Бар «Стрёмный закуток»

Всё, что вам нужно знать перед походом на вписку. Советы и рекомендации. 1. Сигареты Одно из главных правил всех вписок: если вы курите, то должны запомнить — вы ничего не знаете о сигаретах, никогда о них не слышали и не понимаете, почему вам задают такие вопросы. Не приведи Аллах оставить свою пачку без присмотра, сказать, что у вас есть что покурить, или вообще обозначить, что вы не против поделиться. Итог предсказуем: сигареты расстреливаются за 15 минут, а вам остаётся сосать хуй. Опытные социобляди знают, что сначала нужно выкуривать чужие сигареты, и только когда ситуация становится критической, уйти в самый дальний угол квартиры, незаметно достать папиросу и, как Том Круз, переползти в комнату ко всем. Конечно, изголодавшееся по никотину содержимое вписки начнёт плотно прессовать и выбивать информацию, где вы взяли эту живительную сигарету. Тут всё зависит от вашей смекалки. Можно сказать, что взяли у [другнейм], и ловить лулзы с того, как все ищут источник курева. Сойдёт вариа...

Ты девственник, потому что слишком умный. За счёт ума ты тормозишь свои животные желания. Теория про то, что тебе не дают, что ты всрат, что нужна социализация, что ты застенчив — оказалась неверной. Самец с животными инстинктами — это по умолчанию тупая, не думающая скотинка, которая, увы, не способна к созиданию и изобретательности. Потому что тут всё-таки требуется способность мыслить, думать, чего самец лишён более чем полностью. В идеале: мужчина должен использовать секс только для репродукции; еда не должна быть фетишем, а просто средством возобновления энергии; сон должен быть около 8 часов для восстановления сил. Всё остальное — скатывание к животному. Ещё раз: отношения — удел животных (бабуинов, быдла). Если у тебя развит ум, ты тормозишь свои инстинкты. У тебя не может быть тян, потому что ты понимаешь бессмысленность этого занятия. Ты выше бабуинов. Просто в тебе борется животное (хочу тянучку) и человеческое (а какой профит от этого кроме «чувств»/«гормонов»?). И в тебе по...

А знаете ли вы, господа, как можно обеспечить себя, друзей, родственников и даже Аллаха алкоголем без регистрации и смс? Итак, нам понадобится: Самое простецкое, доступное любому школьнику, у которого нет денег на пивасик, — СВД (сахар, вода, дрожжи). На 3 литра воды — 1 кг сахара и маленький пакетик дрожжей. Три дня в тёплом месте — почти как пиво. Дальше эта хрень становится крепче и горче, лучше перегнать. Решили запилить чего покрепче? Вперёд, алкобратья! Тот же принцип, но сахар, который нынче дорогой, можно заменить чем угодно — засахаренным вареньем, мороженой картошкой, гнилыми яблоками, лишь бы сладкое. Брага из этого дерьма так себе, но перегнать сойдёт. Понадобится аппарат — самый дешёвый за 4–5 тысяч или молочная фляга и прямые руки. Получаемый продукт после двойной перегонки не вызовет утром бодуна, пьётся легче всякой «Путинки» и, возможно, подарит силу земли. Не охота пить тупо водку, т. к. мусье знает толк в алкогольных извращениях? Да никаких проблем! Если ваш самогон ...

Всю жизнь я был безропотным рабом. Меня поднимали затемно, заковывали в ранец и отправляли за оценками. Если приносил четыре — спрашивали, почему не пять. Всё, что я за это получал, — пожрать от матери, чтобы не сдох. Так продолжалось 11 лет школы, затем ещё 5 нелюбимого вуза. Наконец я пришёл оттуда в последний раз, вручил им диплом, ушёл в свою комнату, лёг на кровать и заплакал. Сейчас они мне говорят, что я хуй и говноленивец у них на шее, что не собираются меня содержать и теперь надо ходить на работу. А мне кажется, что я уже своё отработал, причём забесплатно. Что сейчас по-хорошему бы взять да мертвецки уснуть нахуй. ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ. Если уж на то пошло, то поработайте и вы на меня хоть немного, пока я в себя приду. Я как часы потчевал вас вашими сраными оценками. Вы ходили на родительские собрания и надували щёки, когда вам хвалили вашего ребёнка. Я пошёл в ваш самый быдлоэлитный вуз и закончил его. Мне ваше образование в хуй не упёрлось, но я просто пошёл и его получил. Ради ...

Как говорят младшие народы нанайцев, жизнь дала трещину и стала похожа на жопу. У меня произошло в точности так, как у нанайцев, только с точностью до наоборот. В летний погожий денёк работал я на предприятии «Рога и копыта», где варил сваркой то, что должно было свариться, а что не должно — зачищал и всё равно варил. Ничто не предвещало экшена, однако он случился. У меня дико заболел живот. Так, что если со всей дури ухуячить по яйцам, стало бы только легче. Боль была острая, сильная, и я почувствовал себя самкой беременной коровы на седьмом году срока. Прибывший фельдшер, сука такая, видимо имел рентгеновское зрение, потому что с расстояния двух метров определил аппендицит и велел ехать в больничку. Привезли меня в хирургию, но хирург решил не резать матку (правду) сразу, пощупал, посмотрел на мою морду, которая всем видом выражала признаки трупа, дауна и маньяка-убийцы в одном флаконе, и сказал: «Ложись в отделение, мы за тобой понаблюдаем». Это слово мне не понравилось. Я тут подых...

Я тут размышлял о характерном споре аметистов и верунов. Со стороны аметистов приводятся простые, доступные каждому школьнику иллюстрации: чайник Рассела, невидимый розовый единорог, Летающий Макаронный Монстр. А веруны, конечно не самые простые, а те, что пообразованнее, говорят с ленцой: это всё детский сад, богословие имеет историю глубокой философской мысли, об этом библиотеки написаны. Поэтому возразить на ваши чайники по сути нечего, но это как бы нечестный ход, удар кувалдой по шахматной доске. Лучше почитайте Платона, Аристотеля тоже, отцов церкви и приходите играть в наши игры. Аметисты обижаются, не приходят. А вот мне пришла в голову любопытная аналогия. Представим спальный район обычного рабочего города. Там живут два друга детства, пошедшие разными путями. Один — культурнейший, интеллигентный христианин, мыслитель, поэт и тонкая душа, похожий на молодого Лосева, тратящий все деньги на редкие издания классической литературы. Другой — быдловатый хуйлан в адидасе, Бертран Сип...

Порно стало отвратительным за последние несколько лет. Я не имею в виду, что я начал считать его отвратительным, — я о том, что оно реально стало таким. Нельзя прокрутить страницу на порносайте, чтобы не увидеть, как мужику лижут задницу. Помню, когда впервые это увидел несколько лет назад, меня чуть не вырвало. До сих пор тошнит, и я почти блюю каждый раз, когда это вижу. Не говоря уже о гребаном пеггинге. Если бы я хотел увидеть, как парня трахают в задницу, я бы зашёл на любой порносайт. Столько дерьма сосредоточено на задницах, что это само по себе мерзко, но там даже не пытаются быть сексуальными — просто кровь и кишки. Я не хочу видеть толстую кишку женщины, растянутую до трёх с половиной дюймов в диаметре. Не хочу видеть, как плоть вокруг её задницы выворачивается конусом от чего-то огромного, что из неё вытаскивают. Я серьёзно считаю, что всё это не имеет отношения к сексуальности, а связано только с тем, что нравится невероятно извращённым людям. Они не понимают естественной ч...

Все эти девушки, которые «ахахах», которые указывают в своих интересах «гулять», «фрукты» и «море», у которых нет увлечений, чётких принципов, вопросов к себе и к миру — что с них взять? У меня такое ощущение, что когда они остаются наедине с собой, то выключаются и, как бытовая техника, переходят в режим ожидания. Им скучно с собой, потому что без общества они никто. Они боятся заглянуть внутрь, боятся, когда весь этот шум и суета вокруг утихают, потому что для них, пустышек, наступает полная тьма. Им может нравиться что-то, но сами они ничем не интересуются. Не испытывают потребности узнавать новое и наслаждаться этим, не подмечают занятные закономерности в мире вокруг, не анализируют, не делают выводы, не спрашивают. Яйцеклетки на автономном ходу, находящиеся на коротком поводке у биологической программы. Поверхностные, предсказуемые, ведомые, беспринципные гостьи этого мира, который построен нами, мужчинами. Они пришли сюда, как на бал, лишь бы одеться поярче и кружиться, кружиться...

Лучший день в моей жизни. В универе ухаживал за одной девушкой. В то же время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала. А со мной гуляла, давала понять, что я ей нравлюсь, даже были страстные поцелуи. И вот наконец эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся. Вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг зазвонил её телефон. Конечно, это был тот мажор. Он ей что-то наговорил, и они прямо при мне договорились встретиться вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начинает мне заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится. Я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну, думаю, ясно всё с тобой. Повисла неловкая тишина, и вдруг я предложил: «Хочешь чаю?» Пошёл на кухню заваривать, а моё разбитое самолюбие шептало в левое ухо: «Подсыпь ей слабите...

Всё началось два месяца назад. Я, как обычно, спешил с работы домой. Было уже девять вечера, поздней осенью в это время на город давно опускается ночь. Быстро шагая к метро, я не заметил, как наступил на что-то мягкое. Оно хрустнуло и продавилось под ногой. Глянул вниз — меня передёрнуло. Прямо на тротуаре лежал мёртвый голубь. Я его буквально расплющил своим ботинком. Пожал плечами, поморщился и пошёл дальше. Через несколько дней я снова наткнулся на мёртвую птицу. Снова голубь — неживой, раскинувший крылья прямо на моей дороге. Жирный, пушистый, аппетитный. Наверное, так же подумала кошка, которая кралась к тушке. Я не спешил и решил посмотреть. Каково же было моё удивление, когда ободранная дворовая мурка, понюхав голубя, отшатнулась, настороженно прижав уши. Я аккуратно взял птицу за крыло и отнёс в траву на обочине. С тех пор птичьи трупики мне попадались почти каждый день, и не по одному. Для большого города это вроде бы нормально, но раньше я не замечал такого обилия. Птицы нахо...

На часах 5:35 утра, но я уже давно проснулся. Просто лежу на кровати… Знаете, что самое страшное? Мои родители тоже здесь, смотрят на меня. А я могу лишь отводить взгляд, изо всех сил стараясь не закричать от ужаса. Сильно пахнет кровью. Свежей кровью. Чёрт возьми, мне так страшно, Господи… Здесь… есть что-то. Нечто. И как только я покажу, что проснулся, мне тут же настанет пиздец. Я сдохну, сдохну, и никто не придёт на помощь. Я уже думал, как спастись — единственный выход бежать изо всех сил на улицу. Орать, вопить, звать на помощь. Надеяться, что меня хоть кто-то услышит. Хоть соседи. Кто угодно. Шансы невелики, но если останусь тут, мне пиздец, наверняка. Оно ждёт. Ждёт, когда я проснусь. Когда я увижу его «шедевр». А начиналось всё так… Часа три назад я проснулся от криков. Кричали дома. Здесь. Я встал и пошёл проверить, что за дела, но по пути понял, что хочу писать. Блядь, надо было пойти и проверить шум, но нет, поссать же важнее! Оно могло убить меня в любой момент. В общем… к...

Может, омежек травят не просто так? Кулстори. На работе есть додик лет 18-19, высокий дрищ, прям палка, ходит в пынеходах 50 размера. Разговаривает как смесь Горина и Гамаза, но пытается вести себя как альфач. Может громким, мямлящим, невнятным голосом сказать: «Гыыгх, пацны, привветт хых, чьво, как жизнь млдая хых?» — и это так превозмогаторски звучит, что хочется взорваться от кринжа. Ещё он громко бросает пустые тары на пол, пинает коробки. Короче, раздражает. И вот, когда ко мне начала закрадываться мысль: «Так я же сам омеган, просто необщительный и негативный, но не такой кринжовый», — он выдаёт мегакринж. Предлагает замужней бабе 40+ лет с детьми ПОЕБАТЬСЯ. Теперь все считают его полнейшим дегенератом, сбежавшим из дурки. Не знаю, может, он аутист или типа того, но такое предложение от чела, чьи родители звонят на производство «узнать, как у их сыночки дела», — это просто абсурд. Да даже если бы это был обычный нормис Васян, было бы не так глупо. Короче, если вы такой же, как он...

Здравствуйте. Сначала небольшое вступление: я увлекаюсь японской культурой, коллекционирую мангу, фигурки и постеры из аниме. Родители ничего не имеют против, даже в какой-то мере за. Жил себе спокойно, пока не приехала подруга мамы с двумя детьми лет семи. Начнём. Все книжки и фигурки аккуратно стояли на компьютерном столе вместе с ноутбуком, был даже коврик для мыши — всё в рамках приличия. После очень утомительного дня я пришёл в свою комнату и плюхнулся на кровать. Медленно день перерастал в вечер, меня окружали крики этих мелких пидо... детей. Минут тридцать я просто лежал и слушал их вопли, что действовало мне на нервы. Мне в голову пришла гениальная мысль — проветриться. Взяв телефон и наушники, я вышел погулять, перед этим закрыв дверь на замок, до которого детям не дотянуться. Взрослый откроет легко, а дети просто не достанут. Музыка нежно щекотала слух, ветерок приятно дул в лицо, снимая остатки усталости. Я решил побыстрее вернуться домой, потому что за мной увязался мой кот...

В школьном чате мама Костика перепостила статью о том, что коронавирус нам ниспослан за то, что мы все стали чванливые гордецы, перестали чтить старших, ценить медработников и уважать учителей, гонимся только за деньгами, и теперь пришло время одуматься. Папа Зины Кашиной сразу написал: «Мудро!» Мама Антоши Седого прокомментировала: «Великие слова!» и поставила три глубокомысленных смайлика. Мама Риты просто отправила палец вверх. Телефон в кармане постоянно пиликал, я каждый раз доставала — ждала смс от любимого. (Он так и не написал, поэтому речь не о нём.) Короче, бесили меня все эти родители со своими: «Мы много времени уделяли внешности и сравнивали себя с другими, поэтому болезнь закрыла наши лица масками — чтобы поняли, что красоты там нет!» «Я только недавно осознала, сколько времени проводим в торговых центрах, и вот Господь закрыл их — чтобы знали, что покупки не главное!» И тут вдруг мама Глафиры Сулеймановой отвечает маме Костика: она, например, и без того чтит всех, кого п...

Тем временем в космосе, кажется, нашли жизнь. Но не спешите рисовать плакаты «заберите меня отсюда» — учёные настроены скептично и просят не писать фантастических заголовков. В чём суть: на далёкой экзопланете K2-18b (открытой в 2015 году, планета в восемь раз больше Земли) в 124 световых годах от Солнечной системы ещё в 2019 году нашли следы водяного пара. Это позволило предположить, что на той планете есть огромные океаны. В 2023-м на этой же океанической планете обнаружили следы диметилсульфида — органического соединения, которое на Земле является продуктом метаболизма морских водорослей и фитопланктона. По сути, это самое распространённое органическое соединение. Всё бы ничего, но доказательств тогда было мало. Поэтому астроном Никку Мадхусудхан и его коллеги из Кембриджского университета искали доказательства получше и, похоже, нашли, используя камеры телескопа Джеймса Уэбба в среднем инфракрасном диапазоне. На пресс-конференции 15 апреля они заявили, что помимо следов диметилсуль...

Я проводил исследование уровней IQ, будучи в аспирантуре. Знаете ли вы, что большинство людей (свыше 95%) с IQ менее 90 не понимают гипотетических условий? Например: — Как бы ты себя чувствовал вчера, если бы не завтракал и не обедал? — Ты о чём? Я завтракал и обедал. — Да, но если бы ты не завтракал и не обедал, как бы ты себя чувствовал? — Почему ты говоришь, что я не завтракал? Я же только что сказал, что завтракал. — Ну представь, что ты не ел. Как бы ты себя чувствовал? — Я не понимаю вопроса. Это поражает воображение. Мы проводили исследования с осуждёнными в Сан-Квентине. Они конченые дегенераты, как минимум половина из них неграмотные. Другой интересный феномен, связанный с IQ, — это рекурсия. Например: 1. Напиши историю с двумя поименными персонажами, у каждого из которых хотя бы одна строка диалога. Большинство грамотных людей (в прямом смысле) могут с этим справиться, особенно если привести пример. 2. Напиши историю с двумя поименными персонажами, у каждого из которых хотя б...

Кому-то от родителей достаётся опыт, знания, наследство, дело, которое можно продолжить. А кому-то — ебаное ничего, а ещё ошибки и проблемы, которые придётся разгребать, возможно, до конца жизни. Какой пример подают родители детям? Часто — дурной. Ты и сам это знаешь. А если не знаешь, то не говори другим, как можно не любить родителей, и не неси бред вроде «ну они же тебя родили». Тоже мне достижение, блжад. Нередко слышу, как тупорылые мамашки твердят своим исчадиям: «Родила и вырастила — по гроб жизни обязан». Они что, совсем поехавшие? Ребёнок не просил себя рожать, это был выбор мамашки. Поэтому ребёнок ей ничем не обязан, а благодарность ещё нужно заслужить. Человек может быть благодарен родителям за то, что они своим воспитанием и примером показали, как прожить жизнь счастливо. Но, блжад, когда тебя рожают, используют, коверкают психику, заставляют страдать, делают из тебя раба (а бытовое рабство детей в этой стране — дело обычное), то за что тут быть благодарным? Это не благо, ...

Жили-были два друга — один богатый, другой бедный. Они были не разлей вода. Однажды богатый с женой пошли в ресторан. Там к ней начал приставать какой-то мужчина, и богатый в сердцах пырнул его ножом в живот. Он растерялся и позвонил бедному другу. Тот сразу примчался. Вскоре ресторан заполнили менты, и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет. Сидит он в тюрьме, терпит-терпит, да и сбежал. Пришёл к дому богатого друга, стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился такому поступку и только промолвил: «Бог судья, и Он всё видит». Не знал он, куда идти, сел на лавочку и сидит. К нему подошёл пожилой мужчина, отдал сумку и ушёл. Бедный открыл её — а там миллионы. На эти деньги он купил дом, машину, поменял имя. Однажды он ехал на машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились, стали общаться, и вскоре она переехала к нему. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Попросилась поработать домохозяйкой бесплатно, но он сказал, ч...

Знаете, о чём я мечтаю? Однажды недалеко от моего дома разобьётся летающая тарелка, и я найду в ней маленькую — сантиметров тридцать ростом — няшную тян с другой планеты. Я принесу её домой, выхожу, научу родному языку и познакомлю с местным бытом. Мы станем лучшими друзьями, будем всё время проводить вместе, мы будем единственными друг у друга. Потом мы полюбим друг друга всем сердцем, и инопланетяночка специально облучит меня, чтобы я стал таким же, как она. Мы займёмся любовью и встретим рассвет вместе. Однажды о нас узнают власти и пошлют войска к моему дому, чтобы силой взять и препарировать в лаборатории. В неравной борьбе мы всё же победим, потому что на космолёте тян — уже починенном моим другом-нердом — окажется мощная лучевая пушка, превращающая врага в пыль. Чтобы не навлекать беду на родных и друзей, я решу улететь на планету любимой. Но через несколько месяцев заскучаю по дому и вернусь. Мир будет жесток ко мне, ведь я стану другим — маленьким, зелёным и с хвостом. В конце...