Бар «Стрёмный закуток»

Между случайным и неслучайным подчас тонкая грань. Случайны ли встречи меня и моих друзей? С одной стороны, да. Не было непреодолимых сил, которые вопреки всему свели бы нас вместе. Но с другой стороны, нет, потому что целый ряд причин привёл к тому, что мы оказались в конкретный момент в конкретном месте, стали и продолжаем быть друзьями. Иногда трудно отследить цепочку причинно-следственных связей. Удивительным кажется совпадение интересов с людьми, которые нравились не благодаря этим интересам, а чему-то ещё. Случайно ли это сходство? На поверхности у всех могут быть свои причины, свои «зачем» и «для чего». На этом уровне различия между людьми часто разительны. Но я не раз попадал в ситуацию, когда неслучайность совпадений очевидна в целом, на уровне интуиции и совокупности множества сигналов, в то время как отдельные различия вызывают лёгкое недоумение. Я часто подозревал эти различия в обмане. Мне кажется: чем дольше общаешься с такими людьми, тем больше различий выясняется. Но та...

Всякий служивший в армии мужчина прекрасно помнит чувство голода, которое неизменно сопровождает солдата первого года службы. Кто-то вспомнит чёрный хлеб, который он уплетал, запивая сырой водой. Кто-то вспомнит редкий поход в чайную, во время которого служивые пытаются набраться калорий впрок. А мне запомнилась моя первая увольнительная в городе Витебске. Перед тем как поехать в «учебку», мы приняли присягу, после которой нас отпустили в город. Солдаты второго года службы посоветовали нам посетить кафе «Бульбяная», где практиковался так называемый шведский стол. За вход в размере двух рублей можно было съесть неограниченное количество продуктов. Стоит ли говорить, что рассчитано это было на нормальных людей, к которым по вполне понятным причинам солдаты не относились. Такого жуткого обжорства я не видел никогда в жизни. Голодные защитники Отечества, набрав по 15–20 котлет, вполне добросовестно пытались их уничтожить, но в большинстве своём безуспешно. Вконец измученные и измождённые п...

Плотно пообедав семечками средней обжарки, Серёга выпил бутылочку светлого «Жигулёвского» и пошёл к своей. Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи: «Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня». Серёгу будто пронзили 228 острых кинжалов. Он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи. Он сразу решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже полтора года, и он скинул СМС на перезвон. Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак. Исход очевиден. Серёга решил свести счёты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями (не теми, кто по крови, а теми, кто по понятиям) и с матерью (не той, кто по понятиям, а той, кто по крови, — мамой, короче). Один шаг, и Серёга полетел вниз. Когда он падал, на телефон пришло ещё одно СМС от Танюхи. Падая, он успел прочитать: «Я спала с твоим отчимом ))) 0 ))) 0)))»

Я отнюдь не уверен, что кучу собачьего дерьма прямо рядом с ванной в коридоре я заметил первым, когда вставал в туалет часов в семь. Мысли у меня были примерно такие: как хорошо, сегодня воскресенье. Вот я проснулся, но мне не надо вставать по крайней мере до одиннадцати. Я аккуратно обойду эту кучу, доплетусь до своей кровати, плюхнусь под одеяло, а когда встану, все уже будут на ногах, и куча, конечно, исчезнет. Второй раз я проснулся часов в десять. Вспомнил опять, что воскресенье, что жена уехала вчера в Питер, поэтому завтрака, скорее всего, ещё нет. Уже хотел встать и начать делать зарядку, но как-то совсем незаметно опять заснул. Ещё примерно через час я в очередной раз открыл дверь в коридор, услышал голоса своих детей Саши и Маши на кухне и с удивлением увидел следующую картину: куча, которая лежала ночью возле двери в ванну, не исчезла, а несколько распределилась по коридору. Я сразу принял очень возмущённый вид и весьма педагогично начал говорить Саше и Маше, что они уже бол...

Смерть приближалась. Он изо всех сил старался верить, что справится с этой проклятой болезнью, и ему почти удавалось. Но голову от подушки он отрывал всё реже, а окружающего почти не замечал. В разговорах он уже не участвовал — губы и язык не слушались. Что он мог, так это вспоминать. Снова и снова переживать свои пятьдесят с небольшим. Детство: переезды с отцом из гарнизона в гарнизон, школа, первая любовь. Потом армия, институт, работа, жена. Двадцать лет счастья, а потом... Потом болезненный разрыв и довольно грязный развод. В тот момент всё и начало рушиться: семья, работа, деньги, идеалы, страна. Всё к одному — к ничему хорошему. Затем были попытки жить. Только попытки. Пятьдесят — это не много. Но и не так уж мало. Всякое бывало. Уходя на флот, оставлял девчонку. Вернулся через четыре года, а она замуж выходит. Её мать меня и пускать не хотела — думала, драку с женихом устрою. А на флоте одному и правда по физиономии со всей дури врезал. Кулаком в говне. В это говно нас командир ...

Вы когда-нибудь замечали эту закономерность? Огромных агрессивных псов — кавказцев, алабаев, мастифов и прочих диких кабанов — в 99,8% случаев заводит именно тупорылое быдло. Если человек держит такую собаку для охраны территории — вопросов нет. Но когда её таскает обычный гопник, высохший метиловый алкоголик или «пацан с района», сразу возникает вопрос: нахуя тебе этот зверь, долбоёб, ты даже в два раза меньше него и не можешь удержать на поводке? Ответ до смешного прост. Быдло в глубине души прекрасно понимает, что за свой гнилой базар оно регулярно получает пизды. Поэтому подсознательно ищет себе защиту в виде четырёхлапого терминатора. Таким образом быдло честно, пусть и не осознанно, признаёт своё место в пищевой цепочке — ниже собаки. Оно не хозяин, оно прислуга. И поэтому выгуливает своего «господина» без намордника и без поводка. Ведь тот, кто стоит ниже по иерархии, не может указывать тому, кто выше. Пёс рычит — значит так надо. Пёс бросается на людей — ну, характер у него так...

Знаешь, анон, бывает такая фигня. Вот хочешь ты велосипед. У тебя есть два скейта, трое коньков разной конструкции, но ты хочешь велик. У всех вокруг есть велики, а у тебя нет. Сосед Вася меняет по велику каждый месяц, а ты завидуешь. Иногда ты рисуешь свой идеальный велосипед с определённым типом рамы, с корзинкой и звоночком и обязательно разноцветными ленточками из руля. Годы идут, у тебя нет велосипеда. Вроде это не проблема. Тебе говорят: просто иди и найди велик. Но ты не можешь найти рынок, а те, что находишь, или слишком дорогие, или нет в продаже. Просишь всех помочь с великом. Получаешь разного рода ответы, словно Семён в «Совёнке», ищущий выхода, но не велик. «Учи уроки, а не в великах думай», — от маман. «Вот тебе радиоуправляемый танк и электросамокат», — от бати. «Не делай проблему из ничего, я свой продал и не жалею, это просто кусок железа», — от друга. Но ты хочешь велик. Именно велик. Тебе снятся ленточки из руля, которые развеваются на ветру и касаются твоих ладоней....

Такие игры, как GTA V, мизогинистичны, отвратительны и объективизируют женщин. Взгляните на GTA 5: в эту игру играют в основном дети, несмотря на возрастной рейтинг R. Прежде чем опубликовать этот пост, я тщательно изучила игру. Все три персонажа — Майкл, Франклин и Тревор — мужчины. Единственная женщина в этой истории (жена Майкла) формально работала в стриптиз-клубе и изображена как плаксивая и раздражающая особа. Это очень мизогинично, особенно учитывая, что она — один из немногих женских персонажей, имеющих хоть какое-то значение. В этой игре вы взаимодействуете с женщинами только в том случае, если платите им за услугу или приватный танец в стриптиз-клубе. Давайте заглянем на различные сайты, посвящённые игре. На одном из них изображена мёртвая полностью раздетая женщина. Без всякой причины, кроме, без сомнения, какого-то странного фетиша. По всей игре разбросаны рекламные щиты с полуобнажёнными женщинами. В одном из телешоу показана аниме-девушка, на которой почти нет одежды, с с...

В Нижегородской области обнаружили полтергейста. Да, такое случается. «В мою голову просто из ниоткуда была брошена кастрюля. Удар был настолько стремительный, кровища повсюду, еле остановили». Жительница города Арзамас проживает в на первый взгляд ничем не примечательной двухкомнатной квартире вместе со своим сыном-подростком. Но её жилище до последнего времени периодически подвергается разгрому от неизвестной силы. Женщина и соседи много раз жаловались в службы, но безуспешно. За неё вступился биохимик и опытный исследователь Виктор Фефелов, который 40 лет занимается изучением аномальных явлений. Он сам провёл три дня в квартире в целях эксперимента и в полночь слышал грохот чугунной утятницы и другие отчётливые перемещения. Эксперт обратился за помощью к мэру Арзамаса Александру Щелокову. Исследователи выдвигают версию спонтанного психокинеза — перемещения объектов, противоречащего физическим законам. Падающие и летящие по необычной траектории предметы из разных комнат и ящиков зафи...

Тян 190 см поясняет за рост и внешку (как вы заебали, червячки). Делать нехуй, поэтому прогоню пару матов на наболевшую тему для многих местных червячков. Все ваши комплексы — это чисто мамкино воспитание, безотцовщина или батя-степашка плюс сопутствующие дебафы: затворничество, пассивность, псевдоинтеллект. Вы думаете, что очень умные, потому что сто пятьсот раз просчитываете каждый шаг и последствия, пока прыщавый ерохин лезет тянкам в трусы, пуская слюни. И у вас, кстати, та же проблема, что и у большинства ненавистных вам тянок: вы строите представления о реальных отношениях из тиктоков, потому что не вылезаете из своей сычевальни. Разберём конкретные случаи. Вы видите очередную всратку, которая дрочит на K-pop-выродков в тиктоке, твиттере, инсте или где-то ещё, откуда тащите контент. И сразу: «РЯЯЯЯЯ, смотрите, даже всратой прыщавой жирухе нужен только глянцевый претти-кореец-знаменитость!» На деле всё намного проще. Такой тянке вообще не нужен никакой кун и секс. Да-да, не удивля...

Откуда вообще взялся миф, что деревенские бабы лучше городских? Всё как раз наоборот. Особенно это заметно по тем, кто приезжает из села в город, — такие идут по головам. У меня, например, богатый опыт на этот счёт. Я родился и вырос в одном из городов-миллионников. Поступил в топ-5 вуз страны. В моей группе почти все девушки были из деревень или с окраин. Контраст с одноклассницами получился яркий. Те, может, и учились похуже, зато выглядели намного симпатичнее и в общении были приятнее. А у приезжих даже при самой непривлекательной внешности сразу включается радар на деньги. Ищут «хомяка» с квартирой, даже если парень внешне как орк. Никаких человеческих качеств. Готовить ленятся девять из десяти. Помню тусу в общаге: все жрали то, что с собой притащили. Ни одна не приготовила и даже не предложила скинуться. Позже на работе тоже попадались понаехавшие. Гонору — вагон. Морды как у орчих, фигур нет, волосы грязные, одну и ту же одежду носят неделями. При этом ещё коллег пытались приниж...

У царя Элиды Авгия были огромные табуны лошадей. Поскольку никто не желал, даже за хорошие деньги, чистить конюшни от навоза, со временем они забились конским добром дальше некуда. Даже сами лошади отказывались заходить в свои конюшни, а уж тем более спать в них. Так как у Авгия не было своего штатного ассенизатора, он обратился к соседнему царю Эврисфею с просьбой помочь в этом грязном деле. Эврисфей тут же припомнил, как Геракл подставил его на сто тысяч драхм, и приказал ему идти к Авгию и вычистить конюшни. Добрался Геракл до Авгия, увидел его бесчисленные табуны и загаженные конюшни и говорит: — Вот что, царь Авгий. Я очищу твои конюшни за один день, но при условии, что за работу получу десятую часть твоих лошадей. Авгий понимал: за один день невозможно очистить все конюшни от навоза, поэтому охотно согласился. — Дайте мне лопату, — потребовал Геракл. — Принесите лопату герою! — приказал Авгий. Геракл приступил к работе. Первым делом он сломал с двух сторон стены конюшен. Затем ст...

Шпион Залупа вытер говно с сапога, поправил «Маузер» и шагнул навстречу надвигающейся опасности. Я стырил эту строчку у панкерской группы из Великой Хохляндии — матери всех грузин и евреев. Впервые в жизни я пожалел о своем татарском происхождении. Не судьба мне влиться в дружную семью народов, что кишат в заповедных садках Цукерберга. Ярких, креативных и одинаковых в одном — в составе того самого первичного вещества, из которого их всех вылепили. — Ты опять, — укоризненно высунулся дядюшка Сом из аквариума, закрутил ус и плеснул хвостом. — Говорили тебе, дураку: не смотри русское кино, не слушай русскую музыку и не читай русскоязычных мудаков. — Мне лень подновлять французский, — честно ответил я. — К тому же у французов наверняка такое же говно. Лувр-то они ещё не закрыли, чтобы не оскорблять чувства мусульман? Из-за шкафа выпер Вий — лохматый, замшелый, ни хуя не грузин. Поворочал жуткой закрытой мордой, заскрипел позвонками и зарычал: — Приведите мне Шендеровича! Дядюшка Сом возмут...

Иван Митрич, ассенизатор колхоза «Путь Ильича», стоял возле входа в районный клуб и нервно курил. Наболело у него на душе, а никому дела нет до его забот. И вот сегодня, в день празднования Первого мая, когда его вызвали в район вручать грамоту за трудовые достижения, он и решил всё сказать. Клуб был заполнен до отказа. Народ переговаривался. Мужики пытались закурить, на них шикали женщины, и они покорно тушили папиросы. Затушил свою папиросу и Иван Митрич, прижав её к каблуку начищенного хромового сапога. Предварительно бросив взгляд влево-вправо и убедившись, что никого нет поблизости, он троекратно перекрестился, сплюнул через левое плечо и вошёл в клуб. Ни на кого не глядя, Иван Митрич направился прямиком к трибуне на сцене. Выпуклый герб на трибунной груди придал ему уверенности. Он легко взбежал по боковым ступенькам, подошёл к трибуне, прочищая горло, откашлялся в сторону и щёлкнул микрофон по круглой башке. Микрофон глухо бумкнул. Люди в зале притихли и посмотрели в сторону три...

Митрофаныч вернулся из Бельгии после двух лет работы по контракту на тамошней фирме. Он никак не мог отойти от парниковой чистоты и карамельной вежливости, которые окружали его все эти годы. Он уже забыл, как по-настоящему звучат голоса друзей, как плещется вода в реке, когда они ездят на рыбалку, как греет костёр и пахнет его дым, как отражается свет в холодной кружке с водкой и как пахнет сосновая иголка, занесённая ветром. И вкус водки не вспоминается. Никак не вспомнить вкус ухи, обжигающей губы и язык. Всё выветрилось, будто его вкусы, звуки и цвета были начисто вымыты и продезинфицированы. Даже всю дорогу от аэропорта до железнодорожного вокзала эта выскобленная чистота не отпускала его. А вот уже там, зайдя по малой нужде, он видит на стене слово из трёх букв, написанное говном. И внезапно всё возвращается: все звуки, все запахи и цвета. Митрофаныч улыбается, а в голове у него раз за разом звучит радостная, счастливая и идиотская мысль: «Говно, говно, говно…» «Я дома», — говорит...

Иногда мне кажется, что сыр — это говно. Но никогда — что говно — это сыр. Почему? Потому что я не ем говна и не знаю, может ли оно быть сыром. А сыр я ем. Понюхаешь — вроде сыр. А попробуешь — говно. Так и в экономике, между прочим. Результат везде один и тот же. И в политике, и в юриспруденции, и во всём прочем. Кроме говна. Говно, как ни крути, оно и есть говно. Говорят, из говна конфетку не сделаешь. А из экономики, значит, можно? Бред какой-то. Что ни съешь — всё становится говном. Где ни копни — везде чернозём. С кем ни поговори по душам — дурак дураком. С чего ни начни — результат заранее предопределён. А всё почему? Потому что природа. А природа в основной своей массе состоит из говна. Из которого, как известно, растут разного рода стихи. Ты знаешь, из какого сора, и всё такое. Которые тоже ни к чему хорошему не ведут, а только пахнут. Жизнь — говно. Издатель — говно. Настроение — испорчено. К чему стремиться? Почему все рассуждения ведут либо к Богу, либо к тому, что всё говно...

Жила-была маленькая кучка говна. Настолько маленькая, что просто микроскопическая. Но никто не хотел с ней общаться, потому что кучка, да ещё и говна, плюс маленькая. Никто не знал, откуда она тут взялась. Где «тут» — тоже оставалось секретом. Так и блуждала она одна в неизвестности. А если и встречала кого-нибудь, то говорила: «Привет, давай дружить?» А кто-нибудь сразу затыкал нос и убегал далеко-далеко, ругаясь. А кучка говна ничего не понимала, садилась на корточки и плакала. Ведь она была ещё маленькая и всё воспринимала близко к центру.* «Что-то я, наверное, делаю не так», — однажды подумала кучка. «В следующий раз сразу обниму того, кого встречу. Он поймёт, что я хорошая, и станет со мной дружить. Решено, так и сделаю». Идёт кучка говна дальше, обдумывает свой план. Видит — бабочка сидит на земле. Подкралась незаметно кучка, обняла бабочку и кричит: «Давай дружить, бабочка!» Ничего она не ответила. «Наверное, согласна», — решила кучка и начала свой длинный рассказ про нелёгкую с...

1. Говно, по-научному «кал» (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.), — это содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации. 2. Рождение говна, то есть появление его на свет, называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. «очищение»; синонимы: срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) — это сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход. 3. Рождение говна происходит через задний проход (anus; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.). Это конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение говна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором (см. пункт 8). 4. Если у ког...