Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Сегодня я расскажу, как выжить в час пик в метро. Не в московском, конечно, — там это просто невозможно. Итак, поехали:
- Никакого уважения к ветеранам и инвалидамЗайдя в метро, ни в коем случае не показывайте уважение к инвалидам и ветеранам. Иначе вас облепят ветераны всех войн — от Сирии до Цветочных войн майя с ацтеками, требуя 50 рублей за ваш «патриотизм». Скажут, что вы недостоин их подвигов, и начнут вымогать ещё больше.
- Не провоцируйте конфликтВедите себя прилично. Наступили на ногу? «Неча такие лыжи отращивать». Помяли свежевыглаженный костюм? Разгладьте его о костюм соседа. Пролили кофе? «Смотри, куда идёшь, дебил». Помните: в любой заварушке виноваты вы. Не нагнетайте — температура и так скачет от 30 до 40 градусов Цельсия в этой людской бане.
- Заболейте насморкомХотя бы лёгким. Дышать будет проще, чем в респираторе, — в нём жарко, а без защиты вы рискуете подхватить рак лёгких от букета ароматов: пот, перегар, вчерашний борщ. Поверьте, это ещё не худший вариант.
- Без габаритных сумокУпаси вас бог тащить чемодан. Вы будете ненавидеть себя не меньше, чем вас — толпа. Но есть плюс: габаритная сумка — повод расширить словарный запас. Записывайте в блокнот или на диктофон, как вас обзывают. Это почти поэзия.
- Следите за вещамиЯ понимаю, руки зажаты между двумя габаритными бабушками, которым ваша теснота — кайф. Но попробуйте языком прощупывать карманы. В этой толпе такой трюк сойдёт за акробатику, и кошелёк, возможно, останется при вас.
- Не останавливайтесьКто бы ни встал на пути — идите вперёд. Вам будут кидаться в ноги, ставить подножки, хватать за куртку — всё, чтобы остановить. Прорывайтесь на крейсерской скорости, как ледокол.
- Выберите правильный выходПеред выходом из метро не ошибитесь с дверью. Одна ошибка — и вы в аду второй раз. В эту людскую кашу снова полезет только мазохист или полный дегенерат.
Вот основные правила выживания. Надеюсь, вам никогда не придётся их применять. Не суйтесь в метро в час пик, блять.
Комментарии
Отправить комментарий