Знаете, есть вещи, которые время не лечит, а только бетонирует. Я закончил школу десять лет назад. И до сих пор я возвращаюсь туда мыслями. Не потому, что это было лучшее время, а потому что я был полным неудачником. Меня до сих пор бесит этот Ваня Ерохин. Я до сих пор помню, как он толкал меня в коридоре, как ржал над моими ответами у доски. И я до сих пор прокручиваю в голове сцены, где я ему отвечаю. Не тупо молчу, а смотрю сверху вниз и ставлю на место. Я придумал сотню вариантов идеальных диалогов, где я выхожу победителем. Но тогда, десять лет назад, я просто отводил взгляд и шёл к своей парте. И Катя Еотова. Светлая, недосягаемая. Я думал, если буду тихим и правильным, она заметит. А она замечала только Ваню. Самый яркий для меня школьный эпизод — это даже не выпускной. Это день, когда они с Ванькой трахались в лаборантской по химии, а я сидел в кабинете и делал вид, что читаю учебник по физике. Я слышал их смех и звуки за дверью, а сам просто впивался глазами в строчки, ничего ...
Сидел я за компом, спорил со школьником. Тот писал капсом, с кучей ошибок, оскорблял меня и мою мать, а потом вообще заявил, что взломает:
«Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!»
Посмеялся, а он меня в бан. Я включил музычку и начал болтать с тян. Анон, она была прекрасна, не ТП. И вдруг пишет: «Ты долбоёб озабоченный, иди нахуй, мудак». Я нихуя не понял, хотел ответить: «Тян, ты чё, охуела?» — но она кинула меня в ЧС. Смотрю в переписку, а там капсом: «Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА». Я в ахуе — это не я писал, блять!
Думаю, что за хуйня, захожу с другого аккаунта, набираю: «Это не я». Жму отправить, а сообщение пропадает, вместо него: «Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ». Курсор не слушается, мышь вожу — он стоит. Потом медленно ползёт вверх, кликает «Моя страница» и на стене строчит: «Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ». Я, прихуев, пялюсь в экран. Открывается Word, и там:
«МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР».
Выдернул шнур, экран потух. Этот школьник-быдлецо меня взломал! Открыл браузер на телефоне, а на моей странице уже десяток «лол» от друзей. Вдруг телефон вырубается, включается, открывает СМС и набирает: «АХАХАХА ПИДАРОК». Я разбил его об стену, побежал к домашнему телефону звать друга. Набираю номер, но вместо друга орёт молодой голос: «МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ!» — и ржёт, матерясь. Блять, они взломали мой домашний телефон!
В панике бегу в комнату, хватаю шмотки, чтоб свалить. Выгребаю мелочь с полки, задеваю ящик — он падает. Высыпаются карты, тетради, кубик Рубика, старый тетрис. Хватаю деньги, одеваюсь, и тут на экране тетриса: «Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ». НА ТЕТРИСЕ, БЛЯТЬ!
С рюкзаком лечу на кухню, кидаю еду в пакеты. Глянул на кота — думаю, оставлю его. Потом вспомнил, что это мой дом, вернусь завтра. Кинул ему котлету, погладил, двинулся к выходу. За спиной мяуканье. Оборачиваюсь — кот орёт: «ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА».
В истерике бегу по городу. Понимаю, что от страха не уйти, ловлю такси. За рулём монобровый Ашот: «Куда эдим, парэнь?» — «К Центру», — отвечаю. Выглянул в окно — едем на окраину. Гляжу на водилу: он лукаво ухмыляется. В голове: сейчас эта обезьяна завезёт в лес, изнасилует и убьёт. Но он говорит: «МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1! АДЫНАДЫН!1» — именно так, «адын адын».
Выпрыгиваю из тачки на ходу, слышу вдогонку: «ВИЧИСЛЮ!»
Живу в лесу четвёртый месяц. Иногда подбегают белки и орут: «ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1»
Комментарии
Отправить комментарий