Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнём чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами, я с криками бежал в свою комнату, батя — по пятам.

Прикинув, что не успею закрыть дверь, я решил искать спасение на балконе. Выбежал, глянул назад и понял: батя уже в трёх метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения. Вскочил на перила и прыгнул вперёд, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя. Но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок, и я, вереща, полетел вниз.

Я бы погиб от удара о землю, но повезло со временем года. На улице была зима, и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда.

После этого две недели провёл в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга — батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали, жалели. Но вот я выздоровел, и всё вернулось на круги своя.

С того самого дня я тосковал по тем временам, когда болел. Ведь это так охуенно: лежишь, ничего не делаешь, только дрочишь, а тебе приносят в постель еду и питьё. Сказка, а не жизнь. И я решил во что бы то ни стало заболеть снова.

Сначала попробовал метод, которым заболел в первый раз, но без прыжка с балкона. Выбежал голышом на улицу и был неприятно удивлён — оттепель сыграла со мной хреновую шутку, весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок, я всё-таки повалялся в луже и вернулся домой.

Утром обнаружил, что нихуя не вышло. Тогда полез за решением в интернет. На одном форуме прочитал: самый верный вариант — залезть под душ и менять температуру воды от горячей к ледяной и обратно. Так и решил поступить.

Раздевшись, залез в ванну и включил горячий душ. Постояв пару минут, повернул рычажок на холодную. Ледяной поток окатил меня с ног до головы, заставив яйца сжаться, а меня самого завизжать, как проститутка. Поохуевав пару минут, я осторожно повернул кран обратно до горячей воды и громко застонал от удовольствия. Потом снова закричал от ледяной воды. И снова стоны.

Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимание отца — ещё бы, я ведь визжал и охал на всю квартиру. Совершенно неожиданно в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька. С перепугу я дёрнулся, подскользнулся и пизданулся жопой в ванну. Падая, зацепил рычажок, который вывернулся до упора и оторвался.

Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил моё бренное тело. Вереща, как сумасшедший, я попытался повернуть рычажок обратно, но не обнаружил его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосрался прямо в ванну. Вскочил, панически верещал, пока наконец не додумался бежать. Но попытка выпрыгнуть обернулась провалом: я подскользнулся на говне, запутался в полиэтиленовой занавеске и визжащей шаурмой ебнулся на пол.

Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завёрнутого в занавеску, всего в говне и неистово орущего, он был слегка удивлён. Но быстро опомнился и, как обычно, выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потерял сознание.

Остаток дня я мазался сметаной, плакал и отмывал ванную от говна. Заболеть так и не удалось, ожоги не в счёт. Ну ничего, говорят, можно ещё вспотеть и выбежать на улицу. Так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду дрочить в шубе. А пока буду лечить ожоги.