Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Однажды я перешёл дорогу феминистке. Нет, она не сбила меня, как самосвал, как вы могли подумать. Всё было иначе.
У нас в школьном спортзале завелись крысы. Они грызли мячи, провода и прочее. У физрука неистово бомбанул пердак, когда он приходил на работу и видел там крысиное говно.
Однажды на уроке мы собрались играть в футбол, а все мячи оказались испорчены маленькими зубами вредителей. Решили их травить. Нужна была приманка, поэтому я отправился в столовую за едой.
Беру поднос, наваливаю туда сосисок, картошки, котлет, целый арсенал, и слышу, как сзади какая-то толстенькая каратышка из 5 «А» шепчет: «Хуемрази угнетают, уже забирают у меня еду из-под носа, уххх». Я поворачиваюсь и спрашиваю: «Что, простите?» А она ещё больше злится и кричит: «Чё ты смотришь на меня такими глазами? Это всё потому что я женщина? Да? Изнасиловать меня хочешь? Хуеносец!»
Я испугался, что она сейчас взорвётся как надутый шарик и я утону в её жире. Поэтому быстро ухватился за поднос с едой и решительно пошёл обратно в спортзал. Позади продолжал слышать крики: «Хуиносцы угнетают, забирают мою еду! Сёстры, патриархат, я этого просто так не оставлю!»
Пока шёл по школьным коридорам, слышал мощный топот этого чудовища позади меня. ОНА ШЛА ЗА МНОЙ. Я думал, она хочет отомстить за еду, которую я забрал, и съесть меня вместо неё. Но мои подозрения быстро отпали — я был недостаточно жирный, чтобы ей понравиться.
Она следовала за мной, чтобы выяснить, куда я несу школьную еду. Зайдя в спортзал, я закрыл дверь и выдохнул с облегчением.
Пришло время главной процедуры. Мы вывалили еду в места, где чаще всего видели крыс, и посыпали её ядовитым веществом.
После этого собрали вещи и разошлись по домам, уроков больше не было. Надеялись, что на следующий день паразиты уже будут уничтожены.
Но то, что мы увидели, нас поразило. Подойдя к двери спортзала, заметили, что она вырвана с корнями, будто её выбил носорог. Что такое? Никто не знал.
Мы с ребятами медленно и осторожно зашли в зал. Всё внимательно осмотрели и обнаружили, что вся еда, которую разложили, исчезла. Уже начали думать, что одержали победу над паразитами. Да. Но не над теми, с кем решили бороться.
Зайдя в кладовку для спортивных принадлежностей, мы были шокированы. Там лежала та самая противная жирная фемка, замертво, с пеной у рта. Видимо, даже перед смертью кричала, что хуеносцы угнетают. В погоне за своей дозой еды, чтобы соответствовать канонам бодипозитива, она отъела себе брюхо едой с отравой и выглядела как раздутый прыщ.
На вопрос тренера: «Ну что там?» — я ответил, что мы не убили крыс, но убили бешеную свинью.
Комментарии
Отправить комментарий