Это продолжение длинной истории о том, как я лежал в РОССИЙСКОЙ психушке. В этом посте подниму тему контингента, дополню предыдущий рассказ и отвечу на частые вопросы.

Для полного понимания прочтите мой первый пост.

Переезд из наблюдательной палаты

Как вы помните, при переезде в новую палату я встретил двух весёлых мужиков. Меня так пичкали таблетками, что я был ватой, имён не запомнил. Один был косой — дадим ему кличку Косой. Второго пусть зовут Артём. На вид обычные мужики, без отклонений. Они даже таблетки не пили, насколько я помню. Косой лежал, чтобы получить разрешение на оружие, а про Артёма я вообще не знаю. Косого запомнил потому, что он постоянно читал книгу «Оно», и я каждый раз думал: «Фу, она же без картинок». В целом приятные ребята.

Но в прошлом посте я забыл про двух других персонажей из палаты №8.

Иисус

Точнее, Дима. Кличку дал не просто так — внешне он реально был похож на Иисуса. Наверное, пытался копировать образ. Дима был супер верующим. Единственное его занятие — бегать по палате с бутылкой воды из рукомойника, креститься и «святить» воду. Ну как святить: крестил бутылку, шептал молитву, потом пил в надежде, что поможет. Этот дурик выпивал столько полторашек хлорированного ссанья из-под крана, что хватило бы напиться всей Африке! И так целыми днями, с перерывами поссать и отдохнуть на койке. А отдых сопровождался святым и ароматным ПЕРДЕЖОМ! Этот тип себя вообще не сдерживал. Пердел при всех, оправдываясь, что «не может». Мудак.

И мудак не только из-за придурковатости, но и из-за поступков. С ним я успел поругаться.

Меня заколебала его беготня. Я лежу в койке, гнию в своей голове, а эта чмоня молится и пердит. Я человек неконфликтный, попытался поговорить, но этот псих сорвался и заорал на всё отделение. Орал так, что прибежали санитары. Окей, фиг с ним, с дураками связываться не хочу, промолчу. Ага, щас блядь, разбежался. Этот мелкий пиздюк (на вид лет 17–18) нажаловался какому-то лысому коренастому мужику, и тот пришёл выяснять со мной отношения. Ему я посвящу отдельный абзац.

Начался разговор на повышенных тонах, мне обещали подзатыльников, но я был под кайфом от таблеток и смотрел прямо в глаза. Смотрел так, что в моём взгляде читалось: «Только дай повод — убью». Но как говорит моя бабуля: «Мал клоп, да вонюч». Кроме взгляда у меня ничего не было, потому что в душе я пиздец как его боялся. Но страх показать физически не мог — это сыграло мне на руку. После гляделок он ушёл. С Димой я больше не общался, и через пару дней эту тушу выписали.

Вовчик

Ещё один молодой парень из моей палаты, на вид лет 18–19. Точный возраст не спрашивал, потому что он был прикован к кровати. Нет, не связан — он тоже был в вате. Но если я ещё как-то ходил, то для Вовчика даже стоять было пыткой. Я ему помогал застилать простынь — она постоянно слетала со скользкого матраса. Бедный чувак.

Я слышал, чем он болеет, но из-за ваты не запомнил. Зато помню, что Вовчик любил играть в Rust до больницы и слушать наши с Саней псевдоинтеллектуальные разговоры. Слушать — всё, что он мог. Мне его было искренне жаль. Я надеялся, что меня не накачают так же — до состояния тотального овоща, когда глаза сами закатываются от количества препаратов. До сих пор перед глазами картина: санитарка ведёт его под руку, а он может только плестись и обречённо смотреть вверх усталыми, дёргающимися глазами.

Саня

Давайте отойдём от страшилок. Расскажу про Саню. Санчес! Санчоус!

Саня был всего на год младше — ему 18, мне 19. Его перевели в острое отделение из обычной психиатрии, потому что он отказывался от еды. Вы подумали, что Саня — супер худой тип, который морит себя из-за шизы? Нет, друзья. Саня был большим и толстым кабаном, ниже меня на полголовы (я 183). Глядя на его телосложение, я понимал: если он захочет сделать из меня самолётик, у него выйдет без труда. Но нет — Саня был добрым, спокойным и дружелюбным, с милым, чуть писклявым голоском. Мы почти сразу подружились, он реально душка.

Саня не ел в больнице, потому что хотел сбросить пару лишних кило. Сам понимал, что толстый, и я его за это уважаю. Признать проблему и бороться — это сильно. Но только не в психиатрической больнице. Я заставлял его хоть что-то вкинуть в рот, чтобы санитары не заебывали, но он был непреклонен. Максимум — два-три кусочка хлеба за весь день.

Со слов Сани, мать возит его по психушкам с самого детства, якобы из-за агрессии. Но я ему слабо верю: Саня не выглядел злодеем. Из его рассказов я понял, что мать — ещё та тварина. Она просто не хотела заниматься ребёнком и отдала его на аутсорс в психушку, блядь. Ему это не помогло, а вылилось в огромные проблемы. Например, Саня не доучился в школе. Читать и писать умеет и даже пытается развиваться — за это респект. Но это пустяки по сравнению с тем, что я расскажу дальше.

Мы с Саней иногда играем в виртуале, но это выглядит кринжово, потому у него 0% социализации. Если у меня 0,1%, то у него всё ещё хуже. Иногда он несёт не связанную чепуху, если нет конкретной темы. Это напрягает, но не суть. Суть в том, что Саня плохо формулирует мысли. Вот пример: «Ну здоровья тебе и лучших не из худших желаний» — так он попрощался и пожелал хорошего дня.

Я не обращаю внимания и понимаю, что виноваты мать и психушки. Кстати, о них. Саня много рассказывал про больницу в «Берёзановке». Если в двух словах — это реально ад на земле. Людей там пиздят, неугодных держат в коматозе и обкалывают галоперидолом. Отношение скотское, нет разделения. Вас могут положить в закрытую камеру с теми, кто жрёт своё говно. Еда — баланда из требухи, душ ужасный. По словам Сани, то место, где лежали мы, было раем. Меня это успокоило, я готов был креститься как Дима и благодарить Бога, что попал сюда.

Недавно Саню опять положили в психушку. Пьяная мать устроила истерику с подругой, его увезла полиция и отправила на 45 дней. Услышав это, я чуть не всплакнул. Такой добрый человек не заслуживает такой судьбы.

Белодед

Самая наглая морда отделения и, сука, самая запоминающаяся. Лёха, точнее Алексей Белодедов. По имени никто не называл, все звали Белодед. Выглядел как волк из «Ну, погоди!» — ходил буквой «Г». Он был НАСТОЛЬКО СУТУЛЫЙ, что при взгляде на него хотелось выпрямить спину. Ему около 30–35, но выглядел на все 50.

Сюда Белодед попал, потому что решил украсть с вокзала велосипед. ВЕЛОСИПЕД, БЛЯДЬ, ХАХАХА! В документах он числился шизофреником, поэтому его отправили в больницу вместо суда. А велик пришлось вернуть. Я сомневаюсь, что он когда-либо болел шизофренией. Кроме тотального долбоебизма я симптомов не наблюдал.

Он доставал всех. Клянчил, прям умолял дать то, что хочет: сигареты (курил как паровоз) и сладости. А ещё эта наглая рожа ела за троих. Не успев съесть свою порцию, просил добавки. Санитары его ненавидели, потому что еда выдавалась порционно, и добавку можно было получить, только если что-то останется. Но он этого «не понимал» и каждый раз орал на всю столовую: «А МОЖНО МНЕ ДОБАВКИ!». Ему всё же отдавали лишние порции — выбрасывать было жалко.

Прочитав это, вы подумаете: «Он явно не здоров». А я считаю, что он здоров и просто притворяется, чтобы получить справку о душевной болезни. Почему я так думаю? ХА!

В один из дней эта наглая морда завалилась к нам в палату поболтать. Мы с Саней были не против — делать здесь нечего, время убивают только разговоры. Я болтал с ним минут пять, потом отошёл поссать. Заняло это немало времени, потому что я был под кайфом и мало что понимал. Возвращаюсь — а Белодед сидит и РЕВЁТ КАК РЕБЁНОК! Прям корчится и ревёт.

Оказалось, пока меня не было, Белодед начал приставать к Сане и обзывать его. Саня — добрейшей души человек, но не терпила. Когда Белодед подошёл ближе, Саня СЛЕГКА ТОЛКНУЛ его кулаком. И из-за этого Белодед разревелся! Причём я узнал это не от Сани, а от чувака, который зашёл забрать Белодеда.

В итоге Саню из-за этого дауна положили на вязки и сделали укол аминазина. Саня даже не сопротивлялся: лёг, его привязали, укололи, и он уснул. Вот что значит кататься по дуркам с детства.

Тайлер Дёрден

Не помню, как звали этого мужика. Он по-доброму относился к нам с Саней и от нечего делать показывал упражнения, чтобы накачаться: как использовать кровать как тренажёр, как отжиматься. Назову его Тайлером. Как и почему он сюда попал — не знаю, никогда не интересовался. Просто было прикольно, что он развлекал нас и помогал коротать время в этой помойке.

Тайлер тоже был «ватным» — по глазам и речи было видно. Он держался бодрячком, но ему явно что-то давали. И давали не зря.

В один из дней Тайлеру что-то показалось, и он залез КАКИМ-ТО ХУЕМ под потолок столовой (они под 3–4 метра) И ВЫДРАЛ ОТТУДА С КОРНЯМИ КАМЕРУ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ! Я не застал — спал, но видел последствия. Выдрано было по-зверски, даже пластик для проводов поотлетал. После такого номера Тайлера положили на вязки в коридоре и постоянно обкалывали аминазином. Больше он к нам не заходил.

Странный и ОГРОМНЫЙ мужик в коридоре

Про него мне ничего не известно, кроме одного: он хотел откосить от призыва на фронт. По крайней мере, так сказали. У него была отдельная койка в коридоре, и он был ПОСТОЯННО ПРИВЯЗАН. Не стонал, не кричал, мог вести осмысленный диалог. Мне всегда было его жаль. Лежать привязанным 24/7 в одной позе — это ад. Но привязан он был не просто так.

Ночь. Все спят. Я слышу грохот стекла в НАШЕЙ ПАЛАТЕ, звуки борьбы и матюки. Чувствую, что на голову упало что-то тяжёлое. Открываю глаза: этого ОГРОМНОГО мужика пытаются скрутить два санитара. Этот киберпсих ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ГОРШОК И РАСХУЯРИЛ НАМ В ПАЛАТЕ ОКНО! На что он надеялся — без понятия, на окнах же решётки. Мне повезло: с детства из-за страха я сплю с головой под одеялом, и осколки, упавшие на голову, не нанесли вреда.

Громилу угомонили, нас срочно вывели из палаты (чтобы стекло не натырили) и расселили по другим палатам. Утром окно заделали пластиком, и к обеду мы вернулись.

Армянчик и паста про говно

Очень странный паренёк армянской внешности, похож на Майкла из «Универа». На вид лет 15–16. Как и почему попал — не знаю и знать не хотел, потому что он меня бесил. Постоянно шатался по коридору и заглядывал ИМЕННО В НАШУ ПАЛАТУ. Это было неприятно до жути — я ненавижу, когда на меня палят. Я его прогонял.

В заголовке слово «говно», так что сейчас будет мерзко. Если не любите такое — скипайте. Ничего не потеряете. Ну а те, кто остался, хех, приятного аппетита.

Сидим во дворе с Саней, пытаемся поговорить (Саня рассказывает что-то, я пускаю слюни). Нас загоняют в палаты. Я вижу, как на входе начинается ебанутый шлейф из говна. От запаха режет глаза у всех, но не у меня — я давно сжёг себе слизистую каплями от насморка. Проходим к палате и видим, как Армянчик бегает с обосранными трусами в руках, а за ним бегают санитары.

Этот придурок съел что-то на свидании, на прогулке пустил жидкого, побежал в отделение менять трусы, роняя кал. Санитары не тупые — видели, как он убегал, держась за жопу. Он снял обосранные трусы и попытался спрятать их в шкафчик с НОРМАЛЬНОЙ ОДЕЖДОЙ! В итоге он заговнял всю норм одежду и сам был в говне. Бляяя…

И это не пик комедии. Санитары в темпе вальса открыли душевую и заставили его идти под струю. Он встал, начал подмываться — и тут вторая волна кала накатила с удвоенной силой. Он обдристал всю душевую и свои ноги. Ебаный стыд! Санитары орут, заставляют сходить нормально в туалет, и он как по команде срывается в туалет, роняя по счету уже третью волну кала на пол отделения.

И я, блядь, наблюдаю эту картину вживую, потому что моя палата напротив ебаной душевой и туалета. А теперь угадайте, кто убирал говно за Армянчиком? ХАХАХА, БЕЛОДЕД! Не за просто так — ему за уборку дали две пачки хороших сигарет. Он и счастлив.

Это был единственный день, когда я пропустил душ.

Лысый рэпер

Вернёмся к лысому и борзому рэперу. После конфликта мы узнали друг друга получше. Он понял, что я нормальный челик, а я понял, что он неплохой мужик. Мы поговорили по душам.

Этот чувак реально ебаный мазафака рэпер хоуми! И он это доказал — жестко зафристайлил в коридоре. Было клёво. Он рассказал, что выпускал рэп на площадки и был довольно известен. Из-за популярности к нему в личку стучались девушки, жена ревновала. В один день она сказала: выбирай — или рэп и шлюхи, или она. Он выбрал жену. Ник его, кстати, не спросил — очень жалею.

В психушку он попал после похорон отца. Нашёл его дома в ванне с разбитой головой. Отец поймал инфаркт, поскользнулся и упал, ударившись об раковину. Увидев отца с разбитой головой, он не плакал. На похоронах — тоже. Но потом эмоции хлынули наружу, и он завыл от горя. Завыл так, что начал сходить с ума. Ему казалось, что вещи, которые издают звуки, с ним разговаривают. Капитально потекла фляга. Жена настояла, чтобы он лёг на лечение.

Справедливости ради: жена приносила офигенные передачки и часто навещала. Хочется верить, что у этого мужика всё сложилось хорошо.

Призывники и трапик

Да-да, вы всё правильно поняли. К нам в отделение заселили ребят, которые проходили медосмотр от военкомата. А вместе с ними был милый-милый трапик, которого тоже направили от военкомата.

Когда мы его увидели, всё отделение встало в ступор. «ЧЕГО? ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ ОТДЕЛЕНИИ? КАКОГО ХУЯ?» Но всё тайное стало явным, когда наш подхалим Белодед начал подкатывать свои крохотные яички к настоящей альфосамочке с ВОТ ТАКЕННОЙ ЕЛДОЙ. Лицо Белодеда представлять не надо.

Поняв, что его жестко затроллили, Белодед до конца моего пребывания унижал и оскорблял эту персону. Другие относились к ней с интересом и задавали много вопросов. Так что кроме Белодеда её никто не трогал.

Санитары, суицидники и инвалиды

В отделении было много суицидников и людей, убитых горем. Инвалидов, которые ходили под себя, кидались какашками или буйствовали, не было. На удивление, всё было довольно дружелюбно. Иногда жутко было видеть огромные поперечные шрамы на руках парней, которые хотели с собой покончить.

Инвалиды были. Целых двое. Вовчик Металлист и Саня (не наш Санчес). Вовчик в свои 20 был уже лысым и вообще ничего не соображал. Умел только ходить в туалет и показывать «козу» — типа он металлист. А Саня был норм челиком, но отставал в развитии: на вид 17–18 лет, а думал и делал всё как пятилетний.

Санитары были хорошие, добрые и отзывчивые. Больше рассказать нечего — я с ними пересекался только по делу.

Ответы на вопросы и пара слов на прощание

Начнём с вопросов под предыдущим постом.

1. Какой диагноз мне поставили?

Шизотипическое расстройство. Если грубо и кратко — недошизофрения. Лайт-версия.

2. Тебе помогло лечение?

Нет. Я всё так же чувствую себя ужасно периодами, но научился с этим бороться. Поймите: без психолога, который прорабатывает травмы, медикаменты — полная шляпа. Какой толк делать человека овощем, если объект моих кошмаров всё ещё снится?

3. Не вижу тут ничего плохого. Обычная больница. Ой бедный, в монополию не дали поиграть — иди поплачь.

Если для вас нахождение в хуевых условиях, без нормального санузла, душа и личного пространства, где каждый сантиметр заставлен койкой, является комфортным — мне вас жаль. И да, на досуге попробуй посмотреть на стену 5 минут не отвлекаясь. Увидишь, как «быстро» идёт время.

4. Что с тобой сейчас? Ты в порядке? Беспокоят голоса?

Да, всё хорошо. Состояние подвешенное, но я привык. Меня всё устраивает. Голоса почти не беспокоят: я всё время в наушниках или занимаюсь думскроллингом, так что получается игнорировать этот негативчик.

6. Что говорят голоса и как это проявляется? Ты отличаешь внутренний голос от постороннего?

Да, отличаю. Каждый слышит по-разному. В моём случае — внутри черепушки. Это как внутренний голос, но со своим характером. Она разговаривает как отдельная личность. И нет, я не могу заставить её решать примеры — эта баба с характером.

7. Работаешь где-то?

Сейчас я администратор в «Магните», но решил бросить и перейти на зелёную сторону, на более крутую должность — заместителя директора. Меня уже взяли, дорабатываю последние дни. Такие вот пироги.

Напоследок хочу сказать одно. Берегите себя и старайтесь социализироваться. Не давайте себя в обиду, защищайте слабых, умейте отказывать людям. И самое главное: помните, что чтобы стать сигмой, нужно выпивать по одному океану в день.