К основному контенту

Последние публикации

Как я понял суть экономики на примере пирожного за 1000 рублей. Сидел вечером, ничего не делал, и в какой-то момент подумал: хочу сладкого. Просто мелькнула мысль, и мне захотелось её осуществить. Открыл «Яндекс», полистал, выбрал пирожное из ресторана авторской кухни. Нажал одну кнопку, через полчаса курьер привёз коробочку. Я её получил и задумался: а что сейчас вообще произошло? В тот момент, когда я нажал кнопку, где-то запустился целый механизм. Кондитер собрал слоёное тесто с кремом, выложил клубнику и манго, украсил живым цветком, аккуратно поставил в миску с ягодным соусом. Курьер сел на велосипед и двадцать минут вёз через пробки. Менеджер где-то следил, чтобы всё прошло гладко. Несколько человек потратили часть своей жизни, чтобы доставить мне кусок теста, который я даже не очень-то хотел. А зачем они это делали? Чтобы получить часть моих денег. А откуда у меня деньги? Потому что я аналитик данных. То есть логика вселенной такая: кондитер собирает, курьер везёт, менеджер коор...

Барчик, зацени тру-стори, которая со мной недавно случилась.

Вам приходилось когда-нибудь ебать некрасивых и толстых тёлок? Мне, к сожалению, да. На днях, надеюсь, в последний раз, встретился с азиаткой 25 лет. Широколицая, с поросячьими глазками, постакне и лишним весом. Я, как положено, накрыл поляну, налил ей дорогого итальянского игристого, и мы начали вечер с аниме.

После двух месяцев воздержания я был голодный до секса. Выключил свет и набросился на неё. Во тьме она не казалась такой уж всратой. Быстро кончил под её конвульсии в тугую от долгого отсутствия секса киску. И так мы проебались почти весь вечер, пока не пришло время спать.

Я решил лечь с ней в обнимку — и вот тут совершил фатальную ошибку. Легли без трусов, она спиной ко мне, я прижался хуём к её жопе. Уже начал проваливаться в сон, как вдруг через пятнадцать минут вздрагиваю от настоящего грома. Это был её пердеж — громкий, раскатистый, прям мне в хуй. По звуку будто бурмашина работала.

Сказать, что я охуел, — ничего не сказать. Повезло, что выстрел был холостой, без химии. На всякий случай я убрал руку с её рыхлой талии, встал и ушёл в другую комнату. Там меня накрыла боевая контузия. До сих пор флешбеки преследуют. Теперь не знаю, когда вообще смогу снова заняться сексом, если не завяжу с всратками совсем. Такие дела.

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настойчиво говорит: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Мужик приходит домой, рассказывает жене про старуху и записку с таким странным условием. Жена берет записку, разворачивает и заявляет: «Да за такие слова я с тобой больше жить не буду!» И выгоняет мужика из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Тот удивляется: «За что?» Мужик рассказывает про старуху и записку. Друг просит показать — и, прочитав, злобно произносит: «Да после таких слов я тебе больше не друг!» И тоже выгоняет. Идет мужик по улице. Встречает его милиционер, спрашивает, почему тот один поздно бродит. Мужик снова рассказывает свою историю. Милиционер заинтересовался, попросил записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В суде судья просит объяснить, что произошло. Мужик повторяет всю историю с начала. Судья, заинтересовавшись, просит показать записку. Прочитав, declares: «Да ...
Каждый из вас, безусловно, замечал: если зайти в сортир в гостях, там воняет говном. И запах такой, что сразу понимаешь: это не ты тут срёшь, не твой отец, не твоя мама, не твоя сестра, не твоя жена и не твой сын. Тут срут те, кто тебя позвал в гости, и ты это отчётливо ощущаешь. А если прийти в гости к другим друзьям и заглянуть в их толчок, там тоже пахнет говном. Но другим, ихним. И есть в этом что-то хорошее. Эта вонь как флаг семьи, как фамильный герб. В этом есть какая-то почти корпоративная культура. Я дал этому явлению более ёмкое определение — «копротивная культура». На данном этапе изучения этого интересного явления я сделал лишь один вывод: лучше всего пахнет там, где ты живёшь. Конечно, если с тобой не живёт твоя бабушка с расхуяренным годами кишечником или дед, который в войну неизвестно что жрал. И естественно, если у вас хорошее обоняние, вы всегда сможете безошибочно определить, забегает ли ваша жена к соседу или, например, шастает ли к вам соседский выблядок, чтобы отп...