Ну вот и приехали, господа разумисты. Докинз, тот самый умный атеист и учёный в говне мочёный, сам уверовал в наличие сознания у нейросети Claude. Середина десятых. Золотой век позёров-псевдоинтеллектуалов, или как говорили раньше в интернетах, не-быдла. Когда умы в футболках с протухшими мемами смотрели видосы Ники Вуд и читали гайды по обливанию мочой из Wondrezine, а парни зачитывались пабликами «атеист», «мизантроп» и другим слопом для разумистов. Этот качественный контент по большей части состоял из переводов американских атеистов. Но поскольку до не-быдла долго доходит, 101 пересказ истории про чайник Рассела с мочой и зарубы с креационистами казались чем-то свежим и увлекательным. И конечно, каждый обитатель этих богом забытых мест был фанатом Ричарда Докинза, знаменитого биолога, изобретателя слова «мем», а в поздние годы главного разумиста планеты, галактики и борца с религией. Докинз, по мнению экспертов из седьмого Б, это гигант мысли, который достиг вершины рацио...
Бывало у вас такое, что после рабочего дня, когда ты уже выжат как лимон, мозг решает добить тебя каким-то ебанутым сном? Короче, вечер, я пришёл с работы, где весь день разгребал чужое дерьмо за копейки. Думаю, прилягу на часик, полистаю дилдоки, пока башка не взорвётся от тупых танцулек и лайфхаков, как сварить пельмени в носке. Засыпаю, и тут мой мозг выдаёт такой пиздец, что я до сих пор не знаю, то ли орать, то ли ржать.
Снится мне, что я, блять, устраиваюсь в "Пятёрочку". Да, в ту самую, где кассирши смотрят на тебя, как будто ты им должен за их развод и ипотеку. И вот я стою в этом магазине, с тележкой, заваленной молочкой — йогурты, кефир, сметана, даже грёбаная ряженка, которую, я уверен, берут только для жертвоприношений. Я толкаю эту телегу по проходам, как Сизиф, и думаю: "Это что, мне теперь до пенсии эту херню по полкам раскладывать?". В голове уже прикидываю, как буду объяснять друзьям, что променял свою жизнь на звание "мастер молочного отдела".
Потом меня зовут в кабинет к заму управляющего. Сидим, как два идиота, угараем над какой-то хренью — то ли над тем, как я пролил кефир на пол и сделал вид, что это не я, то ли над ценником на ряженку, который выглядит как долг за квартиру. Он такой: "Берём тебя, будешь у нас король тележек". А я сижу и понимаю, что это, блять, мой пик — катать йогурты за 30 тысяч в месяц, пока не сдохну. И тут — херак! — просыпаюсь. В поту, как будто в бане уснул. Подушка мокрая, будто я её под краном держал. В комнате жара, как в "Преступлении и наказании", где Раскольников от своих тараканов чуть не сгорел. Реально, ощущение, что я не спал, а топором кого-то завалил, а потом прятался в подворотне.
Лежу, пялюсь в потолок, телефон с дилдоками валяется рядом, а в голове — экзистенциальный пиздец. Это что, мой мозг мне намекает, что я настолько в жопе, что даже во сне меня тянет в "Пятёрочку" на каторгу? Или это потому, что я перед сном закинулся пельменями с кефиром, как последний нищеброд? Я уже не пацан, чтобы верить в "сны что-то значат", но этот кошмар — как плевок в лицо. Будто моя жизнь и так не напоминает мне каждый день, что я в шаге от того, чтобы реально пойти в "Пятёрочку" раскладывать молочку под взглядом тётки с бейджем "Наталья". Аноны, если шарите, к чему такие сны, напишите. Потому что если мне теперь каждый вечер после дилдоков будет сниться эта херня, я лучше начну пить снотворное вёдрами. Или это карма за то, что я как-то в мухосранской аналоговнентной сети, типо "Пятёрочки" спиздил в рюкзаке ящик алкоэнергетиков, когда подрабатывал там в 2012 году и свалил, как ни в чём не бывало? Короче, я в агонии. К чему такие сны, аноны? Это мой личный ад или просто мозг решил, что мне мало дерьма наяву?
Комментарии
Отправить комментарий