В начальной школе я часто дрался. Мне не было равных, но однажды произошёл случай, который я запомнил на всю жизнь. В тот день во дворе я состязался с могучим парнем из пятого «Б», самым сильным человеком в районе. Мы боролись целые сутки друг против друга, упершись ногами в черту, прочерченную мелом на земле. Каждый из нас пытался прижать другого к земле. Кругом держали пари, школьники приходили и уходили. Я не сводил глаз с рук и ног соперника, с его лица. После того как прошли первые восемь часов, судьи стали меняться через каждые четыре часа, чтобы поспать. Из-под ногтей на наших ногах сочилась кровь, а мы всё глядели друг другу в глаза, на ноги и на колени. Одноклассники, державшие пари, приходили во двор и уходили; они рассаживались на высокие скамейки и ждали, чем это кончится. Преимущество переходило от меня к пятикласснику всю ночь напролёт. Противника поили колой и приносили сникерсы. Выпив колу, пятиклассник делал отчаянное усилие, и один раз ему удалось пригнуть мои ноги по...
Барчик, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолёте!
Не сходя со своего места у окна, блеванул тугой жидкой струёй на иллюминатор, стенку и вдоль неё — на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя, конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир — двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чувак с бабой, сидящие спереди, мне даже слова не сказали! Испугались, видать. Так что я в прямом смысле зашкварил мужика на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже — подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте я положил в пакет.
По салону разошлась вонь — знаете, кисловатая такая. Чел, сидящий слева, он, кстати, аниме смотрел, ушёл куда-то в зад салона, и больше я его не видел, может, вышел из самолёта, я хз.
Затем мне подступило опять, и я, отстояв очередь в сортир, сделал своё грязное дело там. Надо сказать, всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось — смотри пикрил.
Я обосрался в штаны. А сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолётных сортирах очко сзади, а раковина сбоку. Вот и я промахнулся жопой — ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стёр понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось — там засор. Я пытался её выгрести ладошками, она, кстати, очень тёплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира — очереди уже не было. Стюардесса всех отправила в зад, видимо, услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашёл таки после меня. Постоял секунд десять на пороге и решился зайти. Салон я чистить не стал — не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском — в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились, и я, как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошёл к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул, мамка расстроилась.
Четвёртый раз проблевался и пропоносился в сортире. Пятый — в такси, прямо подъезжая к дому, открыл дверь и на ходу изверг ещё что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати, впервые в жизни насрал, напоносил, в ванной.
В общем, всем советую — и очищение хорошее, себя изнутри, и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе.
Комментарии
Отправить комментарий