Вы знаете, у меня сложные отношения с девушками. Не то чтобы я некрасивый или жирный. Просто я ебанутый. Однажды я пригласил девушку в зоопарк. Долго думал, в чем пойти, но потом вспомнил: рубашка с выпускного и спортивки предназначены на все случаи жизни. Я долго готовился эффектно появиться, но всё равно наебнулся у входа. Как ни в чем не бывало встал, отряхнулся и сделал вид, будто ничего не было. Уже внутри до меня дошло: я не умею общаться с девушками. Надо было заинтересовать ее. Показать, как я достаю языком до носа, было не лучшим вариантом, и тогда я спросил: «Че делаешь?» Поняв, что опять спорол хуйню, я впал в отчаяние. Минут десять стоял на месте и смотрел в одну точку. Моя возлюбленная уже начала переживать. Других вариантов не было. Я лишь произнес: «Детка, смотри, как я могу» — и прыгнул в клетку с макаками. Весь зоопарк был в ахуе от такого поступка. Даже верблюд перекрестился и упал в обморок. Я-то думал, макаки мирные, но нихуя. Они толпой повалили меня и начали разде...
Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Так я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь, показываю мерзким бабкам, кто блядь тут главный.
Самое охуенное — когда в вагоне попадается сразу косяк бабок. Вот тогда я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля, мощным толчком корпуса раскидываю бабок по сторонам и с криками «Страааааайк!!!» врываюсь в следующий вагон.
Как правило, бабки не оказывают сопротивления, только матерят меня. Но однажды я встретил достойного противника.
Я трясся в тамбуре уже около двух часов, но ни одной жертвы не обнаружил. Совсем отчаявшись, хотел уже затоптать какого-нибудь пиздюка, но тут мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка. Настолько жирная, что казалось, у неё есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец.
Она явно чувствовала себя хозяйкой. Но я для того и был в том вагоне, чтобы доказать обратное.
Я подпёр двери бутылкой, взял разгон аж из соседнего тамбура и с криками полетел на бабку. В последний момент подпрыгнул и всей массой врезался плечом в её жирную тушу.
Наверное, с тем же успехом я мог протаранить железобетонную стену.
Я лежал на полу и охуевал от вспышек перед глазами. Когда зрение вернулось, увидел: бабка обернулась и смотрит на меня. Её сало продолжало трястись после удара, но не более. Гневно глядя на меня, она разверещалась на весь вагон.
Ну уж нет. Я тоже не пальцем деланный.
Я подскочил и принялся месить жир старухи кулаками и ногами, вышибая из паскудины всё дерьмо. Конечности проваливались в бронежилет из жира и выскакивали обратно, не нанося бабке никакого видимого урона.
И тут в атаку пошла бабка.
Удар авоськой по моему котелку развернул меня на 360 градусов и опрокинул на пол. Затем я почувствовал, как на мою башку обрушилась жирная жопа мерзкой старухи. Я попытался завизжать, но крик потонул в слоях сала. Я брыкался, царапался, только тратил силы. Секунд через десять я обосрался, окончательно разочаровался в мире и потерял сознание.
Долго меня откачивали в реанимации. Врачи сказали: выжил чудом. Но я знаю — чудес не бывает. Просто я с рождения крепкий и могучий.
Теперь мне предстоит долгое лечение и реабилитация в психушке. Но я выйду и отомщу.
Уж будьте уверены.
Комментарии
Отправить комментарий