Вы знаете, у меня сложные отношения с девушками. Не то чтобы я некрасивый или жирный. Просто я ебанутый. Однажды я пригласил девушку в зоопарк. Долго думал, в чем пойти, но потом вспомнил: рубашка с выпускного и спортивки предназначены на все случаи жизни. Я долго готовился эффектно появиться, но всё равно наебнулся у входа. Как ни в чем не бывало встал, отряхнулся и сделал вид, будто ничего не было. Уже внутри до меня дошло: я не умею общаться с девушками. Надо было заинтересовать ее. Показать, как я достаю языком до носа, было не лучшим вариантом, и тогда я спросил: «Че делаешь?» Поняв, что опять спорол хуйню, я впал в отчаяние. Минут десять стоял на месте и смотрел в одну точку. Моя возлюбленная уже начала переживать. Других вариантов не было. Я лишь произнес: «Детка, смотри, как я могу» — и прыгнул в клетку с макаками. Весь зоопарк был в ахуе от такого поступка. Даже верблюд перекрестился и упал в обморок. Я-то думал, макаки мирные, но нихуя. Они толпой повалили меня и начали разде...
Как-то мы с братом Рихардом возвращались в метро домой из студии. Зайдя в вагон, обнаружили группу примерно из десяти русских рэперов — обезьян в пидорских штанах Dsquared, типа «обосрался и иду». Обезьяны прыгали по вагону и исполняли какие-то свои текста.
Мы подошли и вежливо попросили прекратить это действо. Одна из обезьян, усмехаясь, достала липовое удостоверение ФСБ и сказала, что Rammstein — говно, и сейчас нас заставят хуй сосать.
Мы с братом, еле сдерживая смех, взяли рэпера за шкирку и уебали башкой об дверь вагона, а потом о поручень. Обезьяна залила кровью пол и, отплёвываясь выбитыми зубами, поползла в угол.
Все остальные эмси, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону.
Правда, одна из обезьян, Витя, достав нож, попыталась прыгнуть на нас. Я заметил это, достал из-за пояса травмат и прострелил обезьяне ногу. После мы повалили его на пол и пинали ногами, пока он не начал жидко дристать.
Когда поезд остановился, обезьянье стадо в ужасе выбежало на перрон. Витя тоже пытался убежать, но мы с братом закинули его в угол и сказали, что на следующем перегоне выкинем из окна в наказание за дерзость.
Что тут началось! Цирк Куклачёва отдыхает! Витька встал на колени, умолял о пощаде, сказал, что отсосет у каждого из нас и даст выебать себя в жопу — всё что угодно, лишь бы не убивали!
Но мы с Рихардом нормальные мужики, не пидарасы, зачем нам это? Плюс это жалкое ничтожество, измазанное дристнёй, вызывало такое отвращение, что даже желание выкинуть его из окна сошло на нет.
В конце концов, Rammstein — добрый народ, мы умеем прощать. Зачем уподобляться обезьянам, живущим в каменном веке? Мы решили сохранить Вите жизнь. Вдруг урок, преподанный нами, пойдёт на пользу, и он сможет развиться в какого-никакого человека.
Мы сказали, что сохраним ему жизнь при условии, что он сожрёт всё говно, которым испачкал вагон. Витя начал прыгать от счастья до потолка и с удовольствием выполнил это требование.
На следующей станции он выбежал из вагона и помчался в неизвестном направлении, сверкая обдристанной жопой.
А мы с Рихардом спокойно доехали до дома, обсуждая последний концерт Metallica.
Слава Rammstein!!!
Комментарии
Отправить комментарий