К основному контенту

Последние публикации

Отправила ребёнка в этом году в первый класс. Сегодня звонит его классная и орёт: ваш ребёнок обосрался на уроке, забирайте его. Прихожу. Он в шоке, рыдает, униженный. Сидит в грязных штанишках в раздевалке, мимо проходят дети и смеются. Утешила. Дома стала расспрашивать, как же такое вышло. Неужели их не пускают в туалет? Оказалось, пускают. Чтобы пойти, нужно поднять руку. Тогда классная спросит: «Тебе по-большому или по-маленькому?» Если ответить «по-большому», она достаёт из стола большой рулон бумаги, потому что в школьных туалетах с бумагой всегда проблема, и отрывает от него крошечный листочек. Если попросить больше, начинает высмеивать перед всем классом. Типа: «Ты сколько там навалить-то собрался?», «Позови меня, когда дела сделаешь, я посмотрю, сколько там, и решу, нужна ли тебе ещё бумажка», и так далее. Сын за осень пережил такую ситуацию уже дважды. На третий раз решил терпеть. И вот. Когда я пришла в гневе к класснухе, она сказала в ответ: «А вы что, его не научили, что к...

Доброго, аноны.

Знаете, сколько паст от кунов я перелистала? Дофига. Каждый второй хочет заиметь себе ламповую няшечку: непьющую, некурящую, спокойную, не истеричку. Чтобы с ней можно было гулять за лапку, молчать у монитора за просмотром аниме, задрачивать в онлайне. Верную и нежную девочку, которая не будет трахать мозги, не станет ревновать без повода, не потребует подарков, кафешек и ресторанов. Которая отпустит с друзьями пива попить или в доту погонять. Которая не будет шляться по клубам, а станет сидеть и ждать дома, готовя всякие ништяки.

Каждый второй рисует себе именно этот образ. И каждый же в конце с сожалением пишет: «Жаль, что таких не существует».

Так вот, дорогие мои задроты, слушайте внимательно. Такие действительно существуют. Я тому живой пример.

А знаете, что самое смешное? На самом деле такие никому не нужны.

Почему?

Первые месяцы всё, конечно, прекрасно. Всех всё устраивает. А потом начинается пиздец.

Не болтаешь без умолку? Скрытная, себе на уме — я тебе больше не нужен.

Сидишь в онлайне? Какого хрена тебе кто-то поставил лайк?!

Не ревнуешь? Я тебе безразличен.

Ничего не требуешь? Сидишь дома? Да ты как растение какое-то.

Как итог — «милая няшечка» превращается в «ебанутую дуру». При этом обладая всё теми же желанными чертами характера.

Так что не так, господа аноны?

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...