Мне 31, и я остаюсь девственником. В школе был изгоем. С ровесницами отношения не складывались — они даже за человека меня не считали. В университете появились подруги. Друзей среди парней почти не было. В 20 лет я встретил девушку и по-настоящему полюбил её. На тот момент ей было 28. Мы просто общались, но я понял, что люблю её с первой встречи. Она была идеалом. За шесть лет общения наши отношения не зашли дальше поцелуев. Она говорила: всё только после свадьбы. Но когда я сделал предложение, она отказала. Назвала меня мальчиком. Мы поссорились и не общались почти три года. За это время у меня так ни с кем и не начались отношения. Мы возобновили общение, когда мне было 28, а ей — 36. Я не остыл, продолжал любить её. Родители изначально были против, поэтому я молчал о том, что мы снова видимся. Спустя полгода я снова сделал предложение. Она согласилась, но просила просто расписаться — и всё. В последний раз мы виделись на её 37-й день рождения. В начале лета у меня был день рождения. ...
Я сидел и жрал на кухне. И тут мама кричит:
— Слышь, мудила малолетний, чё у тебя в комнате творится?! Разберись с бардаком!
А я же ебанутый.
«Разберись с бардаком... разберись... разберись с бардаком...» — эхо звучало в моей голове.
Я вскочил со стула и сломя голову понёсся в комнату. Ща разберусь, нах!
С грохотом дверь слетела с петель. Я с воплями схватился за ушибленную ногу, попрыгал и влетел в комнату.
— Пизда тебе, бардак ебаный!!!
Первым пало ведро с мусором, которое уже валило за край. Ударом ноги я отправил его в дальний угол, разбрасывая по всей комнате огрызки, бумажки и продроченные салфетки. Первая победа окрылила меня.
Я носился по комнате и хуячил всё, что криво лежало, стояло, валялось и виселось. Разбросанные шмотки порвал в хлам и обоссал. Грязный компьютер полетел из окна. Незаправленная кровать последовала за ним. С улицы слышались жуткие крики о помощи, а я продолжал разбираться с бардаком.
И тут я увидел на полу валяющегося плюшевого медведя.
Бардак!!!
В общем, родители застали меня в тот момент, когда я оторвал медведю голову и срал в неё. Я встал в гордую позу, откинул голову в сторону и заорал как вождь варваров, победивший врага.
Родаки дали по сракам. Наружный шпингалет двери щёлкнул.
Они меня подставили! Глупцы, они не в курсе, что я — суперчеловек!
С такими мыслями я прыгнул в окно.
Высота четвёртого этажа оказалась мне непосильна. Слава богу, я приземлился на какую-то бабку. Но всё равно переломал себе все кости, а бабка сразу померла.
Долго меня штопали в больнице. Менты завели дело об убийстве и хотели посадить...
Но...
Я же ебанутый. У меня справка.
Похуй.
Комментарии
Отправить комментарий