Нужно уезжать из деревень. Просто взять и свалить в города, потому что жизнь в деревнях похожа на старую никому не нужную помойку. Почему? Да потому что там нихуя нет. Ни хорошей работы, ни нормальных домов, половина сгоревшие. Там везде алкаши с программы «Пусть говорят». А почему они туда идут? Потому что нет денег. Берегите себя и своих близких, блядь, но суть не в этом. Сейчас расскажу свою самую счастливую и нелепую историю, которая полностью перевернула мою жизнь. Я сначала думал, что после всего этого покончу с собой, но в итоге всё обернулось счастьем. Началось с того, что мы с моим другом Валерой решили подоить корову, чтобы попить свежего эксклюзивного молока, так сказать, из первых рук. Молоко было пиздатым — парным и тёплым. Вечером мы с Валерой собрались пойти в наш сельский клуб: побухать на крыльце, потрогать тёлок за жопу. Купили две бутылки пива и отправились. За нами почему-то увязалась собака Валеры. Весело виляя хвостом, она не отставала. — Бля, сегодня Машку выебу,...
_a_Realistic_photograph.png)
Купили мы как-то двух хомяков. Продавец уверял, что они прикольные, мол, вы в них влюбитесь. Ну, поверили и купили этих милых пушистых созданий. А потом встал вопрос: где им жить? Почему-то никто об этом заранее не подумал. Осталась клетка от моего дохлого попугая, полный фарш с поилками-кормилками. Засунули монстриков туда, но хомяки оказались орлами — быстро прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД!
Блин, одного я поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко — шифровался круче тучи. Поймал, но даже не подозревал, что второй хомяк — женщина. Об этом я узнал позже, когда купил нормальную клетку за 540 рублей, с вертушкой. Они это дело любят: иной раз так раскрутят, что не уснуть — столько энергии пропадает.
Пока крутили-вертели, я их кормил, но в один прекрасный день заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот. И все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно. Мля, такие моменты надо фотографировать: с одной стороны офигевший я, с другой — офигевшие с голодухи хомячки. Я ведь бросал хавчик только на двоих. Хорошо, клетка качественная, с поддоном, который не прогрызёт даже Дима Билан.
Ну ништяк, подумал я, теперь у меня много хомяков. А сам конкретно озадачился: куда бы эту хрень пристроить? Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может, утроилось — некогда было считать. Те, от первого приплода, уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ скотчем, но молодёжь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Сидели, как мухи на клейкой ленте, и ужасно матерились.
Спас меня сосед Ромка. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил: какие, мол, у меня шикарные хомяки, отдаю на халяву вместе с клеткой (в клетке уже не продохнуть). Трагедия случилась в момент передачи. Эти триста спартанцев продавили своим весом днище и с криками «Зенит — чемпион! За родину, за Спарту!» разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Вроде основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, когда слышу шорохи. А вдруг это какой-то неучтённый хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?
Комментарии
Отправить комментарий