Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Новый год Никита отмечал один. Родители просто накрыли стол, выпили и поехали в гости, оставив тринадцатилетнего пиздюка наедине с котом и застольем.
После пожирания форели, оливье и всяких сладостей Никите захотелось срать. Он снял штаны и сел на белый, кристально чистый толкан. Ноги грел кафельный пол с подогревом.
Только он почувствовал, как колбаска говна полезла из прямой кишки, как вдруг что-то большое, холодное и скользкое вошло в задницу — так резко и больно, что говно подпрыгнуло аж до самого горла. Потом ещё толчки и ещё. Никита понял, что его ебут, насилуют.
Но кто, блядь? Ведь он просто сидел на унитазе, в туалете никого не было. Не мог же барабашка прятаться за сливным бачком, да и член был слишком огромным для существа, которое может там спрятаться.
На двери висело зеркало, и он посмотрел в него, чтобы увидеть, кто сзади пристроился к его жопе. Никита взглянул и охуел.
Это был сам унитаз. У него выросли каменные руки и ноги и огромная елда, которая сейчас была в его заднице. Он был похож на большого белого монстра, только вместо головы — унитаз. Холодный каменный член рвал его очко в клочья, по полу текла кровь. Никита орал, но всем соседям было похуй, ибо в новогодние праздники всегда много криков.
Наконец жестокая карусель закончилась, и унитаз вынул член, приняв свой прежний, неподвижный вид.
Никита выполз из туалета с разорванным анусом. В коридоре перед ним стоял Дед Мороз. Бородатый сказочный дед в красном полушубке рассмеялся при виде того, как мальчик прикрывает рукой окровавленный зад.
— Йо-хо-хо, ты наверное удивлён, парень, но Новый год — это время волшебства и исполнения самых сокровенных желаний.
— Ты ебанутый что ли, Дед? Я никогда не загадывал, чтобы меня в жопу оттрахал унитаз. Я вообще натурал, у меня никогда не было таких желаний!
Дед Мороз вновь рассмеялся.
— Да, но это было не твоё сокровенное желание, а желание унитаза. Понимаешь, вы, люди, живёте только в четырёх измерениях — три оси координат плюс время. Но есть ещё другие измерения, в которых живут предметы и объекты, которые вы называете неодушевлёнными. Они живые на самом деле. Телевизор, унитаз, компьютер, автомобиль — многие предметы могут мыслить, фантазировать, желать чего-то. У них есть душа и разум. Ваш унитаз влюбился в тебя с тех пор, как вы его поставили. Каждый раз, когда ты садился срать, он нюхал твою попу, твой член, твои яйца. Запах пота между ног пьянил его, он хотел выебать тебя, но не мог.
На Новый год он просил меня, чтобы я сделал так, чтобы он мог ожить и трахнуть тебя. Он молился, говорил: «Дед Мороз, я буду хорошим мальчиком, только исполни моё желание». Он принимал ваше говно с благодарностью, никогда не засорялся, никогда не ломался. И я решил, что он заслужил это. Ваш унитаз действительно заслуживал, чтобы я исполнил его желание. И я исполнил.
Но ты тоже весь год был хорошим мальчиком, так что я исполню и твоё желание тоже, Никитка...
Комментарии
Отправить комментарий