Бар «Стрёмный закуток» К основному контенту

Сообщения

Сообщения за июль, 2025

Последние публикации

Найти нормальную женщину в 2025–2026 году нереально. Их всех окончательно промыли соцсети: женские психологи, феминизм разной степени, потреблядство, «красивая жизнь». У каждой личка забита подкатами. У кого-то больше, у кого-то меньше. На сайтах знакомств за день — десятки лайков, у некоторых — сотни. Чувства невостребованности нет. А когда спрос сильно превышает предложение, можно ставить любую цену. Промыты масс-медиа: сказки, сериалы, фильмы. Каждая хочет богатого и красивого — чтобы чедик сладко трахал её толстым членом на дорогом курорте. Им не нужен секс так, как мужчинам. Постоянный приём гормональных контрацептивов смещает предпочтения в сторону слащавой, голливудской, гейпоп-внешности. У них нет обязанностей — только права. И в быту, и на уровне государства. 80% мужчин они не воспринимают как людей — только как муравьёв-обслугу. У большинства к 20 годам уже огромный опыт — в сексе, романтике, развлечениях. Ты её ничем не удивишь. Отсюда же — повсюду чедождалки и принцеждалки....
Песня группы Фристайл "Ах, какая женщина" — это, пожалуй, истинный апофеоз куколдизма, хотя и с некоторыми оговорками. И дело тут не в том, что сам по себе текст можно воспринять как жалобу на неудавшуюся жизнь, а в том, как абсолютно беззаветно и бездумно мужчина в песне ползает по коленям перед женщиной, совершенно забывая о собственной гордости и достоинстве. Если бы инцелы, приверженцы теории блэкпилла, услышали эту песню, они бы могли искренне возненавидеть всех женщин, а эту композицию поставили бы в качестве "манифеста разрушенной психики". Весь смысл песня — в том, что мужчины (а на примере этого конкретного парня явно это нам демонстрируют) ползут за женщинами, а те им на голову плюют и уходят с другими. Всё, что им остаётся — это выпить, забыться и искать себе новый объект для поклонения. И вот, тут начинается главное: песня идеально отражает теорию блэкпилла , когда мужчина воспринимает женщин как нечто недосягаемое, а любовь и отношения с ними — как лот...

ПОЧЕМУ ВСЕ ДИКТАТУРЫ — ЭТО НИЩИЕ ПОМОЙКИ?

Я не понимаю, почему все диктатуры обязательно превращаются в нищие помойки. Ну ладно, ты наворовал себе деньги, которых хватит на всю жизнь и на жизнь твоих потомков. Ты укрепил свою власть, защитил кресло президента-царя, огородил себя от всех врагов и поставил свою страну под полный контроль. Но вот почему, после того как ты достиг всего этого, твоя страна должна стать бедной, отсталой, запущенной и нищей? Почему не сделать её сильной, умной, конкурентоспособной на мировой арене? Почему не строить университеты, не вкладываться в науку, не развивать технологии? Всё ведь так просто. Вот представь, что ты наворовал охуиллиарды денег, укрепил свою власть, поставил свою семью и потомство на пьедестал, обеспечив им деньги и дома, которые они могут тратить вечно. Почему, обладая всем этим, ты не можешь сделать свою страну лучшей? Зачем превращать её в диктаторскую помойку, в которой народ будет жить в нищете, а ты, несмотря на всю свою власть и богатство, так и останешься в колхозе? Всё ж...
Короче, я в полной жопе, и это не метафора. Ситуация такая: я, взрослый мужик, который уже устал от того, что его называют "Заком или Коди" из того дебильного сериала, решил отрастить бороду. Ну, знаете, чтобы выглядеть как брутальный дровосек, а не как школьник на ЗТТ с дозировкой 200 мг. Борода, правда, растёт как у кота яйца — то есть нихуя. Ладно, думаю, намажу миноксидил, говорят, помогает. Каждый вечер после душа втираю эту хрень в лицо, всё по инструкции. Но вот загвоздка: мы с моей девчонкой обычно перед сном зажигаем, и я, скажем так, большой фанат лизать задницы. Не судите, каждому своё, блять. И тут начинается пиздец. Пока я ждал, когда моя борода превратится в лесной массив, у моей девушки вокруг ануса начала расти шерсть, как у чёртового йети. Я сначала думал, что мне кажется, но нет — там теперь целый волосяной ковёр. Она в панике, орёт, что не понимает, что за херня, и, честно говоря, я тоже в агонии. Потому что я-то знаю, что это, скорее всего, из-за моего мин...
Человек выпячивает свою уникальность, значимость — а мы потакаем. Он же друг, не хотим его обидеть, блять. Человек ноет — мы утешаем. Говорим, какой он классный, чтоб не унывал. Он же иногда слушает, поддерживает! Человек вешает на тебя свои проблемы, вечно просит о чём-то — мы соглашаемся. Он же потом поможет, когда понадобится! Человек делает что-то хуёво, но не слушает критику, а своё «творчество» пихает как конфетку — а мы его хвалим, ведь он «на пути к росту», всё получится! Как же я ненавижу тех, кто не может сказать правду. Кто не в силах сравнять с говном человека с ЧСВ размером с Юпитер, когда он это дерьмо всем демонстрирует. Не получается? Укажи на ошибки! Делает хуёво? Скажи прямо! Зачем мило улыбаться и «поддерживать», если это не несёт пользы, а только льёт бальзам на душу? Если твоя «поддержка» убедила человека, что он ого-го, и он с этим дерьмом полез покорять мир, а потом обосрался — знай, ты виноват в его провале. Твои улыбочки и «ты сможешь» мигом забываются, а ты...
Сегодня я расскажу, как выжить в час пик в метро. Не в московском, конечно, — там это просто невозможно. Итак, поехали: Никакого уважения к ветеранам и инвалидам Зайдя в метро, ни в коем случае не показывайте уважение к инвалидам и ветеранам. Иначе вас облепят ветераны всех войн — от Сирии до Цветочных войн майя с ацтеками, требуя 50 рублей за ваш «патриотизм». Скажут, что вы недостоин их подвигов, и начнут вымогать ещё больше. Не провоцируйте конфликт Ведите себя прилично. Наступили на ногу? «Неча такие лыжи отращивать». Помяли свежевыглаженный костюм? Разгладьте его о костюм соседа. Пролили кофе? «Смотри, куда идёшь, дебил». Помните: в любой заварушке виноваты вы. Не нагнетайте — температура и так скачет от 30 до 40 градусов Цельсия в этой людской бане. Заболейте насморком Хотя бы лёгким. Дышать будет проще, чем в респираторе, — в нём жарко, а без защиты вы рискуете подхватить рак лёгких от букета ароматов: пот, перегар, вчерашний борщ. Поверьте, это ещё не худший вариант. Без га...
Сидел я за компом, спорил со школьником. Тот писал капсом, с кучей ошибок, оскорблял меня и мою мать, а потом вообще заявил, что взломает: «Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!» Посмеялся, а он меня в бан. Я включил музычку и начал болтать с тян. Анон, она была прекрасна, не ТП. И вдруг пишет: «Ты долбоёб озабоченный, иди нахуй, мудак». Я нихуя не понял, хотел ответить: «Тян, ты чё, охуела?» — но она кинула меня в ЧС. Смотрю в переписку, а там капсом: «Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА». Я в ахуе — это не я писал, блять! Думаю, что за хуйня, захожу с другого аккаунта, набираю: «Это не я». Жму отправить, а сообщение пропадает, вместо него: «Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ». Курсор не слушается, мышь вожу — он стоит. Потом медленно ползёт вверх, кликает «Моя страница» и на стене строчит: «Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ». Я, прихуев, пялюсь в экран. Открывается Word, и там: «МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР». Выдернул шнур, экран потух. Этот школьник-быдлецо меня взломал! Открыл браузер...
Эту историю недавно рассказал мне сотрудник, к которому я зашёл в гости. События случились в середине девяностых, но до сих пор леденят душу. Сотрудник живёт в старом трёхэтажном доме с узким двором-колодцем. Это натуральный колодец: с третьего этажа его не разглядеть, если не высунуться. Этажи высокие, а двор ниже уровня улицы — спускаешься по ступенькам почти на этаж вниз. На этом «нулевом» уровне две квартиры, хотя квартирами их назвать сложно. Мой сотрудник однажды побывал в одной: входишь в крохотную кухоньку с единственным окном, из неё — двери в махонький санузел и спальню без окон. Видимо, до СССР тут были подсобки или мастерские, но потом, с уплотнением, их переделали в жильё. В одной квартире жил бомжеватый тип, в другой — полоумная бабушка, божий одуванчик. Она была тихой, всё время бубнила себе под нос сюсюканья, почти не замечая мира. Одинокая, вела полупомоечный образ жизни: иногда получала деньги на почте, покупала хлеб, но часто ошивалась у мусорки. На неё особо не об...
Когда всё сломалось Я пытался разобраться в себе и своих отношениях с семьёй. Вчера вечером я понял, почему и когда всё пошло наперекосяк. Хочу поделиться хоть с кем-то. Выслушай, если не сложно. Мой тетрис Во втором классе у меня был маленький тетрис в виде компьютера — с мышкой и клавиатурой, где кнопки реально работали. Я его обожал, это была моя драгоценность. И вот приходит подруга матери с сыном. Ему тоже понравился мой тетрис. Мама, не спросив, забирает мою игрушку и отдаёт этому сопляку. Просто так, чужому ребёнку. Я смотрел, как он уносит мою радость, и ничего не мог сделать. Мой приз В третьем классе музыкальной школы меня отправили на конкурс — большой по меркам нашей дыры. Я нервничал, но отыграл на ура. В итоге — диплом I степени. Я победил! Первый и последний раз в жизни. Не верил своему счастью: я лучший в своей категории? Нас выстроили на сцене, вручали награды. Мальчишкам дарили радиоуправляемые машинки, но то ли их не хватило, то ли перепутали, и мне досталась фарф...
Один человек подбежал к Сократу: — Знаешь, что твой друг про тебя сказал? — Погоди, — остановил его Сократ. — Сначала просей свои слова через три сита. — Он сказал, что ты пидор! — Для начала — сито правды. Ты уверен, что это правда? — Да что ты несёшь, блять? Ты реально пидор? — Значит, не знаешь, правда ли это. Тогда второе сито — доброта. Хочешь сказать о моём друге что-то хорошее? — Бля, ты даже болтаешь как пидор! — То есть ты хочешь сказать что-то плохое, но не уверен в правде. Осталось третье сито — польза. Мне нужно это слышать? — Хм… Неа. Сократ улыбнулся, вручил человеку бумажку и ушёл. На бумажке было лишь одно изречение: Cinaedi responsum — «Пидора ответ».
Учился у нас в классе альфач — каноничный Ерохин. Каждый день понтовался, что не дрочит, потому что тян и так дают, отбою нет. Постоянно подъёбывал сычей вроде меня. Однажды намечалась вписка у него на хате по случаю окончания четверти. Меня, 15-лвл ботана-тролля по кличке Гидроксид, пригласили по невероятному стечению обстоятельств. Батя у меня следак в органах, так что не травили, а химия — мой конёк, все это знали. Я понимал, что звали меня, чтобы поржать над очкариком. Подготовился как следует, но об этом позже. На вписке обо мне быстро забыли, обступив Ерохина, который травил недошутки. Девчонки млели. В разгар тусы я отлучился в сортир, обоссал унитаз и вернулся на кухню, где зависала компания. Ерохин заливал, что не дрочит — мол, это его философия жизни, подкрепляя байками про Ницше, лол. Тут я выдал: «Если за базар отвечаешь, давай проверим?» Повисла тишина, все уставились на меня. Я, не медля, достал из кармана пакетик с порошком и кинул на стол: «У бати свиснул». На пакетик...
«Дерьмовый будет денёк», — думал я, оббегая кучи говна и лужи с бензиновыми разводами. Весна, хуле. Первые два урока проебал, теперь опаздываю на третий — алгебру. За прогулы грозят анальной карой. Влетел в школу, скинул шмотки в гардероб, помчался на четвёртый этаж. На месте глянул расписание — и дальше. На первой космической обогнул угол и врезался в Анжелу, девчонку на год младше. Мы грохнулись, но я успел поставить руки, чтоб не раздавить её тушей и чтоб она не уебалась головой об пол. Анжела ошарашилась на секунду, но тут же схватила меня за воротник. ВНЕЗАПНО поцеловала. В пиздец уроки, я не сопротивлялся. Целовались секунд тридцать. Потом я встал и спросил, в чём дело. Она: «Нас выгнали с урока, скучно». «Нас?» — подумал я. И тут сзади меня обняла Лера, тян из старшего класса. «Привет!» — говорит, и ВНЕЗАПНО они с Анжелой целуются. Анон, понял? ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ! Они намекнули на половую еблю. Мы ломанулись в мужской сортир. Я раздел их по пояс: у Леры третий размер, у Анж...
Я сегодня лишился девственности. Пишу с пылу с жару. Мне 20, студент, 3-й курс. На факультете есть ЕОТ — Катя, идеал: красивая, умная, редкое комбо. Вчера она написала в соцсети (ну, вы поняли, лол), что собирает тусу у себя на хате. Я в списке приглашённых. Радости не было предела, похер, что там будет 10–15 ебаных рыл из группы, главное — она там. Готовился с вечера: помылся, побрился, надел свежую одежду. Купил коробку конфет в виде сердечка, подписал: «Кате, от чистого сердца». Зачем? Хуй знает. Я подкатывал к ней не раз, но она отшивала, а в зимнюю сессию вообще послала нахуй. Если честно, я не верил, что у меня с ней что-то выйдет. Она — мечта, а я не альфа, даже не бета. Такие тян мне не светят. Всю ночь ворочался, думая о ней. Приезжаю на хату. Большая часть уже там, хотя я вовремя. Катя сказала «спасибо» за конфеты, и я тусуюсь с одногруппниками. Через пару часов я ужрался коньяком «White Horse» и орал ебанутые песни, от которых уши вяли. Народ собрался в кафе, а я не знал,...
Сижу, работаю. Заходят девчонки из нашего кабинета и начинают обсуждать сплетню. Вот что случилось. В отделе согласования договоров увольняется женщина, чуть за 30, с ребёнком и мужем. Жила как в сказке: любящий муж, красавица-дочка 4 лет, своя квартира, отдых за бугром дважды в год. Но тут она знакомится с мужиком, у которого доход на порядок выше, чем у мужа. Он почти сразу зовёт её замуж. Она, не думая, соглашается, подаёт на развод, забирает дочку и уходит к новому. С работы тоже уходит — зачем горбатиться, если он подарил кольцо стоимостью в три её оклада? Ситуация не новая, но поразила реакция коллег. Женщины от 20 до 55 лет косяками ходят к ней, целуются, поздравляют, желают счастья, закатывают глаза и открыто говорят, что завидуют. Дружно винят мужа: «Козёл, не смог заработать больше, чтобы удержать такую кралю! Она зря с ним время потеряла!» Муж, судя по всему, в шоке, понять ничего не может. Даже к тёще бегал, пытался через неё жену образумить — без толку. Юристки из юротд...
Сегодня ехал в автобусе и стал свидетелем эпичной сцены. Осень, дождь неделю, грязь, лужи. Вечер, около семи. Стандартный ПАЗик, сидячие места заняты, пара стоячих. На остановке в заднюю дверь вваливается тру-чика лет 19–20 — гопо-гламур, в моём воображении с неоновой надписью «ТП» на лбу. В руках сумочка и пакет, оба снизу грязные, будто она их в луже вымачивала. Окинув орлиным взглядом салон и не найдя свободного места, она начала сканировать пассажиров. Взгляд упал на парня лет 17, спящего у задней двери с наушниками. Чика шагнула к нему и начала «невзначай» бить коленками по его ногам. Парень открыл глаза, подвинул ноги, чтоб не мешать, и задремал дальше. Она, цокнув на весь автобус, отвернулась, надула губы и шумно вздохнула. Но парню пох, он спит. Не стерпев игнора, ТПшка поставила свои грязные баулы на его светлые джинсы, подперев их ногами, чтоб не сдвинуть, и сделала вид, что ничего не заметила. Парень очнулся: «Уберите, джинсы замараете!» Ответ — чистый ахуй: «А меня ебёт?...
Самый большой признак того, что эта планета — тюрьма, заключается в том, что никто об этом не просил. Всё, что я понял недавно, кажется очевидным, но на самом деле это глубоко печально. И хотя я долго не мог это осознать, в какой-то момент стало ясно: миллиарды людей по всему миру, многие из которых безмерно страдают, не просят о том, чтобы их жизнь стала таким кошмаром. Они просто просыпаются, чтобы страдать, без какой-либо космической причины или цели. Это сущий ад. А ведь и дети, и взрослые, и старики — все просто вынуждены существовать в этом мире боли. Я не говорю о какой-то абстрактной боли. Я имею в виду реальную боль: боль от голода, от болезней, от психических расстройств, от одиночества. Мы боремся, стараемся найти какой-то смысл, но на самом деле, большинство из нас просто существует. Мы не выбирали быть здесь. Мы не просили этого. Вот этот ребёнок, который страдает, или эта женщина, чьи глаза полны боли — они не просили этого. Никто из нас не просил быть здесь, в этом мире,...
Все ваши религии нечестивы. Это все грязные идолопоклоннические культы. На что вы там дрочите - на символы, здания, хуевую писанину про супергероев. Посмотрите, наш хуила превращал воду в стекломой, вот дает! А наш ебаквак летал на луну на крылатом коне и говорил там с Богом! Ого! А наш вон просветленный был, сел такой и вообще охуеть! Прикиньте! Повзрослейте уже, ебаные дети. Вы поклоняетесь своим собственным созданиям, книгам, которые вы написали, сараям, которых вы понастроили на каждом углу, персонажам, которых вы сами выдумали. И отдельный вид петушни - дрочеры на духовность, духовный рост и прочую подобную хуйню - это подсевшие на виртуальное удовольствие от "духовных достижений" клинические мастурбаторы. Вы даже храм нормальный построить не можете, вы даже что это такое не понимаете. Место, где можно тихо сесть и поразмышлять о праведной жизни, такая простая вещь вами была извращена и превращена в очередной магазин, в цирковую арену для троглодитских песнопений и магич...
Метро. Душно. Анон, скрывая лицо за бумажным пакетом, краем глаза палит тян напротив. "Годнота для двача," – мелькает мысль. Телефон в руке дрожит от волнения. "Щелк!" – незаметно удается сделать первый кадр. Но тян не дура. Она резко вскидывает взгляд и прожигает анона взглядом полным презрения. "Палево," – осознает анон, но уже поздно. Девушка вскакивает и без лишних слов отвешивает ему смачный хук справа прямо по бумажному пакету. Анон теряет равновесие, телефон летит на пол. Очухавшись от удара, анон видит перед собой разъяренную тян. Инстинкт самосохранения берет верх. Он падает на колени, складывает руки в мольбе: "Прости, госпожа! Бес попутал!" Девушка смотрит на него сверху вниз с презрением и сложенными на груди руками. В глазах читается: "Вот же кринж..."
Б ывало у вас такое, что после рабочего дня, когда ты уже выжат как лимон, мозг решает добить тебя каким-то ебанутым сном? Короче, вечер, я пришёл с работы, где весь день разгребал чужое дерьмо за копейки. Думаю, прилягу на часик, полистаю дилдоки, пока башка не взорвётся от тупых танцулек и лайфхаков, как сварить пельмени в носке. Засыпаю, и тут мой мозг выдаёт такой пиздец, что я до сих пор не знаю, то ли орать, то ли ржать. Снится мне, что я, блять, устраиваюсь в "Пятёрочку". Да, в ту самую, где кассирши смотрят на тебя, как будто ты им должен за их развод и ипотеку. И вот я стою в этом магазине, с тележкой, заваленной молочкой — йогурты, кефир, сметана, даже грёбаная ряженка, которую, я уверен, берут только для жертвоприношений. Я толкаю эту телегу по проходам, как Сизиф, и думаю: "Это что, мне теперь до пенсии эту херню по полкам раскладывать?". В голове уже прикидываю, как буду объяснять друзьям, что променял свою жизнь на звание "мастер молочного отдела...
Чтение — не про ум. Когда общество фетишизирует поглощение букв, будто это вершина мышления, становится смешно. И страшно. Вера в то, что книга прокачивает мозг, — такая же хуйня, как вера в денежные аффирмации или силу кристаллов. Книгу держат как индульгенцию: читаешь — не быдло, развитый, член клуба. Но по факту это просто другой способ залипать. Люди тратят часы на бессмысленное, плоское, банальное чтиво и гордятся, потому что бумага и текст, а не экран. Никто не спрашивает: был ли смысл? Был ли анализ? Были ли выводы? Нет. Был уютный ритуал. Поза. Ощущение «я молодец». Писатели, особенно классики, не были просветлёнными гуру. Они не несли божественный свет. Толстой херачил драму с лошадьми и кризисом веры, Чехов клепал скетчи и гэги, Достоевский вопил через героев, как стример из психушки. Они развлекали, втягивали, продавали. Если бы жили сейчас, снимали бы сериалы для Netflix. А через сто лет «Игру престолов» назовут интеллектуальным наследием, а сценаристов — философами. Так...
В 2022 году я получил свой дипломчик и устроился в бюро на заводе. Работа нравилась: энтузиазм лился через край, я занимался рационализаторством, строчил чертежики по 10–12 часов в день, хотя смена длилась всего 8. В 2024-м мне подняли зарплату до 85 тысяч, я съехал от маман, снял однушку. Казалось бы, живи да радуйся: ищи тяночку, тащи её в загс, покупай "Ладу-Девятку" и мопед "Рига", чтобы ковыряться в батином гараже после работы. Но нет, блядь, всё пошло по пизде. Где-то по дороге я потерял весь запал. За год превратился в скуфидона: набрал 25 лишних кило, жря в фастфудах. После удовольствия от хрючева наступает волна ненависти к себе. Даёшь себе слово: "Всё, хватит!" — но через пару дней снова трескаешь бургер. Опять начал курить, стал накатывать по паре литров пива несколько раз в неделю. И вот я уже не понимаю, что со мной стало. От былого энтузиазма ни следа: похер на работу, похер на хобби, похер на фильмы, книги, музыку, игры, тян. Чтобы утром пр...

КАПИТАЛИЗМ И ЖЕНЩИНЫ: КАК ПИЗДЕЦ СТАЛ НОРМОЙ

В обществе растёт половая неудовлетворённость. Секс достаётся только тем, кто его ищет как одержимый. Одним он падает в руки, другим приходится выкладываться на полную, чтобы добраться до заветного писика. Почему так? Биология рулит. Женщины выбирают самцов, которые дадут сильное потомство. Генетика — главный фактор, как бы ни трындело про «характер» или «главное, чтоб человек был хороший». Корысть? Конечно, в мире, где мерило успеха — бабло, это тоже играет роль. Но биология первична. В Средневековье пытались обмануть природу, выдавая дочек за «удобных» женихов, не спрашивая их мнения. Теперь же — половая свобода, как в первобытные времена. Эмансипированная женщина XXI века делает, что хочет, а за её глупости отвечает мужчина. Блять, серьёзно? Женщины в эпоху интернета и свободных нравов взвинтили цену на свою междуножную дырочку до небес. Она не стоит тех усилий, что за неё просят. Всё больше мужчин задаются вопросом: а нахуй оно надо, если кому-то достаётся бесплатно? Сексуализац...