К основному контенту

Последние публикации

Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмёт деньги, чтобы обслужить столько гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы — традиция в их семье. Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение и столики на улице, мой друг встал вместе с невестой и заявил: «Друзья, извините, но я за ЗОЖ. Алкоголя на свадьбе не будет». Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее. Многие сочли это за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с запретом на алкоголь на свадьбе. Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, все начали возмущаться. А потом я заметил, как этот дружок подошёл к официанту и что-то шепнул ему на ухо. Через некоторое время официант подходил к...

Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмёт деньги, чтобы обслужить столько гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы — традиция в их семье.

Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение и столики на улице, мой друг встал вместе с невестой и заявил: «Друзья, извините, но я за ЗОЖ. Алкоголя на свадьбе не будет».

Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее. Многие сочли это за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с запретом на алкоголь на свадьбе.

Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, все начали возмущаться. А потом я заметил, как этот дружок подошёл к официанту и что-то шепнул ему на ухо.

Через некоторое время официант подходил к гостям, показывая меню, и втихаря доставал листочек, на котором были написаны бешеные цены на алкоголь, который он готов был принести под видом сока. Все гости начали скупать алкоголь в коробках из-под сока без каких-либо раздумий — от такой неожиданной безысходности.

А потом появился человек, который начал штрафовать распивающих алкоголь, потому что был нарушен пункт подписанного договора. Все были пьяные, и им было пофигу на 500 рублей штрафа, поэтому люди платили.

На следующий день я узнаю, что этот пидарас окупил свадьбу в несколько раз и вообще собирается разводиться. Это был его маркетинговый ход — продажа своего алкоголя. Таки кошерно.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.