К основному контенту

Последние публикации

ГРУСТНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК

Вся эта череда событий случилась в декабре 2024 года. Прямо за несколько недель до Нового года. В тот период, когда снег падает на Санкт-Петербург крупными хлопьями, в центре украшают город и все ходят в предвкушении подарков. Меня тогда жизнь наградила новой работой в офисе пять на два, с которой я уже знал, что сбегу через год, а потом буду видеть отказы, потому что не отработал на предыдущем месте хотя бы пару лет. В то утро я проснулся в половину седьмого, обнял жену, которая должна была ещё год назад найти себе мужчину на десять лет старше и улететь с ним в Испанию, но почему-то до сих пор этого не сделала, и пошёл собираться. Классический ритуал до выхода занял тридцать минут. Почистить зубы, сплёвывая кровью из дёсен, уложить волосы во что-то подобающее тридцатилетнему мужчине, надеть всё, что налезет под тяжёлый пуховик, и выйти на холодный утренний проспект, не позавтракав. Пока я выполнял утреннюю рутину, параллельно читал чат парадной. Ночью обсуждали соседей, которые громко...

Чтобы не спонсировать враждебный режим Вашингтона, мы решили дышать только пердежом. С этого дня обязанность каждого сознательно настроенного гражданина — кушать только жирные продукты, добавить больше бобовых в рацион, увеличить количество фастфуда.

В этом есть также положительный эффект для нашей экономики. Основные сети розничного питания в сегменте фастфуд являются нашими, поэтому все деньги остаются внутри страны. К тому же нутрициологи и диетологи неоднократно отмечали исключительную пользу для здоровья и пищеварения при употреблении бобовых продуктов, а также полезных жиров. Фастфуд же в умеренных дозах не наносит вреда, при этом стимулирует выработку гормона счастья — дофамина, что улучшит настроение наших граждан.

С этого дня мы начинаем проект «Водолаз», который направлен на защиту экономической субъектности и повышение уровня жизни граждан.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Завёл я эту вашу тян. Салют инцелам. Возможно, вы правы в том, что воздерживаетесь. Три года был без отношений, и вот полгода назад завёл тян. Конфетный период, люблю-не могу, клятвы, совместные вечера, а потом мы съехались в мою хату. И начался пиздец. За эти полгода потратил кучу бабок — и на неё, и на себя, и на решение некоторых проблем. В общем, оказалось, что на текущий момент у меня есть долги, где-то четыреста-пятьсот тысяч. Вроде сумма небольшая, за три-четыре месяца можно закрыть, но эти три-четыре месяца нужно экономить и жёстко ебашить. Объяснил девочке: мол, родная, мы с тобой в финансовой жопе, сейчас будем выбираться, затягивай поясок до лета, а там расслабимся. Вроде согласилась. Сначала. А потом началась жопа. У меня сейчас работа основная, подрабатываю преподавателем, прошиваю и продаю роутеры, ещё и на стартап залетел. Времени вообще нет, работаю как папа Карло, единственный отдых — часик перед сном позалипать в ютуб. До кучи у меня ещё и комп сломался, а я им гордил...
2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой — не потому что «пидор», просто нравилось. Как‑то раз совсем про неё забыл и зашёл в метро. И, как назло, меня остановили: я всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу всё в корзинку, прохожу через металлодетектор — и вдруг пииииип! Тут до меня дошло. Мент спрашивает: «Точно всё достали?» Я в панике киваю, пытаюсь что‑то придумать, делаю вид, что не понимаю. Говорю: «Наверное, из‑за металла на поясе брюк». Он отвечает: «Не, на такую мелкую штуку не реагирует». Прохожу ещё раз — снова пииииип. Я уже весь красный. Мент начинает говорить в жёстком тоне: «Ну что у тебя там? Доставай давай!» Я, как дурак, мямлю: «Не знаю, может, что‑то съел». Потом говорю: «Выпустите меня, я не поеду на метро». А он: «Никуда ты не пойдёшь, стой здесь, сейчас наряд вызову». У меня дрожь невероятная, чуть не плачу. Но в голове мысль: лучше опозориться перед двумя охранниками метро, чем попасть в отделение, где мне её силой достанут на потеху всему...