Решила накатать правду, когда увидела, как в соседнем треде какой-то хуесос на искорке считает, что все вокруг обязаны знать, как называется его жоповозка. Совсем твари оборзели. Внимание, текст для тех, кто ещё не прозрел. Сидишь в своём железном гробу, стоишь в пробке третий час, жжёшь бензин, чтобы потом ещё три часа простоять в дороге на работу. Смотришь на велосипедиста, который спокойно проезжает мимо, и думаешь: «Бомж, воняет потом, зимой замёрзнет, прав нет, денег нет». А теперь открой глаза, овощ. Твоя машина — это наказание. Тебя абсолютно все вокруг имеют. Здоровье. Ты ссышь вонючим бензином, чтобы проехать пять километров до магазина. Каждый день убиваешь позвоночник в неудобном кресле и радуешься расходу в 16 литров. Я за месяц сжигаю больше калорий, чем ты за год в своём фитнес-клубе, куда платишь пять тысяч, чтобы побегать на дорожке. Я еду и качаю ноги, ты едешь и толстеешь. Мои ляжки настолько мощные, что между ними поместятся минимум два двачера. Мальчики оглядываются...
Я забеременела от полотенца в бане, хотя у меня ни разу не было мужчины. Аж волосы на голове шевелятся.
На свадьбу старшей сестры приехали родственники. Перед торжеством они затопили баню, туда ходили париться несколько человек — и мужчины, и женщины. После всех гостей пошла мыться я. Была последней.
Сразу не обратила внимания, что села в лужицу, которая осталась после какой-то парочки. Ну, вы понимаете, семя. Потом стала вытираться полотенцем и увидела, что на нём тоже всё в сперме. Меня конкретно трухнуло. Голова закружилась от переживаний. Я очень надеялась, что не забеременею.
Свадьба уже прошла, гости разъехались, а у меня задержка три месяца. Подташнивает, грудь налилась. Почитала в интернете — всё как у беременных. Не хочу идти к врачу, у нас маленький город, все друг друга знают. Но, видимо, придётся. А если я действительно беременна, то от кого?
Как вообще можно было забеременеть от этой лужи и полотенца, да ещё не пойми от кого? И как теперь ребёнка без отца воспитывать...
Комментарии
Отправить комментарий