У меня мамка по образованию учитель. И много лет учителем в школе отработала. Она говорила, что им ещё в советские годы в универе рассказывали: лучший способ сблизиться с классом, стать для них своим — это принять участие в травле омежки. Типа, это психология, и ученики станут тебя слушаться. Так что учитель жертвует омежкой, чтобы наладить отношения с остальным классом. Скажешь ещё, что никогда такого не видел, блять? Когда у омежки прячут портфель, а училка вместо того, чтобы рявкнуть «Верните портфель!», начинает орать на сычева, чтобы он не срывал урок? Или когда сычеву в спину плюют бумажками, а она орёт на него, чтобы он не вертелся? Скажешь, блять, не было такого?
Мы с моим корешем завели кота. Кот очень любил срать. Делал это часто, поэтому, естественно, ему нужен был лоток и наполнитель, которые мы купили, мол, вот, бестия, сри нах. Но кот был умным, поэтому сразу же начал срать туда, только уже не три раза в день, а целых семь. Изготовитель наполнителя с уверенностью заявлял о лёгкой утилизации сей хуйни в унитаз, поэтому мы с корешем без задней мысли сыпали всё это в толчок до одного момента. Пошёл я как-то посрать. Сел на свой трон, начал давить глину, словно эдакий глиномес, высрал кучу говна и смываю. Но смылось ли? Не, нихуя. Теперь это был не унитаз, это была ебучая кастрюля с жёлтой жижей, с опилками из-под наполнителя и говном. Сколько бы мы ни смывали, ядерный суп никак не хотел смываться, а если вода и сходила, то только часа через четыре, не раньше, бля. А потом и вовсе перестала уходить. Чем мы только не пытались пробить эту прессованную кашицеобразную пробку из кошачьего наполнителя. И палкой, и тросом, и вантузом. Она не поддава...