Как вообще можно чувствовать себя царём горы и хозяином своей жизни в этом мире? Ни деньги, ни связи, ни навыки, ни накачанное тело, ни оружие, ни лучшая в мире медицина — ничто не даёт тебе абсолютно никаких гарантий.

У тебя может быть тело спецназовца, но тебя загасят толпой.

У тебя может быть машина за несколько миллионов, но её цена не спасёт в ДТП.

У тебя может быть доступ к лучшей медицине, но какой-нибудь спидорак в терминальной стадии тебя всё равно сломит.

У тебя могут быть миллиарды, но поехавший бомж всегда может огреть со спины шлакоблоком и выебать.

Даже если заработаешь миллионы, окружишь себя круглосуточной охраной, запрешься в бункере и будешь спать с обрезом под рукой и кнопкой запуска ракет под другой — даже так останется шанс просто подскользнуться на мокром полу в ванной и уебаться виском об угол тумбы. Не говоря уже о том, что такая жизнь пиздец как ограничивает возможности, так что ни о какой власти и свободе речи не идёт.

И вроде все это понимают, но всё равно продолжают корчить из себя альфачей и хозяев положения. Очнись, мудак, ты мясо с костями, тебя убить проще, чем мандарин от кожуры отчистить! Какие нахуй деньги, какие понты? Ни система здравоохранения, ни счёт в швейцарском банке, ни кресло президента, ни одна форма эфемерной власти — а у человека любая власть эфемерна — ничто из этого тебя не спасёт даже от вшивой сосульки. Не говоря уже о том, что у тебя, анон, ничего из этого и близко нет, как и у 99% населения.

Но никто об этом не думает, не помнит этот элементарный факт. И ясно почему: куда комфортнее пребывать в иллюзиях о своей крутости, чем ежесекундно осознавать свою хрупкость, от которой не защитит буквально ничто во всём ебаном мире. Это давит, не даёт наслаждаться жизнью. И эта навязчивая мысль ебёт голову в том числе мне, практически всю жизнь, а в последние несколько лет особенно.

Я вроде понимаю, что шанс оказаться жертвой несчастного случая, убийства или неизлечимой пиздецомы на деле не так велик. Но всё равно не могу отделаться от тревоги. И я не знаю уже, как бороться. Успокоительные, седативы, разговоры с врачом — всё это помогает, но ненадолго и не очень значительно. Не настолько, чтобы просто забить на всё и наслаждаться жизнью.

На одном приёме психиатр сказал мне, что мысли человека можно условно разделить на проактивные и реактивные. Проактивные — это внутренний диалог, мысли, которые мы сами формируем, выстраиваем в логические конструкции, из них складывается мировоззрение. Реактивные мысли — то, что само приходит в голову: примитивные реакции на уровне подсознания, они предшествуют вдумчивому размышлению.

И проблема в том, что мой страх напороться на внезапную опасность в большей степени реактивен. Причём триггер, провоцирующий эти мысли, содержится даже не в реальных угрозах вроде гололёда или быдла, а в давних нейронных путях, проложенных ещё в детстве. Они могут активироваться при любом упоминании вещей, которые когда-либо могли причинить вред даже в моём собственном воображении — а оно у меня сильное, я даже могу чувствовать фантомную боль от повреждений, которые представляю. Для шизойдов это вообще не редкость.

Как-то так, в общем. Спрашивайте свои ответы.