Когда я был ещё пацаном, я мечтал о горном велосипеде. От бати денег не дождёшься, этот жирный урод тратит всё на пиво. Осталось одно: заработать самому.

Я откладывал деньги из школьных завтраков. Нет, денег мне не давали, но зато перед уходом мамка совала мне в рюкзак пару огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе. Я, конечно, долбоёб, но не настолько, чтобы не понимать: торговлей бутербродами я куплю велик ещё оооочень не скоро. Поэтому я решил пойти на подработку. На вокзале я гонял бомжей. Это выглядело как в видеоигре: я пинаю бомжей, а из них сыпятся монетки, которые я собирал.

И вот... через пять лет... пятьсот четырнадцать проданных бутербродов и сто двадцать восемь отпизженных бомжей — я купил велосипед! Красивый, блестящий, с двадцатью четырьмя скоростями. Я был рад!

Ровно в двенадцать часов по московскому времени я открыл дверь своей квартиры. Сделал глубокий вдох, а потом выпердел весь набранный воздух. Залез на своего железного коня и поехал вниз по лестнице, тараня бомжей, которые поселились у нас в подъезде, и снося почтовые ящики. И вот, спустя пять лестничных пролётов, я разъебал дверь в подъезд и выехал на улицу.

Дагестанец, который продал мне велосипед, сказал, что он быстрый, безопасный и пройдёт через любое бездорожье. Первое испытание — скорость. Я разогнался и куралесил круги вокруг нашей пятиэтажки. Как приятно! Ветер в лицо, большая скорость! Хач меня не обманул! Но я забыл, что на дворе май — самый разгар майских жуков. И вот один из этих жужжащих пидорасов на скорости пятьдесят километров в час въебался мне в лоб. Я скрутил нехилое сальто и впечатался ебалом в асфальт, дёргаясь как карась на сковородке.

Очнувшись, мне было насрать на состояние моего ебала — главное, чтобы велик был в норме. Фуф, с облегчением выдохнул я. Велик цел.

Следующее испытание — безопасность. Я разогнался под пятьдесят и поехал на дядю Толю, нашего соседа. «Вот этот пидор испугается, если я заторможу за несколько сантиметров от него!» — подумал я и поспешил исполнить моё злодейство. Да, ебало у дяди Толи было испуганное. Но пора тормозить. И тут я, блять, перепутал передний и задний тормоза! Сделал два сальто, ничуть не хуже мастера велоспорта. И последнее, что я увидел, — удивлённое ебало дяди Толи и харча на асфальте, в которую я приземлился ебалом. Было уже не так больно, но я всё равно дёргался как карась на сковородке — уже по привычке. Можно сказать, тест на безопасность пройден.

Осталось проверить проходимость. Я знаю место, где и зимой и летом море грязи и говна — идеальная поляна! Наконец я доехал туда, три раза ебанувшись с велика. Издав жопой звук мотоцикла, я поехал с горки, но зассал и надавил на оба тормоза. Это не помогло. Велик скользил по смеси грязи и говна. Я успел пять раз удариться ебалом об ветку дерева. И после пятого раза слетел с велосипеда и влетел ебалом в пень.

Очнувшись, я увидел своего железного коня в неисправном состоянии... Одно колесо воткнулось в дерево, второе убило лося, который был рядом, а руль почему-то оказался у меня в жопе.

Но я не особо расстроился. Ведь я ебанутый, и велоспорт — это не моё.