Бар «Стрёмный закуток»

Я бросаю порно нафиг. Серьёзно, я так взбешён, что решил завязать с порно. Короче, всё началось так. Примерно две недели назад я, восемнадцатилетний пацан, подписался на одну тиктокершу в OnlyFans. Она была огонь, да и скидка 20% — всего три бакса за подписку. Пока я подписывался, она, похоже, была в отпуске. Вернулась — и бах, выложила пачку из 15 видео за 20 баксов. Я сейчас на нуле, работы после школы ещё не нашёл, так что деньги надо беречь. Но я всё равно потратил эти 20 долларов. Полный провал! Первое видео — она танцует, раздевается под музыку, но ничего толком не показывает. Скука смертная, я чуть не уснул. Досмотрел только потому, что был пьян и хотел поскорее закончить эту муть. Остальные четырнадцать видео — клипы по 10 секунд, где она просто показывает грудь. Бесполезная трата времени 😔. Эта фигня так меня достала, что я твёрдо решил бросить порно. Удалил фотки с телефона, вышел из всех аккаунтов. На этот раз всё, без вариантов. Совет молодым, которые борются с завис...

Раньше я занимался странным хобби — мастурбировал на голубей в парке. Не скажу, что горжусь этим, но я был настоящим асом. Я пил цинк, так что заряды были внушительными, и для меня это стало своеобразным спортом. Если вам вдруг интересно, вот лучшая стратегия. Сначала найдите глухое место, чтобы не загреметь как секс-преступник. Я нашел тихий участок у канала, где тусили голуби. Дальше нужно возбудиться. Лично мне хватало фантазии о том, как мимо пробегает женщина и какает мне на грудь. Если ваше воображение не такое богатое, просто включите порно на телефоне. Потом берите хлеб. Мои голуби любили белый, но привередливые птицы могут предпочитать многозерновой. Помните, жирные и неповоротливые голуби — медленные, в них проще попасть. Садитесь на скамейку, доставайте свой Рузвельт и раскидайте хлеб в паре метров от себя. Рассчитайте дистанцию, исходя из своей дальнобойности. Я, одинокая и развращенная душа, мог попасть в цель с напёрсток с полутора метров. Ждите, когда птицы начнут клеват...

Моя девушка постоянно использует слово на букву «н», и я это просто ненавижу. Мы с девушкой оба белые, нам по 24, вместе уже два года. У нас странные открытые отношения: она может видеться с другими, а я — нет. Со временем я начал за ними наблюдать — с её разрешения, конечно. Практически все её партнёры — чернокожие мужчины. Мне в этом ничего плохого, даже нравится визуальный контраст. Но есть одна вещь, которая сводит меня с ума. Перед тем как переспать с новым человеком, она всегда спрашивает, можно ли ей использовать то самое слово во время секса. Кто-то разрешает, кто-то нет. Но если ей дают добро, она начинает его вставлять в каждую фразу, словно на собрании Ку-клукс-клана. Мне дико неловко. Это же откровенный расизм. Но я не знаю, как ей это сказать. Может, я просто слишком чувствительный?

Сап, аноны! Слушайте старую байку, которая, блять, как зеркало нашей жизни. Ебёт значитца барин русского мужика в жопу, а мужик не дурак, барину презерватив купил. Ха, звучит как шутка из подвала, но копните глубже, и вылезет весь пиздец нашей реальности. Это не просто анекдот, это, мать его, манифест о том, как власть всегда трахает народ, а народ в ответ учится вертеться, как уж на сковородке, чтобы не подохнуть от этой любви. Представьте себе Россию матушку, где-то в девятнадцатом веке, когда барин — это царь в миниатюре, с хлыстом и правом первой ночи на всё, что шевелится. Мужик пашет от зари до зари, спина в мозолях, а барин приезжает на охоту и решает: "А ну-ка, холоп, подставь зад!" Потому что может. Потому что власть — это не про справедливость, а про то, кто кого нагнёт. Мужик, конечно, не рад, но что он сделает? Восстание поднять? Ха, это ж не кино про Спартака, это реальность, где за бунт тебя на кол посадят. Но мужик наш — не лох, он хитрый, как лиса в курятнике...

Я, Бондаренко Павел Николаевич, рождения 5 июля 1917 года, участник Великой Отечественной Войне, потомственный рабочий, инвалид Труда прежде всего дорогие мои близкие Сонечка и Юра прежде поздравить вас с Новым Годом и пожелать вам счастья, здоровья, радостей всех семейных, трудовых. Пусть в Новом 1985 годе радостей в вашей семье будет больше и все будет хорошо и все будут здоровы и дом будет все полная чаша и я так же прошу прощения за все то что вы сердитесь на меня. Родные мои я хочу вас поздравить и сердечно чтобы все было хорошо и чтобы у Сонечке все было хорошо с проектом и чтобы дали ей еще за свой счет и чтобы все были здоровы и мама Юры нормально себя чувствовала и не болела тоже. Дорогие мои я и в Новом Годе сердечно прошу вас не убивайте меня не надо. Не убивайте меня не надо. Сонечка ты ш моя родная доченька моя и я ш помню как мы з мамою тебе на руках нянчил а мама наша померла и сейчас не дождала чтоб поглядеть золотая внученька как бегает большая какая Светланочка. А я в...

В древние времена, согласно индуистским мифам, Шива, бог разрушения и трансформации, пребывал в глубокой медитации в лесу Деварунья (или Даршанара, в зависимости от версии). Его аскетизм был настолько мощным, что он отрешился от мирских желаний, сосредоточившись на духовной практике. Однако его присутствие и божественная энергия привлекали внимание всех живых существ. Однажды мудрецы, жившие в лесу, вместе со своими женами заметили Шиву, который в своей аскетической форме выглядел необычайно привлекательно. Жены мудрецов, очарованные его божественной аурой, начали испытывать к нему влечение, что вызвало гнев и ревность у их мужей. Мудрецы, не понимая истинной природы Шивы и считая его обычным аскетом, решили, что он нарушает их покой и моральные устои. В ярости мудрецы решили проклясть Шиву. Они провели мощный ритуал и наложили проклятие на его лингам (символический фаллический образ, представляющий творческую энергию Шивы), чтобы тот отвалился и лишил Шиву его силы. Согласно легенде, ...

Это инцест? Не знаю, технически это вряд ли было чем-то сексуальным, но история вот какая. В детстве мама вставляла мне анальную пробку — она называла её «пробка для какашек». Я носил её постоянно и вынимал только в туалете, чтобы потом сразу вставить обратно. Я был маленьким и искренне думал, что все так делают. Однажды в школе я уронил её в унитаз, и воду смыли. Вернувшись в класс, я сказал учительнице: «Мою пробку для какашек смыло в унитаз». Она не поняла и отправила меня к медсестре. После пятнадцати минут моих попыток объяснить, что это такое, школа вызвала полицию. Меня начали допрашивать, а я боялся, что меня накажут за потерю пробки. В итоге оказалось, что у мамы шизофрения. Она заставляла меня носить эту штуку, чтобы Сатана не засунул мне в задницу свою сосиску и не сделал геем.