Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Сидел я за компом, спорил со школьником. Тот писал капсом, с кучей ошибок, оскорблял меня и мою мать, а потом вообще заявил, что взломает:
«Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!»
Посмеялся, а он меня в бан. Я включил музычку и начал болтать с тян. Анон, она была прекрасна, не ТП. И вдруг пишет: «Ты долбоёб озабоченный, иди нахуй, мудак». Я нихуя не понял, хотел ответить: «Тян, ты чё, охуела?» — но она кинула меня в ЧС. Смотрю в переписку, а там капсом: «Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА». Я в ахуе — это не я писал, блять!
Думаю, что за хуйня, захожу с другого аккаунта, набираю: «Это не я». Жму отправить, а сообщение пропадает, вместо него: «Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ». Курсор не слушается, мышь вожу — он стоит. Потом медленно ползёт вверх, кликает «Моя страница» и на стене строчит: «Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ». Я, прихуев, пялюсь в экран. Открывается Word, и там:
«МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР».
Выдернул шнур, экран потух. Этот школьник-быдлецо меня взломал! Открыл браузер на телефоне, а на моей странице уже десяток «лол» от друзей. Вдруг телефон вырубается, включается, открывает СМС и набирает: «АХАХАХА ПИДАРОК». Я разбил его об стену, побежал к домашнему телефону звать друга. Набираю номер, но вместо друга орёт молодой голос: «МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ!» — и ржёт, матерясь. Блять, они взломали мой домашний телефон!
В панике бегу в комнату, хватаю шмотки, чтоб свалить. Выгребаю мелочь с полки, задеваю ящик — он падает. Высыпаются карты, тетради, кубик Рубика, старый тетрис. Хватаю деньги, одеваюсь, и тут на экране тетриса: «Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ». НА ТЕТРИСЕ, БЛЯТЬ!
С рюкзаком лечу на кухню, кидаю еду в пакеты. Глянул на кота — думаю, оставлю его. Потом вспомнил, что это мой дом, вернусь завтра. Кинул ему котлету, погладил, двинулся к выходу. За спиной мяуканье. Оборачиваюсь — кот орёт: «ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА».
В истерике бегу по городу. Понимаю, что от страха не уйти, ловлю такси. За рулём монобровый Ашот: «Куда эдим, парэнь?» — «К Центру», — отвечаю. Выглянул в окно — едем на окраину. Гляжу на водилу: он лукаво ухмыляется. В голове: сейчас эта обезьяна завезёт в лес, изнасилует и убьёт. Но он говорит: «МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1! АДЫНАДЫН!1» — именно так, «адын адын».
Выпрыгиваю из тачки на ходу, слышу вдогонку: «ВИЧИСЛЮ!»
Живу в лесу четвёртый месяц. Иногда подбегают белки и орут: «ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1»
Комментарии
Отправить комментарий