К основному контенту

Последние публикации

Кофеин усиливает отклик тела и психики на стресс-факторы и даёт намного больше власти внутреннему голосу, который накручивает страх, гнев и отчаяние. Поэтому гаввах-жречество контролирует и оберегает кофеиновую систему, на которой держится человечество. Если кофеин вызывает какие-то негативные эффекты, например усиление суицидальных настроений, то будь уверен: исследование, «доказывающее» обратное, уже проплачено и выпущено в печать в научном журнале. Ну и самый прикол в том, что его добавляют в таблетки от головной боли в качестве «анальгетического адъюванта». Хотя кофеин там просто снимает ломку, которая и является наиболее распространённой причиной головной боли. Жрецы через фарму держат людей на системе. А цель — гаввах разных сортов, вплоть до гавваха крови, пролитого при насилии или суициде. Плюс бабло, которое ни одной наркомафии и не снилось.

Жила-была кошка. Летом она обитала у хозяина в усадьбе, точнее в саду. У хозяина был и кот, но тот жил в доме круглый год и был очень ленивым. Чего не скажешь о кошке — она оказалась незадачливой, но трудолюбивой. Ловила мышей, во всяком случае, когда те попадались.

Вот и этим летом она постоянно торчала в саду, в тени плодовых деревьев: вишен, черешен, яблонь. Даже в жаркие дни находила себе занятие: гоняла воробьёв, которые её постоянно дразнили, охотилась на птенцов, выпавших из гнезда. Так что под деревом она сидела не только из-за тени.

Однажды ранним утром, когда солнце ещё не поднялось, она в полудрёме услышала, как с вишни упал птенец. Тут же его схватила. Взрослые воробьи, предвидя такое развитие событий, стали отбивать птенца, проносясь прямо у неё перед носом. Смекнув, в чём дело, кошка быстро разжала зубы — понимала, что птенец всё равно никуда не денется. А раз подвернулась возможность поймать крупную добычу, решила сбить лапой хотя бы одного воробья.

Но увы. Как она ни старалась, воробьи разлетелись врассыпную и вскоре уселись на то самое дерево, под которым сидела опрометчивая, угрюмая, убитая провалом кошка. Тогда она быстро съела птенца и полезла на дерево, тихо рыча на хитрых птиц. Как только она почти добралась до верхушки, воробьи тут же перелетели на соседнее дерево, снова оставив кошку с носом.

Она слезла и полезла на другое. Та же история. Кошка, опустив глаза и тяжело дыша, сидела на пеньке спиленного дерева, а воробьи, досаждая её неудачам, прыгали с ветки на ветку.

Спустя минут десять, отдышавшись, она побрела к сараю. Побыла там минуты три и вышла, весело взмахивая ПИЛОЙ в руке. То есть в лапе. Да-да, у неё была именно пила — ножовка. Остро наточенные накануне хозяином зубья игриво поблёскивали в рассветных сумерках. Она подошла с ней к первому дереву и потёрла лапы.

Работы было хоть отбавляй. Она намеревалась свалить ни много ни мало — двадцать четыре дерева в усадьбе. То есть все. Когда деревьев не будет, размышляла кошка, воробьям станет негде укрыться. Они будут просто бегать по траве — тут-то я их и переловлю. Всю стаю!

Свалить сад подчистую — задача не из лёгких, но она справилась. С восходом солнца кошка допиливала последнее дерево, щурясь и вытирая пот со лба в предвкушении победы.

Но увы, это явно был не её день. Все воробьи улетели в другой сад.

Кот проснулся от диких криков хозяина, который был в ярости. Когда кот вышел на кухню — в шляпе, опираясь на трость, — он увидел кошку с прижатыми ушами и выпученными глазами. Хозяин трепал её и запихивал в мешок.

— Я отнесу тебя в лес, негодница! — кричал он.

Всё утро кот сидел у двери и ждал хозяина из леса: тот придёт и накормит его. Но тут кот, ленивый, каким он был, всё же решил сделать себе чашечку кофе и собственноручно забил табак в трубку. Поправляя шляпу, он направился в сад — в своё излюбленное место для утренних курений.

Увидев поваленные деревья, кот уронил чашку и разбил её. Но тут же нашёл веник, подмёл всё и вынес на дорогу. Вернувшись обратно в сад, он раскурил трубку, медленным взором окинул владения бывшего сада и тихо прошептал:

— Да-а... Берегите лес!

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой — не потому что «пидор», просто нравилось. Как‑то раз совсем про неё забыл и зашёл в метро. И, как назло, меня остановили: я всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу всё в корзинку, прохожу через металлодетектор — и вдруг пииииип! Тут до меня дошло. Мент спрашивает: «Точно всё достали?» Я в панике киваю, пытаюсь что‑то придумать, делаю вид, что не понимаю. Говорю: «Наверное, из‑за металла на поясе брюк». Он отвечает: «Не, на такую мелкую штуку не реагирует». Прохожу ещё раз — снова пииииип. Я уже весь красный. Мент начинает говорить в жёстком тоне: «Ну что у тебя там? Доставай давай!» Я, как дурак, мямлю: «Не знаю, может, что‑то съел». Потом говорю: «Выпустите меня, я не поеду на метро». А он: «Никуда ты не пойдёшь, стой здесь, сейчас наряд вызову». У меня дрожь невероятная, чуть не плачу. Но в голове мысль: лучше опозориться перед двумя охранниками метро, чем попасть в отделение, где мне её силой достанут на потеху всему...
31 января. Снег идёт уже вторые сутки и не собирается прекращаться. Я проснулся в четыре утра, живот крутило, пустил подливу. Закинул под язык таблетку глицина и лёг спать. И это, наверное, был самый странный сон за все годы. Странный не потому что там кровь, мясо или убийства — а вообще странный. Я сдавал экзамен по GTA: Vice City. Да, ебать. Экзамен. Я в какой-то аудитории, преподаватель проводит консультацию, разбираем вопросы. А вот я уже на самом экзамене, передо мной листочек. Первый вопрос — сюжетная линия GTA: Vice City. Второй — перечислить все читы GTA: Vice City. Третий смутно помню, что-то вроде «описать процесс создания игры, технологии». И при этом я видел текст вопросов очень чётко, что для сна редкость — такой стабильный текст, который не плывёт каждую секунду. Я смотрел в пустой лист и на вопросы. И осознавал, что ничего не знаю и не помню. Это вызывало волнение. В какой-то момент я подумал, что это сон, попытался проснуться, но нет. Какая-то часть меня понимала бредов...