — женского пола. Половина из них — страшнотяны или жирухи, которые вдобавок в большинстве своём тупые. Вторая половина почти полностью состоит из ТП и овуляшек, которые уже сейчас ищут себе парня «раз и на всю жизнь», а также шлюх с дырой размером с Тверскую. Есть три-четыре приличные девушки, про них ничего плохого не скажу — но это исключение, подтверждающее правило. И о чём же болтает это стадо? Косметика, как нажрались (именно тяны, не куны!) и тусили с левыми чуваками в клубе, сериалы, сплетни, подставы другим тянкам, перемывают кости преподам — с кем встречается, жена, дети. Итого — говорить с ними не о чем. Суть даже не в том, что темы фуфловые. Компьютерные игры для тян так же чужды, как для кунов — макияж. Тяны стремятся к внешней уникальности (шмотки, макияж, побрякушки), а внутренний мир у них общий на всех: поголовно слушают Билана, а потом стадом переключаются на МакSим. Из разговора с тяно...