К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Сегодня воскресенье. Как обычно, в прошлый день, а именно в субботу, мы с друзьями решили попить пивка да культурно пообщаться. Вначале всё шло хорошо, но ровно до тех пор, пока в двухкомнатную квартиру к пяти мужикам не ввалились три малообразованные дамы зрелого возраста, не забыв прихватить алкоголя покрепче. На вопрос «Что за хуйня?» с обеих сторон хозяин жилища ответил: «Спокуха, я знаю. Здесь все свободные, так давайте же исправим это». Интересно он решил — на пять мужчин три женщины... Кое-как все уселись за небольшой стол и более-менее познакомились. Кто-то даже положил глаз на другого и всё время старался держаться поближе к объекту воздыхания. О бутылках коньяка и шампанского, принесённых дамами, все немного позабыли, за исключением хозяина. Тот, хитрый говнюк, тихонько наблюдал за всеми с табуретки, стоящей в углу кухни, и уже обдумывал план застолья. Прошло два часа с момента появления девушек. Народ уже сдружился, и все весело смеялись, сидя всё на той же кухне за тем же м...
Недавние сообщения
Расскажу историю о своём первом сонном параличе. Училась я тогда в начальной школе, классе в третьем-четвёртом, на вторую смену, поэтому имела замечательную возможность высыпаться по утрам. Все родные из дома уходили очень рано, а я оставалась одна. И вот одним таким ранним зимним утром я услышала, как закрылась дверь. Улеглась на живот, обнимая подушку, и спокойно продолжила спать. Спустя какое-то время я открыла глаза и поняла, что не могу пошевелиться. Потихоньку подступил страх и тревога — я не понимала, что происходит. Тут я почувствовала, как маленькое двуногое существо запрыгнуло на кровать и очень весело начало прыгать и бегать по моей спине, посмеиваясь. Меня окутал звериный страх и чувство приближающейся смерти. Сначала я хотела закричать, но изо рта вырвался только протяжный хрип. Тогда в голове я попрощалась со всеми любимыми, сказала спасибо за всё, что они для меня сделали. Тревога достигла пика, а противный ком застрял в горле. А существо так и бегало по спине, явно насл...
Мне 28. Мамкин хикка, сыч, инфантил. И меня отпиздила четырнадцатилетняя боксёрша. А потом приобняла и баюкала как какого-то ёбанного второклассника, сдержанно извиняясь. Выгляжу года на двадцать три: хрупкий нелюдимый карлан с болью и чёрной драмой в душе. Отпиздила она меня по ошибке. Кто-то, блять, на её братишку якобы натравил собаку, что-то такое. По описаниям вышло, что это я. Ну вот она и поджидала у лифта на моём этаже. Когда выяснилось, что у меня и собаки-то нет, она властно завела меня в мою же хикквартиру, посадила на мой же диван и стала успокаивать. Суть в том, что я и без того на грани. В двадцать шесть я осиротел — несчастный случай, в котором погибла и моя тянка. А мне переломало руку, которой я рисовал. Вследствие этого мне разъебало голову психическими делами. Я жрал транки, лежал в дурке, потерял работу. Сколько я ни пробовал переломить чёрные паркетины разворачивающейся беспощадной перспективы — напрасно. Безнадёжный, глухой, непробиваемый, лакированный неикеевский...
Реальное письмо на известную радиостанцию. Однажды давно известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18». Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из радиослушателей: «Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и всегда делюсь полученными знаниями с окружающими. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов, и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен покупать их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне...
Простая идея-доказательство: с деньгами всё нечисто. Если наполнять губку водой, она намокнет, и весь материал пропитается жидкостью. То же самое с деньгами — их ведь ежедневно производят всё новые и новые. Возникает вопрос: если постоянное вливание есть, а существенных потерь быть не может, потому что система замкнута, то почему всем людям не хватает денег и зачем их излишки концентрируются у единиц? При этом вливания продолжаются, а проблема остаётся — то есть губка не становится полностью мокрой. Вот такая простая логика опровергает саму суть денег. Значит, лучше начинать жить независимо от них или, по крайней мере, управлять ими, не особо напрягаясь. Потому что усилия, как показано, не дают нужного результата — и всё повторяется.
Раскаиваюсь. Ходил я, значит, к лагерю, что был в гуще леса моей мухосрани. По дороге к реке я КАК БЫ СЛУЧАЙНО ссал так, чтобы девки из комнаты, которую я заранее вычислил, видели мой хер. По дороге к этим окнам я раздрачивал хер до состояния, когда он не стоял, но был более мясистым и солидным. Потом раскрывал залупу и ссал. Чтобы ссать дольше, я не ссал с самого утра и пил много воды. В один прекрасный момент они подошли к забору и сказали: мол, могу ли я поссать на них. Я знатно прихуел. Вываливаю хуй и начинаю ссать, а они разделись до трусов и бегают через струю, как будто прыгают через костёр. В общем, установили контакт. Потом две из них сосали мне хуй через забор. Причём смешно. Когда они сосали, то просто обхватывали хуй губами и зажимали пальцами нос. Пик охуенности был в момент, когда тян лет одиннадцати, без сисек и при этом пухлая, подставила к забору пизду. Я так и не вставил внутрь, потому что там пробиться было невозможно, но самый край залупы потыкал куда-то. В общем, ...
Практически все аниме — это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьёзно считаешь, что кто-то вспомнит всякие «Наруты» и «Соулитеры»? Ну, может, «Наруту» с «Бличем» вспомнят, как «Драгонбол», но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история. У них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьёзная, а он такой неуклюжий — или наоборот, ха-ха! А в тринадцатой серии они потеряли кошку и искали, в пятнадцатой ходили на базар, в семнадцатой внезапно приехала бабушка. А в тридцать четвёртой главный демон тёмного зеркального мира разрушил Цитадель, и он полетел спасать её. В конце тридцать седьмой, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нём открылись суперсилы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем. Ведь это же логично — это как вернуться из Чечни в школу как раз к экзаменам. Всё это так естественно. Сисястые тётки так и липнут к унылым...
Женщины лишили мужчин работы и, соответственно, социальной жизни. Захожу в «Пятёрочку» — там женщины. Захожу в парфюмерный магазин — там работают женщины. В мебельном магазине. В пекарне. В судах — женщин восемьдесят процентов. В ювенальной юстиции. В органах опеки. В поликлиниках. В школах. В садиках. В «Ростиксах» и «Вкусно — и точках» — тёлки работают. В саунах и салонах красоты администраторы — женщины. И в гостиницах тоже. Звонари в колл-центрах — женщины. В банках — женщины. В бухгалтериях — одно бабьё сидит. В офисах. В отделах кадров — одни бабы. Дизайнеры — одни бабы. В журналистике — одни женщины. Соответственно, у женщин есть деньги, чтобы жить социально. В спа-салонах одни тёлки, в салонах красоты одни тёлки, в кальянных одни тёлки, в суши-барах одни тёлки, в клубах одни тёлки, на море, на курортах, в жарких странах — одни тёлки. А потом заходишь в интернет, в чат-рулетку — и там одни мужики. В доту заходишь — и там одни мужики. А что им остаётся? У нас нет денег и, соответ...
Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...
Автор этого гнусного высера — полный неудачник и мерзкий пакостник! Автор, тебя уволили, да? Так и напиши, что тебя, бездаря, уволили и никто на работу не берёт! Ты ублюдок и нищеброд, нахуй никому не нужен! Ты лузер, автор! Судя по содержанию статьи, тебе всегда мало платили. А нахуй тебе, ублюдку, вообще платить, бездельнику?! Иди, сука, на завод бетонных изделий чернорабочим. Там тебе работяги со сварочными аппаратами живо объяснят твоё, сука, место в жизни! На заводе, бля, ты будешь в грязи и собственном сранье вертеть гайки, мразь! Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок — их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал. У меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться: у меня хоть и не «Форд Фокус», а «Жигуль», но в перспективе я заработаю и на «Фокус», и на «Мерина» — главное, это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да, я ко...
Ты знаешь, что такое свобода? Нет, не та пафосная, о которой любят говорить байкеры, неформалы и прочая пафосная шантропа. Свобода в бытовом, так сказать, непритязательном смысле? Я отвечу. Это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить. Ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает. Если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. Ан нет, это уже не свобода. Так вот. Иди нахуй. От твоих разглагольствований ничего не изменится. Твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. Ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло.
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса. Родители спят после жёсткой новогодней ебли. А я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина... Вдруг я слышу тихие шаги по крыше. А? Санта? Нет... Показалось. Это соседская кошка. Ну где же ты, Санта? Вот он я, жду тебя! И вот из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Клаус. — О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! — Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХО-ХО-ХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишк...
Мы с корешем срали под запасную дверь сзади цирка. В восьмом классе это было. Съебались из школы и курили возле цирка. Потом кореш мне говорит: «Давай под дверь насрём! Давай, ты первый». Я говорю: «Ну ладно». Мы и до этого клоунов доёбывали постоянно. Делали всякие пакости, били стёкла в цирке камнями, писали на стенах «Клоуны — пидарасы» и съёбывались потом. Сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали. Цирк был от нас недалеко. Ну вот. Я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую. Я ещё жопу чуть приморозил — зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках. Он ещё в говно моё наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал — я в штанах своих запутался и ебнулся. Короче, завёл он меня через эту дверь. А там воняет, как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуёво видно, блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесёмки своих штанов. Они у него до самой шеи были и штанины разные. И говорит мне: — Н...
Многие прошли через армию. Кто-то, конечно, откосил и остался сычевать перед компьютером, но не у всех есть возможности, связи и деньги — их не было и у меня. Началась эта история так же, как и все подобные: ничего не предвещало беды. Весь наш полк возвращался с полевых учений. Суета, загрузка разных приблуд, которые использовались в полях, и погрузка техники. Обычные солдаты, кто успел погрузить вещи своей роты и не участвовал в погрузке техники, спокойно отдыхали в купе. С купе была одна небольшая проблема — нехватка мест. В итоге в четырёхместное купе заселялось по пять-шесть человек. Кормили нас сухпаями — один сухпай на троих. Но некоторые умельцы бегали в ближайшую «Пятёрочку» и закупали продукты «Красная цена». Наверное, не стоит говорить, какого качества были и сухпаи, и еда из «Пятёрочки». Когда кто-то возвращался из магазина, в купе практически сразу начинался пир. Жрали все и всё. Я один из первых отведал эти великолепные яства и, довольный, улёгся спать. Ночью в моём животе...
Пилю свою кулстори. Как-то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу. Узнал от своей тян, что он на неё быкует. Ну, хуле, я сам дрот худощавый, а этот уёбок здоровый и накачанный, так ещё вроде на бокс ходит со своими друзьями-элитинами. Сидел я вечером на кровати, положив две ладони на лицо, и страшно горевал, не зная, что делать. Тут через полчаса меня резко приспичило срать. Я пошёл в туалет, сел на толчок и начал выпускать из себя всё. Как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто осенило. И как я раньше не додумался? — подумал я. Ведь если намазаться своими экскрементами, то он меня не сможет даже тронуть. Я с облегчением пошёл спокойно спать. Днём проснулся, немного поел и выпил слабительное, чтобы просраться. Через полчаса меня припёрло. Я взял пакетик, пошёл в туалет, раздвинул булки и хорошенько туда посрал. Одел треники, кроссовки и лёгкую куртку и пошёл на стрелку. Когда уже подходил к месту, отошёл за угол, открыл пакет со своими экскрементами, снял куртку и начал весь ими намазыват...
Опишу, как я себе представляю достижение ASI и сингулярность. По общему консенсусу всей ИИ-индустрии точка невозврата наступает где-то между 2028 и 2030 годами, когда некая передовая AGI-система одной из топовых компаний достраивает собственного преемника - версию себя на два порядка умнее исходной. С этой секунды запускается рекурсивный взрыв интеллекта: система улучшает себя быстрее, чем человечество успевает осознать очередной скачок возможностей, а каждая новая версия сокращает время до следующей. За тысячу дней - меньше чем за три года - наука проходит путь, на который в обычном человеческом темпе потребовалось бы пятьсот или даже 1000 лет. Первым и самым заметным следствием становится полная победа над биологией. ASI декодирует и достраивает исчерпывающую модель генома, протеома и физиологии человека - не фрагментарную, как в исследованиях 21 века, а полную, где учтён и просчитан каждый белок, каждый метаболический путь, каждая мутация и её последствие. И да, как ты мог догадатьс...
В начальной школе я часто дрался. Мне не было равных, но однажды произошёл случай, который я запомнил на всю жизнь. В тот день во дворе я состязался с могучим парнем из пятого «Б», самым сильным человеком в районе. Мы боролись целые сутки друг против друга, упершись ногами в черту, прочерченную мелом на земле. Каждый из нас пытался прижать другого к земле. Кругом держали пари, школьники приходили и уходили. Я не сводил глаз с рук и ног соперника, с его лица. После того как прошли первые восемь часов, судьи стали меняться через каждые четыре часа, чтобы поспать. Из-под ногтей на наших ногах сочилась кровь, а мы всё глядели друг другу в глаза, на ноги и на колени. Одноклассники, державшие пари, приходили во двор и уходили; они рассаживались на высокие скамейки и ждали, чем это кончится. Преимущество переходило от меня к пятикласснику всю ночь напролёт. Противника поили колой и приносили сникерсы. Выпив колу, пятиклассник делал отчаянное усилие, и один раз ему удалось пригнуть мои ноги по...
Вот все же смотрят телик, не так ли? Всегда там говорят, мол, не существует волшебства, не бывает магии, а только наука. Неправда всё это, ложь! Иду я однажды с шараги и вижу — под лавкой лежит что-то очень странное. Подхожу к ней, сажусь, и такое чувство нахлынуло: отсосать себе захотелось. В прошлом я мастер спорта по гимнастике — могу позволить. На пафосе срываю ремень, расстёгиваю ширинку и начинаю смачно доить себя. Только вот из-за тяжёлого дня в шараге кончить себе в харю не получилось. Посасываю свой хер, смотрю под лавку и вообще вспоминаю, зачем я здесь. Вижу, под ней лежит странный то ли камень, то ли что-то ещё — белого цвета, в пакетике. Я чуть порассматривал, и мне показалось, что это может быть кофе. Помню, мать привозила кофе из кала белого медведя, оно очень схоже с этим, поэтому я решил попробовать это на вкус. Обхватываю кусочек белой массы. В общем, оно было практически как мел, только с каким-то очень приторным и химическим вкусом. Но это не помешало мне забрать ег...
Я кун 19 лвл. Живу один, потому что родаки выгнали меня, сычару, на все четыре стороны. Так вот, всё началось с того, что меня кинули друзья. Вообще-то это я от них отказался. Бухать стали, вписки, прогулы шараги. Родаки тем более не любят меня. Вот и снимаю однокомнатную хату. В завещании оставили модный пк, за который семьдесят пять процентов заплатил я. И я понял, что мне нужно что-то новое. Ты не поверишь, анон, я захотел тян. И операция прошла быстро, на удивление. Я зарегался в Тиндере, в описании написал, что катаю в зумерские игрульки. А на аву поставил своё ахуенное ебало. Я впервые за 2020 год умылся, а прыщи пропали ещё в 2017. Слава монолиту. Спустя три дня мне написала тня. Давай её будем звать Катей. Так вот, эта девушка восемнадцати лет с крашеными волосами в красный, ну ты понял почему, вес пятьдесят пять, рост сто шестьдесят пять. Если ты не понял, внешка 10/10. Ну написала она, понравился ей мой статус. Пошли катать в Овер. Первая катка, вторая, третья. И так всю ночь...
Барчик, я воздушный террорист. Я проблевался и обосрался в самолёте! Не сходя со своего места у окна, блеванул тугой жидкой струёй на иллюминатор, стенку и вдоль неё — на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя, конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них. А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир — двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня. Так вот, обблеванный чувак с бабой, сидящие спереди, мне даже слова не сказали! Испугались, видать. Так что я в прямом смысле зашкварил мужика на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже — подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте я положил в пакет. По салону разошлась вонь — знаете, кисловатая такая. Чел, сидящий слева, он, кстати, аниме смотрел, ушёл куда-то в зад салона, и больше я его не видел, может, вышел из самолёта, я хз. Затем мне подступило опять, и я, отстояв очередь в сортир, сделал своё грязное дело там. Надо сказать, всем повез...
Был в гостях у тёщи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому я как-то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и даёт закуску — квашеную капусту. Заставил меня целую миску съесть. Говорит, мол, очень полезно, организм с бодуна очищает. Когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал. Не выдержал и чуток пукнул в машине тестя. Вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною ароматами перебродившей в моём животе квашеной капусты воздуха. Не думал, что она такая слабенькая. Тесть за рулём начал хватать воздух как рыба. Остановились, откачали тёщу. Они с тестем смотрят на меня круглыми глазами. Мне стыдно — писец. Тесть говорит: «Ты больше в машине не вздумай пернуть, мне сознание за рулём никак терять нельзя». Едем дальше. Молчим. Я с последних сил терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста решила...
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман. Отец ушёл, когда мне было семь. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства из другого города. Ну и по классике: мама хотела познакомить меня с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю, бла-бла-бла. За день до приезда мама предупредила, чтобы я не засиживался у компа до поздна — гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти в «ВК» ту самую девушку, с которой меня хотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо. Ничего особенного, обычный профиль девятнадцатилетней девушки в «ВК». Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился. Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей в виде потрёпывания за щёчки со словами «Какой парень вымахал!» всех усадили за стол на чай. Семья и у нас, и у них приличная — ужираться алка...