Эта история началась лет шесть назад.

Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы со сном. Ещё с детства долго не могла уснуть, а потом разбудить меня было чрезвычайно тяжело. С этим недугом я жила до тех пор, пока он не начал мешать мне в обычной жизни. В поисках информации я натыкалась на психотерапию, таблетки, психологов и миллионы статей, от которых после я ещё больше не могла уснуть.

И вот на каком-то сайте я нашла комментарий человека, который очень детально рассказывал про осознанные сны и якобы астралы, через которые можно вылечить даже рак. Обнадёжившись и как минимум очень заинтересовавшись, я начала искать, что же всё это такое и с чем его едят.

После долгих копаний в интернете и исследований я понемногу приступила к практикам. И скажу больше: они были вполне удачными. Только я не понимала, как это поможет мне спокойно засыпать. Но просто продолжала заниматься, уже даже откинув мысли о том, что делаю это ради того, чтобы лучше спать. С каждой удачной попыткой осознанности мне становилось всё интереснее, появился какой-то внутренний азарт. Я даже умудрилась найти касту людей, которые тоже интересовались подобным, и мы часто обсуждали наши так называемые вылазки.

Мои сны становились всё реалистичнее и красочнее. Помню момент, когда я проснулась в своей комнате, как обычно пошла на кухню, чтобы избавиться от ночной засухи, а потом на секунду задумалась о том, что всё это может быть сном. И, как положено, начала искать детали, которые различали бы реальность и сон, чтобы точно убедиться, в каком ты сейчас пространстве. Тогда в итоге я увидела под ногами небольшого ярко-синего жука. От испытанных эмоций меня сразу выкинуло из сна, и уже тогда я проснулась в реальности.

Я хочу немного отойти от темы и рассказать про эмоции и то, как они мешают. Ещё на фазе начальных исследований я нашла байку о том, что нужно очень хорошо контролировать свои эмоции во сне, чтобы он был скрупулёзно осознанным. То есть, я бы даже сказала, полное их отсутствие. Тебя может выкинуть из этого состояния любая мелочь. Тренировками я действительно достигала результата и в конечном итоге перестала испытывать счастье и страх, что очень подстёгивало двигаться дальше и изучать это ещё больше.

Но по итогу всё это коснулось и настоящей жизни, в которой я тоже перестала испытывать эмоции. По накатанной так прошло полтора года. Удачные попытки становились обыденностью, а реальность смешивалась со сном. Я могла говорить с человеком во сне, а потом не понимать, что я не говорила с ним об этом вживую.

Я бы хотела сейчас сказать итог этого опыта и закончить историю. Но если бы я только знала, что всё только начинается...

Это была ночь, и на удивление я уснула будто по щелчку пальцев. Я действительно помню это всё так, как будто это было пять минут назад. Той ночью мне ничего не снилось, сон был очень крепкий. И всё бы ничего, но на утро, проснувшись в своей кровати, я ощутила, что этого не должно было быть. Этого дня. Этой комнаты. Этих мыслей. И меня в том числе.

С тех пор я искренне пыталась перестать всем этим заниматься, но увы — это как зависимость, у которой тоже есть свои стадии привыкания. Мой организм был готов каждую ночь снова и снова погружаться в неизвестные миры, создавая всё более новые и живые сюжеты.

Состояние, с которым я ходила тогда и продолжаю оставаться до сих пор, я назвала туманом. И это не просто термин, а действительный факт: тишина и серость, всё как в облаке, в котором ты просто не осознаёшь, что жив.

Для меня перестало существовать время. Чувство погоды и всё так же заглушенные чувства внутри меня. Я нахожусь в одном и том же состоянии, на одной и той же фазе какого-то глубокого сна. Я даже стала проводить сильные аналогии с прошлым опытом и заметила, что меня выкидывает из этого состояния лишь сильными эмоциями. И в эти моменты я искренне счастлива, потому что могу видеть и могу слышать, я даже могу думать без чувства, что меня что-то сковывает, и я чувствую себя по-настоящему живой. Вот у меня трясутся руки, а я стою со счастливым лицом...

Вы наверное подумаете: явно поехала психика от таких экспериментов. И не хотелось бы спорить с этим, но, а что, если нет? И я просто сплю до сих пор? В то утро, когда я проснулась, я просто проснулась во сне, и всё то, что происходит сейчас, лишь труд моих прошлых стараний?

Я схожу с ума, когда вспоминаю обо всём этом вновь.

Но знаешь, анон, я живу с этим уже шесть лет и начинаю привыкать. Но всё же, не буду скрывать, иногда я всё ещё ищу детали, которые бы утвердили моё мнение о том, что всё это лишь сон.