К основному контенту

Последние публикации

Почему человечество перестало строить ВЕЛИКИЕ сооружения с потрясающей архитектурой и красивыми, изысканными интерьерами? Ну блядь, я серьёзно абсолютно. Мы — приматы ебучие. Мы любим видеть развитие. Раньше это понимали. Сейчас развитие окончательно ушло в научный прогресс. Все физические достижения видны в кармане, но воспринимаются как ДОЛЖНОЕ, как прожиточный минимум, блядь. Современный прогресс не показывает примату, что он мелкая макака. Не показывает величие, которое было создано массами. Напротив, мы имеем какие-то обезличенные бетонные блоки даже в госучреждениях. Самая всрань сейчас в США — они пошли дальше всех. Бытовой стиль даже у богатых американцев — это белые стены и какая-то простая, но надёжная мебель. Мало отличий от их тюрем, если по чесноку. Смотришь их сериалы и морщишься. Я долго пытался привыкнуть, но понял, что это дерьмо какое-то. Сейчас меня запишут в любителей цыганских дворцов, которыми утыканы богатые районы РФ. Так вот, я это считаю такими же колхозными б...

Короче, я считаю, что нужно заставлять восьмилетних детей драться насмерть с медведями. В формате десять на одного или пятнадцать на одного, если им семь-восемь лет. Как один пацан одолеет пятнадцать восьмилетних медведей — та ещё загадка, но это будет типа реалити-шоу.


Пацаны все будут сиротами. Им предложат выбор: либо оставаться сиротами дальше, либо получить чемодан, набитый барбарисовыми конфетами, если они доживут до финала. Принцип как в «Кто хочет стать миллионером», только шоу назовём «Кто хочет подраться с пятнадцатью медведями?».

Сначала парень дерётся с одним медведем, потом с двумя и так до пятнадцати. Есть несгораемые медведи — это медведи, которые специально выращены для убийства детей. Битва с ними, соответственно, самая сложная.

Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. «50/50» убирает половину медведей из следующего раунда. «Звонок другу» — это звонок охотнику, который даст совет. «Помощь зала» — зрители выходят и дерутся за пацана.

Из оружия пацан может выбрать кастет или водяной пистолет, чтобы уравнять шансы.

Показывать шоу нужно два раза в неделю. Но самое главное — это колоссальная окупаемость, потому что ни один пацан сто процентов не доберётся до чемодана барбарисовых конфет. Значит, студия не понесёт убытки, а медведи будут питаться за счёт участников, которые не прошли кастинг. А поскольку они и так сироты, искать их никто не будет.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...