Творится какая-то хуйня. Сидел за пекой, никого не трогал, и слышу из гостиной какой-то шум. Как будто что-то пизданулось. Ну, я подумал: хуй с ним — кот куролесит. И потом как понеслось, блять. По звукам казалось, что там сейчас «куролесит» уже нихуя не мой кот, а какой-нибудь бухой Чак Норрис, врагов ищет. Стук, бабах, хуяк, топот. Сижу охуел. В оцепенении. Пальцем не пошевелить. Пытаюсь найти в голове хоть одну более-менее адекватную мысль, но приходит только нихуя. Невозможно думать в такой обстановке, блять! Проходит время. Я, кажись, немного пришёл в себя и понял, что пора действовать. Меж тем, похоже, стихло. Глаз с дверного проёма не свожу. Тянусь к мобиле. Только, блять, нащупал её, как вижу кота, который выползает из кухни — тоже в ахуевозе. Сердце в пятки нахуй, рука застыла. Секунды три смотрим друг на друга, и я слепо буквально выхватываю у стола телефон — и сразу слышу, как топот не одной пары ног начал движение ко мне. Да с такой же, бля, скоростью. Нихуя не человеческой...
_a_.eritas_a_si_sihT_.e.png)
Недавно я летал на ёбаный юг нашей страны. Хотел я, значит, посмотреть, что такое «море». Поезда я нахуй ненавижу, поэтому полетел самолётом.
Посадка. Я зашёл в самолёт почти первый, закинул ручную кладь на полку и сел. Летел я экономклассом — два ряда сидений по три кресла. Так вот, я сел в проходе.
Под конец посадки влетают две лоли 12–13 уровня. Первая нормально вошла, а вторая въехала нахуй на гироскутере с вейпом и спинером в руках. Тут, ебать, подлетает стюардесса, отбирает у второй вейп, бросает на пол и разъёбывает его в щи. Типа в самолёте нельзя.
Прошёл где-то час. Мы взлетели, отстегнулись, нам разнесли пожрать, все поели. Ну блядь, всё было заебись.
Вторая пизда всё пыталась раскрутить свой ёбаный спиннер как можно быстрее (кстати, она сидела у окна). Тут вторая первой и говорит:
— %тян_нейм%, давай сделаем трубчатый спиннер?
Вторая такая: ну ок, давай.
Дальше произошло то, от чего я охуел.
Вторая снимает штаны, оголяет очко. Первая очень сильно раскручивает спиннер — И СУЕТ ЕЙ ЕГО В ОЧКО! СУКА, ОНА СУЕТ РАСКРУЧЕННЫЙ СПИННЕР ЕЙ В ЖОПУ! От того, что ей разборохлило очко, она начинает орать как тварь и срать! Первая в это время снимает маечку и начинает принимать всё говнище, что вторая срёт. Она срёт без остановки!
Тут я понимаю, что пора избавляться от источника коричневых масс, и тупо бью ногой что есть силы по иллюминатору! Случается экстренная разгерметизация салона, и вторую вакуумом притягивает очком к окошку. От этого она начинает срать на высоте 8000 метров, а всё говно летит на обшивку самолёта, марая окошки сидящим сзади (я сидел на третьем из сорока рядов).
Сидящие сзади запалили говно, посрывали с себя шмот, начали срать в ладошки и кидаться! Говнище летало повсюду! Я понял, что надо покидать зону боевых действий, и, пытаясь не зашквариться, пополз меж рядами вперёд.
Я дополз до кабины пилотов и отворил дверь. На удивление, она оказалась открыта. Там две голые девушки 20–25 уровня сидели, что-то нажимали, и одна крикнула: «Слишком много говна сзади! Активирую говнослив в атмосферу!» Тут одна запалила меня, подошла и сказала:
— %сыч_нейм%, мы тебя так долго ждали, дай нам свой хуй.
Сдёрнула с меня штаны, толкнула на кресло. Другая тёлка встала и открыла люк на крыше самолёта. И оттуда полезли ёбаные гуки! Джонни, эти уроды спрятались даже там! Из оружия у меня был только хуй. Я стрельнул в них кончой и убил всех нахуй.
Тёлка, которая сосала мне хуй, встала во весь рост, дала мне пощёчину и сказала:
— Проснись, ты обосрался!
Комментарии
Отправить комментарий