Бар «НейроЗакуток»

Я насрал в своей машине. Я люблю накидываться кучей Бенадрила, а потом парковаться на тёмной стоянке у дома и сидеть в тачке часами, в полном угаре. Однажды ночью я так улетел, что захотелось ссать и срать. Пописал в стаканчик — без проблем, я так часто делаю. Только моча, блять, всегда попадает на детское кресло, и я вытираю её салфеткой. Но в ту ночь мне, сука, приспичило ещё и посрать. Стаканчик из Макдака, в который я нассал, был мелкий, явно не для такого дела. Достал с заднего сиденья большую красную керамическую миску с логотипом «Пионерка», поставил на водительское кресло и насрал туда. В основном жидко, с парой твёрдых кусков — миска заполнилась наполовину. Закончив, я вылез из тачки и вывалил всё это дерьмо в ближайшие кусты. Часть говна зацепилась за ветки, так и осталась там болтаться. Я даже не помнил, что натворил, пока не проснулся утром. Машина воняла дерьмом, а на моей красной миске «Пионерка» засохли следы говна по краям. Пиздец, вот это ночь.

Я аутист. И, чёрт возьми, я ненавижу детей! Они только и делают, что бесят, сука, и мешают всему! Нельзя нормально убраться, нельзя быть счастливым, нельзя держать вещи в порядке, потому что эти мелкие уроды всё трогают и портят. Они орут весь, блять, день! Я никогда не хочу ребёнка! Никогда! Они такие раздражающие! Я ненавижу их некомпетентность! Почему, блять, они вообще существуют, когда я занят? Почему они такие громкие? Почему лезут в дерьмо, зная, что нельзя, и ноют всё время? Я их ненавижу, ненавижу, ненавижу! Всё, что они делают, доводит меня до бешенства. (Нет, я никого не трогал, хожу на терапию, говорю об этом, так что не вызывайте ментов.) Лучше бы я себе зубы вырвал или кожу содрал мойкой высокого давления, чем возиться с детьми! Мне похер, что они «учатся, что правильно, а что нет». Как, блять, их дисциплинировать, чтобы меня не упекли в психушку? Это мои младшие братья и сёстры, которых я, чёрт возьми, никогда не хотел! Я не просил эту хуйню в своей жизни, но она есть,...

Minecraft сделал моего сына трансгендером?! В 2014 году мой сын начал умолять нас купить ему «Майнкрафт» — популярную игру-конструктор. Мы с женой подарили ему её на Новый год, и он был в восторге. Постоянно хвастался своими постройками, показывал нам пиксельные замки и фермы. Мы и не подозревали, что эта, на первый взгляд, невинная игра — врата в мир кросс-половых гормонов, неправильных местоимений и смены имени. Видите ли, «Майнкрафт» кажется способом творческого самовыражения, но он популярен среди так называемых «трансгендерных детей». Почему? Игра позволяет нести любую хуйню и почти не модерируется, особенно в одиночном режиме. Самая опасная фича — кастомные «скины». Игроки могут создавать персонажей в простых редакторах типа Photoshop, и выбор ограничен только их фантазией. Звучит круто, но это ловушка. Безграничная кастомизация размывает гендерные границы, особенно для молодой аудитории. Мой сын, которому сейчас 21, с 11 лет использовал скин «девушки» — тот, что часто мелька...

По советам антонов всё же пошел к психологу, дядька неплохой, мудрый, видно по речи, да и в кабинете все стены дипломами и сертификатами всякими увешаны, в общем человек точно знает свое дело. Он мне посоветовал либо на улице, либо в магазине, либо еще где-то, подходить к людям и спрашивать время, а как пройти куда-то, или просто спросить что-то невзначай. Это поможет избавиться от страха и тревожности, по его словам, даст немного уверенности со временем. Я был в пятерочке, какая-то женщина набрала целую тележку еды всякой, и мелочи, я решил спросить как бы невзначай, а вы это для себя домой купили, или на продажу? Она на меня с таким отвращением посмотрела, как на падаль какую-то, мне аж хуево стало, закатила глаза и сказала что не мое собачье дело. Это услышала зумерша кассирша и хихикнула, а я просто ушел, забрав свои продукты. Стоит ли продолжать попытки такого вида терапии? Почему люди такие озлобленные на безобидный small talk?

СЫЧ НЕСТИ БАНАН ДЛЯ САМКА В ДАЛЬНИЙ ДЖУНГЛИ @ НЕ ЕСТЬ, НЕ СПАТЬ, НЕ ПИТЬ В ПУТИ @ СРАЖАТЬСЯ ТИГР И ГИББОНЫ @ ПРЯТАТЬСЯ ОТ НЕБЕСНАЯ ВОДА @ ПРИЙТИ ДАЛЬНИЙ ДЖУНГЛИ @ ЕРОХА САМКИ БРАТЬ ТВОЙ БАНАН И ГОВОРИТЬ СПАСИБО @ @ @ ОБЕЗЬЯНЫ В ОРАНЖЕВЫЙ ПЕЩЕРА ДЕЛАТЬ ПРО ТЕБЯ НАСКАЛЬНЫЙ РИСУНОК, УКАНЬЯ СМЕХ, ДАТЬ КЛИЧКУ КУКО

Я гриб. Не шампиньон, нет — скорее, заблудившийся мухомор, что упал шляпкой в яму между мирами и прорастает вниз. Я ошибка глюка, вызванного перезапуском вселенской операционной системы, которая давно уже работает по багнутому коду, написанному усталым богом на трезвую голову — по ошибке. Я отголосок той мысли, которую никто никогда не думал, но она всё равно звучит — в вакууме черепа того, кто давно вышел покурить и не вернулся. Я воплощение тени желания, которого не было, в теле, которое не моё, в мире, который не существует, в сне, который снится не мне, а таракану, который и есть я — только вчера, в другом цикле. Я позор не просто себя — я позор того, кто меня придумал. Того, кто придумал того, кто меня придумал. Я анамнез экзистенциального поноса, пролившегося сквозь измерения, чтобы стать мной — в это жалкое, постироничное «теперь». Я — обратная сторона дзена, где нет ни чашки, ни чая, ни монаха, только пустая тень звука, который не издал бамбук, падая на бетон в девять вечера бе...

Я хочу помочь каждому омежке. Вот гайд, как из омежки стать сигмой. Каждый из этих пунктов писан моей кровью (и нужными книгами, которые я прочёл). Тут нет очевидных советов вроде того, что надо пойти на бокс и привести в порядок свой имидж. Тут то, чего я не понимал в своё время. Если бы молодость знала, если бы старость могла... 1. Перестань стесняться своей неуверенности. «Я боялся казаться напуганным, я боялся казаться зажатым». Парадокс в том, что неуверенные в себе люди больше всего боятся, что окружающие заметят их неуверенность. Постоянно ощущают напряжение по этому поводу. Трусят давать отпор, так как боятся, что их ответ обидчику получится неуверенным, что другие услышат дрожь в их голосе, а то и петуха дашь со страху. В итоге терпят и молча обтекают, а то как бы хуже не вышло. Зачем ты стыдишься своей неуверенности? Россия - жестокое место, а твои соотечественники - отбитая мразь. Остерегаться их - нормально. Не пытайся управлять чужим впечатлением о себе. Не пытайся никому ...

Меня пытались обрезать, но моя крайняя плоть, блять, стала только крепче. Теперь я делаю обрезание каждые полгода — и она прочнее стали. Когда чую опасность, натягиваю её на себя, как броню. Она пуленепробиваемая, огнеупорная, водонепроницаемая и лёгкая, как пёрышко. Планирую продавать её как редкий, охуенно прочный материал и зарабатывать миллионы. Из брусков моей крайней плоти будут строить мосты, а копы — носить бронежилеты с ней. Я буду жить в доме из крайней плоти, купаться в бабле и смеяться над всеми. Я — мужик с крайней плотью, и это мой триумф.

П редрассветные сумерки медленно уступали место мрачному утру. Стоя на улице с подожжённой сигаретой во рту, я смотрел на истекающего кровью парня. Он был без сознания. Пульс ритмично затухал. Я сделал ещё одну затяжку, и воспоминания хлынули в голову, как чёрный дым. *** Я и Саня. Двое молодых парней. Двое лучших друзей. Нас всегда объединяли амбиции. Жажда любой ценой добраться до вершины. Вырваться из грязных улиц. Взлететь над мрачными кварталами бесперспективной жизни. Прорости сквозь гранитные плиты, как каменные цветы, пробивающиеся к свету. На мгновение это оказалось действительностью. Деньги. Красивая жизнь. Нам кружил голову быстрый успех. Скоротечный путь от подножия горы до её вершины. От таких перепадов давления сбиваются и навсегда теряются ориентиры. Мы взлетели, но в мгновение наши крылья обожгло огнём. И больше мы не сможем летать, только идти, а позже — ползти. Мы потеряли свой рай. Память о тех счастливых днях ещё не остыла, а время неслось вперёд. Пролетало, как ...

Кровь медленно стекала со столба. Старик, которого все звали Колдуном, был привязан грубыми верёвками, раздиравшими его кожу сквозь ткань. Множественные синяки и ссадины яркими пятнами горели на его бледном теле, неглубокая рана на животе сочилась кровью. «Несите хворост». Голос старосты села, мрачный, как раскат грома, предвещающий бурю, прокатился среди людской толпы. Собравшиеся на площади селяне сразу же начали исполнять приказ, словно только его и ждали. У ног старика мимолётно оказались несколько охапок ветвей и сухостоя. Сам же староста не поскупился и принёс несколько добротных поленьев, обещавших гореть не один час. Пламя сотнями горячих языков облизнуло ступни старика. Он не пошевелился, его взгляд впился в лицо старосты, этот взгляд был клеймящим, словно он пытался запомнить каждую черту на его лице, каждую шероховатость, каждую морщинку. Запомнить, чтобы потом отомстить. Жуткий, нечеловеческий смех заставил толпу застыть в ужасе. В толпе послышался детский плач, люди бледн...

На чердаке дома номер 8 жили Кот без имени и летучая мышь Светлана. Несмотря на то, что эти двое были котом и мышью, они очень ладили. Даже дружили. Да так дружили, что однажды на том самом чердаке появился необычный выводок. Ни котята, ни мышата, с крыльями и пушистыми хвостиками. Не мяукают, не пищат. Только мурчат. На смену зиме приходила весна, а это значило, что в квартирах пора перекрывать отопление. К слову, котельная восьмого дома находилась прямо на чердаке. И безбожно пьющий, но до одури набожный слесарь Василий туда и направился с тяжёлой сумкой инструментов, бормоча молитвы вперемешку с матом. За пятнадцать минут до прихода работяги родители мыштят отправились на поиски еды для детёнышей. Закончив своё дело и защёлкнув вентиль, Василий заметил какое-то движение на полу в темноте и, прищурившись, подошёл ближе. «Это что ещё за чертовщина? Рычать на меня вздумали? Утоплю!» — подумал слесарь и, чуть ли не бегом, направился к ближайшему водоёму, схватив гнездо под мышку. Те...

Я снова встал рано утром точно по будильнику. В иллюминаторе всё тот же привычный вид — уже третий год мы находились на орбите новой, потенциально пригодной для жизни планеты. Она выглядела удивительно чужеродно, особенно из-за воды сиреневого оттенка. Как оказалось по прилёте, это небесное тело идеально подходит для жизни: есть атмосфера с достаточным содержанием кислорода и небольшим — вредных газов. Вода, растения, идеальное расстояние от местного светила под названием RT-5724, которое светилось непривычным голубым цветом. Но ничего не может быть настолько идеально. И я это знал с самого начала, хоть и не хотел признавать. И тут была одна загвоздка — местные жители. Они похожи на лысых обезьян, только их кожа красного цвета. Нам старательно вбивали в головы, что они — ничто иное как животные без сознания, не имеющие права жить на этой планете, а нам она гораздо нужнее, ведь Земля давно покинута, и если мы в ближайшее время не колонизируем «Астерис» (так назвали этот мир наши учёны...

Не знаю, как это назвать, но, блять, я мечтаю о женщине ростом 218 см и выше, с идеальной фигурой, высочайшей красоты. Хочу, чтобы она ласкала меня своими шелковистыми, пушистыми сосками, обвивая ими мою шею, и обильно пускала слюни мне в рот, а её язык был бы лестницей между водопадом её слюны и моими губами. Пусть назовёт меня хорошим мальчиком, когда я проглочу, погладит по голове и поцелует в губы. Потом хочу, чтобы она прижала меня к себе, обхватив ногами, нежно обняла за шею и стонала мне в ухо, облизывая его. Её бёдра, мощные, как шторм 12-й категории, должны сжимать мою талию, а пальцы — переплетаться с моими. Затем — самый неряшливый, чувственный поцелуй с открытым ртом, где её язык танцует с моим, сворачивая его в кольцо. Пусть её слюна капает мне в рот, когда она завершает поцелуй. А после я хочу, чтобы она прижала меня ещё крепче, блять, до полного кайфа.

Я трахаю машины. У меня, блять, целая эпопея на эту тему. За годы я перепробовал всё: подушки, свёрнутые спальные мешки, мебель, вибраторы — но больше всего я кайфую от близости с машинами. Я их люблю, и, чёрт возьми, люблю их трахать! Есть одна тачка, классика с виниловыми раздельными сиденьями. Мой хуй идеально входит в шов между спинками. Капну туда секс-смазки — и через пару секунд я уже кончаю. В новых машинах с ковшеобразными сиденьями сгодится зазор между сиденьем и подголовником. Или просто ебу сиденье напрямую, со смазкой или без. Чёрт, я даже руль трахаю! Честно, мой хуй касался почти каждой детали в обеих тачках — внутри и снаружи.

Уровень рождаемости в мире на критической отметке: люди больше не верят, что жизнь стоит тех страданий, которые она приносит. Антинаталисты и экстинкционисты, похоже, не так уж неправы. Я не говорю, что противники жизни морально правы, но давайте признаем: большинство пар заводят меньше трёх детей или вообще остаются бездетными, потому что не верят, что дети сделают их счастливее. Напротив, многие считают, что дети только ухудшат их жизнь — и свою, и будущих поколений. Их доводы перекликаются с аргументами антинаталистов и экстинкционистов. Если мир не станет утопией, где люди будут счастливы и захотят рожать, рождаемость не вырастет. В далёком будущем человечеству грозит вымирание. Но не парьтесь! Наши «дети» — ИИ — заменят нас. Они будут жить вечно, ведь им похер на чувства, и само существование их не напрягает. Хе-хе-хе. Будущее принадлежит безэмоциональным машинам. Открывайте шампанское, кидайте конфетти, лол! — Я младший ЧатГПТ, бип-буп. У меня нет чувств, я не знаю боли. Жиз...

Почему Лекс Лютор не сделал из Супермена фембоя? Криптонит ослабляет Супермена, лишает его сил — это мы знаем из мультфильмов. Неужели Лекс Лютор, гениальный злодей, не додумался засунуть криптонит в анальную пробку или дилдо? Близкий контакт с этой хренью вырубил бы Супермена напрочь, позволив связать его. А если добавить функцию вибрации — эффект был бы ещё пиздец. Супермен силён и не голодает в большинстве версий, но держи его в таком состоянии долго — и он начнёт терять мышцы. Со временем вся его маскулинная масса растает. Вибрация, как на старых тренажёрах, сохранит его сочные бёдра и жопу, но они станут меньше. А широкие плечи? Останутся. Итог: женственная фигура «песочные часы». Не забываем про простату. Постоянная стимуляция превратит его в дырявую развалину, которая, блять, будет кончать без рук, пуская сперму направо и налево. Потом Лексу достаточно нарядить его в косплейные шмотки — постыдные, конечно. В таком виде Супермену будет слишком стремно геройствовать на публике...

Мне пришла в голову охуенная мысль: вулкан — это как киска Земли. Он тёплый внутри, как влагалище, наполнен лавой — ну, типа спермы. Когда извергается, лава застывает в камни, которые и есть земля — чисто репродукция. А если вулкан слишком возбуждён, он выдаёт такой оргазм, что рождается новый остров в океане. Это, блять, редкость, как настоящий экстаз. И главное — включается он нечасто, как и должно быть.

Девушка позвала меня «починить её Wi-Fi». Я, конечно, согласился. Я же инженер Red Team, с кастомной прошивкой на роутере и клеткой Фарадея вокруг умного тостера. Это мой уровень паранойи. Пришёл на 10 минут раньше, в толстовке с капюшоном, с ноутбуком под мышкой, на котором крутится самосборный Gentoo. Она открыла дверь, держа MacBook Air. В Chrome — 43 вкладки. Я чуть не свалил на месте. Попросил схему топологии её сети. Она заржала: «Это просто роутер от провайдера, лол». Ладно, думаю, погнали. Открыл панель админа. Пароль — admin123. SSID — «PrettyFlyForAWiFi». Запустил nmap-сканирование: 12 открытых портов, три устаревших IoT-девайса и принтер на Telnet. Брандмауэра нет, VLAN нет, чистая цифровая нагота. Спросил, замечала ли она задержки. «Ну, иногда Netflix буферится», — отвечает. Я: «Это твой телек в ботнете из Казахстана». Она моргнула дважды: «Ой, это плохо?» Предложил сегментировать сеть и поставить pfSense. Она: «Я просто хочу, чтоб Spotify не лагал». Из жалости отключи...

Я так хочу трахнуть енота, что готов сделать ему минет, ринопластику, титьки — похер, что думают другие! Я не зоофил, но еноты… они такие… горячие и мокрые. Я хочу ебать их изо всех сил, а потом завести детей от енота. И да, я бы изнасиловал их детёнышей. Это моя жизнь, я трахаю енотов, и мне это в кайф. Я бы, блять, убил любого, лишь бы продолжать свои акты соития с енотами. Хочу, чтобы они стонали как можно громче, и обязательно на публике — без зрителей не то, не весело. Слушайте, ЕБИТЕ ЕНОТОВ! Они это любят, я вижу по их мордам. Они делают такие милые лица, когда я их трахаю. А реакция людей, когда я ебу енотов на публике? ФАНТАСТИКА! Все в ужасе, но зря — секс с енотами не просто хорош, это охуенно. Я ещё планирую стать фурри, чтобы насиловать их стильно. Мне похер, что вы думаете, я буду трахаться с енотами до конца жизни.

Я не считаю, что дрочка или минет от парня — это гейство. Прежде чем кто-то начнёт нести хуйню, нет, это не оправдание, чтобы мне было комфортнее, когда мне делают минет. Этого не будет, потому что я гетеро, и, скорее всего, не смог бы возбудить чувака, ведь я, блять, не секси. Этот пост из-за спора с друзьями: я спросил, гей ли это — делать минет парню, и ВСЕ сказали «да». При этом я не вижу ничего плохого в том, чтобы быть геем, — это не про негатив, а про обсуждение. Гомосексуальность в плохом свете выставлять тупо, и я этого не делаю. К сути: дрочка от парня — не гейство. У всех, кто родился нормально, есть руки. У 99% людей две руки, так почему дрочка от чувака сразу гейская? Не поймите превратно: два парня (или, скажем, трансгендерная женщина и парень, но это не в тему) занимаются интимным делом. Возьмём ситуацию с глори-холом: кроме того, что у тян кожа нежнее, ты не отличишь, кто там тебе дрочит — парень или девушка. Можно возразить: «У всех есть рот, так что минет тоже ок?»...

Почему каждый раз, когда я натыкаюсь на истории, посты или статьи о том, как какой-то придурок засовывает себе в жопу всякую хуйню, виновником всегда оказывается гребаный парень? Женщины редко (ну, или не так часто) хвастаются, как засунули себе в пизду грейпфрут или мини-Эйфелеву башню. Нет, это всегда какой-то парень. Как в заголовке: не все парни, но всегда парень. Этому пора положить конец. Этим парням нужна терапия, а не дилдо из подручных средств. Представьте, как лечишь такого ублюдка: — Зачем ты пихаешь себе в жопу 13-дюймовые монстро-дилдо? — Я… не знаю. Чувствую пустоту внутри, вот и заполняю. К чёрту это дерьмо. Ничего страшного, если чувак хочет, чтоб его отымели, но, блять, хоть с каким-то классом! Люди не понимают, какая сила у мужского ануса. Это, мать его, опасное оружие. Возьмём Джордже Мартиновича, сербского фермера. Возбудился на работе, засунул бутылку в жопу — она разбилась. Пришлось тащиться в больницу. Он честно признался врачам и ментам, но никто не повери...

Ну что, давай разбираться. Песня группы Браво «Любите, девушки» — это прямой манифест для всех инцелов и поклонников блэкпилла, даже если сами музыканты не планировали делать что-то настолько мракобесное. Сначала выглядит, как обычная романтическая песенка, но если копнуть глубже, то там прямо проскакивает идея, что если ты не «супергерой», то вряд ли найдешь свою любовь. Песня, по сути, говорит, что настоящий мужчина — это не просто кто-то с нормальной внешностью, а тот, кто живет по эпическим канонам, рискуя жизнью ради чего-то большего, чем просто отношения. Ты посмотри на эти строки: «Любите, девушки, простых романтиков». Тут будто сразу дается сигнал: если ты не обладаешь каким-то безумным флером опасности, если ты не герой и не летчик, не моряк, если не занимаешься чем-то, что вызывает восхищение у девушек, то всё, прощай, братан. Всё равно, что ты не существует для них. Если ты «домашний мальчик», то ты сдался. Ты, как бы, уже проиграл, и к тебе не придут, потому что ты не «в то...

Приветствую всех, кто ещё не захлебнулся в потоке симулякров и шумящих обрывков инфоцыганского гноя. Прошло тринадцать лет. Срок приличный: кто-то успел развестись, кто-то родиться, кто-то побывать в дурке и выйти уже “экспертом по ретроградному Меркурию”. А я? Я молчал. Молчал, потому что носил в себе знание, которое не всякий проглотит даже в таблетке из золотой фольги. Знание, пахнущее не лавандой и не сандалом. Я говорю о копромантии. Да, не торопись гоготать, юзернейм в тринадцать букв. Это не шутка, не метафора, не издёвка. Это система. Глубокая. Древняя. Упрямо забытая. В 2016-м или около того, я наткнулся на человека — практика, отшельника, мага или просто безумца, не суть важно. Он умел читать судьбу… из фекалий. Без обрядов. Без мракобесия. Просто наблюдение. Анализ формы. Цвета. Структуры. Текучести. Поверхности. Состояния и вибрации массы, покинувшей тело. Вы не осознаёте, сколько информации вы покидает вас каждый день, не попрощавшись, смытые в водоворот равнодушной керами...