К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

В начальной школе я часто дрался. Мне не было равных, но однажды произошёл случай, который я запомнил на всю жизнь. В тот день во дворе я состязался с могучим парнем из пятого «Б», самым сильным человеком в районе. Мы боролись целые сутки друг против друга, упершись ногами в черту, прочерченную мелом на земле. Каждый из нас пытался прижать другого к земле. Кругом держали пари, школьники приходили и уходили. Я не сводил глаз с рук и ног соперника, с его лица. После того как прошли первые восемь часов, судьи стали меняться через каждые четыре часа, чтобы поспать. Из-под ногтей на наших ногах сочилась кровь, а мы всё глядели друг другу в глаза, на ноги и на колени. Одноклассники, державшие пари, приходили во двор и уходили; они рассаживались на высокие скамейки и ждали, чем это кончится. Преимущество переходило от меня к пятикласснику всю ночь напролёт. Противника поили колой и приносили сникерсы. Выпив колу, пятиклассник делал отчаянное усилие, и один раз ему удалось пригнуть мои ноги по...
Недавние сообщения
Вот все же смотрят телик, не так ли? Всегда там говорят, мол, не существует волшебства, не бывает магии, а только наука. Неправда всё это, ложь! Иду я однажды с шараги и вижу — под лавкой лежит что-то очень странное. Подхожу к ней, сажусь, и такое чувство нахлынуло: отсосать себе захотелось. В прошлом я мастер спорта по гимнастике — могу позволить. На пафосе срываю ремень, расстёгиваю ширинку и начинаю смачно доить себя. Только вот из-за тяжёлого дня в шараге кончить себе в харю не получилось. Посасываю свой хер, смотрю под лавку и вообще вспоминаю, зачем я здесь. Вижу, под ней лежит странный то ли камень, то ли что-то ещё — белого цвета, в пакетике. Я чуть порассматривал, и мне показалось, что это может быть кофе. Помню, мать привозила кофе из кала белого медведя, оно очень схоже с этим, поэтому я решил попробовать это на вкус. Обхватываю кусочек белой массы. В общем, оно было практически как мел, только с каким-то очень приторным и химическим вкусом. Но это не помешало мне забрать ег...
Я кун 19 лвл. Живу один, потому что родаки выгнали меня, сычару, на все четыре стороны. Так вот, всё началось с того, что меня кинули друзья. Вообще-то это я от них отказался. Бухать стали, вписки, прогулы шараги. Родаки тем более не любят меня. Вот и снимаю однокомнатную хату. В завещании оставили модный пк, за который семьдесят пять процентов заплатил я. И я понял, что мне нужно что-то новое. Ты не поверишь, анон, я захотел тян. И операция прошла быстро, на удивление. Я зарегался в Тиндере, в описании написал, что катаю в зумерские игрульки. А на аву поставил своё ахуенное ебало. Я впервые за 2020 год умылся, а прыщи пропали ещё в 2017. Слава монолиту. Спустя три дня мне написала тня. Давай её будем звать Катей. Так вот, эта девушка восемнадцати лет с крашеными волосами в красный, ну ты понял почему, вес пятьдесят пять, рост сто шестьдесят пять. Если ты не понял, внешка 10/10. Ну написала она, понравился ей мой статус. Пошли катать в Овер. Первая катка, вторая, третья. И так всю ночь...
Барчик, я воздушный террорист. Я проблевался и обосрался в самолёте! Не сходя со своего места у окна, блеванул тугой жидкой струёй на иллюминатор, стенку и вдоль неё — на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя, конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них. А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир — двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня. Так вот, обблеванный чувак с бабой, сидящие спереди, мне даже слова не сказали! Испугались, видать. Так что я в прямом смысле зашкварил мужика на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже — подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте я положил в пакет. По салону разошлась вонь — знаете, кисловатая такая. Чел, сидящий слева, он, кстати, аниме смотрел, ушёл куда-то в зад салона, и больше я его не видел, может, вышел из самолёта, я хз. Затем мне подступило опять, и я, отстояв очередь в сортир, сделал своё грязное дело там. Надо сказать, всем повез...
Был в гостях у тёщи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому я как-то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и даёт закуску — квашеную капусту. Заставил меня целую миску съесть. Говорит, мол, очень полезно, организм с бодуна очищает. Когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал. Не выдержал и чуток пукнул в машине тестя. Вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною ароматами перебродившей в моём животе квашеной капусты воздуха. Не думал, что она такая слабенькая. Тесть за рулём начал хватать воздух как рыба. Остановились, откачали тёщу. Они с тестем смотрят на меня круглыми глазами. Мне стыдно — писец. Тесть говорит: «Ты больше в машине не вздумай пернуть, мне сознание за рулём никак терять нельзя». Едем дальше. Молчим. Я с последних сил терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста решила...
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман. Отец ушёл, когда мне было семь. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства из другого города. Ну и по классике: мама хотела познакомить меня с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю, бла-бла-бла. За день до приезда мама предупредила, чтобы я не засиживался у компа до поздна — гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти в «ВК» ту самую девушку, с которой меня хотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо. Ничего особенного, обычный профиль девятнадцатилетней девушки в «ВК». Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился. Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей в виде потрёпывания за щёчки со словами «Какой парень вымахал!» всех усадили за стол на чай. Семья и у нас, и у них приличная — ужираться алка...
  Ехал в маршрутке. Стемнело. Я убрал книгу, достал наушники и включил «Neil Diamond — Love's Brother Love's». Впереди меня сидел блатной выпиздок. Он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда-то из недр прокуренной глотки. Ну мне-то похуй. У самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства — Агату, я называл его Гадом. Ну да всем похуй. Дрянные наушники мне всунул мамай из Евросети, и поэтому звук проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри. Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленькой шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши, до которых долетел припев. — Ты там потише сделай, дя-а-а, дя! — еблан, видимо, сожрал шашлык на остановке и теперь икал. Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона. — Слышь? Е? Я молчал. Он начал вс...
  Чего ты добился в жизни? Какая у тебя цель? Что будешь делать, когда тебе будет пятьдесят? Заработай, чтобы купить квартиру, чтобы было где жить. Машину, чтобы было на чём ездить. Для меня эти разговоры — как разговоры о покупке айфона в кредит. Я хочу ПРОЖИТЬ свою жизнь так, чтобы было минимум дней по схеме: «проснулся — поработал — уснул». Хочу через тридцать лет, сидя на берегу моря или в парке у дома, вспоминать, что лето 2014 было шикарным, а лето 2015 — отличным. Как искал, с кем снять квартиру. Как шёл пешком домой два часа, потому что пропустил последний автобус, пока давал сигарету какой-то девушке. Как проснулся на пляже в девять утра оттого, что волны достают до ног. В погоне за чепухой с обложки важно не упустить действительно хорошие вещи. Подними голову вверх, сидя в маршрутке, посмотри на крыши домов. Улыбнись девушке с противоположного эскалатора. Поймай момент, когда часы в метро показывают 00:00. Хочешь увидеть море? Езжай и посмотри. Лучше неделю веселиться на ...
  Неблагополучная жизнь — результат рождения в неблагополучной семье. Если у тебя в жизни нет ничего хорошего — например, нет девушки, нет жилья, нет достойного дохода и так далее, — помни, что это по большей части благодаря твоему плохому жизненному старту, который от тебя даже не зависел. К сожалению, ничего хорошего в твоей жизни дальше не будет. Вылезаторство — это иллюзия. Даже из нищеты выбраться почти нереально. Не стоит надеяться на что-то в духе: «Вот закончу школу или вуз, вот съеду от родителей, вот начну зарабатывать, вот заживу, вот уеду в развитую страну» и так далее. Даже образование не поможет. Во-первых, рабочие места ограничены. Во-вторых, хорошая работа в большинстве случаев достаётся по блату. Более того, даже если человек чудом выберется из нищеты, переедет в развитую страну и чудом там пробьётся в высокий социальный класс, к этому моменту он будет старым и, скорее всего, с не самым хорошим здоровьем. Даже достигнутые цели и мечты уже не будут приносить радости...
  Для приготовления йогурта из печени вам потребуется: - 1 фунт (450 г) говяжьей печени - 2 столовые ложки оливкового масла - 1 луковица, мелко нарезанная - 2 зубчика чеснока, измельченные - Соль и перец по вкусу - 1 чайная ложка земляной корицы - 1 чайная ложка молотого куркумы - 1 чайная ложка молотого имбиря - 2 столовые ложки лимонного сока - 1 стакан горячей воды - 1 столовая ложка картофельного крахмала (опционально) Инструкции: 1. Подготовьте печень, удалите жилки и перепонки, а затем нарежьте ее на кусочки. 2. В сковороде на среднем огне разогрейте оливковое масло и обжарьте лук и чеснок до золотистого цвета. 3. Добавьте печень и продолжайте жарить, помешивая, до тех пор, пока печень не будет приготовлена со всех сторон. 4. Приправьте массу солью, перцем, земляной корицей, куркумой и имбирем. Помешивайте, чтобы все специи хорошо смешались. 5. Добавьте лимонный сок и горячую воду. Перемешайте и накройте крышкой. 6. Уменьшите огонь и оставьте смесь тушиться в течение 15-20 ...
  Привет, анон. Вот тебе моя история. Мне 19 лет. Учился в некоем техническом вузе Собянин-тауна. Всё дерьмо началось полгода назад. Я вообще не могу сказать, что я чистый обладатель ГСМ, но увлекаюсь психологией, философией и прочим. Неплохо умею и люблю попиздеть, с помощью воды убеждаю всех окружающих в своей правоте, даже если сам не уверен. Зачем попёрся в технический вуз — хуй знает. В общем, зимой влюбился в одну тян. Долго добивался и наконец провстречался с ней месяцок. После чего узнал, что она редкостная пиздаболка. Немного укорил её и был кинут как балласт с дирижабля. Кинула она меня на зачётной неделе. Я всю неделю только спал и курил, ну вы поняли, с каждым бывало такое: шок, вся ебня. Долги досдать не успел и взял платный академ. Вернулся в родной город Саратов. Тут и началась кирпичная возня. Родители, два весёлых изувера, в надежде, что сынок съебал почти навсегда, переделали мою комнату в спальню. Наша квартира напоминает букву «Е», повёрнутую на 90 градусов влев...
Почему человечество перестало строить ВЕЛИКИЕ сооружения с потрясающей архитектурой и красивыми, изысканными интерьерами? Ну блядь, я серьёзно абсолютно. Мы — приматы ебучие. Мы любим видеть развитие. Раньше это понимали. Сейчас развитие окончательно ушло в научный прогресс. Все физические достижения видны в кармане, но воспринимаются как ДОЛЖНОЕ, как прожиточный минимум, блядь. Современный прогресс не показывает примату, что он мелкая макака. Не показывает величие, которое было создано массами. Напротив, мы имеем какие-то обезличенные бетонные блоки даже в госучреждениях. Самая всрань сейчас в США — они пошли дальше всех. Бытовой стиль даже у богатых американцев — это белые стены и какая-то простая, но надёжная мебель. Мало отличий от их тюрем, если по чесноку. Смотришь их сериалы и морщишься. Я долго пытался привыкнуть, но понял, что это дерьмо какое-то. Сейчас меня запишут в любителей цыганских дворцов, которыми утыканы богатые районы РФ. Так вот, я это считаю такими же колхозными б...
А вот нахуя девушка вообще нужна? Ну нахуя? Тепло общения? Отношения? Знакомить с родителями? Жать руку её папе? Трахать её? Гулять в парке по выходным? Знать, что кому-то ты, блять, нужен в этом мире? Люди сходятся. Создают пары. Ячейки ебаного общества. Семья, дети. Дети растут. Знакомятся. Размножаются. Ты должен размножаться. Это природный инстинкт. И не более. — Привет, мама! Это моя девушка, Настя! — Ололо, сына! Сейчас накроем стол. ПИЗДЕЦ! Нахуй! НАХУЙ!!!1 А потом что? Свадьба? Фоточки с пьяными дружбанами. Петросян-тамада. Родственники, блять, жрут салаты и жирные котлеты за твоё, блять, здоровье и любовь в семье. А ты и не знал, что у тебя так много родственников. А ты и не знал, что у тебя вообще есть друзья. И вот понедельник. Ты приходишь с работы. Праздник кончился. Жена жарит картошку в сковороде. Подаёт в ней же. На ней прокуренный халат. Макияжа нет. Да и нахуй он нужен, если вы и так вместе. Теперь она вполне может пердеть в туалете. Не снимать бигуди. Носить мамины к...
Короче, я считаю, что нужно заставлять восьмилетних детей драться насмерть с медведями. В формате десять на одного или пятнадцать на одного, если им семь-восемь лет. Как один пацан одолеет пятнадцать восьмилетних медведей — та ещё загадка, но это будет типа реалити-шоу. Пацаны все будут сиротами. Им предложат выбор: либо оставаться сиротами дальше, либо получить чемодан, набитый барбарисовыми конфетами, если они доживут до финала. Принцип как в «Кто хочет стать миллионером», только шоу назовём «Кто хочет подраться с пятнадцатью медведями?». Сначала парень дерётся с одним медведем, потом с двумя и так до пятнадцати. Есть несгораемые медведи — это медведи, которые специально выращены для убийства детей. Битва с ними, соответственно, самая сложная. Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. «50/50» убирает половину медведей из следующего раунда. «Звонок другу» — это звонок охотнику, который даст совет. «Помощь зала» — зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрат...
  Быдло на работе меня коррежит из-за того, что я питаюсь только курицей с рисом или макаронами. Отвечу сразу, почему я так питаюсь. Просто потому, что я в рот ебал заморачиваться с готовкой и с последующим мытьём посуды. Я это дело просто ненавижу до глубины души. Быдлятина с работы, понятное дело, сама себе нихуя не готовит — за них это делают их кухарки. А у меня кухарки нет, потому что содержать кухарку — это ахуеть как дорого. Дешевле тогда доставками питаться. И вот эту хуйню выслушивать по типу «Хы-хы, смотрите, у анона_нейм сегодня опять рис с курочкой» приходится буквально КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ, когда я сажусь обедать. Проговаривал ли я им те же тезисы, что писал выше? Да, проговаривал. Но эти аутисты живут в каком-то своём мирке и понимать нихуя не хотят. Думают, что я так питаюсь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому, что у меня денег нет. То, что я каждый день оставляю в магазине около тысячи рублей, для них, видимо, копейки. Дома, кстати, я питаюсь не только рисом с курицей. Обычно я ем ов...
Славка Долгушев притащил дохлую ворону. Во дворе мальчишка считался заядлым следопытом, мог что угодно отыскать. Вот и сейчас выудил большую мёртвую птицу из-под куста бузины. — Это не ворона, а галка, — поправила его Наташа Панина. Она лучше знает, отличница. — Сами посмотрите, у птицы окрас чёрно-пепельный и клюв небольшой. Галки меньше размером. Жалко такую красивую... Зачем ты её притащил? Разве это хорошо? Возле, предвкушая скорую добычу, кружил Бандит, бродячий кот. Этот дворовый хищник знал, что рано или поздно ребята потеряют интерес к птице, и тогда наступит его черёд. — Я из перьев что-нибудь сделаю: головной убор как у индейца. Видите, какие блестящие? — Вадька попытался выдернуть из крыла перо побольше. И тут неожиданно птица вздрогнула. Рядом всполошился и Бандит. — Она живая! — вскрикнула Наташка. — Не надо мучить. Девочка забрала птицу к себе на руки и строго посмотрела на Бандита: дескать, нечего ему тут вертеться. Глаза у кота горели огнём. Затем Наташка принялась расс...
  «Вот и снова день прошёл, ну и на хер он пошёл! Завтра будет день опять, ну и в рот его ебать! Рота! ОТБОЙ!» — кричит дежурный. Из угла ему в ответ: «Спокойной ночи, дорогой, мы поспим, а ты постой!» Выключается свет. Неужели день наконец-то прошёл. Совсем не осталось сил. Быстро падаю на кровать. Голова касается подушки. Как хорошо. Всё тело ломит. Лишь бы опять не подняли ночью. Надо отвлечься. Закрываю глаза. «Подумай о своей девушке», — говорю сам себе. И сразу приходят сладкие видения минутной близости. Только я и ты, и никого больше. Такие светлые картины. Мы идём вместе под лучами солнца, ты ко мне нежно прижимаешься. Тепло. Вспоминаю твою улыбку, бесконечные поцелуи, которые опьяняют меня крепче любого сорокаградусного алкоголя. Твой заливистый смех над моей очередной чёрной расистской шуткой. Твой удивлённый и одновременно смущённый взгляд, когда я поднял тебя и понёс на руках перед кучей грязи и огромной лужей. Твои виноватые глаза, когда ты извиняешься за грубые слова....
  20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться Данную статью не рекомендую к прочтению лицам младше 18 лет. Статья только для существ мужского пола. Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Читаем и наслаждаемся. Итак, с какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими нет? 1. Начавшая половую жизнь рано. Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше семнадцати лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно или, более того, она сама не стесняется об этом рассказывать, то всё понятно. Валите. 2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, при том что она вас пригласила, то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в своём жилище что-то другое. Не теряйте время...
  Знаете, что хуже несчастливой любви? Когда ты сам осознаёшь, что твоей потенциальной любви будет с тобой только хуже. Поэтому всё, что ты можешь сделать для неё в лучшем случае, — это не знакомиться с ней. Я жил. Я рос. И я осознал, что я неликвид. Сам пришёл к мысли, что хорошей тян будет только хуже со мной. Что дело уже не в том, где найти, как познакомиться, как бы найти ламповых отношений. Не в том, что это трудно, что должно повезти, что надо стремиться и, может, повезёт. Дело в том, что я неликвид. Что очень хорошей тянке со мной будет плохо. Что я не подхожу для отношений. Что я не достоин любви. Да, вот так — просто и жестоко. Честно перед собой осознал, что я сделаю только хуже. Что испорчу часть её молодой жизни. Такому, как я, нельзя никого любить. Я сам должен себя ограничить и никак не пытаться с кем-то знакомиться. Иначе тому, кто тебе небезразличен, будет только хуже. Это самое лучшее решение. Есть кто-то получше, и она будет счастлива с ним, а не со мной. Это сам...