— Нет, — сказал он. — Просто люди смотрят телевизор, когда им лень напрягаться и искать что-то стоящее. Дональд Уэстлейк, «Наёмники» Чемодан тяжело крякнул, откидываясь на спинку дивана. Злобно раззявленная крышка из морёного дуба была приделана к обычной свиной коже саморезами ручной работы. Их когда-то выточил одноногий токарь дядя Котрей из куска хвоста Яка — первого реактивного истребителя Советов. Опытный образец потом растащили на заднем дворе секретного завода «Имени Октября и Ноября». Пастор Шлак вскрикнул и отпрянул от тёмного нутра чемодана. Нутро было явно иностранное. Лиознова, вернувшись из поездки по ГДР, привезла именно заграничный чемодан, хотя в Лейпциге ей настойчиво подсовывали местный, почти такой же по размеру, только череповецкого производства. Благодаря резиденту КГБ Лиозновой, которая начала лысеть от избытка ума, удалось переубедить торгашей. Чемодан торжественно вручили Шлаку. Штирлиц в очередной раз ушёл в запой и сорвал съёмки, поэтому позвали хмельного...
— Привет, друзья. Сегодня я расскажу вам историю о том, как я понял: настоящая порнография — это не то, что вы смотрите по ночам, а то, что с вами делает Сбербанк.
Всё началось с благородной идеи. Я писатель. Книги пишу. Хорошие, умные. Правда, их никто не читает. Но я не унывал и подумал: а что если поддержать свои книги порнороликами? Логика железная: книг никто не читает, а порно смотрят все. Или почти все. Кто меня за это осудит? Да никто. Это же маркетинг. Продвижение бренда, так сказать.
И вот, ровно через год после нашего первого секса, на Рождество ко мне приходит моя подруга Юля и говорит: «А ты возьмёшь меня на церемонию награждения писателей?» «Конечно, возьму», — отвечаю я, попутно стягивая с Юли трусики. Видите? Всё гармонично. Продвижение литературы через искусство кино.
Первый ролик вышел незамысловатым. Намазав клитор Юли кокосовым маслом, я вошёл в неё. Через три минуты Юля начала кричать: «О боже, о боже!» Я подумал: «Вау, успех! Зритель в восторге!» А потом она встала на колени и через минуту кончила. Я выдохнул: «Ну, первый опыт позади. Теперь можно и премию "Букер" получать».
Второй ролик мы сняли в стиле БДСМ. Я связал Юлю, рот заклеил скотчем, побил кожаной плёткой, покапал воском с горящей свечи. В общем, классика жанра. Слов практически нет — рот же заклеен. Зато экспрессии хоть отбавляй. Я тогда подумал: «Вот оно! Искусство ради искусства!»
Мне казалось, что миссия по достойному завершению новогодних каникул выполнена. Но нет. История только начиналась. Потому что съёмки сопровождались возлиянием чёрного рома, и в какой-то момент я потерял свою карту Visa.
Прихожу в Сбербанк восстанавливать карту. И тут начинается самое интересное. Знаете, что такое настоящая порнография? Это когда ты узнаёшь, что твой персональный менеджер год назад сыграл с тобой злую шутку.
Год назад этот милый человек убедил меня перевести сбережения в программу «Валютный доход. Премьер». Говорил так убедительно: «Договор не несёт для вас никаких рисков, в том числе и валютного риска, связанного с изменением курса. Стратегия "Валютный доход. Премьер" более доходная, чем ваш депозит. Вы будете получать примерно пять процентов годовых валютного дохода, не неся никаких рисков». Я, наивный, поверил. Подписал договор.
И вот теперь, при получении карты, узнаю: валютный риск — на мне. Выйти без потерь через год нельзя. Годовой процент — 0,21.
Я стою, слушаю это, и вдруг меня осеняет: вот она, настоящая порнография! Без кокосового масла, без воска, без плётки — но с полным погружением. И с заклеенным ртом, потому что возражать бесполезно.
Другой менеджер мне объясняет: «Стратегия "Валютный доход. Премьер" не имеет никакого отношения к получению валютного дохода. Деньги переведены в рубли, и валютный риск полностью возложен на клиентов Сбербанка».
Я стою и думаю: «Так, стоп. То есть меня не просто связали и заклеили рот — надо мной ещё и посмеялись? И даже не предложили кокосовое масло?»
Вот тогда я и понял разницу. Порноролик — это когда всё по сценарию, всё добровольно и в конце хэппи-энд. Банковская схема — это когда сценарий пишут за тебя, добровольно-принудительно, а хэппи-энд — это если ты хотя бы часть денег вернёшь.
В общем, друзья, мораль такова. Если хотите снять порно — снимайте. Но не доверяйте банкам. Кокосовое масло — отличная смазка, но не для финансовых операций. Воск с горящей свечи — это ещё цветочки. Настоящая боль — это процентная ставка в 0,21. И если вам говорят «без рисков» — бегите. Особенно если это говорит человек в костюме и с улыбкой менеджера Сбербанка.
Так что жизнь — штука циничная. Она может сначала подкинуть вам романтичные моменты с кокосовым маслом, а потом — счёт в рублях вместо долларов. Но главное — сохранять чувство юмора. Иначе как ещё пережить всё это?
Спасибо, что были сегодня со мной. И помните: если банк предлагает вам доход, скорее всего, доход будет у банка. Доброй ночи!
Комментарии
Отправить комментарий