Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
Дилдо как оружие самообороны
Дилдо было бы идеальным оружием самообороны. Представьте: вы идёте домой ночью, за вами — мужчина. У вас нет ничего, кроме дилдо в сумке.
Он приближается, готов напасть — а вы резко вытаскиваете дилдо. Он в шоке. Вы этим моментом пользуетесь: размахиваетесь и швыряете ему в задницу. Теперь он не просто сбит с толку — он думает, что вы псих. И убегает.
А если вдруг возбудится? Тогда вы подбегаете, надеваете дилдо на себя и... трахаете его в жопу. Прямо на месте. Занимаетесь сексом с этим мужчиной.
Вот так и работает самооборона будущего.
Комментарии
Отправить комментарий