К основному контенту

Сообщения

Показаны сообщения с ярлыком "АУФ"

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...
  Ехал в маршрутке. Стемнело. Я убрал книгу, достал наушники и включил «Neil Diamond — Love's Brother Love's». Впереди меня сидел блатной выпиздок. Он пиздел по телефону, довольно часто переходил на смех, исходящий откуда-то из недр прокуренной глотки. Ну мне-то похуй. У самого смех не лучше, да и похож он был на старого пса из моего детства — Агату, я называл его Гадом. Ну да всем похуй. Дрянные наушники мне всунул мамай из Евросети, и поэтому звук проходил излучением сквозь скромное содержимое моего черепа и выходил через ноздри. Джентльмен на месте впереди меня окончил переговоры и стал крутить круглой башкой на маленькой шее по сторонам. На пролетающую полосу слегка окрапленных снегом елей он не стал смотреть и напряг свиные уши, до которых долетел припев. — Ты там потише сделай, дя-а-а, дя! — еблан, видимо, сожрал шашлык на остановке и теперь икал. Я почуял хуйню, но лишь надавил указательным пальцем на верхнюю часть кнопки сбоку телефона. — Слышь? Е? Я молчал. Он начал вс...
  Быдло на работе меня коррежит из-за того, что я питаюсь только курицей с рисом или макаронами. Отвечу сразу, почему я так питаюсь. Просто потому, что я в рот ебал заморачиваться с готовкой и с последующим мытьём посуды. Я это дело просто ненавижу до глубины души. Быдлятина с работы, понятное дело, сама себе нихуя не готовит — за них это делают их кухарки. А у меня кухарки нет, потому что содержать кухарку — это ахуеть как дорого. Дешевле тогда доставками питаться. И вот эту хуйню выслушивать по типу «Хы-хы, смотрите, у анона_нейм сегодня опять рис с курочкой» приходится буквально КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ, когда я сажусь обедать. Проговаривал ли я им те же тезисы, что писал выше? Да, проговаривал. Но эти аутисты живут в каком-то своём мирке и понимать нихуя не хотят. Думают, что я так питаюсь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому, что у меня денег нет. То, что я каждый день оставляю в магазине около тысячи рублей, для них, видимо, копейки. Дома, кстати, я питаюсь не только рисом с курицей. Обычно я ем ов...
Бывают моменты в жизни, когда ты нереально пиздат и ахуенен. Возможно, и причин на то нет. Ты как обычно выходишь в магаз за угол, идёшь себе и ловишь себя на мысли, что вокруг одно нереальное отребье и быдло. Все вокруг старательно пытаются, из кожи вон лезут, чтобы испортить тебе настроение, но тебе просто похуй. Вот навстречу тебе ковыляет бабка. Проходя мимо, она бормочет тебе какую-то парашу, а ты смотришь на неё как на говно секунд десять, потом отворачиваешься и уходишь. Заходишь в магаз, берёшь тележку, набираешь продукты. Видишь, работает одна касса, встаёшь в конец очереди. Чувствуешь нутром, что сейчас откроется вторая. Срезаешь биотрэш и занимаешь первое место на расчёте у только что открывшейся кассы. Позади тебя что-то говорят, мямлят, визжат. Но ты не слышишь — наушники включены, и как-то похуй. Пробиваешь картой и идёшь на выход. Боковым зрением видишь, как тебе машут кулаком и что-то там пердят, но тебе похуй. Закуриваешь винстон синий, затягиваешься на проходе секунд ...
Красота. Харизма. Деньги. Вот основа основ для мужика, который хочет претендовать на мясную дырку. Бабы, какими бы разными они ни казались, в итоге остаются бабами. Долго объяснять почему не буду. Либо сам дойдёшь, либо жизнь заставит. Можешь прокачивать что-то одно и тратить меньше времени. А вот тянуть все три направления будет тяжело. Хотя в принципе реально. КРАСОТА Хочешь быть красивым — начинай ухаживать за собой, как это делают бабы. Не обязательно краситься и всё такое. Просто разберись, какие проблемы у тебя с внешностью. Иногда достаточно одного крема для лица, чтобы перестать ходить с сальным ебалом и прыщами. Жирный? Начинай худеть. В интернете куча способов, а есть и простой дедовский — меньше жрать. Дрищ? Жри больше и тренируй тело. Пару упражнений каждый день — и уже будет рельеф. Кривое лицо, большие щёки? Занимайся мьюингом. Сколько тебе ещё объяснять, долбоёб? Сказки про душу и внутренний мир оставь для сказок. ХАРИЗМА Тут проще, если ты не социофоб. Просто общайся. Е...
Ненавидь своих родителей, а не себя. Они сделали тебя таким. Они родили тебя таким. Они не дали тебе нормального воспитания. Они не дали тебе нормального детства. Они не следили за твоим развитием, чтобы ты вырос красивым. А из-за того, что по их вине ты не вырос красивым, ты не смог социализироваться. Они убили в тебе все желания развиваться. По их вине ты — призрак. Возненавидь их всем сердцем. Возненавидь каждое их движение и каждый их вздох. Ты им ничего не должен. У них была единственная задача — вырастить тебя так, чтобы ты расцвёл. И они её радостно проебали. Возьми эту ненависть и разожги огонь в своём сердце. Всей своей сутью возжелай прервать этот жалкий цикл и выпрямить свою жизнь так, как ты хочешь. Твоей семье в ней места нет. Первое время это будет путь воли и боли. Но на нём ты найдёшь и счастье. Боль будет в изменениях, потому что твоё тело и разум привыкли к твоему состоянию. Твой разум не понимает, что после изменений ему станет лучше, и поэтому он будет включать шум ...
Почему его зовут Фуфелшмерц, если «фуфел» — это петушиная масть? Я сыну запретил смотреть этот мультик, чтобы он такую масть случайно не словил. В натуре западло порядочному пацану такое смотреть. Почему до сих пор никто не спросил с создателей за это? Сколько нормальных пацанов уже зафаршмачилось из-за этих петухов-создателей. А вы ещё и сюда это тащите.
В далёком 2010 году судьба занесла меня в летний лагерь. Мрак повеяло сразу, как только я увидел рожи вожатых и сам лагерь. Домики для проживания делились на три категории: хуёвые, уёбищные и «вообще пиздец». Нас с другом поселили в хуёвом корпусе. От уёбищного он отличался тем, что сверху на него наклеили серые пластиковые панели. И да, у нас был туалет. А поскольку параша у остальных корпусов находилась хуй знает где, всё местное быдло по ночам перло срать именно к нам. В туалете можно было запросто наступить в говно, поэтому все мыли ноги прямо в раковинах. В уёбищные и «вообще пиздец» корпуса обычно селили пионеров и цыган. Их, естественно, все гнобили: кидали мусор в окна, срали под дверь, закидывали говно через форточку. В столовой кормили, как вы догадались, полным говном. Мы с другом жрать это не собирались. У нас был свой план. Жидкий понос на первое, погуще на второе. Берёшь, накрываешь тарелкой пустой — типа «ой, какие мы молодцы, всё съели». Тётя, которая собирала посуду, р...
Как-то сидел я в метро с дикого бодуна. В руках — бутылка пива, в голове — полный пиздец, сам бледный как смерть. Задремал. На одной из остановок чувствую: кто-то толкает меня в плечо. Открываю глаза и вижу — стоит хер со своей девкой и начинает мне прогонять телегу, что дамам, мол, надо место уступать. Сам лыбится, на телочку свою поглядывает, а та довольно улыбается. Я доброжелательно отвечаю, что да, заебись, иди найди ей место, чего доёбался. А он уже начал хватать меня за руки, бычить. Я сижу, как мешок с соплями, и в голове вялые мысли: драться лень, нахуй это надо, вот Гитлер тоже начинал... Но в какой-то момент я решил, что настоящий рыцарь и почти джедай должен защищать свою честь. В голове всплыли образы Дарта Вейдера, Бэтмена и тевтонских рыцарей. Я спросил себя: а как бы поступил Пьер Террай, сеньор де Байард? Ответ пришёл быстро. Я оттолкнул мудака, который пытался стащить меня с сиденья, и сурово, почти как привокзальный бомж, послал его нахуй вместе с его блядью. Вежлива...
Середина лета — идеальная пора для вылазок на природу. Городские жители массово сбегают из душных квартир и забитых пробками улиц, чтобы хотя бы на полтора дня забыть о городской суете. Каждый вечер электрички и автомобили везут толпы отдыхающих в ближайший лес. Там они веселятся, жарят мясо на костре, выпивают и ведут долгие разговоры по душам. Но лес — не только для людей. Местная живность в ужасе разбегается при приближении очередной орды туристов. Филин уже третий день не мог поймать даже захудалую мышь. А тут ещё эти шумные гости окончательно распугали всю добычу. Птица уже собиралась улететь на дальнюю опушку, когда заметила, как люди начали жарить мясо. Такая лёгкая добыча. Нужно было просто дождаться момента. Компания внизу пела песни под гитару и не замечала, что за ними сверху ведётся пристальное наблюдение. Филин нетерпеливо переминался на ветке. Вот наконец наступил нужный момент. Он раскрыл могучие крылья, взмыл в воздух и, повинуясь инстинкту, спикировал на голову тощего ...
Жил-был пацан по имени Роман, а по жизни — Череп. Парень был ровный: за базар отвечал, мог и вдарить, и за братанов встать, а главное — головастый, умный. Весь район его уважал. Благодаря мозгам Череп мог любого мента заткнуть и ларек обнести чисто, без шума. Поэтому всегда был при деньгах и с пачкой «Петра Первого». Но в голове у него сидела одна слабость. Однажды мать подарила ему книгу и заставила прочитать: «А то совсем тупым вырастешь, хоть какие-то зачатки разума появятся». Роман начал читать. Потом купил ещё одну, потом ещё. Днями и ночами сидел над умными книжками, забил на пацанов и гулянки, бросил яжку, подтянул оценки в школе. Через пару месяцев у него уже был приличный багаж: Фрейд, Ницше, Кант, Маркс, Аристотель, Пелевин, Бродский. Чем больше он читал, тем сильнее плакал ночами. Думал, что четырнадцать лет сознательной жизни просрал на общение с быдлом, вместо того чтобы делать что-то стоящее, общаться с интересными людьми и писать свои книги. Каждую ночь чувствовал себя М...
На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...
Слышь ты, да ты. Да-да, не оборачивайся, я к тебе обращаюсь. И долго ты будешь проёбывать свою жизнь за этим ёбучим куском пластика и металла? Ты же задротина, согласись. Либо иссохшийся скелетон, трясущимися руками стучащий по клаве, либо нехилый жирдяй, который вообще не встаёт с кресла и только орёт: «Маааам, принеси пожрать». Сколько ты уже проебал в своей жизни, растворившись сознанием в этих траханых соцсетях? Где твои друзья, с которыми в детстве ты пиздил конфетки с прилавка на рынке, задрачивал в «Денди», а потом шёл шероёбиться куда-нибудь за гаражи, спиздив для этого из отцовской пачки сигарету? Где они? А они живут, работают, встречаются с тянками, делают детей и не парятся. Они уже забыли про тебя. А ты про них. Ах да, была же у тебя тоже тян. Ну и где она сейчас? А она заебалась тянуть твою жирную жопу на своей шее в надежде, что когда-нибудь ты наиграешься и будешь о ней вспоминать не только тогда, когда тебе надо потрахаться или зачитать очередной упоротый текст с Лурка...
Вчера у меня с девушкой была годовщина первого совместного акта любви. Решили отметить в кафешке на окраине — пафос нам ни к чему. Готовят там вкусно, как в ресторане, только средний чек не 1500–2000, а 300–400 рублей. Плюс алкоголь можно свой. Главное — там можно закрыться в кабинке. Ну вы поняли. Отдохнули, рассчитались, пора провожать подругу домой, хотя сам бы ещё догнался пивком. Такси решил не вызывать, а прогуляться пару километров до её дома. Было около десяти вечера, и я хотел поскорее её сбагрить, чтобы вернуться в кафе до закрытия. Поэтому решил срезать путь через гаражи. Только мы там отлили, только она сделала мне омлет на прощание и в благодарность за вечер, как к нам подошла компания. Судя по всему, ребята заблудились там ещё в девяностых. Начался развод: «Есть курить?», «А полтос есть? А если найду?» и так далее. Я понял, что один четверых не ушатаю и надо решать проблему головой. Я по базару выявил главного и отвёл его в сторону: «Пойти потрещать». Говорю: «Братан, фил...
История чистая правда. Городок у нас небольшой, население 50–60 тысяч. В нашем городке практически каждый друг друга знает. Я с 15 лет вожу авто — нравится всё, что с этим связано. Сейчас мне 28. Езжу на относительно дорогой иномарке. Вот беда: один мент начал выёбываться. Как его смена, так каждый раз то штраф, то предупреждения. Я и сам не особо люблю правила соблюдать, то бишь гонщик. Да и ни аптечки, ни огнетушителя у меня никогда не было. А доёбываться мусор начал из-за того, что я пару раз снимал его на регистратор, когда он не совсем правильно себя вёл. За месяц этот чудак накатал мне штрафов в общую сумму 12 тысяч. Стал думать, как избавиться от урода. От снимков регистратора ему максимум досталось бы предупреждение, потому что он работает уже давно и корни пустил с начальством. Думал поймать на взятке. Спрятал камеру, включил диктофон и предложил, когда он в очередной раз выписывал мне протокол. Отказался, ещё меня чуть не привлекли за взятку. Думал много, в голову ничего умно...
Плотно пообедав семечками средней обжарки, Серёга выпил бутылочку светлого «Жигулёвского» и пошёл к своей. Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи: «Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня». Серёгу будто пронзили 228 острых кинжалов. Он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи. Он сразу решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже полтора года, и он скинул СМС на перезвон. Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак. Исход очевиден. Серёга решил свести счёты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями (не теми, кто по крови, а теми, кто по понятиям) и с матерью (не той, кто по понятиям, а той, кто по крови, — мамой, короче). Один шаг, и Серёга полетел вниз. Когда он падал, на телефон пришло ещё одно СМС от Танюхи. Падая, он успел прочитать: «Я спала с твоим отчимом ))) 0 ))) 0)))»
— Нет, — сказал он. — Просто люди смотрят телевизор, когда им лень напрягаться и искать что-то стоящее.  Дональд Уэстлейк, «Наёмники» Чемодан тяжело крякнул, откидываясь на спинку дивана. Злобно раззявленная крышка из морёного дуба была приделана к обычной свиной коже саморезами ручной работы. Их когда-то выточил одноногий токарь дядя Котрей из куска хвоста Яка — первого реактивного истребителя Советов. Опытный образец потом растащили на заднем дворе секретного завода «Имени Октября и Ноября». Пастор Шлак вскрикнул и отпрянул от тёмного нутра чемодана. Нутро было явно иностранное. Лиознова, вернувшись из поездки по ГДР, привезла именно заграничный чемодан, хотя в Лейпциге ей настойчиво подсовывали местный, почти такой же по размеру, только череповецкого производства. Благодаря резиденту КГБ Лиозновой, которая начала лысеть от избытка ума, удалось переубедить торгашей. Чемодан торжественно вручили Шлаку. Штирлиц в очередной раз ушёл в запой и сорвал съёмки, поэтому позвали хмельного...
Мой первый нож появился у меня в пятом классе. Его подарил отец — маленький Victorinox с фонариком, ножницами, пилкой для ногтей и небольшим лезвием. Но он был мой, и только мой. Я откровенно не понимал, почему я единственный в классе с таким полезным инструментом. Если надо было что-то открыть или порезать, всегда шли ко мне. Один раз преподавательница, старая завуч, увидела мой нож, когда я резал яблоко. Ненавижу неразрезанные яблоки, смерть целояблокодрочерам. Она устроила чуть ли не истерику, отобрала ножик и начала звонить родителям с заявлением, что нашла у меня НОЖ. Сначала отец спохватился. Он и представить не мог, что пятисантиметровое лезвие поднимет такой шум, и подумал, что его чадо притащило в школу один из охотничьих ножей. Если что, в нашей стране за это срок лет на три-пять. Представьте, какие глаза были у него, когда завуч достала из шкафчика мой «викс» с видом, будто достаёт полноценный автомат Калашникова, и положила на стол. Отец деликатно вывел меня из кабинета, за...
Вот универсальный рецепт, как ебаться с тянками. Читать будет долго, но ты постарайся, жалкий неудачник. Закрой двач и начни читать книги по пикапу. Для старта бери «Жизнь без трусов» — там база. Потом «Женщина. Учебник для мужчин» — это уже про женскую суть. Дальше гугли свежие книги и вникай. Сам раньше считал пикап низким ремеслом для лузеров. Оказалось, там реальная научная база и рабочие приёмы без всякой хуйни. Пример: приходишь в клуб один, одет нормально, от тебя не воняет. Подходишь к бармену, начинаешь разговор. Бери кофе, энергетик или пиво — что молодёжь обычно пьёт. Переводишь тему на то, в чём шаришь: философию, аниме, свои интересы. Если рядом сидит тян, невзначай включаешь её в разговор: «А вы что думаете, мадам?» Или делаешь комплимент. Можно просто долго поболтать с барменом, а потом мягко влиться в разговор пары рядом. Так ты раскачиваешь эго и навык общения. Через полчаса ты уже в ресурсе — и идёшь искать тян для ебли. Особенно хорошо работают те, кто сидит одна. Кр...

ДЕМОНИЗАЦИЯ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПАРТНЁРШ ПОМОЛОЖЕ

Думаю, каждый из вас заметил: в последнее время тема разницы в возрасте между партнёрами стала невероятно щепетильной. И сильнее всего она бесит именно женщин. Суть вот в чём. Мужчин, которые предпочитают молодых девушек, активно шеймят и обвиняют в педофилии. При этом педофилами называют не только тех, кто смотрит на 16-летних (хотя к этому возрасту девушки уже полностью сформированы биологически), но и тех, кто просто выбирает партнёршу значительно моложе себя. Дело дошло до полного абсурда: 30-летнего могут обозвать педофилом за отношения с 21-летней. Вся логика обвинений строится на том, что такой мужчина якобы «эксплуатирует» и «абьюзит» неопытность девушки. Мол, нормальная психически здоровая девушка никогда сама не захочет мужчину старше — если захотела, значит, её точно манипулировали. Звучит как бред? А на Западе именно так сейчас и мыслят, где педоистерия достигла пика. Там считают, что нужно брать «опытных женщин, которые знают себе цену». Да идите вы нахуй. Не ту блядь с пр...
Меня зовут Кира Йошикагэ. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, в районе поместий. Работаю в офисе сети магазинов Kame Yu, и домой возвращаюсь самое позднее в восемь вечера. Не курю, выпиваю изредка. Ложусь спать в 11 вечера и убеждаюсь, что получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Перед сном я пью тёплое молоко, а также минут двадцать уделяю разминке, поэтому до утра сплю без особых проблем. Утром я просыпаюсь, не чувствуя ни усталости, ни стресса, словно младенец. На медосмотре мне сказали, что никаких проблем нет. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я не забиваю себе голову проблемами вроде побед или поражений и не обзавожусь врагами, из-за которых не мог бы уснуть. Я знаю наверняка: в таком способе взаимодействия с обществом и кроется счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл.