В далёком 2010 году судьба занесла меня в летний лагерь. Мрак повеяло сразу, как только я увидел рожи вожатых и сам лагерь. Домики для проживания делились на три категории: хуёвые, уёбищные и «вообще пиздец». Нас с другом поселили в хуёвом корпусе. От уёбищного он отличался тем, что сверху на него наклеили серые пластиковые панели. И да, у нас был туалет. А поскольку параша у остальных корпусов находилась хуй знает где, всё местное быдло по ночам перло срать именно к нам. В туалете можно было запросто наступить в говно, поэтому все мыли ноги прямо в раковинах. В уёбищные и «вообще пиздец» корпуса обычно селили пионеров и цыган. Их, естественно, все гнобили: кидали мусор в окна, срали под дверь, закидывали говно через форточку. В столовой кормили, как вы догадались, полным говном. Мы с другом жрать это не собирались. У нас был свой план. Жидкий понос на первое, погуще на второе. Берёшь, накрываешь тарелкой пустой — типа «ой, какие мы молодцы, всё съели». Тётя, которая собирала посуду, р...
Середина лета — идеальная пора для вылазок на природу. Городские жители массово сбегают из душных квартир и забитых пробками улиц, чтобы хотя бы на полтора дня забыть о городской суете. Каждый вечер электрички и автомобили везут толпы отдыхающих в ближайший лес. Там они веселятся, жарят мясо на костре, выпивают и ведут долгие разговоры по душам.
Но лес — не только для людей. Местная живность в ужасе разбегается при приближении очередной орды туристов. Филин уже третий день не мог поймать даже захудалую мышь. А тут ещё эти шумные гости окончательно распугали всю добычу. Птица уже собиралась улететь на дальнюю опушку, когда заметила, как люди начали жарить мясо.
Такая лёгкая добыча. Нужно было просто дождаться момента.
Компания внизу пела песни под гитару и не замечала, что за ними сверху ведётся пристальное наблюдение. Филин нетерпеливо переминался на ветке. Вот наконец наступил нужный момент. Он раскрыл могучие крылья, взмыл в воздух и, повинуясь инстинкту, спикировал на голову тощего паренька. Оглушил его, выхватил кусок мяса с вертела и скрылся в темноте леса.
Мужчина, сидевший у костра, даже не понял, что произошло. Только что он собирался полакомиться ароматным шашлыком, как вдруг что-то тяжёлое с цепкими лапами спикировало ему на голову, мазнуло крыльями по щеке и утащило ужин. Филин!
Парень в ярости устроил обстрел шишками, но наглая птица ловко уворачивалась. Остальные только смеялись. В итоге мужчине дали другой кусок мяса, и вечер продолжился. Для обоих героев история закончилась удачно: филин получил сытный ужин, а парень — отличный рассказ у костра.
— И вот эту историю ты хочешь поставить в следующий номер?! — редактор уже битый час поливал меня отборным матом. — Про какую-то хитрожопую сову?!
— Это филин вообще-то… — тихо вставил я.
— ПШЁЛ ВОН, СЫЧЕВ!!!
Шеф окончательно сорвался. Я быстро ретировался, пока в меня не полетели не только слова, но и мебель. Было обидно. Мало того что в выходные меня обокрала птица, так ещё и история оказалась никому не нужна.
Ладно. Придумаем что-нибудь поинтереснее. Вот вчера меня укусила пчела. Думаю, рассказ про пчёл-убийц с Альфа Центавры шефу точно понравится больше.
Комментарии
Отправить комментарий