К основному контенту

Последние публикации

У меня всегда была серая жизнь. Я типичная омежка, которая даже девочку ни разу в жизни не трогала. Обычный компьютерный червь. С девчонками не заладилось совсем. Зато с отчимом отношения сложились неожиданно тёплые. Родной отец ушёл от нас, не выдержав моего омежного потного сального рыла. Потом мать нашла нового мужика — таджика по имени Бристелбек. Он работал на стройке, ничего особенного. Мы с матерью переехали к нему в общагу. И вот в один прекрасный день мать рано ушла на работу, а у Бристелбека был выходной. Я просыпаюсь в десять утра от того, что он облизывает мои соски. У меня моментально встал. Я начал обсасывать его грязные после стройки пальцы. Две недели мы страстно трахались. А потом мать нас засекла. Она зарезала Бристелбека. Я выхватил нож из её рук и вызвал полицию. Когда приехали копы, картина была ещё та: мать в слезах, мёртвый Бристелбек и я весь в сперме. В итоге мать посадили, отчима похоронили, а я остался один в этом мире с пониманием, что уже никогда не смогу н...

Красота. Харизма. Деньги.

Вот основа основ для мужика, который хочет претендовать на мясную дырку. Бабы, какими бы разными они ни казались, в итоге остаются бабами. Долго объяснять почему не буду. Либо сам дойдёшь, либо жизнь заставит.

Можешь прокачивать что-то одно и тратить меньше времени. А вот тянуть все три направления будет тяжело. Хотя в принципе реально.

КРАСОТА Хочешь быть красивым — начинай ухаживать за собой, как это делают бабы. Не обязательно краситься и всё такое. Просто разберись, какие проблемы у тебя с внешностью. Иногда достаточно одного крема для лица, чтобы перестать ходить с сальным ебалом и прыщами. Жирный? Начинай худеть. В интернете куча способов, а есть и простой дедовский — меньше жрать. Дрищ? Жри больше и тренируй тело. Пару упражнений каждый день — и уже будет рельеф. Кривое лицо, большие щёки? Занимайся мьюингом. Сколько тебе ещё объяснять, долбоёб? Сказки про душу и внутренний мир оставь для сказок.

ХАРИЗМА Тут проще, если ты не социофоб. Просто общайся. Если социофоб — начинай через интернет. Зайди в /soc/, найди какую-нибудь двачертянку, пообщайся, найди другую. Но мой совет: не рассчитывай на них сильно. Они такие же шлюхи внимания, как и все остальные тянки. Ламповой девочки под пледиком с аниме не будет.

Пробуй гулять с ними в реале, но не влюбляйся — расстроишься, когда она тебя дропнет. Будь просто друзьями. Когда пройдёшь этот этап — начинай знакомиться в дайвинчиках уже конкретно для секса. Там для этого и сидят.

ДЕНЬГИ Тут всё зависит только от тебя, и мусолить эту тему нет смысла. Очевидно же. Либо идёшь на завод за тридцатку и ловишь обычных колхозных баб (среди них попадаются вполне нормальные). Либо в сферу услуг — официантом, в ритейл и так далее — и ебёшь светских девиц с говном в голове. Либо учишься зарабатывать по-крупному. Но это уже русская рулетка, можно просто потерять время.

Ну и что в моих словах не так?

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...