Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Сидел я за компом, спорил со школьником. Тот писал капсом, с кучей ошибок, оскорблял меня и мою мать, а потом вообще заявил, что взломает:
«Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!»
Посмеялся, а он меня в бан. Я включил музычку и начал болтать с тян. Анон, она была прекрасна, не ТП. И вдруг пишет: «Ты долбоёб озабоченный, иди нахуй, мудак». Я нихуя не понял, хотел ответить: «Тян, ты чё, охуела?» — но она кинула меня в ЧС. Смотрю в переписку, а там капсом: «Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА». Я в ахуе — это не я писал, блять!
Думаю, что за хуйня, захожу с другого аккаунта, набираю: «Это не я». Жму отправить, а сообщение пропадает, вместо него: «Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ». Курсор не слушается, мышь вожу — он стоит. Потом медленно ползёт вверх, кликает «Моя страница» и на стене строчит: «Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ». Я, прихуев, пялюсь в экран. Открывается Word, и там:
«МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР».
Выдернул шнур, экран потух. Этот школьник-быдлецо меня взломал! Открыл браузер на телефоне, а на моей странице уже десяток «лол» от друзей. Вдруг телефон вырубается, включается, открывает СМС и набирает: «АХАХАХА ПИДАРОК». Я разбил его об стену, побежал к домашнему телефону звать друга. Набираю номер, но вместо друга орёт молодой голос: «МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ!» — и ржёт, матерясь. Блять, они взломали мой домашний телефон!
В панике бегу в комнату, хватаю шмотки, чтоб свалить. Выгребаю мелочь с полки, задеваю ящик — он падает. Высыпаются карты, тетради, кубик Рубика, старый тетрис. Хватаю деньги, одеваюсь, и тут на экране тетриса: «Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ». НА ТЕТРИСЕ, БЛЯТЬ!
С рюкзаком лечу на кухню, кидаю еду в пакеты. Глянул на кота — думаю, оставлю его. Потом вспомнил, что это мой дом, вернусь завтра. Кинул ему котлету, погладил, двинулся к выходу. За спиной мяуканье. Оборачиваюсь — кот орёт: «ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА».
В истерике бегу по городу. Понимаю, что от страха не уйти, ловлю такси. За рулём монобровый Ашот: «Куда эдим, парэнь?» — «К Центру», — отвечаю. Выглянул в окно — едем на окраину. Гляжу на водилу: он лукаво ухмыляется. В голове: сейчас эта обезьяна завезёт в лес, изнасилует и убьёт. Но он говорит: «МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1! АДЫНАДЫН!1» — именно так, «адын адын».
Выпрыгиваю из тачки на ходу, слышу вдогонку: «ВИЧИСЛЮ!»
Живу в лесу четвёртый месяц. Иногда подбегают белки и орут: «ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1»
Комментарии
Отправить комментарий