Бешено крича, я бежал по лесу, отмахиваясь опухшими конечностями от стаи шершней. Эти неправильные пчёлы летели за мной дружной кучей, издавая гул бомбардировщиков, и периодически вонзали свои огромные жала в мою мягкую жопу. На каждый такой укол я реагировал истошным воплем, от которого птицы испуганно слетали с верхушек деревьев, а из кустов в разные стороны трусливо разбегались медведи. И дёрнул меня чёрт пойти с моим батей за грибами! А ведь я с самого начала знал, что дело может кончиться плохо. Но желание немного развеяться взяло верх. Собрав всё самое необходимое, в том числе пол-ящика пива, батя выдал мне лукошко, выдал сапоги, выдал пиздюлей за сломанное в ту же секунду лукошко, и мы отправились в путь. Поначалу всё шло довольно мирно. Проходив полтора часа по лесу, мы сделали небольшой привал на поляне. Батя приступил к поглощению пива, а я присел рядом. Батя уже до этого изрядно накидался, поэтому, будучи пьяным в говно, он поймал мой взгляд и с улыбкой выдал: — Пивка небось...
Случилось НЕВЕРОЯТНОЕ.
Начинало темнеть. Сижу, значит, в своей халупке, никого не трогаю, ленту скроллю да чаи гоняю, и слышу звуки какие-то странные — как будто истребитель над домом пролетел, ей-богу. Я встал, дай, думаю, на балкон выйду, посмотрю, че там такое. Подхожу к двери и вижу через стекло: какой-то инопланетянин валяется у меня на балконе прям! В крови весь, сопит тяжело.
Подумал сначала, что какой-нибудь Котовася в костюме напился и этажом проебался, пока лез. Но нет — таки настоящий инопланетянин! Чересчур тощие конечности, неестественная форма головы с пульсирующими на ней венками, синяя кровь и просто неёбаное сердцебиение, которое очень даже прослеживалось через слой тёмно-зелёной кожи.
Я с некоторой опаской поднял бедолагу и перетащил его на диван. Оказав ему первую медицинскую помощь, я принялся размышлять, что же делать с ним дальше. Думал долго. По итогу пришёл к следующему умозаключению: сначала дам ему отлежаться, а уже после устрою допрос. Было также в мыслях сделать пару фоточек и слить в интернет, чтобы узнать, что за вобла-ебла такая и что с ней делать по трипу, но отмёл эту мысль почти сразу — ведь мне он нужен всё-таки живым.
Через час после произошедшего Зелёный Кент (так я его назвал) ошарашенно вскочил и начал что-то рыскать по комнате, а потом и по всей квартире. Он даже не обращал на меня внимания. Когда я его таки окликнул, он испуганно дёрнулся, подошёл ко мне и начал трясти меня за плечи с извечным вопросом: «Где шкатулка?!»
Разумеется, о какой такой шкатулке шла речь, я не знал. Я попросил его успокоиться и всё мне объяснить. Он сел на диван и начал своё повествование. И БОЖЕ, ЭТО ПИЗДЕЦ!
Короче, как выяснилось, этот инопланетянин с планеты Передоз-78, его позывной HK-39472. Он летел на сверхважное задание по чипированию русни, и его корабль, как предсказывала некая JS-90, потерпел крушение именно там, где хранится «шкатулка всевластия». На вопрос, что это за «шкатулка всевластия» такая и почему он так уверен, что она здесь вообще, он лишь отрицательно покивал своей огромной головой, давая мне понять, что некоторая информация мне вовсе ни к чему. Ну и хуй с ним.
Я отъебал его в зад и выкинул в окно.
Комментарии
Отправить комментарий