Знаете, есть вещи, которые время не лечит, а только бетонирует. Я закончил школу десять лет назад. И до сих пор я возвращаюсь туда мыслями. Не потому, что это было лучшее время, а потому что я был полным неудачником. Меня до сих пор бесит этот Ваня Ерохин. Я до сих пор помню, как он толкал меня в коридоре, как ржал над моими ответами у доски. И я до сих пор прокручиваю в голове сцены, где я ему отвечаю. Не тупо молчу, а смотрю сверху вниз и ставлю на место. Я придумал сотню вариантов идеальных диалогов, где я выхожу победителем. Но тогда, десять лет назад, я просто отводил взгляд и шёл к своей парте. И Катя Еотова. Светлая, недосягаемая. Я думал, если буду тихим и правильным, она заметит. А она замечала только Ваню. Самый яркий для меня школьный эпизод — это даже не выпускной. Это день, когда они с Ванькой трахались в лаборантской по химии, а я сидел в кабинете и делал вид, что читаю учебник по физике. Я слышал их смех и звуки за дверью, а сам просто впивался глазами в строчки, ничего ...
Всё, что вам нужно знать перед походом на вписку. Советы и рекомендации.
1. Сигареты
Одно из главных правил всех вписок: если вы курите, то должны запомнить — вы ничего не знаете о сигаретах, никогда о них не слышали и не понимаете, почему вам задают такие вопросы. Не приведи Аллах оставить свою пачку без присмотра, сказать, что у вас есть что покурить, или вообще обозначить, что вы не против поделиться. Итог предсказуем: сигареты расстреливаются за 15 минут, а вам остаётся сосать хуй.
Опытные социобляди знают, что сначала нужно выкуривать чужие сигареты, и только когда ситуация становится критической, уйти в самый дальний угол квартиры, незаметно достать папиросу и, как Том Круз, переползти в комнату ко всем. Конечно, изголодавшееся по никотину содержимое вписки начнёт плотно прессовать и выбивать информацию, где вы взяли эту живительную сигарету. Тут всё зависит от вашей смекалки. Можно сказать, что взяли у [другнейм], и ловить лулзы с того, как все ищут источник курева. Сойдёт вариант про нычку и про последнюю сигарету на «чёрный день». Можно и просто послать нахуй, если позволяет совесть. На крупных вписках закупается блок, и такая проблема почти не возникает, хотя…
2. Сон
Вообще спать на вписках крайне нежелательно, и если есть возможность, лучше съебать домой. Но если тусовка в суровых ебенях от вашего дома или ваше тело превратилось в жидкость, запомните ещё одно правило: никогда не идите спать первым и последним. Всё просто: пойдёте первым — рискуете попасть под удар больной фантазии разогретой компании; пойдёте последним — проснётесь позже всех и попадёте под удар тех, над кем издевались первыми. Неизвестно, когда градус неадеквата хуже.
Если позволяют силы, дверь в спальню лучше забаррикадировать всем, что попадётся под руку. Но помните: если захотите поблевать или поссать, может случиться эпический фейл — если, конечно, вы не спите в сортире.
3. Еда
Особо актуально для принимающей стороны, ибо обезумевшее быдло под градусом непременно сожрёт все запасы продовольствия у хозяина квартиры, начиная от формочек для льда и заканчивая обоями. Автор этой пасты лично наблюдал, как отмороженный «веган» жрал какие-то консервы, а другие клинические идиоты нашли засохший хлеб и сыпали на него приправу для супа.
Лучше проделать процедуры по спасению пищи, ибо тусовщики уедут, а жрать нечего будет именно тебе. Самый хороший вариант — убрать всё к ебаной матери в шкаф и завалить вещами. Но помните: у бухих очень хороший нюх, и они найдут пожрать, даже если вы сныкали провизию в прошивку дивана. Потери неизбежны, но можно минимизировать их, если убрать со стола всякие сушки, пряники и фрукты.
4. Музыка
Острая проблема для любой тусовки, ибо если «пульт» управления возьмёт фанат Дорна или Коржа, всё мероприятие скатится в унылое говно. По мере нажирания это превращается в Специальную Олимпиаду, где участники пытаются подобраться к колонкам и поставить своё говно под девиз «ДА БЛИА Я ТОЛЬКО ОДНУ ПОСТАВЛЮ И ВСЕ». Конечно, там идёт сразу блок из 20 говнопесен, и оттащить горедиджея практически невозможно.
На самом деле музыка зависит от предпочтений компании в целом, но вместо того чтобы поставить что-то нейтральное на фон, поциенты устраивают эпичные сражения за право послушать свою рыгаловку. Олдфаги знают: сначала нужно заслужить доверие компании бессмертными хитами, а когда бдительность всех успокоится, можно врубить свою хуиту — всем будет похуй.
5. Логины и пароли
Запомните: все участники вписки — ваши враги. Каждому нужен твой код доступа от всего, что у тебя есть. Поэтому никогда, ни при каких условиях не заходи никуда, не вводи свои данные, никаких паролей, логинов — вообще ничего.
Ньюфаги вписок часто совершают роковую ошибку, открывая свою страницу ВКонтакте для условной музыки и тихо забывая про это. Последствия очевидны и зависят от степени отбитости тех, кто завладел твоей страницей. Поверьте, голые хуи в личку всему френдлисту, статусы про говно — это просто ебаное Ничто по сравнению с тем, какой полёт фантазии может постигнуть приколиста. Твои страдания на утро могут стать легендой даже в Аду.
Всё усугубляется тем, что найти виновного почти нереально — уничтожение страницы дело коллективное, как правило. Но это послужит отличным уроком на будущее.
Комментарии
Отправить комментарий