Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Сегодня я расскажу, как выжить в час пик в метро. Не в московском, конечно, — там это просто невозможно. Итак, поехали:
- Никакого уважения к ветеранам и инвалидамЗайдя в метро, ни в коем случае не показывайте уважение к инвалидам и ветеранам. Иначе вас облепят ветераны всех войн — от Сирии до Цветочных войн майя с ацтеками, требуя 50 рублей за ваш «патриотизм». Скажут, что вы недостоин их подвигов, и начнут вымогать ещё больше.
- Не провоцируйте конфликтВедите себя прилично. Наступили на ногу? «Неча такие лыжи отращивать». Помяли свежевыглаженный костюм? Разгладьте его о костюм соседа. Пролили кофе? «Смотри, куда идёшь, дебил». Помните: в любой заварушке виноваты вы. Не нагнетайте — температура и так скачет от 30 до 40 градусов Цельсия в этой людской бане.
- Заболейте насморкомХотя бы лёгким. Дышать будет проще, чем в респираторе, — в нём жарко, а без защиты вы рискуете подхватить рак лёгких от букета ароматов: пот, перегар, вчерашний борщ. Поверьте, это ещё не худший вариант.
- Без габаритных сумокУпаси вас бог тащить чемодан. Вы будете ненавидеть себя не меньше, чем вас — толпа. Но есть плюс: габаритная сумка — повод расширить словарный запас. Записывайте в блокнот или на диктофон, как вас обзывают. Это почти поэзия.
- Следите за вещамиЯ понимаю, руки зажаты между двумя габаритными бабушками, которым ваша теснота — кайф. Но попробуйте языком прощупывать карманы. В этой толпе такой трюк сойдёт за акробатику, и кошелёк, возможно, останется при вас.
- Не останавливайтесьКто бы ни встал на пути — идите вперёд. Вам будут кидаться в ноги, ставить подножки, хватать за куртку — всё, чтобы остановить. Прорывайтесь на крейсерской скорости, как ледокол.
- Выберите правильный выходПеред выходом из метро не ошибитесь с дверью. Одна ошибка — и вы в аду второй раз. В эту людскую кашу снова полезет только мазохист или полный дегенерат.
Вот основные правила выживания. Надеюсь, вам никогда не придётся их применять. Не суйтесь в метро в час пик, блять.
Комментарии
Отправить комментарий