Теперь и мне 30. Шутки шутками, а всё и правда как в пасте. Будто вчера было 20, а теперь уже 30. Десять лет пролетели так, будто их не было. В основном рутина, работа, комп. Ничего особенного я не заработал, ничего не приобрел. Родом я из глубинки. Приехал в миллионник, чтобы подзаработать, накопить на квартиру, тачку и вообще на приличную жизнь. А в итоге так и остался почти на том же уровне. В постоянном желании накопить, вписаться в какую-то тему, найти связи. И в результате — нихуя. Все так же съемная квартира, общественный транспорт. Не, деньги-то, конечно, есть, но теперь уже так на все насрать стало. Убил столько времени на эти ебучие накопления и погони за материальным, что будто и не жил вовсе. Порой хочется уехать обратно в село, спиться там и подохнуть. Но не покидает мысль, что всё однажды станет хорошо. Хотя я и знаю, что не будет хорошо уже никогда. Снова буду ходить на работу, заниматься серой рутиной, и однажды мне стукнет 40. И я снова создам тред на дваче (к тому мом...
Сегодня я расскажу, как выжить в час пик в метро. Не в московском, конечно, — там это просто невозможно. Итак, поехали:
- Никакого уважения к ветеранам и инвалидамЗайдя в метро, ни в коем случае не показывайте уважение к инвалидам и ветеранам. Иначе вас облепят ветераны всех войн — от Сирии до Цветочных войн майя с ацтеками, требуя 50 рублей за ваш «патриотизм». Скажут, что вы недостоин их подвигов, и начнут вымогать ещё больше.
- Не провоцируйте конфликтВедите себя прилично. Наступили на ногу? «Неча такие лыжи отращивать». Помяли свежевыглаженный костюм? Разгладьте его о костюм соседа. Пролили кофе? «Смотри, куда идёшь, дебил». Помните: в любой заварушке виноваты вы. Не нагнетайте — температура и так скачет от 30 до 40 градусов Цельсия в этой людской бане.
- Заболейте насморкомХотя бы лёгким. Дышать будет проще, чем в респираторе, — в нём жарко, а без защиты вы рискуете подхватить рак лёгких от букета ароматов: пот, перегар, вчерашний борщ. Поверьте, это ещё не худший вариант.
- Без габаритных сумокУпаси вас бог тащить чемодан. Вы будете ненавидеть себя не меньше, чем вас — толпа. Но есть плюс: габаритная сумка — повод расширить словарный запас. Записывайте в блокнот или на диктофон, как вас обзывают. Это почти поэзия.
- Следите за вещамиЯ понимаю, руки зажаты между двумя габаритными бабушками, которым ваша теснота — кайф. Но попробуйте языком прощупывать карманы. В этой толпе такой трюк сойдёт за акробатику, и кошелёк, возможно, останется при вас.
- Не останавливайтесьКто бы ни встал на пути — идите вперёд. Вам будут кидаться в ноги, ставить подножки, хватать за куртку — всё, чтобы остановить. Прорывайтесь на крейсерской скорости, как ледокол.
- Выберите правильный выходПеред выходом из метро не ошибитесь с дверью. Одна ошибка — и вы в аду второй раз. В эту людскую кашу снова полезет только мазохист или полный дегенерат.
Вот основные правила выживания. Надеюсь, вам никогда не придётся их применять. Не суйтесь в метро в час пик, блять.
Комментарии
Отправить комментарий