Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
А знаете ли вы, господа, как можно обеспечить себя, друзей, родственников и даже Аллаха алкоголем без регистрации и смс?
Итак, нам понадобится:
Самое простецкое, доступное любому школьнику, у которого нет денег на пивасик, — СВД (сахар, вода, дрожжи). На 3 литра воды — 1 кг сахара и маленький пакетик дрожжей. Три дня в тёплом месте — почти как пиво. Дальше эта хрень становится крепче и горче, лучше перегнать.
Решили запилить чего покрепче? Вперёд, алкобратья! Тот же принцип, но сахар, который нынче дорогой, можно заменить чем угодно — засахаренным вареньем, мороженой картошкой, гнилыми яблоками, лишь бы сладкое. Брага из этого дерьма так себе, но перегнать сойдёт. Понадобится аппарат — самый дешёвый за 4–5 тысяч или молочная фляга и прямые руки. Получаемый продукт после двойной перегонки не вызовет утром бодуна, пьётся легче всякой «Путинки» и, возможно, подарит силу земли.
Не охота пить тупо водку, т. к. мусье знает толк в алкогольных извращениях? Да никаких проблем! Если ваш самогон из фруктов — настаивайте на обожжённых дубовых щепках, и получится бренди. Из зерна? Ну тогда вы нихрена сэнсэй этого дела, вам уже почёт и уважение. Настояв зерновой дистиллят (особенно кукурузный муншайн), получите вискарик.
Самогон из картохи и прочей малафьи, который воняет, как труханы сатаны, и пить его невозможно? Вообще ноль проблем! Устройте себе абсентовый угар с глюками и отрезанием ушей! На 3 литра крепкого (от 50 градусов) самогона — 50 г анисовых семян, 100 г тысячелистника и 100 г полыни. Если тупите в ботанике или у вас такое не растёт — купите в аптеке и не парьтесь. После трёхнедельного настаивания в тёмном, недоступном жаждущему травы бате месте получается буро-зелёная бурда. Нет, это не абсент, пить нельзя. Всю эту мочу старой болотной ведьмы вместе с травой впихиваете в аппарат и перегоняете. Полученное ароматное зелье и есть абсент. Если ваш воспитанный стереотипами мозг не воспринимает абсент не зелёным, киньте туда веточку полыни, тысячелистника или вообще укропа и подождите неделю.
Если понравится — расскажу, как делать самогон из зерна и бракованной выпечки. А пока пойду — у меня 3 литра абсента простаивают.
Комментарии
Отправить комментарий