Бар «Стрёмный закуток»

Кофеин усиливает отклик тела и психики на стресс-факторы и даёт намного больше власти внутреннему голосу, который накручивает страх, гнев и отчаяние. Поэтому гаввах-жречество контролирует и оберегает кофеиновую систему, на которой держится человечество. Если кофеин вызывает какие-то негативные эффекты, например усиление суицидальных настроений, то будь уверен: исследование, «доказывающее» обратное, уже проплачено и выпущено в печать в научном журнале. Ну и самый прикол в том, что его добавляют в таблетки от головной боли в качестве «анальгетического адъюванта». Хотя кофеин там просто снимает ломку, которая и является наиболее распространённой причиной головной боли. Жрецы через фарму держат людей на системе. А цель — гаввах разных сортов, вплоть до гавваха крови, пролитого при насилии или суициде. Плюс бабло, которое ни одной наркомафии и не снилось.

Культура НЕМЫТИЯ, пропагандируемая как конкретными персонами вроде Асмангульда, так и движением инцелов и целым пластом телеграм-каналов в «нижнем интернете», активно продвигается в массы. Кто-то делает это всерьёз, кто-то иронично, а кто-то и постиронично, но эффект един: людям, проводящим много времени в сети, внушается мысль, что это норма. И вот уже всё больше людей ходят и, простите, воняют. Но если копнуть глубже, становится ясно: это не просто тренд. Кто-то очень могущественный заинтересован в том, чтобы мы перестали мыться. И причина проста — это новый вид ПСИХОТРОННОГО ОРУЖИЯ. Чем дольше ты сидишь грязный, тем сильнее зависимость. Во-первых, ты прикован к компу или телефону, поглощая нейрослоп, который планомерно растворяет твои нейроны, отключая критическое мышление и волю к принятию решений. Попробуй посидеть в ванне полчаса, постоять под душем без телефона — ты удивишься, сколько гениальных мыслей приходит в голову. Им это не нужно. Во-вторых, ты избегаешь людей: «Я же воня...

Когда утром надо вставать, специально ложишься спать пораньше. Но, сука, как назло не можешь уснуть! То холодильник гудит, то часы на стене тикают так, будто бьют в набат. А эти чертовы световые индикаторы на компе или телике светят прямо в глаз, да так ярко, что ими можно освещать чёрные дыры. Подушка неудобная. Полчаса ворочаешься, не можешь найти позу. Вроде нашёл. Лежишь с закрытыми глазами, стараешься ни о чём не думать, чтобы заснуть поскорее. И вроде уже начинаешь проваливаться в сон, как вдруг мозг за каким-то хером вспоминает два-три слова из заедающей песни. Самое время, блин! И вот так маешься полночи, не можешь уснуть и с тоской понимаешь: времени на сон остаётся всё меньше. Потом всё же проваливаешься, спишь два-три часа, и какая-то неведомая ебанина заставляет тебя проснуться. Смотришь на часы — до будильника ещё два часа. Фух, можно поспать. Поворачиваешься на другой бок, уютно укутываешься в одеялко и пытаешься заснуть обратно. Засыпаешь. И тут вдруг будильник как зазве...

Мне было семнадцать лет. Летним вечером я валялся на диване с книжкой. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку — что всегда было дурным предзнаменованием. — Скажи-ка пожалуйста, — отчеканила она, — а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим? — Где именно? — бездумно уточнил я. — Тааак, — не вполне оправданно обрадовалась мама. — Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой. Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться, и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился. — Наш сын курит, — мрачно возвестила мама. — И? — не понял отец. — Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю — прогресс. — Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил? — Кажется, — согласился папа....

Ебать, как я люблю, когда инцелы выставляют свою девственность как осознанный выбор. Ну просто умора. Нет, дружочки. Вы девственники не потому, что не хотите секса, а потому что ВАМ НЕ ДАЮТ. А не дают вам, потому что вы некрасивые, неинтересные, бездарные, отказывающиеся работать над собой неудачники. Любой нормальной тёлочке будет брезгливо трогать вас даже мизинцем ноги. Именно поэтому из зависти вы называете пользующихся популярностью у девушек парней «пидарами», а ведущих активную половую жизнь девушек — шлюхами. Именно поэтому вы не станете трахаться ни в тридцать, ни в сорок лет. Максимум, на что можете рассчитывать, — накопить капитал, купить дорогую тачку и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, к вам приползут шкуры чисто из коммерческого интереса. Но нет, не думайте, что это будет НАСТОЯЩИЙ секс. Это будет лишь симулякр. Вы получите механические фрикции, но так и не познаете настоящей страсти. Вы так и не узнаете, каково это — быть желанным. Именно поэтому вы уходите от реальной жизни на Двач и ...

В восьмом классе я был примерным мальчиком, в отличие от моих одноклассников. Они по субботам пили пиво и нюхали клей в заброшенном доме на окраине района, звали девочек из девятого-десятого классов, и те охотно соглашались, потому что у ребят всегда были деньги на пиво. Пускали их по кругу, если какая-нибудь неосторожная девчушка перебирала халявного пива и засыпала. Не то чтобы я им завидовал, но, проходя мимо, часто останавливался, заглядывал в окна, прислушивался к их пьяным голосам, а потом шёл домой, ощущая своё одиночество. А ещё в моём классе была девочка, её звали Маргарита, но все звали просто Риткой. Она была симпатичная и выглядела старше сверстников. У неё был нежный первый размер и слегка округлившаяся молодая попка. Ясное дело, благодаря внешности она была в центре внимания, и вокруг неё всегда крутились не только мои одноклассники, но даже ребята из девятого-десятого классов. Но ей было всё это безразлично. Она не очень общалась со всеми, редко приходила на школьные чае...

Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнём чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами, я с криками бежал в свою комнату, батя — по пятам. Прикинув, что не успею закрыть дверь, я решил искать спасение на балконе. Выбежал, глянул назад и понял: батя уже в трёх метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения. Вскочил на перила и прыгнул вперёд, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя. Но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок, и я, вереща, полетел вниз. Я бы погиб от удара о землю, но повезло со временем года. На улице была зима, и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда. После этого две недели провёл в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга — батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали, жалели. Но вот я выздоровел, и всё вернулось на круги...

Жила-была кошка. Летом она обитала у хозяина в усадьбе, точнее в саду. У хозяина был и кот, но тот жил в доме круглый год и был очень ленивым. Чего не скажешь о кошке — она оказалась незадачливой, но трудолюбивой. Ловила мышей, во всяком случае, когда те попадались. Вот и этим летом она постоянно торчала в саду, в тени плодовых деревьев: вишен, черешен, яблонь. Даже в жаркие дни находила себе занятие: гоняла воробьёв, которые её постоянно дразнили, охотилась на птенцов, выпавших из гнезда. Так что под деревом она сидела не только из-за тени. Однажды ранним утром, когда солнце ещё не поднялось, она в полудрёме услышала, как с вишни упал птенец. Тут же его схватила. Взрослые воробьи, предвидя такое развитие событий, стали отбивать птенца, проносясь прямо у неё перед носом. Смекнув, в чём дело, кошка быстро разжала зубы — понимала, что птенец всё равно никуда не денется. А раз подвернулась возможность поймать крупную добычу, решила сбить лапой хотя бы одного воробья. Но увы. Как она ни ст...