Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Секс — удел торчков и прочего скама. В XXI веке пора понять: секс — это разновидность наркомании. И по физиологии, и по социальным последствиям. Разница лишь в том, что наркотик тут эндогенный — опиоидные нейропептиды вырабатывает сам организм. Низменные инстинкты ставятся выше разума. Человек, мыслящая личность, превращается в примитивное животное. Психология деформируется, система ценностей искажается. Результат — куча мерзостей и извращений, в том числе социально опасных. Недаром само понятие непристойности привязано к сексу, а синонимы девственности — невинность, непорочность, чистота. Собственно, нет такой мерзости, на которую люди не шли бы ради секса. Зато есть немало мерзостей, которые совершаются только на сексуальной почве. В том числе самые изуверские убийства. Но даже без извращённых наклонностей потребность в очередной дозе толкает людей на глупости, подлости и преступления. Около трети женщин и почти 20% детей (девочки чаще) страдают от сексуального насилия и агрессии — д...
Недавние сообщения
Никто не утверждает, что человек произошел от обезьяны. Речь о том, что у нас с обезьянами общие предки. В какой-то момент эта линия разделилась на две ветви: людей и приматов. Так что человек не от обезьяны, а с ней одного корня. Больше того, в мидраше сказано: в поколении, проклятом Всевышним и разделенном на народы, часть людей превратилась в обезьян. И если так, возможно и обратное. Человек должен быть осторожен, чтобы не стать животным. У него есть душа, он создан по образу и подобию, но может превратиться в зверя. Что значит «человек, превратившийся в зверя»? За годы галута мы узнали это на своем опыте. Особенно в Катастрофу. Но и в Эрец-Исраэль есть люди, которые внутри — животные, а снаружи — люди. Человек способен стать зверем в своем поведении. Именно это мудрецы имели в виду, говоря о превращении части человечества в обезьян. Создал ли Господь человека сразу, напрямую, или постепенно, в ходе длительного процесса — у нас нет ответа. Нас там не было. Толкования мудрецов можно ...
«Привет, с днём святого Валентина». Слава отправил это сообщение своей подруге ровно в полночь 14 февраля. Они были знакомы чуть больше полугода. Вместе поступили в местный университет и вдвоём прошли через первые проблемы новоиспечённых студентов: кривую систему образования, противных преподавателей, первую сессию, новый коллектив, ну и всё в таком духе. Им повезло — они хоть немного знали друг друга со школы, поэтому решили держаться вместе. Если что случалось — первыми обращались именно друг к другу. Несложно догадаться, что за полгода относительно тесного общения Слава потихоньку начал в неё влюбляться. Сначала он сопротивлялся. Понимал: с его удачей ему мало что светит. Но врал сам себе. Он был выше её, лицо не уродливое, да ещё и на гитаре играет. Только вот за 11 лет школы ему нравилось много кто, и он пытался. Пытался найти хоть кого-то, кто ответит взаимностью. Результат налицо. Потеряв всякую надежду, он решил подавлять чувства — чтобы не повторять болезненный школьный опыт. ...
Хочу кое-чем поделиться и узнать ваше мнение. Мне 31 год, живу один. Родные периодически долбят: «Появился кто?», «Живешь с кем?», «Когда свадьба?». А я для себя решил: сегодня постоянные отношения и сожительство не дают нихера, кроме минусов. Разложу по пунктам. 1) Бабы — потребительницы. Сейчас я трачу бабло на себя и делаю это с умом: книги, концерты, поездки, музыка. А если появится женщина — деньги уйдут на неё. То парфюм закончился, то одеть нечего, то в кафе хочет, то день рождения, то день святого вазелина, то новый айфон. Даже жратву теперь на двоих брать. По сути — экономический ущерб своему доходу. Очевидно же. 2) Ущерб времени и интересам. В любом случае времени на себя станет меньше. На свои интересы, развитие, увлечения или просто на забивание хуя. Потому что теперь есть баба, которая будет обижаться и ебать мозги, если вдруг начнешь обделять её персону вниманием. Итого: отношения жрут два важнейших ресурса — деньги и время. Ок, а выхлоп где, ребят? КАКОЙ? Во что мы это к...
Женщины — хорошие или плохие? Всё дело в настройке. Я провёл многолетний эксперимент. Суть в том, что несколько лет я писал разным женщинам и пытался продавливать модель поведения «хорошего парня». То есть был собой. Обычную модель тестировать смысла нет — она и так работает, мы это знаем, но использовать её неудобно, да я и не смогу. За всё время написал нескольким сотням. Даже самые аутистки-интровертки теряли интерес — влечение пропадало. Сегодня решил поставить точку и больше так не писать, хотя всё равно сорвусь. Потому что очередная добрая девушка игнорит. Позавчера заигнорила обычная, хотя сама написала на мою слезливую анкетку и отправляла голосовухи ни о чём. Наверное, думала, что я буду развлекать — то есть всё равно накидывала на меня активную модель поведения. На следующий день я написал, что меня все бросили. Она ответила: «И я тоже». И с тех пор игнор. Вывод: обычные женщины ненавидят таких, как я, и пытаться даже нет смысла. Лучшие результаты, но всё равно они теряли инт...
В мире, где люди убивают друг друга из-за прямоугольных листков бумаги, сложенных в пачки. Где десятки и сотни тысяч, а иногда и намного больше людей могут организованно, совершенно серьёзно, с уверенностью в своей правоте убивать друг друга из-за эфемерных идей. В мире, где человек, проучившийся десять-одиннадцать лет в школе, а потом ещё пять в институте — общим числом пятнадцать-шестнадцать лет, — знает про устройство инфузории-туфельки и умеет решать системы уравнений, но ничего не знает о том, как заработать себе на жизнь и как не прожить её неудачником. В мире, где хорошее настроение — редкость, а жалобы на жизнь — норма. В мире, где человек всю жизнь ненавидит свою работу и с двадцати лет начинает мечтать о пенсии, а когда выходит на пенсию, недоволен пенсией и всей своей жизнью. В мире, где родители старательно лепят из своих детей своё подобие с одной целью: чтобы дети прожили свою жизнь так же глупо и бездарно, как и они сами. В мире, где слабоумие так же привычно, как грязны...
Мне 18 лет. Выбрит, но волосат и челкарь. Девственник, первый курс универа. Рост 178, вес 76. Занимаюсь любительским плаванием — никуда не хожу, но плаваю охуенно. Многолетний опыт задротства, двача и интернетов. Еду сегодня в маршрутке, стоя. Вся маршрутка забита под завязку. Рядом стоит тян — рыжеволосая, с веснушками, лицо один в один с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну, в общем, непривлекательная для большинства нормальных людей. Тян лет 16–17, хуй разберёшь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники — три куна, тоже лет 16–17. Простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едем в таком порядке: они ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник как назло завис, как только я залез, а чтобы его перезагрузить, нужно ткнуть пером ручки в дырочку сзади — кто сталкивался, тот поймёт. В такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит, Acme Pro, пиздатые, и стою себе, тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается...
Да всё нормально. Мы все так живём, подавляющее большинство. Найдёшь жируху-жену, наплодишь кучу детей. Дадут материнский капитал за второго — на него можно купить не убитую двенашку, ещё и на ремонт останется, и в Египет слетать по плебейской путёвке, где вас помоями будут кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, брать по паре банок «Охоты», распивать за магазином и обсуждать, кто как нахуярился в выходные и где потом ползал. Домой придёшь подпитый. Жена-жируха уже макароны дешёвые сварила, туда сосисок из сои нажарила, мазика. Жена орёт, что от тебя алкоголем несёт. Ты придумаешь отмазку: мол, обмывали что-то, одну рюмку выпил. Сядешь пожрать, вокруг дети визжат, нервы треплют. Жена ноет, что за кредит платить пора, спрашивает, когда тебе ЗП дадут. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похуй тебе, в чём ходить — тепло и ладно. Но у тебя ещё спрятана бутылка палёной водки за сто рублей. Уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь полстакана, закусив луковицей...
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать прямо там — бороться не было сил. А так всегда сваливал, добирался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывало, едешь в метро и чувствуешь, как кишки просто разрывает от говна. В такие минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов. Всех кулстори не расскажу, но парочку запилю. Первая случилась недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был в кафе с товарищем. Время обеденное, а я утречком навернул кофе покрепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с другом, позывы возросли — сам бог велел пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прямо у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе, а при особо смешных моментах ещё и хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туал...
Со мной произошёл воистину эпический фэйл. На майские праздники мои родные, с которыми я проживаю, уехали в большой компании друзей на дачу. Обрадовавшись, что остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма. Я достал свой любимый фаллоимитатор — он такой, с вращающимся наконечником, я его фото выкладывал в треде о дивайсах — и стал жарить себя. Кончал и кончал, принимал дикие позы, кончал снова, немного выжидал и кончал опять. Вокруг валялись салфетки, залитые спермой, и презики — я боюсь испачкать дилду. И тут, сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал, что по бёдрам потекла говняка. Прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи. Я откинул дилду, зажал рукой жопу и побежал в туалет. Сев на унитаз, я понял — гавно так и лилось. Я лихорадочно соображал, как буду оттирать всё это и выветривать запах с ковра и кресла. Как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а пото...
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту, мол, так и так, зуд в области паха — ну а что, блядь, говорить-то, что на работе хуй чешу? Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу. Очереди, к счастью, нихуя. Врач — дедок лет под шестьдесят, с бородой, в очках и в ихнем колпаке. Показываю направление. Он говорит: «Закройте дверь и снимайте низ до гола». Становлюсь, спускаю джинсы и трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и эти воздушные потоки были направлены прямо в мой хуец. И тут я почувствовал, как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, будто я пидор. Попробовал отвести мысли, но нихуя не получилось — хуй начал набухать. Венеролог спросил, когда последний раз ебался и ездил на природу. Я дрожащим голосом промямлил, что уже больше полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он, блядь, начинает надевать свои ебаны...
Короче, смотри сюда. Как только тётя приходит к тебе, сразу подлей ей водки в вино — пусть расслабится. Когда она начнёт закипать и глаза станут стеклянными, тут же выкладывай все карты на стол. Говори прямо: давай, снимай штаны, буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уговорил ты её, и вот перед тобой эта рыбная ватрушка — действуй, блядь! Впиваешься резцами в брёвнышко и начинаешь её мурыжить, с прихрикиванием, потом издаёшь яростный рёв и типа клиторис ебошишь метлой своей. Уня-ня, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты по-тихому смачиваешь слюной палец и как ниндзя-шпион пропихиваешь в шоколадный рубец. Засунул палец — тихонько понюхал его на предмет говна и дальше лобызаешь письку. Потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, на двух отверстиях: ту-ду-дум, ту-ду-дум, понял? Дальше тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршике и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники — это клитор, бля. Ты разглядел клитор, чепуш? Так мукни в него, ёпт, всю г...
Лучшее время в жизни — это 16–21. Спорить с этим будет только дурак. Помимо открытия таких вещей, как вписки, тянки, алкоголь, дружба, онлайн-дрочильни, путешествия и прочие развлечения, самым главным плюсом было то, что взрослых проблем попросту не существует. Ничего не болит, на работу не надо, всё интересно, глаза горят. Одинаково захватывающе оказаться как на другом конце города, так и на другом конце России или мира. Все ролики в интернете кажутся увлекательными, а пердеж попсы с экранов будто проникает в самую душу. И самое главное — есть уверенность, что всё лучшее впереди: успех, куча денег и женщин. Чтобы быть самым крутым в школьной, шаражной или вузовской тусовке и иметь доступ к любой писечке и весёлым вечеринкам, нужно просто уметь отмазываться на ночь, знать, где продают алко, и шарить за последние релизы популярных исполнителей. Ну, вы поняли. Однако всё хорошее рано или поздно заканчивается, и юность — не исключение. Предки начинают ебать мозги по поводу работы, ведь са...
Лучший день в моей жизни. В универе ухаживал за одной девушкой. В то же время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала. А со мной она гуляла, давала понять, что я ей нравлюсь, были даже страстные поцелуи. И вот наконец эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся. И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно, это был тот мажор. Он ей что-то наговорил, и они прямо при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится. Я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну, думаю, ясно всё. Повисла неловкая тишина, и вдруг я предложил: «Хочешь чаю?» Пошёл на кухню заваривать, а моё разбитое самолюбие шептало в левое ухо: «Подсыпь ей слабительн...
Жители 1–3 этажей и домовладельцы, вам не страшно, когда вы садитесь на унитаз посрать? Крысы могут передвигаться по канализационным трубам вплоть до третьего этажа. В любой момент, когда вы сидите на унитазе, крыса может вылезти из него и от страха, увидя ваши свисающие причиндалы, вцепиться в яйца своими острыми, тонкими как жала когтями, а в пенис — жёлтыми и острыми как бритва зубами. Раны — это полбеды. На лапках и зубах крыс переносится куча болезней: чума, гепатит, столбняк, лептоспироз, геморрагическая лихорадка, туберкулёз, туляремия и бешенство. Многие из них смертельные и не имеют специфической профилактики. В лучшем случае после ран, оставленных дикой крысой, вам придётся сидеть на антибиотиках, которые разрушают микрофлору кишечника (всем жителям 1–3 этажей и домобоярам советую держать в морозилке замороженное в презервативе говно — после курса антибиотиков его нужно ввести в кишечник для восстановления). А ещё терпеть противоболевые, противостолбнячные и противобешенствен...
Ты проснулся от телефонного звонка, смотришь сонными глазами на дисплей — это твоя девушка. Весёлым голосом она спрашивает, какие у тебя планы на день, но ты ещё не совсем уверен, поэтому просишь позвонить позже. Полежал минут пятнадцать. Сделал бутерброд, выпил кофе. Опять звонок. Мать. Внутри что-то сжимается. Берёшь трубку, слышишь её голос, минут десять непринуждённой беседы. Ловишь себя на том, что улыбаешься — ты ведь так редко её слышишь. Обещаешь как-нибудь приехать. Включил комп, музыку. Тебе никуда не надо спешить — сегодня ты взял отгул. Как приятно порадовать себя свободным днём. Закурил. Стук в дверь. Кто это? Идёшь, смотришь в глазок — а, двоюродная сестра пришла в гости. Что ж, ты её давно не видел. Ставишь чайник, она принесла торт. Неплохо. Сидите за кофе, болтаете около получаса, делитесь новостями, планами. Опять стук в дверь — её муж. Она прощается, ты приглашаешь их ещё раз. Опять комп, пустая комната. На коленях спит кот. Листаешь картинки с достопримечательностям...
А до 50-ти. Я раскрою тебе тайну жизни. Текст посвящается анонам, которые комплексуют, бухают, спрашивают, «почему я не родился Чарли Шином или Брэдом Питтом». Думать надо не о том, почему оно так, а о том, как достичь желаемого. Если разложить проблемы на бумаге — на самом деле всё несложно. Максимизируй своё здоровье. Найди работу, которая тебя привлекает не с точки зрения денег, а с точки зрения реализации желаний, потенциала, детской мечты. Практика показывает, что деньги сами по себе приходят и уходят, положение приходит и уходит, шансы появляются то тут, то там. И нужно иметь достаточно сил, чтобы, когда тебе повезёт, это сохранить. Чтобы поймать удачу за хвост, нужны сильные руки. А чтобы подвести хоть какой-то качественный промежуточный итог, нужно сначала дожить до зрелости, которая… наступает в 48–52. До этого вообще сложно: сложно себя понять, сложно увидеть какие-то вещи просто потому, что времени мало. Сейчас люди и в 40 лет свою специальность ещё не все получают, не то чт...
Вы, скорее всего, не осилите, но всё же вкину крутую пасту с ютуба. Я пробовал это на себе, только недолго — автор рекомендует месяц каждый день качать. Сейчас буду обратно вкатываться, мозг и правда оживает, а весёлый пиздоболёж даётся легко. Далее сама паста. Посоветую, как заставить мозг мощно работать. Когда-то дед рассказал мне, я попробовал и очумел от результата. Всё просто: берёшь книгу (художественную, роман), читаешь главу и пересказываешь как можно подробнее то, что запомнил. Вы не представляете, как трудно заставить свой мозг работать, а именно свои мысли преобразовывать в осмысленные звуки и слова. Как ваш организм будет сопротивляться, как трудно вы будете находить нужные слова, как коряво это будет получаться. Но всё познаётся в сравнении. В молодости, когда я периодически бросал курить, я не выходил из дома. Делать было нечего, и я тренировался таким способом. Невероятно трудно было заставлять себя. Чем дольше делаешь, тем лучше. Со временем начал замечать успехи в мозг...
Неделю назад приобрёл себе «Шок» за 240 рублей и «Перцовый струй» за 380. Оба баллончика я испробовал. Баллончик «Шок» испробовал вчера. Шёл поздно, в час ночи. Навстречу мне шла девушка, а вокруг никого. Подумал — опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придёт. Ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния в полтора метра и побежал. Не знаю, как ей было, но она точно загнулась, а потом и вовсе на тротуар села, кричала и тёрла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шёл возле остановки с баллончиком «Перцовый струй». На остановке стояли две девушки, явно подвыпившие, потому что громко смеялись. Ну я подумал — их двое, а я один, и вокруг никого. Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояния двух метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.
Купил в «Магните» рулон туалетной бумаги самой дешёвой — марка «Моя цена», производитель СП ООО «ТИССЮ-БУМАГА». Всегда её покупал раньше. В магазине я этого не заметил, но когда дома надел рулон на держатель в туалете, сразу бросилось в глаза: новый рулон значительно уже старого. У меня оставался кусочек от старого рулона, я их сравнил — на пять миллиметров урезали ширину. Как дальше такой бумагой жопу вытирать, я себе не представляю. И что примечательно, раньше она стоила 11 рублей за рулон, а теперь целых 16. Также хочу отметить, что в универмаге «Краснодар» туалет на первом этаже сегодня работает. Есть ли здесь какая-то взаимосвязь или нет — не знаю, предлагаю анонам решить это самостоятельно. Да, и ещё. На втором и третьем этажах универмага последние два года был магазин дешёвой китайской одежды плохого качества. Он закрылся. Сегодня идут работы по демонтажу прилавков. Что дальше будет — неизвестно.
Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Откуда взялась мода на красный пиджак? В 1992 году на Неделе высокой моды в Париже дом Versace показал новую коллекцию: классические чёрные брюки в сочетании с ярко-красным пиджаком. Сначала такие пиджаки встречались редко, потом их стали носить все, кто хотел создать себе имидж «нового русского». Мода превратилась в фарс, «малиновый пиджак» перекочевал в анекдоты. А к 1998 году и вовсе канул в Лету. Солидные мужчины вновь облачились в традиционные цвета: серый, чёрный, бежевый и «в полосочку». Также в начале 1992-го на дефицитные российские рынки в первую очередь начали ввозить западный ширпотреб самого дешёвого сегмента — например, спортивные костюмы из тончайшего мнущегося нейлона ярких, кричащих цветов с полосой наискосок. Часто образ крутого парня выглядел так: кожаная куртка со спортивными штанами и кроссовками Adidas или Reebok. Либо «кашемировое» пальто до пят. Сотовая связь — это отдельная история. Первый мобильный звонок в России был осуществлён в 1991 году в Санкт-Петербурге...
Два года назад мы семьёй поехали летом на море. Ну, потому что многие так делают и это типа модно. Только приехали — и сразу пошли в какой-то сомнительный бар. Там нерусский чувачок предложил нам выпить отменного пойла под названием «Пыво». Он поил нас на голодный желудок, так что даже шашлык, который он принёс, показался волшебным. На следующий день я проснулся от голоса матери рано утром. «Мы что, сюда спать приехали?» — говорила она. С жутким похмельем и дождём на улице мы пошли на море, потому что «на море всегда тепло и дождь пройдёт быстро». Когда пришли на пляж, там, как ни странно, было полно народу. Многие даже умудрялись загорать под тучами. И тут я увидел, как одна бабка купается абсолютно голой. Ну, я решил, что раз можно — и снял плавки. Мама сразу начала орать. Я спросил у бати, в чём дело, а он въебал мне леща так, что я улетел на два метра, а мои плавки влетели старой бабке в лицо. Встав с песка, я увидел, что на меня все смотрят, и злой батя движется ко мне. Я сразу по...