К основному контенту

Последние публикации

Когда я был ещё пацаном, я мечтал о горном велосипеде. От бати денег не дождёшься, этот жирный урод тратит всё на пиво. Осталось одно: заработать самому. Я откладывал деньги из школьных завтраков. Нет, денег мне не давали, но зато перед уходом мамка совала мне в рюкзак пару огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе. Я, конечно, долбоёб, но не настолько, чтобы не понимать: торговлей бутербродами я куплю велик ещё оооочень не скоро. Поэтому я решил пойти на подработку. На вокзале я гонял бомжей. Это выглядело как в видеоигре: я пинаю бомжей, а из них сыпятся монетки, которые я собирал. И вот... через пять лет... пятьсот четырнадцать проданных бутербродов и сто двадцать восемь отпизженных бомжей — я купил велосипед! Красивый, блестящий, с двадцатью четырьмя скоростями. Я был рад! Ровно в двенадцать часов по московскому времени я открыл дверь своей квартиры. Сделал глубокий вдох, а потом выпердел весь набранный воздух. Залез на своего железного коня и поехал вниз по лестнице, тара...

В Китае набирает обороты движение «Тан пин» — дословно «лежать плашмя», или «лежать на диване ровно», если по-нашему. Молодые люди протестуют против системы 996: работа с девяти до девяти шесть дней в неделю. Несмотря на то что официально трудовая неделя в Китае длится сорок часов, по факту в секторах производства, IT и торговли именно 996 является стандартом. И только там, впахивая десятилетиями в режиме 996, китаец может заработать на нормальный уровень жизни: квартиру в человейнике в ипотеку, жену, одного ребёнка.

Последователи «Тан пин» отказываются от участия в экономическом крысином забеге и работают умеренно. Отказываются от потребления всякой дорогой хуйни и работают ровно столько, чтобы не сдохнуть. Удовольствие получают от простых и доступных вещей: отдых, прогулки, чтение, финансово не затратные хобби. Никто не запрещает даже в старые игры играть на устаревшем, но доступном ПК. Они работают ровно столько, чтобы не сдохнуть с голоду и закрыть самые базовые потребности, — и ни минутой больше.

Впрочем, власти Китая называют это трусостью и обязывают администраторов местных интернет-сообществ банить и удалять любой контент, связанный с этим явлением.

Собственно, анон, почему ты не хочешь отказаться от крысиных бегов, лечь на диване ровно и нихуя не делать?

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой — не потому что «пидор», просто нравилось. Как‑то раз совсем про неё забыл и зашёл в метро. И, как назло, меня остановили: я всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу всё в корзинку, прохожу через металлодетектор — и вдруг пииииип! Тут до меня дошло. Мент спрашивает: «Точно всё достали?» Я в панике киваю, пытаюсь что‑то придумать, делаю вид, что не понимаю. Говорю: «Наверное, из‑за металла на поясе брюк». Он отвечает: «Не, на такую мелкую штуку не реагирует». Прохожу ещё раз — снова пииииип. Я уже весь красный. Мент начинает говорить в жёстком тоне: «Ну что у тебя там? Доставай давай!» Я, как дурак, мямлю: «Не знаю, может, что‑то съел». Потом говорю: «Выпустите меня, я не поеду на метро». А он: «Никуда ты не пойдёшь, стой здесь, сейчас наряд вызову». У меня дрожь невероятная, чуть не плачу. Но в голове мысль: лучше опозориться перед двумя охранниками метро, чем попасть в отделение, где мне её силой достанут на потеху всему...
Да всё нормально. Мы все так живём, подавляющее большинство. Найдёшь жируху-жену, наплодишь кучу детей. Дадут материнский капитал за второго — на него можно купить не убитую двенашку, ещё и на ремонт останется, и в Египет слетать по плебейской путёвке, где вас помоями будут кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, брать по паре банок «Охоты», распивать за магазином и обсуждать, кто как нахуярился в выходные и где потом ползал. Домой придёшь подпитый. Жена-жируха уже макароны дешёвые сварила, туда сосисок из сои нажарила, мазика. Жена орёт, что от тебя алкоголем несёт. Ты придумаешь отмазку: мол, обмывали что-то, одну рюмку выпил. Сядешь пожрать, вокруг дети визжат, нервы треплют. Жена ноет, что за кредит платить пора, спрашивает, когда тебе ЗП дадут. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похуй тебе, в чём ходить — тепло и ладно. Но у тебя ещё спрятана бутылка палёной водки за сто рублей. Уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь полстакана, закусив луковицей...