Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Короче, я в полной жопе, и это не метафора. Ситуация такая: я, взрослый мужик, который уже устал от того, что его называют "Заком или Коди" из того дебильного сериала, решил отрастить бороду. Ну, знаете, чтобы выглядеть как брутальный дровосек, а не как школьник на ЗТТ с дозировкой 200 мг. Борода, правда, растёт как у кота яйца — то есть нихуя. Ладно, думаю, намажу миноксидил, говорят, помогает. Каждый вечер после душа втираю эту хрень в лицо, всё по инструкции. Но вот загвоздка: мы с моей девчонкой обычно перед сном зажигаем, и я, скажем так, большой фанат лизать задницы. Не судите, каждому своё, блять.
И тут начинается пиздец. Пока я ждал, когда моя борода превратится в лесной массив, у моей девушки вокруг ануса начала расти шерсть, как у чёртового йети. Я сначала думал, что мне кажется, но нет — там теперь целый волосяной ковёр. Она в панике, орёт, что не понимает, что за херня, и, честно говоря, я тоже в агонии. Потому что я-то знаю, что это, скорее всего, из-за моего миноксидила. Видимо, во время секса эта хрень с моего лица попала на её жопу, и теперь у неё там джунгли. А я, вместо того чтобы наслаждаться её шикарным задом, чувствую себя, как будто лижу жопу какому-то дальнобойщику. Это, блять, не то, о чём я мечтал.
Она пока не в курсе, что я виноват, но я сижу и думаю: рассказать или свалить по-тихому? Если перестану мазать минокс, эти волосы у неё пропадут, или это теперь навсегда? Аноны, я в отчаянии. Её задница была просто произведением искусства, а теперь я не могу на неё смотреть без слёз. Чувствую себя, как будто сам себе жизнь испортил. И вот, сижу, прикидываю: может, просто расстаться и не париться? Потому что объяснять, что я ей анус в мохнатого паука превратил, — это выше моих сил. Но, блять, это была одна из лучших жоп в моей жизни, и я не готов так просто её отпустить. Или готов? Хз.
Аноны, если знаете, как вылезти из этой сраки, напишите. Это реально миноксидил так сработал, или я просто проклят? Как ей сказать, что это моя вина, чтобы она меня не придушила? Или лучше валить, пока не поздно? Спасайте, я в агонии. Это мой личный ад, и я его сам себе устроил.
Комментарии
Отправить комментарий