К основному контенту

Последние публикации

Несколько лет назад я пришёл к одной идее. На протяжении всего этого времени мысль периодически всплывала у меня в голове. Начну с начала. Существует говно. Насколько мне известно, говно — это субстанция, состоящая из переработанной, так или иначе отфильтрованной, пищи. Получается, мы съели еду, организм извлёк из неё питательные вещества — жиры, белки, углеводы и прочее. Но организм не может извлечь сто процентов этих веществ. Подтверждением этому служат мухи, которые, я полагаю, жрут говно именно потому, что в нём остаётся небольшая концентрация этих самых питательных веществ. Следите за мыслью. Если человек натощак съест определённое меню — какие-нибудь базовые продукты с простым содержанием питательных компонентов и калорий — и не будет есть ничего вплоть до следующего испражнения, то, когда он посрёт, он съест своё говно. Таким образом, организм вычленит из продукта с маленьким содержанием питательных веществ всё, что сможет, и через время выдаст то же самое говно, но уже более чи...

Представьте ситуацию: вы смотрите сериал «Хуйнянейм». Первый сезон — всё ахуенно, вы заплатили за него немалые деньги, вы честный потребитель контента, эталонный. Второй сезон — тоже всё заебись. И вот ваш сериал, сюжетная линия которого не просто не закончена, а находится где-то в середине, и кончаться она не особо собирается. Собираются ваши любимые персонажи спасти мир, они куда-то бегут, на них из ниоткуда нападает непонятное существо — и всё. На этом сериал закончен. Ни продолжения, ни намёка на третий сезон. И такая информационная тишина — двадцать лет.

Знаете, какой бы ахуенный сериал ни был, после такого плевка в лицо в виде незаконченной истории — именно незаконченной, оборванной на середине, а не с открытой концовкой, которую путают шизы, — впечатление остаётся мерзкое.

Так вот, Half-Life 2 — это просто одно огромное наебалово. Вам показывают ахуенную атмосферу, постепенно раскрывают сюжет буквально микрошагами. Вы начинаете одуплять, что за хуйня вообще происходит в этом мире. И только вы разгоняетесь по сюжету — хуяк! Занавес. Кина не будет. Идите буквально на хуй. Всё. Пошли нахуй, точка.

Вот прикиньте: пришли вы в кино, и тут на Спайдер-Мена напал Зелёный Гоблин и похитил Мэри Джейн. Резко стоп. Вам говорят: «Ну всё, пошли нахуй, хули вы хотите? Выкатывайтесь, у нас такое видение».

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...