Открылся рядом с работой фастфуд для вегетарианцев. Дай, думаю, зайду попробую. Купил веганскую шаурму — то есть ролл с чем-то там. Встал рядом с двумя девушками (Д1 и Д2), жую молча, почти доел — нифига не наелся. Одна из девушек мне улыбается. Я думаю: чего это она, лицо, что ли, соусом замазал? Д1: Как приятно, что нас всё больше. С понимающим видом киваю и понимаю, что ничего не понимаю. Я: Кого нас? Д1: Вегетарианцев. Д2: Ответственных людей. Я: Ааа… так я не веган. Д1 (с разочарованием вполголоса): Кааааак? Вторая была настроена решительнее. Д2: Тогда вы не имеете права здесь есть! Тут я почувствовал себя негром в Америке 50-х, когда на кафе писали «вход только для белых». Но всё-таки пытаюсь сгладить конфликт, не хотелось ругаться и портить настроение. Я: Ну, может, мне понравится, и стану одним из вас (ложь). Сейчас даже схожу за добавкой. Делаю шаг к раздаче, чтобы уйти от странного разговора и купить пожрать. Девушка 2 преграждает мне путь. Д2: Вот когда станете, тогда и прих...
История из трудных 90-х. Мой родственник, который работает на скорой в Киеве, рассказал.
— Приезжаю на ночной вызов. В квартире голая девушка и парень. Мол, занимались сексом, и у неё острая боль, ногами пошевелить не может. Я посмотрел — непонятно, вроде всё нормально. Говорю, ехать в больницу надо. Поехали. Она стонет и кричит, вся нервная.
— Ты ей как и всем пациентам сказал «умри молча»?
— Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
— Ты же говорил, что на дежурстве пить нельзя!
— Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают.
— В какую?
— В ту, откуда мы все на свет вышли. Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему говорю: «Пациентку привёз!»
— А где я смотреть буду? Одно кресло покрасили, краска не сохнет. Второе сломалось.
— На столе посмотришь!
Затаскиваем. Санитарка моет пол: «Да идите все! Я пол мою!» Умирающая девушка посылает её. Та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча. Я иду в туалет. Прошёл метров двадцать — крик такой, что чуть не поседел! Заскакиваю: девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают — добил бы их всех нахер!
— Что случилось?
— Медсестра врачу говорит, мол, дымом тянет. Тот: «Я покурил». Та опять: «Палёным пахнет». Доктор начинает осмотр, и медсестра радостно: «Горите вы, доктор!»
У него рукав свитера из халата вылез, и от сигареты огонёк выпал. Тлеет. Доктор, не придумав ничего лучше, смахивает левой рукой. Вам подсказать, в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс — и она бьёт ногой врача в морду. У него трещина в челюсти, у неё сломан большой палец ноги! Улетая, он сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик вбегает ухажёр спасать любимую и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за минуту! Травматолог в шоке был!
— Так что у девушки-то было?
— Пирсинг, или как эта херня называется. Она в одно место булавку-заколку вставила. При сексе внутрь попала и встряла в стенку влагалища.
— Ужас!
— Мне её не к гинекологу, а к психиатру надо было везти. Все б живые остались!
Комментарии
Отправить комментарий