К основному контенту

Последние публикации

Значит, прихожу утром на остановку, всё как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждёт, пока ещё народу наберётся. Какие-то бабы, девки, несколько мужчин и паренёк. Водила закрывает дверь и трогается. Народ оплачивает проезд, кто ещё не сделал. Подбираем по дороге ещё людей, на следующей остановке ещё — сидячих мест уже нет. Потом ещё и ещё — пятеро уже стоят. Через остановку ещё парня и бабульку — становятся рядом со мной, бабулька упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе — пробки, всё дела, двигаемся рывками от светофора до светофора. И тут раздаётся жуткий пердёж. Нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердёж длительностью секунд в пять. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: «Кто обделался, делать что ли нечего?» Бабы выдали парочку комментариев. А кто перднул-то — не знают! Места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все, кто чем может, за...

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — десять тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе ещё штук двадцать. Роскошная четырёхкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды, прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно мерзкое, подлое, никчёмное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю.

Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в комментах про «Евросеть». Дымите в интернете сколько хотите: про дешёвые телефоны, про холивары со «Связным» и так далее. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной площади.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой — не потому что «пидор», просто нравилось. Как‑то раз совсем про неё забыл и зашёл в метро. И, как назло, меня остановили: я всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу всё в корзинку, прохожу через металлодетектор — и вдруг пииииип! Тут до меня дошло. Мент спрашивает: «Точно всё достали?» Я в панике киваю, пытаюсь что‑то придумать, делаю вид, что не понимаю. Говорю: «Наверное, из‑за металла на поясе брюк». Он отвечает: «Не, на такую мелкую штуку не реагирует». Прохожу ещё раз — снова пииииип. Я уже весь красный. Мент начинает говорить в жёстком тоне: «Ну что у тебя там? Доставай давай!» Я, как дурак, мямлю: «Не знаю, может, что‑то съел». Потом говорю: «Выпустите меня, я не поеду на метро». А он: «Никуда ты не пойдёшь, стой здесь, сейчас наряд вызову». У меня дрожь невероятная, чуть не плачу. Но в голове мысль: лучше опозориться перед двумя охранниками метро, чем попасть в отделение, где мне её силой достанут на потеху всему...
Завёл я эту вашу тян. Салют инцелам. Возможно, вы правы в том, что воздерживаетесь. Три года был без отношений, и вот полгода назад завёл тян. Конфетный период, люблю-не могу, клятвы, совместные вечера, а потом мы съехались в мою хату. И начался пиздец. За эти полгода потратил кучу бабок — и на неё, и на себя, и на решение некоторых проблем. В общем, оказалось, что на текущий момент у меня есть долги, где-то четыреста-пятьсот тысяч. Вроде сумма небольшая, за три-четыре месяца можно закрыть, но эти три-четыре месяца нужно экономить и жёстко ебашить. Объяснил девочке: мол, родная, мы с тобой в финансовой жопе, сейчас будем выбираться, затягивай поясок до лета, а там расслабимся. Вроде согласилась. Сначала. А потом началась жопа. У меня сейчас работа основная, подрабатываю преподавателем, прошиваю и продаю роутеры, ещё и на стартап залетел. Времени вообще нет, работаю как папа Карло, единственный отдых — часик перед сном позалипать в ютуб. До кучи у меня ещё и комп сломался, а я им гордил...