К основному контенту

Сообщения

Последние публикации

Ты NPC, если тебе не снятся сны. Для NPC нет способа понять, что они NPC. Некоторые NPC думают, что есть способы вычислить других NPC — например, по наличию сновидений, — но это такой же миф, распространённый среди NPC. На самом деле человека легко отличить от NPC по признаку осмысленности и целенаправленности существования. Существование NPC управляется простыми скриптовыми последовательностями. На каждом цикле они совершают одни и те же действия с небольшими случайными вариациями и не могут выйти из этого цикла. Их решения не оказывают влияния на основной сюжет. К их словам мало кто прислушивается, потому что в них нет практически никакой полезной информации. Время от времени NPC могут раздавать квесты или менять свою локацию. Тогда у них появляются реплики вроде: «А в прошлом году я всё бросил и переехал сюда из Средней Угрюмовки. Там у нас, кстати, был один дом, куда мы с пацанами боялись заходить». Здесь вполне очевидна разница между NPC и полноценным персонажем. Полноценный персо...
Недавние сообщения
Жил-был на свете очень необычный кот. Его необычность заключалась в том, что ему с самого рождения не везло. Он родился где-то в подвале вместе с ещё четырьмя котятами. В этот подвал редко кто заходил, поэтому выводку удалось прожить без особых проблем две недели. К этому времени котёнок окреп и встал на ноги. Из-за того что подвал был сырым и холодным, два из пяти котят умерли, и их сожрали крысы. Живых котят они почему-то не трогали — видимо, не хотели марать об них лапы. Но такая идиллия длилась недолго. В один день в подвал пришла толстая женщина. Что её туда привело, неизвестно, но она заметила выводок, взяла мешок, схватила каждого котёнка и поместила их туда. Затем пошла к речке, тяжело вздохнула и кинула грязный мешок прямо в воду. Котёнку очень не хотелось так бесславно умирать. Он любил слушать рассказы кошки о солнце, о том, как хорошо на поверхности, и о том, что она обязательно выведет их из подвала. От этих рассказов ему становилось тепло в сердце, и он мечтал увидеть сол...
В общем, я живу в пригороде, рядом есть деревня. Хозяйства, всё такое — некоторые даже коров и свиней держат. Но в основном куры. И как-то раз, года два назад, летом, в нескольких дворах обнаружились убитые курицы. Причём стайки, где они жили, были подкопаны, а сетчатые заборы разорваны. Курицы были не просто убиты и загрызены — у них была выпита вся кровь. Её вообще не было. Только два глубоких следа от клыков. Ты же знаешь о чупакабре? Где-то в Южной Америке она пьёт кровь у овец. Ну вот, у нас это продолжалось всё лето. Многие стали стеречь свои дворы, и там даже одного мужика эта тварь загрызла. Тоже выпила кровь. Другие люди видели эту тварь. В общем, это собака. У неё длинные лапы. Она очень худая, бледная и высокая. Обычные собаки высотой по колено, не меньше, да? А эта — примерно по пояс из-за длинных лап. И у неё очень вытянутая морда с большими глазами. Длинная челюсть, полная зубов и длинных клыков. И в общем, ближе к осени эта хрень перестала давить кур. В это же время знак...
Жил-был пацан по имени Роман, а по жизни — Череп. Парень был ровный: за базар отвечал, мог и вдарить, и за братанов встать, а главное — головастый, умный. Весь район его уважал. Благодаря мозгам Череп мог любого мента заткнуть и ларек обнести чисто, без шума. Поэтому всегда был при деньгах и с пачкой «Петра Первого». Но в голове у него сидела одна слабость. Однажды мать подарила ему книгу и заставила прочитать: «А то совсем тупым вырастешь, хоть какие-то зачатки разума появятся». Роман начал читать. Потом купил ещё одну, потом ещё. Днями и ночами сидел над умными книжками, забил на пацанов и гулянки, бросил яжку, подтянул оценки в школе. Через пару месяцев у него уже был приличный багаж: Фрейд, Ницше, Кант, Маркс, Аристотель, Пелевин, Бродский. Чем больше он читал, тем сильнее плакал ночами. Думал, что четырнадцать лет сознательной жизни просрал на общение с быдлом, вместо того чтобы делать что-то стоящее, общаться с интересными людьми и писать свои книги. Каждую ночь чувствовал себя М...
Каждые будни езжу на 53 маршрутке на работу примерно в одно и то же время. И почти всегда вижу там трёх парней довольно неформального вида, лет двадцати с небольшим. Выходят на остановке УДГУ. В салоне и так духота, пробки, много народу, а они, извините за выражение, ещё и пердят, и смеются над этим. А ведь взрослые вроде люди. Ещё и пытаются обвинить в своих пердежах других пассажиров. Может, вы читаете это? Парни? Ну прекратите это свинство, блевать тянет каждый раз. Если кто-то ездит тем же маршрутом и видел этих героев, отпишитесь в комментах. Может быть, сообща придумаем, как их проучить.
Рассказываю тру-стори, не тролль. Приснилось, как я иду по родному серому городу, и из-за угла выглядывает гном из пикрелейтед. Тут я не замечаю, как такой же гном появляется у меня перед ногами, бьёт по коленям, и ещё кто-то бьёт по затылку и накидывает мешок на голову. И проснулся я от того, что мне очень больно защемило анус. Хуй знает, как описать. Как будто судорога в анальном отверстии. Дискас — у кого было такое же?
1. 15 лвл. Когда был у бабушки, при помощи брата познакомился с одной деревенской тян. Общаться было приятно. Однажды она дала мне поводить её щенка, но я не уследил, и его задавила машина. Она на меня вроде не злилась, но вместе мы больше не гуляли. 2. 17 лвл. На выпускном обнялся с парой одноклассниц и до конца вечера слушал их: «Ой, фу, я теперь помыться хочу!», «Как же от него говном воняет». Естественно, это слышали все. 3. 18 лвл. Познакомился с одной тян и пошёл с ней на свидание. Приспичило поссать, отошёл в заброшку и проиграл с подливой. Тупо вспомнил смешную шутку и обосрался. Съебал через другое окно домой. Больше не общались, хотя я старался объясниться. 4. 20 лвл. Когда работал на складах, одна тян 19 уровня напилась и ко всем приставала. Даже хотела меня засосать, но я воспротивился и пригрозил ей заявой, лол. 28 лвл — листва.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать. Туалет был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа к сортиру у меня не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробку из-под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, напёрстки и прочие приспособы для шитья, но всё содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтёрся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал коробку подальше в шкаф. После этого на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела. Чем всё закончилось, не знаю. Может, там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой. Я хуй знает, откуда они берутся.
Как и с любым другим оружием, с шаурмой надо уметь хорошо обращаться. Если ты хочешь, чтобы твоя шаурма попала точно в цель, нужно запомнить несколько важных вещей: 1. Всегда улыбайся. Особенно когда секретным ложечком кладёшь в шаурму микроба. Когда русский гяур на реактивном унитазе будет плакать, он подумает не на тебя, а на свою жену Наташу. Потому что ты в чистой белой шапочке улыбался и два раза сказал ему «брат», а жена забыла поставить хмурый суп в холодильник — микроб родился сам. 2. Будь осторожен с белым и красным соусом. Помни: они должны соединиться только у гяура в животе. Если ты случайно запачкаешь себя обоими соусами — понос может случиться прямо у тебя в руках. 3. Правильно чередуй, когда кладёшь в шаурму микроба, а когда просто кладёшь. Если ты на виду у покупателя идёшь с лавашом в туалет — у него могут возникнуть подозрения. 4. Всегда делай только хорошую шаурму для мента. Помни: сытый мент кусает только своих. Пусть собаки едят свинью, завернутую в лепёшку. Мент с...
На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...
Когда я был маленьким и ходил в начальные классы, перед сном любил лежать в кровати и ковыряться в носу. Потом мазал сопли под ковёр. Кровать стояла вплотную к стене, а почти всю стену закрывал зелёный ковёр, который легко отгибался снизу. Я часто простужался, поэтому сопли нередко были с кровью. Со временем обои под ковром превратились в сплошную бурую массу. Подрос — и начал ковырять в жопе, а потом размазывать говно по тем же обоям. Просто лежал и водил обосранным пальцем по стене перед сном. Отгибал ковёр и маркером с красной ручкой писал маты на одноклассников, сочинял похабные стишки, рисовал хуи, сиськи и целые порно-сцены. Подолгу любовался своим «искусством» — это приносило странное, но очень сильное моральное удовлетворение и спокойствие. Ещё я мазал говном стены в туалете после того, как посрал: засовывал палец в очко и проводил им по кафелю. Мать однажды спалила, заставила оттирать мокрой тряпкой. Я тёр так усердно, что обои пошли дырами. Она обзывала меня ебнутым, плакала ...
Мне нужны были деньги для празднования Нового года, и я решил немного подзаработать. Нашёл работу: надо в костюме Деда Мороза ходить по квартирам и поздравлять маленьких пиздюков. Их родители заранее договаривались за деньги с организацией, в которой я работал. В одной из таких квартир во время поздравлений и пожеланий я всё время посматривал на молодую маму. У неё была умопомрачительная фигура, красивая аппетитная попка, шикарные сиськи. Меня это невероятно возбудило. Когда я вышел из квартиры, то немного спустился по лестничной площадке и начал яростно дрочить. И тут из соседней квартиры выходит компания примерно моего возраста, и один из них начинает орать: «Смотрите, Дед Мороз рукоблудством занимается!» Вся компания начинает ржать, а я со всех сил бегу вниз с четвёртого этажа, на ходу застёгивая штаны. А эти дауны мне ещё всякие пошлые шутки кричали вслед. Во дворе я быстро забежал в машину, которая развозила Дедов Морозов, и говорю водителю: «Езжай быстрее, за мной наркоманы увяза...
Самое охуенное — это быть дедом. Ты ничем никому не обязан и можешь заниматься тем, что тебе нравится. На выходных утром садишься на мопед и едешь на дачу. Твои седые усы развиваются на ветру, а в подмышки дует ветер свободы. Вечером привозишь домой два ведра слив, яблок или чего-то ещё, а потом хуяришь ломовейшее варенье. Сидишь такой около гаража, кузьмичуешь. Вокруг бегают пиздюки и смотрят на тебя как на сенсея, а ты им всякие истории рассказываешь. И идеально, если ты не курил и не бухал: твой организм и через сто лет будет в отличном состоянии и без всяких болезней. Зимними вечерами ты учишь уму-разуму своих внуков, разглаживая бороду и смотря сериал про ментов, ну или «Игру престолов». Короче, аноны, жить стоит хотя бы для того, чтобы быть дедом.
«Нет рабства безнадёжнее, чем рабство тех рабов, кто полагает себя свободным от оков». Смотрите, — сказал фараон жрецам, — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем больше приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они всё равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну...
Когда мне было 15 лет и я ходил качать фильмы с торрента, батя всё время как бы невзначай заходил на мой аккаунт и спрашивал: «Что ты не раздаёшь? Почему у тебя ратио низкий?» Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в личку и орать, что он не жлоба-жида воспитывал. «Что с тобой?» — начал материться и говорить, что вообще интернет-кабель выдернет и спрячет. Алсо, батя ругался, если я качал и не раздавал. Причём не просто во время скачивания, а ещё и после полной загрузки фильма. Мотивировал тем, что скорость падает, и сам потом говорил: «Вот я скачал и стою на раздаче, и ты так делай». Однажды я сел качать и слышу — батя остановился под дверью моей комнаты в отдалении. Ну я свернул торрент, на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери. Смотрю в щель, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит. И говорит мне: «Ты чё, ёбанутый? Чё, сука, скорость отдачи такая маленькая?» Батя, кстати, всё время какие-то проги ставит, чтобы качать быстрее, раздаёт 24 часа в де...
Да что вы знаете о везении. Захожу в этот ёбучий «Глобус» закупиться булочками с мясным хлебом, потому что хочу жрать. Магазин закрывается в 23:00, на часах 23:01. Ладно. С третьей попытки узнаю у тупорылой Гульнары, где тут, блять, ещё можно купить лакомство. Это лупоглазое и явно тупое чудо говорит, что только в центре зала. Захожу, беру холодный кусок, но без булочек. Прохожу на кассу с одним товаром. Передо мной две очень многодетные семьи закупаются к концу света. Глава первого семейства расплачивается со скоростью безногого дауна, параллельно прикидывая, сколько гандонов можно купить на материнский капитал. Вторая семья идёт чуть бодрее, но планку слоупочества решила держать кассирша. Вспоминая предков, она решила, что напялить на себя кепку уже достойно похвалы и пенсии в овердохуя. Без лишних движений она ломает аппарат. Ну, как ломает: на экране приветливо горит «нажмите, чтобы продолжить работу», но она не ищет лёгких путей. Менеджер, оказавшийся дико заебавшимся парнем лет д...
Без стержня ты навсегда останешься той жалкой тварью, которая вечно ноет в интернете о несправедливости жизни и тупости окружающих, при этом не способная заставить себя подняться и совершить хотя бы малейшее усилие. Стержень — это внутренняя опора, формируемая через последовательное преодоление отвращения к действию, отказ от оправданий и готовность выдерживать тяготы повседневного существования. Без него ты будешь прятаться за отговорками, стеная о тяжести бытия, но так и не осознаешь, что именно в этих испытаниях ломаются слабые и закаляются те, кто впоследствии не отступает. Без стержня ты останешься вечно ничтожным, терзаемым кошмарами о нереализованных возможностях. В действительности ты будешь тряпкой, даже если сам себя уверяешь в обратном. Нарабатывать стержень означает признать, что боль, отвращение и бессмысленность неизбежны, и всё равно продолжать движение вперёд. Альтернатива — вечное пребывание в зоне комфорта, где происходит постепенная деградация, зависть к чужим достиж...
Задумался я тут о смысле и цели своего существования и родил такую схемку. Предположим, что наш мир — мазапарк. Для тех, кто не в курсе, это место, где собрана всякая развлекательная и залипательная хуйня: боулинг, 4D-кино, автоматы, еда, роллердром, бильярд и прочее. Фишка в том, что ты покупаешь один билет и пользуешься всем этим сколько хочешь в течение определённого времени. Допустим, нас кто-то поместил в такой мазапарк, и у нас есть три часа. Если переложить типажи из реального мира, получим следующее: 1) Эти ребята сразу идут в выбранное место, видимо, чувствуя своё призвание, и начинают ебашить до самого конца, иногда забегая в буфет. Они безусловно превосходные игроки в бильярд или боулинг, но разговаривать с ними не о чем — они узкие и посредственные. Перед окончанием трёх часов они жалеют, что столько всего не успели попробовать. В жизни — средний класс, люди, работающие по одной профессии и в одной стране всю жизнь. Некоторые добиваются успехов, но это не добавляет их жизни...
Всем здравствуйте. Сегодня наконец выкроил день, чтобы рассказать вам свою историю. Как я пришёл к тому, что имею. Откуда у меня недвижимость в Санкт-Петербурге и Москве, как я могу оплачивать перелёты бизнес-класса и многое-многое другое. Начну, пожалуй, с самого детства. Ещё в десять лет мой отец отдал меня в Павловскую гимназию, где я начал познавать мир с самых ногтей. Так как с молоком матери я впитал природное обаяние, харизму и острый ум, я схватывал всё на лету и учился на отлично. Большинство одноклассников мне завидовали, но виду не подавали — всё же это было приличное место. Всё свободное время я тратил на книжки по саморазвитию, а в выходные читал бизнес-статьи и выдержки из сделок моего отца. Как он всегда любил повторять: «В любой области человеческой деятельности есть несколько личностей, которые возвышаются над окружающими: Альберт Эйнштейн, Генри Форд, Томас Эдисон, мадам Кюри». Почему именно личности обретают успех, а не отдельные корпорации или компании? Вот что меня...
Как влюбляются в уродливых. Жизнь уродов — градация несчастья. Счастливыми мы по-настоящему быть не сможем никогда. Мы никогда не будем с тем или той, кого любим. Если нам и перепадёт девушка, то такая же некрасавица, которую мы будем держать рядом лишь ради секса или её неплохой задницы. А по ночам — мечтать о другой жизни, о другой девушке. Как, возможно, и она. Будете встречаться ради факта, чтобы не так щемило в груди по ночам от одиночества и проёбанной юности. Ради тепла, объятий, ласковых слов, секса, удобства. Всяко ведь лучше кончить, чем быть одному. Вот так и влюбляются, когда все красивые послали нахуй. С десятки переходишь на восьмёрку, потом на семёрку, шестёрку, пятёрку, четвёрку — и так, пока тебе не дадут.
Деградация аниме. Анон, хочу поговорить о наболевшей проблеме. Почему аниме настолько сильно деградировало за последнее десятилетие? Вот западная мультипликация — у неё есть огромный сегмент для взрослой аудитории. Немало сериалов повзрослели вместе со своими зрителями. А в аниме — с точностью до наоборот. Я не понимаю: поколение детей должно было подрасти, а вместе с ним и запросы. Но за последние пару лет я могу вспомнить лишь несколько тайтлов, которые не ориентированы на 13–15 лет. Просто для примера: что было и как стало. «Нана». Охуенная вещь. Главные героини — не школьницы. Они детально прописаны, каждая имеет кучу недостатков. Нет сакрализации секса. Обе не девственницы, имеют парней, первая любовь неудачная. Поднимаются серьёзные проблемы. Главные герои показаны не типажами, а живыми людьми. А что сейчас? Школьники не могут весь сезон друг другу признаться. Девушка идеализирована. Типичные типажи кочуют из сериала в сериал. «Твоя апрельская ложь». Пусть школьники, но девушка и...
Женщина — это механизм, заточенный под три главные задачи. Первая — найти человека, которому можно сесть на шею и кататься до конца его дней, или хотя бы пока он выдерживает. Кто-то метит в миллионера, кто-то берёт того, кто просто доступен. Главное, чтобы он тянул на себе весь воз финансовых и эмоциональных проблем. Женщина как мелкий уголовник: ей нужно «обуть» всего одного лоха. Она ищет того, с кем сможет справиться, кого сможет контролировать. Если мужик независимый и неподконтрольный — его быстро отвергают. «Я в нём разочаровалась, он оказался совсем не таким». Перевод: оказался сильнее, на нём далеко не уедешь. Не принц. Вторая задача — родить заложника. Один мой знакомый детей иначе как заложниками и не называет. Женщина использует их по полной. Основной девиз: «Я родила — ты должен». Я раздвинула ноги, выносила девять месяцев, ныла, а теперь ты обеспечивай всех. Детей превращают в инструмент манипуляции, давления и выкачивания ресурсов. Если мужик сломается — эмоционально, фин...
Слышь ты, да ты. Да-да, не оборачивайся, я к тебе обращаюсь. И долго ты будешь проёбывать свою жизнь за этим ёбучим куском пластика и металла? Ты же задротина, согласись. Либо иссохшийся скелетон, трясущимися руками стучащий по клаве, либо нехилый жирдяй, который вообще не встаёт с кресла и только орёт: «Маааам, принеси пожрать». Сколько ты уже проебал в своей жизни, растворившись сознанием в этих траханых соцсетях? Где твои друзья, с которыми в детстве ты пиздил конфетки с прилавка на рынке, задрачивал в «Денди», а потом шёл шероёбиться куда-нибудь за гаражи, спиздив для этого из отцовской пачки сигарету? Где они? А они живут, работают, встречаются с тянками, делают детей и не парятся. Они уже забыли про тебя. А ты про них. Ах да, была же у тебя тоже тян. Ну и где она сейчас? А она заебалась тянуть твою жирную жопу на своей шее в надежде, что когда-нибудь ты наиграешься и будешь о ней вспоминать не только тогда, когда тебе надо потрахаться или зачитать очередной упоротый текст с Лурка...
Родился в семье, которую не выбирал. В стране и городе, которые не выбирал. Во время, которое не выбирал. Пошёл в школу, которую не выбирал, к учителям и ученикам, которых не выбирал. Получил воспитание, которое не выбирал. Получил внешность, которую не выбирал. Получил нервную систему, которую не выбирал. Получил окружение, которое не выбирал. Получил болячки, которые не выбирал. Попал в обстоятельства, которые не выбирал. А потом: «Ну ты сам в своих проблемах виноват! Начни с себя! Саморазвивайся! Добивайся!»)))
Сап, данон! Я слышал, тебе нравятся истории про говно. Как кто-то покакал, или когда никак не получалось, или очень хотелось, но было нельзя. Или вот герой какал нормально, а за ним батя в щель подглядывал и какие-то травы пил. А ты не задумывался, почему тебе такое смешно? Мне вот совсем не смешно. Наверное, потому что в отличие от тебя, привилегированного белого хонки, я сам побывал по ту сторону говна и прочувствовал всю его чёрную, вернее коричневую, неблагодарность. Дело было в пятом классе. У меня уже не помню из-за чего шла постоянная война с одним пацаном из класса — Алексеем Костночёвым. Мы дрались по-детски, но тогда казалось, что серьёзно: толкались, лупили друг друга маленькими кулаками. Однажды я, даже не желая того, заехал ему прямо в нос. У него пошла кровь, он сильно разревелся и, рыдая, выкрикнул роковые слова: «ОБОССУ ТЕБЯ!» В те годы, благодаря окружающей гоп-культуре, такая угроза для нас, мелких, звучала как жуткое унижение, предельное оскорбление. Весь мой испуг и...
Феминизм — это традиционализм в новой обёртке, только без каких-либо женских обязанностей. Я провожу между ними прямую параллель, и вот почему. Во-первых, при традиционализме женщина была материально зависимым существом, которое тратило больше, чем зарабатывало. При феминизме то же самое, только зависимость от конкретного мужчины превратилась в зависимость от государства-мужа. Через налоги и алименты деньги просто перекачивают из мужских карманов в женские. Во-вторых, традиционализм видел в женщине слабое, трусливое и беспомощное создание, которое нужно защищать от внешних врагов. Феминизм оставил этот образ, но внешнего врага заменили на вымышленного внутреннего. Теперь феминистки везде видят домашнее насилие и изнасилования, а защитником вместо мужа снова выступает государство со своими законами. В-третьих, раньше женщина считалась хранительницей очага и занимала тёплое место в доме. Сейчас — то же самое, только тёплое место переехало в офис или бутик. Настоящую тяжёлую работу — терм...