К основному контенту

Последние публикации

На днях пришло письмо от деда. «Я знаю, у тебя каникулы намечаются, так что жду тебя, пиздюк». Всё дословно. У деда интернет появился раньше, чем у меня, поэтому его сленгу уже не удивляешься. Оказывается, он узнал мой пароль и начал клеить одноклассниц от моего имени. Вот старый пёс. 29 мая, сразу после вручения аттестата, я уже с билетом на электричку летел на вокзал. Успел забежать в киоск и купить деду диски с джойстиком для его любимой PlayStation, которую он когда-то стырил на рынке. Перелетаю пути, мостик через речку — и вижу деда на крыше. Он с криком летит в навоз: «ЕБАНАЯ НАХУЙ ТАРЕЛКА, БЛЯТЬ!» — Дед, ты живой? — Лучше б помер. Я ж теперь пахну, как пиздец. — Нахуя ты навоз по всему двору раскидал? — Семена баобаба нашёл! Пока дед отмывался, я достал игры, всё настроил. Он заходит в комнату с ехидной улыбкой: — Эхэ-хэ! Это мне, да? — Тебе, тебе. — Только у меня к тебе разговор. Я тут с бабой в сети познакомился, она из нашей деревни. Договорились встретиться, но мне вот-вот ш...

Когда я был маленьким и ходил в начальные классы, перед сном любил лежать в кровати и ковыряться в носу. Потом мазал сопли под ковёр. Кровать стояла вплотную к стене, а почти всю стену закрывал зелёный ковёр, который легко отгибался снизу. Я часто простужался, поэтому сопли нередко были с кровью. Со временем обои под ковром превратились в сплошную бурую массу.

Подрос — и начал ковырять в жопе, а потом размазывать говно по тем же обоям. Просто лежал и водил обосранным пальцем по стене перед сном. Отгибал ковёр и маркером с красной ручкой писал маты на одноклассников, сочинял похабные стишки, рисовал хуи, сиськи и целые порно-сцены. Подолгу любовался своим «искусством» — это приносило странное, но очень сильное моральное удовлетворение и спокойствие.

Ещё я мазал говном стены в туалете после того, как посрал: засовывал палец в очко и проводил им по кафелю. Мать однажды спалила, заставила оттирать мокрой тряпкой. Я тёр так усердно, что обои пошли дырами. Она обзывала меня ебнутым, плакала и переклеивала всё заново. А я затаив дыхание ждал, когда новые обои подсохнут, чтобы вернуться к любимому делу.

Когда закончил седьмой класс, родители на летних каникулах затеяли ремонт в моей комнате: содрать обои, покрасить пол — полный капитальный. Сняли ковёр… и вот тогда всё открылось. Родителей поразил не столько мой «арт», сколько толстый буро-коричнево-зелёный слой кала и засохших кровавых соплей на стене. Мать чуть не грохнулась в обморок и опять разревелась, а отец подозвал меня и крепко заехал по башке.

Вот такие у меня были родители.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...