Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Однажды я перешёл дорогу феминистке. Нет, она не сбила меня, как самосвал, как вы могли подумать. Всё было иначе.
У нас в школьном спортзале завелись крысы. Они грызли мячи, провода и прочее. У физрука неистово бомбанул пердак, когда он приходил на работу и видел там крысиное говно.
Однажды на уроке мы собрались играть в футбол, а все мячи оказались испорчены маленькими зубами вредителей. Решили их травить. Нужна была приманка, поэтому я отправился в столовую за едой.
Беру поднос, наваливаю туда сосисок, картошки, котлет, целый арсенал, и слышу, как сзади какая-то толстенькая каратышка из 5 «А» шепчет: «Хуемрази угнетают, уже забирают у меня еду из-под носа, уххх». Я поворачиваюсь и спрашиваю: «Что, простите?» А она ещё больше злится и кричит: «Чё ты смотришь на меня такими глазами? Это всё потому что я женщина? Да? Изнасиловать меня хочешь? Хуеносец!»
Я испугался, что она сейчас взорвётся как надутый шарик и я утону в её жире. Поэтому быстро ухватился за поднос с едой и решительно пошёл обратно в спортзал. Позади продолжал слышать крики: «Хуиносцы угнетают, забирают мою еду! Сёстры, патриархат, я этого просто так не оставлю!»
Пока шёл по школьным коридорам, слышал мощный топот этого чудовища позади меня. ОНА ШЛА ЗА МНОЙ. Я думал, она хочет отомстить за еду, которую я забрал, и съесть меня вместо неё. Но мои подозрения быстро отпали — я был недостаточно жирный, чтобы ей понравиться.
Она следовала за мной, чтобы выяснить, куда я несу школьную еду. Зайдя в спортзал, я закрыл дверь и выдохнул с облегчением.
Пришло время главной процедуры. Мы вывалили еду в места, где чаще всего видели крыс, и посыпали её ядовитым веществом.
После этого собрали вещи и разошлись по домам, уроков больше не было. Надеялись, что на следующий день паразиты уже будут уничтожены.
Но то, что мы увидели, нас поразило. Подойдя к двери спортзала, заметили, что она вырвана с корнями, будто её выбил носорог. Что такое? Никто не знал.
Мы с ребятами медленно и осторожно зашли в зал. Всё внимательно осмотрели и обнаружили, что вся еда, которую разложили, исчезла. Уже начали думать, что одержали победу над паразитами. Да. Но не над теми, с кем решили бороться.
Зайдя в кладовку для спортивных принадлежностей, мы были шокированы. Там лежала та самая противная жирная фемка, замертво, с пеной у рта. Видимо, даже перед смертью кричала, что хуеносцы угнетают. В погоне за своей дозой еды, чтобы соответствовать канонам бодипозитива, она отъела себе брюхо едой с отравой и выглядела как раздутый прыщ.
На вопрос тренера: «Ну что там?» — я ответил, что мы не убили крыс, но убили бешеную свинью.
Комментарии
Отправить комментарий