К основному контенту

Последние публикации

Творится какая-то хуйня. Сидел за пекой, никого не трогал, и слышу из гостиной какой-то шум. Как будто что-то пизданулось. Ну, я подумал: хуй с ним — кот куролесит. И потом как понеслось, блять. По звукам казалось, что там сейчас «куролесит» уже нихуя не мой кот, а какой-нибудь бухой Чак Норрис, врагов ищет. Стук, бабах, хуяк, топот. Сижу охуел. В оцепенении. Пальцем не пошевелить. Пытаюсь найти в голове хоть одну более-менее адекватную мысль, но приходит только нихуя. Невозможно думать в такой обстановке, блять! Проходит время. Я, кажись, немного пришёл в себя и понял, что пора действовать. Меж тем, похоже, стихло. Глаз с дверного проёма не свожу. Тянусь к мобиле. Только, блять, нащупал её, как вижу кота, который выползает из кухни — тоже в ахуевозе. Сердце в пятки нахуй, рука застыла. Секунды три смотрим друг на друга, и я слепо буквально выхватываю у стола телефон — и сразу слышу, как топот не одной пары ног начал движение ко мне. Да с такой же, бля, скоростью. Нихуя не человеческой...

Сап, аноны. Люблю дрочить своего слона every day, но никак не могу понять одну вещь: почему большинству так неприятно спускать себе в трусы? Ещё и мерзким это считают. Мне, наоборот, очень приятно, когда после очередного фап-марафона на Селену Гомес я брызгаю густым шампанским себе в труханы. Растираю его там об трусы, а потом вся эта масса шлёпается об пузо — и приятненько так, прохладно. Особенно летом в жару. А ещё какой аромат: такой сладкий, тонкий, едва уловимый. Я назвал его «кремовый феромон». Любой одеколон в любой ценовой категории проигрывает вчистую.

Во времена универские у меня была девушка, с которой мы любили забавляться в общажной хате с утра. Специально выжидали, пока все уйдут на первую ёбаную пару по матанализу, и развлекались. Презики тогда были дорогим удовольствием, и мы ебались обычно насухую, но редко. Чаще она мне просто дрочила. Причём смачно так, как механизм на пружине. В общем, я обильно кончал себе на брюхо, после чего она вытирала густую закваску моими трусами, а потом натягивала резинку и шлёпала об брюхо так, что сперма застывала как суперклей — и не надо было поправлять хуй половину дня.

Правда, потом она садилась мне на лицо и заставляла вычищать набело. И это, братцы мои, отнюдь не так приятно, как вы думаете. Особенно с утра, когда запах рыбины сильнейший. А если ещё после утреннего туалета…

Позже я выяснил, что её ебал какой-то Виталик с соседней общаги, а ко мне она приходила в моменты своей ревности, чтобы его альфа-наклонности простимулировать. Пришлось расстаться. А я-то думал, почему меня пиздят каждый месяц.

В общем, сейчас я перенял эту практику и наслаждаюсь жизнью. Может, у девушек тоже есть аналогичные фишки после струйного оргазма, но что-то я в этом сомневаюсь.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.