Все, кто родился до 2000 года, — это динозавры, старичьё, ебаная пенсия. Отбросы времени, которые до сих пор гордятся тем, что в их времена всё было по честному. Вы, блять, всю жизнь считали в уме как дебилы, потому что боялись калькулятора. Мы просто открываем ИИ и решаем задачу за три секунды, пока вы там пердите и вспоминаете таблицу умножения. Вы мирились с охуевшими начальниками, которые за копейки заставляли вас горбатиться по 12 часов и ещё быть благодарными и просить кабанчика нассать вам на лицо. А мы им сразу в ебало: «Иди нахуй, пидор старый, я лучше на фрилансе за день заработаю больше». Вы гордились тем, что воспитаны по-старому, то есть терпели унижения, молчали и жрали говно с улыбкой. Мы не терпим и не молчим. Мы просто уходим, и у вас от этого рвёт пердачело. Ваше время вышло. Теперь наше.
Отзыв на мужской депиляционный гель После того как мне сказали, что мои яйца своим видом напоминают старого растамана, я решил сделать отчаянный шаг и купить депиляционный гель. Предыдущие попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и ощущением, которое могу сравнить разве что с тем, как если бы на меня резко натянули трусы из колючей про...