К основному контенту

Сообщения

Показаны сообщения с ярлыком "БАТРУТДИНОВ"

Последние публикации

Мне нравится залезать на высотные здания и висеть, удерживаясь руками за скользкий отлив. По ночам я выхожу на улицу и ищу самые высокие недостроенные здания в безлюдных районах, где мне не смогут помешать. Иногда на поиски двух высоток уходит вся ночь. Но когда на рассвете, возбуждённый долгими поисками и мокрый от дождя, я наконец забираюсь на крышу, смазываю руки вазелином, перелезаю через железобетонный парапет и... Ах! Это непередаваемое ощущение — висеть несколько часов над стометровой пропастью на скользящих пальцах и деревенеющих от напряжения руках, ощущать всем телом гравитацию, которая горячо желает забрать твою жизнь. Мне кажется, не нужно бояться падения с высоты. Ведь это так естественно! У тех, кто разбился, упав с высоты, наверняка есть своя жизнь, семьи, работа, мегаполисы. А однажды мне приснился чудесный сон: будто я сел верхом на лошадь, и она превратилась в небоскрёб, и я висел на нём более суток без перерыва, и всё вокруг было пропитано гравитацией: одежда, облака...
Автор этого гнусного высера — полный неудачник и мерзкий пакостник! Автор, тебя уволили, да? Так и напиши, что тебя, бездаря, уволили и никто на работу не берёт! Ты ублюдок и нищеброд, нахуй никому не нужен! Ты лузер, автор! Судя по содержанию статьи, тебе всегда мало платили. А нахуй тебе, ублюдку, вообще платить, бездельнику?! Иди, сука, на завод бетонных изделий чернорабочим. Там тебе работяги со сварочными аппаратами живо объяснят твоё, сука, место в жизни! На заводе, бля, ты будешь в грязи и собственном сранье вертеть гайки, мразь! Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок — их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал. У меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться: у меня хоть и не «Форд Фокус», а «Жигуль», но в перспективе я заработаю и на «Фокус», и на «Мерина» — главное, это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да, я ко...
ОТКУДА ЭТИ БОГАЧИ? На протяжении многих лет, когда я открываю социальные сети, я натыкаюсь на разных людей. По их фотографиям видно, что они живут насыщенной и довольно зажиточной жизнью. На полную катушку: путешествуют, носят дорогую одежду, могут многое себе позволить. Вокруг них крутятся красивые девушки. Но кто все эти люди? Разве парень на фото — тот, кто оказывает миру услуги или производит товары, которые позволяют ему быть богатым? Откуда у них деньги? Я человек с высшим образованием. Хорошо учился всю жизнь. После учёбы устроился на работу. В итоге вкалываю, половину зарплаты отдаю за аренду жилья, половину — за еду и мелкие платежи. Естественно, я одинок и могу выебать лишь свою руку, что, впрочем, я уже и делаю много лет. Покупка жилья для меня вообще загадка. Я, скорее всего, всю жизнь буду снимать. А когда состарюсь и лишусь работы, наверное, останусь на улице. Я вроде стараюсь, а нихуя не имею. А кто-то кайфует по жизни. Ездит вечно куда-то — на моря, на отдых, на курорты...
Представьте ситуацию: вы смотрите сериал «Хуйнянейм». Первый сезон — всё ахуенно, вы заплатили за него немалые деньги, вы честный потребитель контента, эталонный. Второй сезон — тоже всё заебись. И вот ваш сериал, сюжетная линия которого не просто не закончена, а находится где-то в середине, и кончаться она не особо собирается. Собираются ваши любимые персонажи спасти мир, они куда-то бегут, на них из ниоткуда нападает непонятное существо — и всё. На этом сериал закончен. Ни продолжения, ни намёка на третий сезон. И такая информационная тишина — двадцать лет. Знаете, какой бы ахуенный сериал ни был, после такого плевка в лицо в виде незаконченной истории — именно незаконченной, оборванной на середине, а не с открытой концовкой, которую путают шизы, — впечатление остаётся мерзкое. Так вот, Half-Life 2 — это просто одно огромное наебалово. Вам показывают ахуенную атмосферу, постепенно раскрывают сюжет буквально микрошагами. Вы начинаете одуплять, что за хуйня вообще происходит в этом мир...
Да что вы знаете о везении. Захожу в этот ёбучий «Глобус» закупиться булочками с мясным хлебом, потому что хочу жрать. Магазин закрывается в 23:00, на часах 23:01. Ладно. С третьей попытки узнаю у тупорылой Гульнары, где тут, блять, ещё можно купить лакомство. Это лупоглазое и явно тупое чудо говорит, что только в центре зала. Захожу, беру холодный кусок, но без булочек. Прохожу на кассу с одним товаром. Передо мной две очень многодетные семьи закупаются к концу света. Глава первого семейства расплачивается со скоростью безногого дауна, параллельно прикидывая, сколько гандонов можно купить на материнский капитал. Вторая семья идёт чуть бодрее, но планку слоупочества решила держать кассирша. Вспоминая предков, она решила, что напялить на себя кепку уже достойно похвалы и пенсии в овердохуя. Без лишних движений она ломает аппарат. Ну, как ломает: на экране приветливо горит «нажмите, чтобы продолжить работу», но она не ищет лёгких путей. Менеджер, оказавшийся дико заебавшимся парнем лет д...
Знаете, я никогда не вникал, кто чем живёт из бывших одноклассников или одногруппников. Жил не тужил — есть что поесть, есть с чего покапчевать, есть что посмотреть. Но недавно меня прям прижало. Расскажу как было. Я выходил из торгового центра в своём мухосранске, покупал чехол на телефон и увидел школьного мажорчика, бывшего одноклассника. Он садился в «Мерседес», то ли GLC, то ли GLE, я не разглядел, но видно, что модель свежая. На пассажирском сиденье сидела какая-то красивая девушка, тоже ухоженная, одетая с иголочки. Ну, в целом слегка завидно стало, но вроде так и должно быть. Пришёл домой, и чёрт меня дёрнул проверить странички остальных ерох, с которыми когда-то было что-то общее: одноклассников, знакомых знакомых и так далее. Я понимаю, что в соцсетях люди выставляют напоказ красивые моменты жизни и не делятся бытовухой и проблемами. Но всё же. Ероха №1. Полугопник, который в школу толком не ходил, а бухал и ебал девок. Отучился на какого-то полукапитана и плавает на кораблях...
Когда я сажусь на поезд, дегенератки постоянно просят то сумки помочь поставить, то на полку закинуть, то что-то с полки снять. Я раньше помогал. Но теперь обхожу стороной при посадке или делаю вид, что сплю, когда баба заходит с сумкой. Делаю это исключительно из принципа. Физическая сила — это уникальный мужской ресурс, который никем не ценится, а бабами воспринимается вообще как должное. Как должное воспринимается и всё остальное. Я сталкивался даже с тем, что незнакомый для бабы парень ходил ей переустанавливать операционку по просьбе друга. И делал это бесплатно. Теперь сравни это с тем, как бабы капитализируют на наличии дырки между ног. Получают дивиденды как в строгой валюте, так и в виде комплиментов, признаний, внимания. И разумеется, бесплатно к тебе не придут ни Windows переустановить — я сам могу это сделать легко, — ни полы помыть.
Да пошёл ты, а? Нет, пошёл как ты! В самом деле! Френдзона ему нравится, блять. За жопу он любит щипать, блять. Маледиктуса тебе и двойного Мразиша в придачу! Настоящая френдзона — это унижение. Концентрированное, животное унижение. Ты хоть раз представлял, каково это — знать, что ты для неё на уровне собачки: подай-принеси, ой молодец, давай я тебя по загривку почешу, ты мой лучший друг? Знать, что она полностью в курсе твоих чувств и использует тебя, теша ложными надеждами, заставляя терять деньги, нервы, время — всё впустую. Три года. Три года я провёл в сраной френдзоне. Я целовался с ней в щёку — для меня это было невиданное счастье. Я гулял с ней по магазинам, кафе, паркам. Мы много фоткались, и я мог обнять её понаглее на совместной фотографии! Я все эти три года жил дебильной надеждой сопливого школьника: «Однажды она обратит взор на того, кто был с ней в самые трудные годы, кто создан для неё как никто другой». И я продолжал. Плестись в хвосте, отшивать других баб — богиня же,...
Анон, чому? Ну чому некоторым всё, а другим — залупу? Пару часов назад я стоял возле шавермичной, я там ем иногда. Пока Мамуд крутил мне шаверму, я увидел очень красивую пару на велосипеде. Парень и девушка 10 из 10. Такие счастливые: девушка ехала на багажнике, а парень весело улюлюкал. Я замечтался, как я тоже гоняю с девушкой на велосипеде, мы смеёмся и весело проводим время. Но Мамуд увёл меня из мира грёз, сказав: «Э, давай не задерживай, люди тоже кушать хотят». Я взял свою шаверму и стал грустно есть, глядя на эту весёлую парочку. Рядом, на парковку подъехал джип, и парочка поехала к нему. Из джипа вышел очень мощный мужик и сказал: «Серёг, ну что, как велик? Привет, Диан». Серёга — тот самый парень на велосипеде, а Диана — его девушка. Они так радостно подъехали к джипу. Серёга сказал: «Крутой, спасибо, батя! Велик реально крутой». Они поболтали, и я услышал, как батя Серёги сказал: «Слушай, мне на неделю надо уехать в Китай, поработать немного. Извини, но не сможем с тобой на ...
Пришёл я в секс-шоп, когда мне было 19. Кроме меня в магазине работали ещё трое. Няшная неформалка Ксюша с зелёными волосами, пирсингом в интимных местах (лично проверял) и вечным косяком в загашнике. Катерина Сергеевна — админша, молодящаяся милфа с огромным бюстом, авторитарным характером и сельским говорком. И Арсений — толстый нерд-задрот-дрочила. Вот про него и будет история. После недели работы Катерина Сергеевна вызвала меня в подсобку и говорит: — А не охуел ли ты, юзернейм, выставочными образцами дрочить? — Не охуела ли ты такие предъявы кидать, старая пизда? — хотел ответить я, но вышло только жалкое «Ч-ч-чего? Что вы себе позволяете?» (я же из интеллигентной семьи). Оказалось, на последней ревизии несколько резиновых пизд с витрины пахли спермой и были в чёрных лобковых волосах. Арсений работал уже несколько месяцев, и раньше такого не было. Всё началось после моего прихода. В своё оправдание скажу: да, я ебался в магазине, но только с Ксюшей, когда нам выпадали совместные н...
Где, блять, мой капитал? Работу можете сами себе оставить и ходить на неё. Сейчас ушёл в отпуск на неделю. В итоге как же я ахуенно с утра погулял. Проснулся в 6:00. Поискал порнушку, подрочил вялого — и так где-то до 7:00. В 7:00 сходил в душ. Валялся на кровати после душа, попивал холодный энергетик Flash. В 7:30 надел майку, шорты и носки. Минут 15–20 поскролил новости за Пука. В 8:00 вышел на улицу и пошёл по большому кругу по району до 9:30. Пока гулял, солнце светило, местность чередовалась с теньком. Было так пиздато: сначала перегреваешься, а потом в тени остываешь. По пути видел несколько групп школьников. Многие пиздели про «паспорт, паспорт», наверное, экзамены сегодня. И вот я гулял, наслаждался своей свободой. Как же збс. Настроение сразу ушло в плюсы, чувствую себя мегахорошо, хочется жить, давать газу, ещё гулять. Я такого уровня свободы с работой не ощущал. Думаешь о том, что не сделал, понимаешь, что с 9:00 до 18:00 твоя жопа отдана начальнику, даже если это гибрид. Я ...
— Привет, друзья. Сегодня я расскажу вам историю о том, как я понял: настоящая порнография — это не то, что вы смотрите по ночам, а то, что с вами делает Сбербанк. Всё началось с благородной идеи. Я писатель. Книги пишу. Хорошие, умные. Правда, их никто не читает. Но я не унывал и подумал: а что если поддержать свои книги порнороликами? Логика железная: книг никто не читает, а порно смотрят все. Или почти все. Кто меня за это осудит? Да никто. Это же маркетинг. Продвижение бренда, так сказать. И вот, ровно через год после нашего первого секса, на Рождество ко мне приходит моя подруга Юля и говорит: «А ты возьмёшь меня на церемонию награждения писателей?» «Конечно, возьму», — отвечаю я, попутно стягивая с Юли трусики. Видите? Всё гармонично. Продвижение литературы через искусство кино. Первый ролик вышел незамысловатым. Намазав клитор Юли кокосовым маслом, я вошёл в неё. Через три минуты Юля начала кричать: «О боже, о боже!» Я подумал: «Вау, успех! Зритель в восторге!» А потом она встал...
У меня была ситуация с двоюродной сестрой. У неё появился пузожитель. Они просто приехали с сумками, с пиздюком и с ебырём и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда я пришёл домой, увидел эту быдлокомпанию. Тут и началось. Я развернулся, пошёл к товарищу накатывать и смотреть кино. В два часа ночи раздался звонок от родителей: «Срочно возвращайся, тебя там ждут». Вернулся через сутки. Там никого. Дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару дней они снова заявились. Только теперь её пузожитель пришёл с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Они были пьяны, и один крутил перед глазком травматом и ножом, кричал, а другие его одёргивали. Я позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооружённые люди. Приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение. Этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья. Я всё это время стоял у глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз. В дв...
Прохладная история, анон. Сегодня утром я пошёл на лекцию по философии в свой быдловузик. Наш препод, мужик лет сорока, с самого начала был не в духе. Сразу скажу: наша группа — дичайший рассадник всевозможных клубящихся пидарасов и хуёсосок самого разного пошиба. Тут и конченые гламурные петушки с кисami, и ёбланы с претензией на духовность, те которые быдлостатусы и цитатки не к месту вставляют. Не буду вдаваться в подробности. В общем, препода вывел из себя один из таких петушков. И тут всё завертелось. Я никогда не видел его таким. Он буквально кровью налился и чуть ли не крича начал нас обличать. Ниже примерная стенограмма. Он прерывался, но я пишу монолитным текстом. «Да мы и не заметили, как всё просрали. Клянёшь этих свиней, а какой толк? Они — наступившее будущее. Они вопят: "Будущее за нами". И они правы, как бы это ни печально звучало. Грустно видеть, как люди с минимальными интеллектуальными дефектами цепляются за осколки старого, пытаются уцепиться за умершее, во...
Самое страшное, что можно представить, — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, миру конец. Подумайте сами. Идёшь по улице — чисто. Наступаешь в невидимое говно. Приходишь на работу — и воняешь. А его не видно, и непонятно, откуда запах. Все думают, что ты, блядь, обосрался. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, себя ощупываешь. И вот руки уже в невидимом говне. Так и перемажешься весь: под ногтями застрянет, клавиатура вся, мышка. Всё в говне, воняет, но при этом чисто и аккуратно на вид. Из-за этого работа встаёт. Едешь домой — а там уже все поручни в метро в говне. Не ты же один наступил. Вонь страшная, некоторые уже блюют. Пожрать не выйдет: руки в говне. Мыть бесполезно — краны в говне и дверные ручки. Ужас и кошмар. Крах и апокалипсис.
Мне 29. Сегодня пошли с мамой в больницу, а там врачом оказалась какая-то тётка примерно моих лет. Вы бы видели её лицо, когда мы зашли в кабинет и мама начала рассказывать, что меня беспокоит. С каким презрением она сидела, смотрела на меня, а потом ещё ехидно так спросила: «А он что, сам разговаривать не умеет?» Почему этих тухлодырых ватноголовых куриц так корёжит, если человек пришёл с мамой? На вас так же реагируют, когда вы с мамой идёте в больницу?
Мне нужны нормальные люди. Моя работа связана с адекватным и логичным мышлением. Я всё-таки математик. Адекватность должна быть во всём: в словах, в поступках, в поведении. В голове не должно быть никакого мусора. На собеседовании я всегда задаю вопрос: — Почему вы сделали себе татуировку? Самый распространённый ответ: «Просто так, для себя». После этого кандидат сразу может уходить, потому что я не спрашиваю «Для кого?», я спрашиваю «Почему?» Но моя цель — не поиздеваться над человеком, а действительно понять цели и мотивы. Как умный человек, я всегда допускаю, что могу ошибаться. Поэтому я предполагаю, что татуированный кандидат сможет выдать такой аргумент, который перевернёт мои взгляды. В итоге почти всегда разговор приходит к тому, что в нарисованной на коже картинке заложен некий глубокий смысл. Практически все татуированные искренне полагают, что заложили в татуировку глубокий смысл! Глубокий смысл в татуировке — чушь. И вот тут начинается самое интересное. Всегда, в ста процен...
Ненавижу школу! Это же шизанутая колония одиннадцати лет ада! У большинства школа ассоциируется не со «школьными годами чудесными», а с адом! Именно с адом, потому что другое слово здесь не подходит. 11 лет. 6 уроков, да ещё и седьмой урок для классного часа. Не могу назвать его классным — скорее наоборот. Как можно высидеть эти 30 минут с долбанутыми одноклассниками? Точнее, с двумя придурками, которые только и делают, что хихикают вдвоём, шепчутся, и у обоих постоянно вылетают плоские шуточки типа «шутят блядь» и тому подобное? А эти постоянные расспросы: «Куда будешь поступать?», «Тыры-пыры» — задолбали! Мало того что экзамены, подготовка, так ещё через неделю будем писать декабрьское сочинение, которое никому нахрен не нужно! Не напишешь это грёбаное сочинение, не перепишешь — не допустят к ЕГЭ, к которому тоже надо готовиться когда-то. А они — сочинение! Делаешь, учишь ДЗ каждый вечер, решаешь варианты, а времени на обществознание, по которому экзамен, не остаётся. Или даже если о...
Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмёт деньги, чтобы обслужить столько гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы — традиция в их семье. Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение и столики на улице, мой друг встал вместе с невестой и заявил: «Друзья, извините, но я за ЗОЖ. Алкоголя на свадьбе не будет». Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее. Многие сочли это за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с запретом на алкоголь на свадьбе. Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, все начали возмущаться. А потом я заметил, как этот дружок подошёл к официанту и что-то шепнул ему на ухо. Через некоторое время официант подходил к...
Больше всего на свете Василий любил сетовать на то, что никто до сих пор так и не оценил его богатый внутренний мир. «Тупое быдло!» — сокрушался он, и горечью отдавалось каждое слово. «Тупое быдло везде, а я весь из себя такой элитный, читаю Кафку, Кастанеду и прочий Ка!» Зачастую эти глубокие размышления сопровождались не менее глубокими затяжками «Петром» или глушились недорогим пивасом в пластиковой бутылке. Васян-Три-Полоски — так его величали на районе — искренне считал себя не таким, как все, и даже был подписан на все паблики «для не таких как все». Разумеется, только если количество подписчиков зашкаливало за сотню-другую тысяч. «Я мизантроп! Я циник! Хикки-мори!» — гордо бил он себя в грудь на очередной вписке. «Да ладно тебе, потом про своего Джокера расскажешь», — отвечала ему одна из бесчисленных почитательниц зеркалок и многозначительных репостов и уходила в душ — подмывать свою разработанную такими же «аристократами» пиздень. «Тупое быдло», — Василий корчил гримасу, полну...
Идите на хуй и в пизду со своим саморазвитием! Вы вообще понимаете, какие вы пидорасы? Понимаете, что пока вы советуете учить английский и программирование, Вася-сантехник успешно ебет систему и получает по три тысячи рублей за час работы? Понимаете, что пока я по вашему совету изучаю хатха-йогу, чтобы развить мозговую активность и стать успешным копирайтером с окладом в 15 тысяч рублей, чёткий пацан с района седлает БелАЗ и получает 70–80 тысяч в месяц? Вы понимаете, какие вы поехавшие? Какой интеллект? Засуньте его в жопу! Идите в кулинарный техникум, как мой знакомый Ваня, и становитесь шеф-поваром, сука. Там зарплаты астрономические. И никакого английского. Осваивайте каменную кладку, а не си плюс плюс. Много вас таких с си плюс плюсом по помойкам шарится. Нормальная рабочая специальность — вот всё, что нужно человеку. А нахуя человеку английский, когда на улицах одни узбеки? Вот нахуя? Вы что, ебнулись? Изучай высшую математику, ага. А потом смотреть, как токарь из соседнего подъе...