Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать прямо там — бороться не было сил. А так всегда сваливал, добирался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывало, едешь в метро и чувствуешь, как кишки просто разрывает от говна. В такие минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов. Всех кулстори не расскажу, но парочку запилю. Первая случилась недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был в кафе с товарищем. Время обеденное, а я утречком навернул кофе покрепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с другом, позывы возросли — сам бог велел пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прямо у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе, а при особо смешных моментах ещё и хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туал...
2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой — не потому что «пидор», просто нравилось. Как‑то раз совсем про неё забыл и зашёл в метро. И, как назло, меня остановили: я всегда с рюкзаком хожу.
Достаю ключи, телефон, кладу всё в корзинку, прохожу через металлодетектор — и вдруг пииииип! Тут до меня дошло.
Мент спрашивает: «Точно всё достали?» Я в панике киваю, пытаюсь что‑то придумать, делаю вид, что не понимаю. Говорю: «Наверное, из‑за металла на поясе брюк». Он отвечает: «Не, на такую мелкую штуку не реагирует».
Прохожу ещё раз — снова пииииип. Я уже весь красный. Мент начинает говорить в жёстком тоне: «Ну что у тебя там? Доставай давай!»
Я, как дурак, мямлю: «Не знаю, может, что‑то съел». Потом говорю: «Выпустите меня, я не поеду на метро». А он: «Никуда ты не пойдёшь, стой здесь, сейчас наряд вызову».
У меня дрожь невероятная, чуть не плачу. Но в голове мысль: лучше опозориться перед двумя охранниками метро, чем попасть в отделение, где мне её силой достанут на потеху всему отделу.
Подхожу, глаза в пол, очень тихо говорю: «Это анальная пробка, простите». Он: «Чего? Не слышу. Нормально говори!»
Я чуть громче повторяю. Он секунд десять молчит, смотрит на меня и вдруг во весь голос: «Ты долбоёб?!»
Я молчу, весь красный, пот льётся ручьём. Подходит второй мент, спрашивает: «Что случилось?» Первый отвечает: «Сейчас он покажет. Ну давай, доставай».
Захожу за ширму, вынимаю пробку, кладу в корзинку с ключами и телефоном, прохожу через детектор — не пищит.
Они начинают смеяться, как гиены. Я, понурый, спрашиваю: «Можно идти?» Они, задыхаясь от смеха, машут рукой. Я быстро забираю вещи и выбегаю из метро.
С тех пор ни разу не носил пробку на улице. До сих пор передергивает, когда вспоминаю.
Комментарии
Отправить комментарий