К основному контенту

Последние публикации

Мне 29. Сегодня пошли с мамой в больницу, а там врачом оказалась какая-то тётка примерно моих лет. Вы бы видели её лицо, когда мы зашли в кабинет и мама начала рассказывать, что меня беспокоит. С каким презрением она сидела, смотрела на меня, а потом ещё ехидно так спросила: «А он что, сам разговаривать не умеет?» Почему этих тухлодырых ватноголовых куриц так корёжит, если человек пришёл с мамой? На вас так же реагируют, когда вы с мамой идёте в больницу?

Мне тогда было лет шесть или семь. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда, у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали её спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена была низкой, несмотря на евроремонт и всё такое. Но наша семья только обрадовалась такой сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трёхкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали.

Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет сто, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся её берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке — все остальные съебали из этого дурдома. Тут чаша людского терпения переполнилась, и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну, бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка.

Но это была предыстория. Теперь будет самый сок.

Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз — зияют чёрные дырищи. Архетипичная такая героиня ужастиков. И ведёт, значит, она на поводке собачку. Ротвейлера. Пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну, бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естественно, на меня бежит. И всё. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне.

На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерьянкой.

И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, этот сон повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошёл к окну — подышать свежим воздухом.

И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату.

Открываю дверь, а там армяне в нарды играют.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Мне было лет пятнадцать. Летние каникулы, пошёл тусить на улицу. В трениках, майке, кедах. Ни карманов, ни шмоток, ни ключей — мамка дома, всё ок. И тут подваливают три лба, здоровые, как шкафы. А я — дрищ, дунь — улечу. Страшно, аж в штаны чуть не наложил. Подходят, нагло так: «Сиги есть? Бабки есть?» Я им: «Нету ничего». Они: «Найдём — пиздец тебе, всё отберём, на счётчик поставим». Я: «А если пусто?» Они: «Тогда сотку кинем, и вали с миром». Ну, думаю, выбора нет, соглашаюсь. В итоге — ни хрена не нашли, сотку не кинули, а пизды я всё-таки огрёб. Вот такая шикарная история, бери и учись.